Дневнички


Создать тред Создать тред

Check this out!

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
<<
Итак, сап дроч, решил заебать себе мозг ведением Аноним # OP 23/02/18 Птн 18:14:01 197990 Ответ
15193058160530.jpg (129Кб, 720x960)
720x960
Итак, сап дроч, решил заебать себе мозг ведением дневника. Зачем? Потому что мне нужно похудеть. Минимум раз в день буду писать об успехах и/или фейлах. Цель: стать уберняшным кунчиком, избавиться от жира на лице, ляшках, животе и т.д. Сразу проходите мимо, веду дневник для себя. Выбрал именно сосаку, чтобы фактор публичности влиял на похудение. sorry not sorry
Пропущено 31 постов
23 с картинками.
Пропущено 31 постов, 23 с картинками.
Аноним 27/02/18 Втр 13:03:05 198504
15192965630520.jpg (47Кб, 800x600)
800x600
Неужели, питаюсь как белый господин с нормальным психическим здоровьем на протяжении двух дней. Может, публичность записей действительно является мощным фактором? Надеюсь, все опять не наебнется
Аноним # OP 08/03/18 Чтв 07:57:55 199444
15176812121782.jpg (59Кб, 809x700)
809x700
Блджад, забыл про свой дневник нахуй. Питаюсь нормально, практически похудел до своего идеала. Все заебись, сам жив, бабка жива, пак с 3д девушками удалил, продолжаю радоваться жизни с плоским животом
Аноним # OP 08/03/18 Чтв 07:58:44 199445
Моча, удоли тред! Серьезно, надо бы пойти попросить. Но куда идти?
Аноним 07/10/18 Вск 11:52:39 224989
>>197990 (OP)
О, у меня чулки такие же, как у тебя на первом пике. Ну как, чулки. Это гетры ващет, как уверял продаван с алика. Должны быть чуть выше колена по идее. На деле -- едва до колен достают, гольфы кароч. То ли у китаянок ноги короткие, то ли чулочки на детей. Две пары взяла, белые и черные. Пиздато смотрятся, няшно, хоть и короткие.
тред твой реал отстой
Аноним 07/10/18 Вск 11:59:05 224990
тест
Аноним 06/02/16 Суб 23:58:21 50990 Ответ
(128Кб, 1200x846)
1200x846
6.02.2016
Дуолинго 40 очков и люмосити. Сегодня выучено 43 слова, всего 1343(88% любого текста)
Надо было бы поподтягиваться сегодня, желание было, но небыло достаточно сил и восстановления, хоть и прошло 3 дня с последней такой тренеровки. Запланирую на завтра и надеюсь, что осуществлю задуманное.
Разговаривал по скайпу с мужчиной, родившимся и проживающим на острове Маврикий. Произношение у него конечно не как у американца, но общаться с ним довольно приятно, так как он весьма дружелюбен.
В последние дни я начинаю ощущать неприятные ощущения, лень опять побеждает меня. Подустал я от ежедневного обучения. На люмосити я уже несколько раз побеждал свои собственные рекорды. Хочется побеждать и дальше, но рекорды уже слишком высоки и требуется больше времени, чтобы улучшить результат на секунду или на несколько очков. От английского уже немного голова пухнет, прогулки на свежем воздухе не спасают. Спать стал хуже. Опять лезут эти мысли о том, как улучшить жизнь, о её смысле, о том, как много потеряно и как жить дальше.
Я уже готов использовать запрещенные приемы, «грешить», обманывать, лишь бы получить то, чего я бы хотел. Никогда не любил просить о помощи и почти никогда не принимал, если её предлагали. И вот теперь я сделал исключение, обратился к двум разным людям и они могут помочь мне трудоустроится на такую работу, куда без знакомств не возьмут.
Прослушал Шопенгауэра.
Вот этот канал мне понравился. https://www.youtube.com/user/PavlovaElen
Проводит доступным языком видео-лекции по философии и к тому же визуально на неё смотреть приятно. Просмотрел уже около десяти её лекций и не планирую останавливаться. Быть может я заблуждаюсь, но в том видео, где она рассказывает о себе, я рассмотрел в ней нотки возвышенного чувства собственного высокомерия или возможно даже нарциссизма. В некоторых фразах по интонации, физиономике лица и самих словах я вижу как она тащится от того, что она такая умная и красноречивая. Возможно я просто паранойю.
https://vk.com/just_a_dick
Пропущено 157 постов
26 с картинками.
Пропущено 157 постов, 26 с картинками.
Аноним 11/11/16 Птн 10:20:01 124656
Я вернулся.
Превосходство-кун 12/11/16 Суб 21:19:07 124804
>>124656
Сап, бро
Рад что ты вернулся. Пили прохладную где пропадал да как жизнь в целом.
Аноним 18/11/16 Птн 18:23:25 125420
>>124804
Тебя в группе в вк нету?
Аноним 31/01/17 Втр 22:40:11 137402
9G2zgM5b0XQ.jpg (707Кб, 2560x1825)
2560x1825
Итоги этого месяца. После неудачного нового года, где мне стало очень плохо и я ушел домой, я переболел еще неделю и как выздоровел меня отправили в отпуск. Не смотря на то, что я хотел бы очень отпуск летом, а не зимой - отпуск проходит очень хорошо. С 10 января начал принимать луцетам по 4800мг в сутки и комплекс витаминов. Чувствую себя очень хорошо, хочется общаться, чем либо заниматься, полон энергии.

Прочитан "Игрок" Достоевского. Нормальный рассказ, решил его прочитать после того как увидел хорошую рецензию на него. В следующем месяце времени уже мало будет и буду конкретно читать что нибудь по работе.

Выучено "Не жалею, не зову, не плачу" Есенина. Под словом выучено я имею в виду то, что еще не скоро забуду его. Так как я хотя бы раз в день про себя или вслух повторяю те стихи, которые выучил и благодаря этому, они твердо засаживаются в память.

По работе материал читаю. Проделана своего рода немалая домашняя работа.

Начал учиться на права. Пока что познается всё не сложно, даже вождение. Элементы различные, отрабатываем, гараж, эстакада ит.п. Но осознаю что учиться будет не так просто, зубрить придётся достаточно. Хоть я и слышал, что на права выучиться сможет даже дурак, но я хотел бы сдать экзамен в ГИБДД с первого раза.

На гитаре учусь играть. Хотел было прикрепить сюда запись того, чему я научился, но просмотрев пару раз, решил что будет лучше сделать это тогда, когда я смогу исполнять хорошо, без длинных пауз и каких либо грубых ошибок. Возможно через месяц.

Дневник тренировок прилагается. Решил уменьшить время отдыха между подходами аж в 3 раза. С 5 минут до 90-100 секунд. Стало очень тяжело, посмотрим, может хоть так прогресс пойдёт. Поражаюсь тем, кто отдыхает 20-30 секунд. Решил я уменьшить отдых, после того, как посмотрел как тренируется один видеоблогер больной шизофренией, но тем не менее с хорошо развитой мускулатурой. (Серж Дур Дачник)

На счёт отношений с девушками писать особо нечего, кроме как то, что пробую теперь уже с новой.

Иногда читаю прошлые записи и понимаю, какой же юношеский бред.

Ну что же, неплохое начало года. Если я не сдамся и дальше буду так же понемногу совершенствовать своё тело и разум, то скажем к концу года я уже не буду "простым хуём", а буду представлять из себя что-то...
Что-то, что по праву может называться Личностью.
Аноним 06/10/18 Суб 04:35:15 224884
>>57938
Откуда этот скриншот?
Ну давай карабкаться, снова. Mish !T73uQKHgnA # OP 22/09/18 Суб 20:58:10 222896 Ответ
5804d47bd4e43.jpg (249Кб, 1080x720)
1080x720
Вводные данные:
-23 лвл
-3 курс очки технического универа до этого учился в не ПТУ
-работа около разработчиком
А также чувство пустоты, тревоги и желание перемен.
Пропущено 5 постов.
Пропущено 5 постов.
Mish !T73uQKHgnA 25/09/18 Втр 21:08:00 223372
128
Mish !T73uQKHgnA 26/09/18 Срд 21:33:02 223476
127
Сегодня посетил универ, потом поехал на работу.
Вроде Вузик топовый, но, бля, моя группа... Как вообще люди могут быть настолько приземлённо ебанутыми? Один жирный даун стал цитировать так известного всем Биля, а нашей старосте не хватает мозгов засунуть фалы в архив, зато ЧВС запредельное. На первом курсе она заявила парню, больному псориазом, что он похож на франкенштейна, этот парень не то чтобы к ней подкатывал, он, проходя мимо неё, даже привет не сказал, зато франкенштейна кикнули, хотя тут скорее его личный выбор.
Зато с коллегами мне люто повезло, ментор мне советовал годную аниму.
Алсо, родственники вроде немного ослабили свою хватку, но это никак не отменят переезд от них.
Ещё сегодня сотку нашёл.
Mish !T73uQKHgnA 28/09/18 Птн 22:28:29 223797
125
Аноним 28/09/18 Птн 23:36:06 223812
>>223476
Сотка улыбнула, подписался.
Mish !T73uQKHgnA 03/10/18 Срд 19:21:59 224587
Атмосфера дома стала еще лучше, более того объект, который создаёт тяжелую атмосферу, в ближайшем будущем покинет этот дом, а это значит, что мои планы нужно откорректировать. Я чувствую тревогу и пустоту, мне нужно сходить к психотерапевту. Поход планирую где-то в середине октября.
На работе немного прошёл завал, число инцидентов стало меньше, но довольно люто грузят нашего сеньёра.
Наша система производит расчёт каждый день. Раз в месяц эти данные сверяют и всегда сверка даёт некорректный результат. Дело в том, что данные, с которыми работает наша система, не всегда доходят вовремя, задержка составляет до двух недель. Плюс данные, с которыми сверяются наши, почти всегда неправильные, так как они не учитывают поправки, которые вносятся в нашу систему.
Но эмоционально нестабильные дамы не хотят говорить о факторах, не хотят разбираться в процессах, но очень хотят писать гневные письма.
двачер становится человеком Аноним # OP 03/10/18 Срд 00:49:27 224478 Ответ
s3jgRgQoug4.jpg (132Кб, 785x893)
785x893
Собственно начинаем становиться человеком.
Что есть на сегодня?
Дрищ-девочка весом 57кг/174см, 20 лет(!)
Нищук-студент на бесполезной гумманитарной специальности, денег совсем нет. На последние записался в качалку и закупился на месяц жратвой.
Целей больших не ставлю. Самое главное стать ебанным быком и зарабатывать денюжку. Есть небольшое хобби, связанное с музыкой бишу биты, делаю жоский сука реп. Но это денег не приносит, скорее наоборот. Алсо, ищу куда вкатиться.
Каждый месяц буду выкладывать фоточки моего прогресса. Пока вот так.
Аноним 03/10/18 Срд 00:57:44 224479
Девка есть, не листва с 13.
Бросил пить около недели назад. Бросить курить окончательно пока не получается. Стреляю сиги у прохожих и у девушки. Знакомые сижки уже не дают А друзей нет
Начал медитировать, но если честно - то это какая-то шляпа. Скорее всего потому что я слишком нервный. Когда сижу в одном положении - начинается тик и вздрагиваю как сука. Сидел на феназепаме полтора год. Стоит диагноз невроз. Но мне кажется, что у меня еще и лютая депра.
Нофап не нужен. Дрочу каждый день и мне это нравится.

Аноним # OP 03/10/18 Срд 01:03:04 224480
Бля, надо еще встать в восемь
Ну короче всем добра, хотя мне кажется тут никого нет
Аноним 03/10/18 Срд 16:03:17 224559
Жим лёжа штанги - 55кг на пять раз
Подтягивания - около десяти раз
Жим гантелей лёжа - 10кг на пятнадцать где-то
Тяга Т-штанги в наклоне - не делал
Жим гагтелей сидя - так ну тут я взял легенькие гантели по 5кг
Тяга гантели в наклоне одной рукой - тоже
Французкий жим - 20кг
Подъём на бицепс - делал на блоке - 25кг


За время работы, накопилось много интересных юристочка 25/08/18 Суб 23:59:48 218928 Ответ
помощь-юриста-1[...].jpg (66Кб, 1024x683)
1024x683
За время работы, накопилось много интересных историй о юридических проблемах людей.
Буду анонимно, максимально изменяя все даты и имена, рассказывать их здесь.
Буду очень рада обратной связи, так как перестану писать истории, если они будут никому не интересны.
Пропущено 1 постов
1 с картинками.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Аноним 26/08/18 Вск 03:04:42 218936
>>218928 (OP)
Не забразывай дневник, буду читать на досуге
Аноним 02/10/18 Втр 23:57:11 224473
Жду контента так сказать.
pokazateli !Pti1RDGfwg 03/10/18 Срд 01:54:11 224482
image.jpeg (197Кб, 622x692)
622x692
>>224473
Если меня не отчислят, то через 4-5 лет запилю подобное. Только донат буду просить - на зряплату днищеюриста покушать не купишь
Аноним 03/10/18 Срд 02:54:05 224483
>>224482
Противная ты баба всё-таки. Хотя и похвалил тебя ранее.
Аноним 03/10/18 Срд 02:55:22 224484
>>224483
И да, пиши лчше в своём дневнике, впрочем, запрещать тебе под своим ником не могу. Просто это дневник говёноый и его вообще надо затереть нахуй.
Свобода от двача Аноним 10/06/18 Вск 22:00:43 209350 Ответ
43a939c5.jpg (60Кб, 650x434)
650x434
В этом треде буду избавляться от зависимости от /b.
Начинаю с 11 июня. Контрольный день 11 июля. За этот период ни разу нельзя заходить в /b. Первая цель - 1 месяц. В идеале вообще перестать туда заходить.
Кроме этого треда буду заходить только в /se. Возможно ещё в тематику по необходимости.
Пропущено 33 постов
5 с картинками.
Пропущено 33 постов, 5 с картинками.
Аноним 10/09/18 Пнд 20:19:25 221077
>>220915
Тема бросания всяких интернет-зависимостей мне сейчас близка. И я вот что на эту тему понял.
Главный вопрос- не в том, чтобы выбросить что-то из своей жизни, а в том, чем заполнится освободившееся место.
Ну вот вычеркнул я из жизни вконтактик, инстаграм, ютуб, порнхаб, политач... А чем занять освободившееся место в голове? А вот ничем, лол. От тоски хочется забухать или подсесть на вещества. Поэтому моя нынешняя идея- это не отказ от "бяки", а поиск плавного замещения, в результате которого "бяка" незаметно отвалится сама.
>это надо будет себя чем-то занимать постоянно.
Кстати, ты и сам понимаешь, что сейчас ты (как и я) неспособен занять чем-то освободившееся место.
Аноним 10/09/18 Пнд 21:13:46 221092
>>221077
>>поиск плавного замещения
Идея отличная.
Аноним 13/09/18 Чтв 09:20:36 221477
Зашёл в /b, провёл там буквально 30 секунд - 1 минуту. Вывод: тамошний контент себя полностью исчерпал. Пролистал картиночки тредов, только и всего. При этом /news реально интереснее. Лишнее подтверждение того, что /b не нужен. Доволен этим фактом, что убедился в бесполезности /b ещё раз.
Осталось только перестать просиживать на youtube. По сути, там ничего интересного нет, один хайп, политика, какие-то рэперы и видеоблогеры.
Аноним 20/09/18 Чтв 17:43:24 222530
596758original.jpg (231Кб, 1058x673)
1058x673
Внезапно вдруг понял, что новости можно узнавать не только на дваче, лол.
Есть специальные новостные сайты, у них ещё группы вк.
Аноним 02/10/18 Втр 13:13:10 224373
freedom-8125039[...].jpg (122Кб, 720x720)
720x720
Всем пока!
Дальнейшее пребывание на этом форуме считаю бессмысленным.
Было много весёлого и хорошего, но всё же по-большому счёту делать тут нечего.
Ты анон, скрашивал мои долгие вечера и дни и я искренне благодарен тебе за это, были лулзы и новости, политика, webm-треды, да много всего, празднования дней рождения и Новых Годов, а так же музыкальные webm-треды. Нельзя всё время зависать на форуме, когда-то приходит момент чтобы освободиться от него.
Желаю тебе, анон, всего самого хорошего! И спасибо!
Пустот /dr #2 DoublePain !hySPQLMFlE 16/02/18 Птн 12:41:12 197157 Ответ
image.png (1150Кб, 783x720)
783x720
Мюсли с молоком и прокрастинация.

Рандомные истории из прошлого и настоящего, музыка и фильмы. Книги, работа и учёба. Стандартный /dr, где я пишу про обыденные, повседневные вещи, свои мысли и переживания, немного политоты, тлена и апатии. Хочу улучшать себя и развивать: своё состояние и так далее. Без фанатизма.

Прошлогодние задачи можно считать выполненными. Ныне продолжаю плыть по течению, пока ничего серьёзного не наметила.


>CSS, HTML и плавный вкат в C++
in process…
>Ежедневник с заметками и планами.
Check.
>Расчёт финансов на месяц вперёд.
Check.


Доебстись можно тут: doubletyan@yandex.ru
Оскорбления и прочие негативные высеры анонов итт расцениваются как щитпост, идите в /b
Пропущено 139 постов
61 с картинками.
Пропущено 139 постов, 61 с картинками.
DoublePain !hySPQLMFlE 01/10/18 Пнд 12:04:14 224200
image.png (412Кб, 1600x1326)
1600x1326
Почитала вчера про синтаксис. Нихуя не понятно, всё приходится записывать и объяснять себе русским языком. Нарыла библиотеку, начну пожалуй с прочтения базовых книг по языку, ну и параллельно буду в онлайн-компиляторе что-нибудь пописывать. Вчера разобралась с вводом-выводом данных (типа заделать интерактивное общение, где ты пишешь имя и тебе отвечают: "Здарова %имянэйм%". Чувствую себя тупой ньюфаней ни на что не способной. Надеюсь со временем это изменится путём ежедневных или почти ежедневных тренировок. Но раз уж обычные языки, типа Нихонго - даются легко, то думаю и с прогерством особых проблем не возникнет. Хотя... вдруг это не моё и вообще "тян ни могут в паграмирование". Эхххх... как вселить в себя уверенность. Однако я конечно понимаю что вкат в этот язык долгий и болезненный наверно как анальный секс, но анального секса у меня не было, так что могу предположить только по разным хентайным новелкам и манге, лел

В офисе пиздец холодно, хотя кондей подкрутила на 24 градуса. И чай не согревает. Так себе понедельник в общем, хочу домой.
Аноним 01/10/18 Пнд 14:40:21 224225
>>224094
>нэйм-другом
Зачем ты это "нэйм" ко всем подряд вечно добавляешь? Никакой ясности же не вносит.
DoublePain !hySPQLMFlE 01/10/18 Пнд 15:46:14 224240
>>224225
А какая тебе ясность нужна, кроме того, что имена не так важны, как события?
Аноним 01/10/18 Пнд 16:58:43 224246
>>224240
Я к тому, что можно просто писать "друг" и т.п. Непонятно назначение этой твоей фирменной конструкции.
Аноним 02/10/18 Втр 10:32:04 224352
>>224246
Okj, но для уточнения: он скорее приятель. Или знакомый.
Папа, не читай! Аноним 01/10/18 Пнд 23:15:13 224310 Ответ
Spektrum.jpg (1292Кб, 3121x2322)
3121x2322
Тут я пишу личное.
О Машке из 7-го "Б";
О сербах, качающих еду из моего холодильника;
О том, как нелегко жить на зарплату, когда нигде не работаешь;
О чужих возможностях;
О суровом русском языке;
Об утреннем лесе средней полосы;
О том как дома холодно, а на чердаке тепло;
О котах и детях;

Вот об этой злоебучей хуйне я и буду писать. И еще о всякой.
Зачем? Да потому что могу.
Тут я буду презирать пунктуацию и орфографию.
Но буду испытывать бурю эмоций.
Стен текста наверное не будет. А может будут. А может вообще ничего не будет.
И тебя не будет. А может тебя и нет, а есть только я, и мне очень скучно.
От такая хуйня, малята. Начинаем блять.

Аноним # OP 02/10/18 Втр 00:01:15 224319
Abstraktsiya-1-[...].jpg (109Кб, 653x450)
653x450
Ну как же упасть с пола? Ведь ниже некуда? Хотя мой паркет на втором этаже, и мне получше многих.
Но это всё лирика-хуирика.
Нужно свести дебет с кредитом. Что есть?
Есть долги на 40К и иждивенцы в количестве 2 шт.
Должен я банку и государству.
Иждивенцы хотят кушать и развлекаться. Я тоже хочу кушать и развлекаться.
Несомненный плюс от иждивенцев в том, что они приносят мне радость и уют. А еще поддержку.
Есть пара шерстяных уебков, которые тоже приносят уют. Эти развлекают себя сами, но жрут не мало. Мешок корма на месяц стоит 3,5 К. Я кушаю на меньшее количество денег.
Дальнейшие планы? Ищем работу - выходим и работаем. Падать на дно в дворники, кассиры и прочее отребье не хочу. Пойду в продажи. Опять.
Аноним 02/10/18 Втр 10:27:51 224350
abstrakcionizmv[...].jpg (78Кб, 396x600)
396x600
Утренний лес сегодня проебан. Встал в 7. Посмотрел за окно. А там мрак, тоска, безысходность и +3. В пизду такой лес.
Позвонили из нефтянки. Говорят приходите беседовать будем. Вы нам понравились. Значит будем беседовать, раз понравился.
Денег все меньше, из банка пока не звонят. Государство тоже уши поджало - не тревожит меня.
Беседа к 15:00, в 14:00 поеду беседы разговаривать. Опять будут просить продать ручку, или еще какую хуйню. Какие же они все одинаковые.
Денег становится все меньше и меньше. В этом месяце лесом идут все платежи за коммуналку,кроме интернетов.
+кредит. Его просрочивать нельзя. Иначе банк меня заебет, а я не люблю, когда меня заебывают. С детства не терплю.
Сегодня пойду гулять ногами до 14:00, настало время вытащить псевдотимберлэнды, которые CAT. Ну вы знаете эти желтые ботинки. Самое мое охуенное приобретение. Брал их 7 лет назад. Хожу в них осенью, зимой и весной каждый год - хоть бы чего им стало. А брал за 3 тыр. 10 из 10.
И Пальто еще есть за 900 рублей. Ему еще больше лет. Но в него я уже не влажу. Жалко.
Дневник превозмоганий социофоба-аутиста. Аноним # OP 28/09/18 Птн 22:34:22 223798 Ответ
?????.jpg (26Кб, 304x400)
304x400
Моя история борьбы с социофобией и тревожностью.

Давно хотел выговориться анону, но все руки не доходили. Мне кажется мой опыт может помочь товарищам по несчастью.


Сейчас мне слегка за 30. Все все еще хреново и каждый день для меня - это бой с собой. Подавление тревоги, панических атак, попытки усмирить бешенно колотящееся при одной мысли о взаимодействии с людьми сердце. Но! Раньше было намного хуже и я постараюсь описать что привело к этому прогрессу. И да, у меня есть работа, причем подразумевающая непосредственный контакт с незнакомцами, есть тян, была жена. И я, видимо, алкоголик. Некоторые при словах о тян наверняка закипели, но дослушайте мою историю до конца - этому есть объяснения.


Начну с того, когда все это началось. Еще будучи дошкольником я не мог в общение с другими детьми - замыкался, не мог связать двух слов, боялся показаться не таким, как все. Поэтому был большей частью один и молчал. Первый класс. Это начало ада, и длился этот ад 11 лет. Я ни с кем не разговарил, не мог ответить учителю, сидел, боясь пошевелиться за партой даже на переменах. Каждый день перед лколой меня буквально трясло, сильно тошнило. Но я слишком боялся пойти против взрослых, поэтому никогда не забивал на школу и молча страдал. Со временем это вошло в привычку - постоянно преодолевать свой страх, сохранять невозмутимое лицо даже во время самых изощренных издевательств.


Спустя несколько наполненных страданиями лет меня наконец призвали... нет, сначала в военкомат. Там меня ожидаемо признали негодным к службе по состоянию здоровья (нет, анон, не психического). В кабинете психиатра после непродолжительного разговора мне был поставлен диагноз аутизм. Не уверен что у тамошних специалистов есть полномочия ставить подобные диагнозы, но факт остается фактом. Однако лечить меня никто не собирался. Со чздохом доктор спросила, собираюсь ли я поступать в вуз. После утвердительного ответа обнадежила - там, возможно, будет легче. Спойлер: легче не стало.


Теперь пара слов о том, что послужило толчком для того, чтобы я начал работать над собой и благодаря чему я сейчас не великовозрастный хикка-девственник, живущий с мамой. Еще до военкомата в школе проходило какое-то плановое обследование прямо в школе. Осмотрев меня, доктор сказал что у меня склеоз и чтобы я не сутулился. Эка невидаль, скажете вы, у кого его нет! Но на меня эти слова произвели необъяснимо неизгладимое впечатление, уж не знаю почему. Я начал делать упражнения для осанки, тренировался ходить прямо и не сутулиться. Я думаю что именно благодаря осанке впоследствии я не превратился в классического ботана а издевательства не переросли в избиения и постепенно свелись к минимуму. Ну шанс понравиться тне соответственно выше.


В то же время от одиночества я стал увлекаться двумя вещами, которые определили мое будущее. Я серьезно интересовался некоторыми оккультными учениями, которые прославляли культ эго. Я всерьез стал считать себя центром мироздания,умнее, лучше других. Мнил себя избранным. Да, у меня поехала крыша. Но зато я научился любить себя и уменьшил влияние чужих оценок на свое состояние.


Второе - это музыка. Занимаьься ею я начал самостоятельно, по самоучителям и отсутствие таланта компенсировал упорством и усидчивостью. Забегая вперед скажу, что именно благодаря музыке (и алкоголю, и осанке) я нашел свою первую девушку.


Учиться долго мне не дали, со стороны родителей (классических пролетариев) был дан указ идти работать. Особо я ничего не умел и под их влиянием подался в охранники. Да, не смейся анон, мне было не до смеха! Я думаю что именно тогда мои психические проблемы впервые начали проявляться на физическом уровне. Это в свою очередь вынудило меня год назад наконец обратиться к врачам. Так-вот, надо заметить, что телосложения я субтильного, ну хоть не карлан, и на том спасибо. На лицо был смазлив. В общем, тот еще охранник. Сторожить пришлось не пустые склады. А места с веьма маргинальным контингентом. Теперь представь, через какие круги ада мне пришлось пройти, учитывая, что в то время я даже не мог нормально ответить на вопрос незнакомого человека "который час". Не спрашивай как я согласился на такое - я до сих пор не знаю...


А теперь самое интересное - как я нашел тян и вообще смог в секс и отношения будучи аутистом-социофобом. Если коротко - просто я настолько увлекся тяжелой музыкой, что совершив над собой титаническое усилие попытался посещать тематические локальные сходки. Уж очень я любил эту музыку. Шло не очень - я стоял в сторонке, не мог нормально ответить если меня о чем-то спрашивали (хотя очень хотелось). Но в какой-то момент мне протянули бутылку и сказали - пей! Так началась история моего алкоголизма и моей псевдо-социализации. А все потому, что спиртное действительно помогало расслабиться и притупляло социальные страхи. У меня стали появляться алкогольные друзья, с которыми я мог общаться только будучи пьяным. Когда народ прознал что я еще и музыкант в некотором смысле - все стало еще проще. Появились тян из компании, которые хотели водиться со мной. Но одно дело вести пьяные беседы с женским полом и совсем другое - секс. Поэтому листву я сбросил поздно, да и не с первого раза.


Ты, анон, конечно можешь обвинить меня в том, что никакой социофобии у меня нет. И я прочитав подобную исповедь поступил бы так же. Но увы, слова не могут передать того, чего мне стоили все эти маленькие победы. У меня есть теория что в конечном итоге они сломили меня - ведь я не лечил себя, а просто превозмогал и терпел.


Я думаю нет особого смысла описывать в деталях мою дальнейшую жизнь. Поскольку я никуда не поступил работать пришло продаваном в итоге ,(чем занимаюсь и по сей день). Это слегка прокачало мои социальные навыки, я стал увереннее. Но кто-то в треде социофобов  писал что часто социофобу проще скрыться за социальной ролью. И воистину это так! В общении с клиентами особых проблем у меня не было, я даже добился на этом поприще определенных успехов. Но стоило общению с ними выйти за привычный формат впариваемого товара - я терялся, смущался и не знал что сказать. Я заучивал и запоминал типичные универсальные фразы, которыми можно ответить на любую реплику. Иногда это помогало, иногда было невпопад. Это мешало карьере (карьера продавана, ога). Мешает и сейчас. Но я научился многозначительно улыбаться и поддакивать, чаще всего этот прием работает. И как бонус человек располагается к вам. В целом это огромный опыт взаимодействия, спрашивайте, мне есть что рассказать.


Другой фронт - это музыка. Здесь я особо ничего не добился, но успел поиграть в группе, повыступать. Поэтому обзавелся кое-какими знакомствами (от которых осталась лишь пара человек). Зато благодаря этому стало значительно проще сходиться с тянками - неформалки очень падки на музыкантов, да и вообще чаще всего легкодоступны. Сейчас живу с тян уже не один год, но до сих пор испытываю определенную неловкость в ее присутствии, поэтому секса практически нет.


Год назад ходил к психиатру, принимал антидепрессанты. Что сказать - спустя месяц после начала приема я начал ощущать вкус жизни, стал позитивней и непосредственней. Но потом кончились деньги и таблетки и сейчас я все сильнее погружаюсь во мрак депрессии. Стараюсь больше работать чтобы не было времени депрессировать. Несколько лет назад все мои превозмогательства вылились в психосоматическую катастрофу - во время сильного стресса меня стали накрывать жуткие приступы головной боли и тошноты вплоть до многочасового блевания. Пришлось пойти по врачам. Никто ничего не нашел, поэтому пришлось обратиться к психиатру по совету терапевта. И да, он помог.


В этом дневнике я попытаюсь описывать мои маленькие победы и поражения на поприще борьбы с социальными страхами. Надеюсь, будет интерактив, хотелось бы своего рода групповой терапии. Лично мне очень помогают треды на психаче, где социофобы описывают свой опыт. Надеюсь и смогу кому-то помочь.

Пропущено 5 постов
1 с картинками.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Аноним 30/09/18 Вск 15:16:52 224084
>>223862
>Успехов тебе ОП, да чего уж скрывать, сам в такой же жопе как ты, возможно даже хуже.
А сколько тебе лет? Превозмогаешь? Я дико жалею что в мое время не было даже двача, где можно было обсудить свои проблему. Я тут говорю с вами - и мне легче, я понимаю что не один такой. На самом деле нужно активно вдалбливать себе в голову что всем на всех насрать и мы лишь выдумываем повышенное к себе внимание. А еще одно время ненавидел мать, которая упорно не замечала что с ее сыном что-то не так.
>> Год назад ходил к психиатру, принимал антидепрессанты. Что сказать - спустя месяц после начала приема я начал ощущать вкус жизни, стал позитивней и непосредственней.

>Что кстати прописали? И как поборол панические атаки с тревожкой?
Паксил. Внпчале думал что без толку, но спустя месяц заметил что настроение стало всегда хорошее, на работе стал позитивней, меньше стал себе накручивать. И как следствие стал меньше испытывать стресс, исчез ком в горле (сейчас вернулся). Панические атаки стали реже настигать, хоть и бывали. Тревожность тоже поутихла. Симптомы социофобии уменьшились вместе с тем, как ушла депра. Еще прописал нейролептики для сна, но ,я их редко пью - только когда совсем не уснуть. Еще были транки чтобы снимать тревожность на период пока не начнет действовать паксил, но они нихрена не снимали, зато от них штырило почти как от травы. Поэтому они у меня быстро закончились. Кстати обычно ничего не принимаю, только бухаю.
Аноним # OP 30/09/18 Вск 15:24:52 224085
На выходных не писал, так-как было много дел. Я увлекаюсь афтер эффектом, фотошоплю немного, изучаю это дело. Очень интересно.

Но сегодня второй день выходной и завтрауже на работу. Как обычно проснулся с колотящимся сердцем. Не утихает и не утихнет уже сегодня. В голове мысли о том как завтра придется играть в общение с коллегами, не ляпнуть что-нибудь дикое и невпопад, чтобы не показаться странным и не испортить отношения с коллегами. Клиенты почему-то не пугают. Пью, пытаясь заглушить эту тревогу. Если не буду останавливаться к вечеру немного отпустит.

Постригся. В конце хотел сделать комплимент мастеру, продумывал фразу, интонацию чтобы выглядело естественно и дружелбно. Но конечно в итоге смог промямлить что все супер и спешно удалиться. Это поражение, завтра гадо как-то реабилитироваться в своих глазах. Может завести беседу с коллегой, хотя-бы короткую. Но что-то мне подсказывает что опять облажаюсь. Проще гораздо ьренироваться на тех, кого больше не увидишь - например на кассирах в магазинах.
Аноним 30/09/18 Вск 21:58:20 224132
>>224085
Тред не читал. Нахуй тебе делать какие-то там комплименты? Для чего?
Аноним 30/09/18 Вск 22:02:09 224135
image.png (63Кб, 190x250)
190x250
>>224132
Сейчас объясню. Я так тренируюсь. Если хочется что-то сказать стараюсь пересилить себя и сделать это. Она круто постригла, до этого перепробовал несколько мастеров и все кривые а эта прям порадовала. В следующий раз когда я бы к ней пришел она бы меня запомнила и старалась еще лучше. Но не сложилось. Ну и пох в принципе, обойдется конечно. Я больше сожалею что именно не смог себя пересилить.
Аноним # OP 02/10/18 Втр 08:31:09 224348
Я не писал что изначально хотел начать вести дневник как историю адаптации на новом месте работы. До него я несколько лет проработал в другом мест, более или менее привык к коллектив, хотя все равно испытывал сильный стресс по утрам. Новая работа перевернула все в моем мире,стресс практически не проходиит. Уже месяц на новом месте.

К коллегам привыкаю, они ко мне. Но каждое утро сердце бешено колотится, повторяю себе не думать, не представлять как приду, нужно будет всех приветствовать. А вдруг от меня потребуется что-то , чего я не умею или что требует уровня коммуникации, которым я не владею? Иногда получается арогнать эти мысли. Вче все прошло спокойно, почему сегодня долно быть иначе? Хорошо что много работы и болтать почти нет времени, иначе я бы выглядел белой вороной.
сельский кун Аноним # OP 05/08/18 Вск 13:58:10 216990 Ответ
1533378988.jpg (71Кб, 640x637)
640x637
сап, я кун,18lvl. думаю выговариваться тут , ибо часто наступают моменты в жизни ,когда все пизде или более менее.

я окончил школу и возможно поеду учится в армию мейби , никогда не было девушки, целован, внешне я всрат, т.к симпатичным меня точно не назовешь,живу в селе.
Пропущено 3 постов.
Пропущено 3 постов.
Аноним # OP 07/08/18 Втр 15:45:54 217202
Понимаю, что когда дома никого нет, мог бы хотя бы поотжиматься, чтобы хоть как-то развивать свое дрищенское тело, но когда я начинаю думать об этом домой кто-нибудь да придет
Аноним # OP 09/08/18 Чтв 10:56:34 217371
отчимродной кричит чтоб я шел на работу пока лето, школа то закончилась
Аноним # OP 10/08/18 Птн 10:35:04 217449
я вчера набухался .
утренние ощущения "восхитительны"
Аноним 20/08/18 Пнд 21:48:55 218395
поступил в каледж
Аноним 02/10/18 Втр 00:02:08 224321
месяц учусь, было дело с одногрупниками тусил. но сейчас пишу одному и тот шлет меня нахуй, ибо он с другим человеком
Бросаю курить Аноним # OP 26/09/18 Срд 23:25:08 223497 Ответ
1537993510984.jpg (79Кб, 1100x1467)
1100x1467
Привет, двач. Бросаю курить. Стаж 5 лет. В последнее время чувствую себя крайне хуево из-за сигарет - болит грудная клетка, дичайше болит голова, харкаюсь какой-то зеленой хуетой. Решил завести бложек здесь, мб кому-то поможет и замотивирует уйти от вонючей соски.
Пропущено 13 постов
1 с картинками.
Пропущено 13 постов, 1 с картинками.
Аноним # OP 28/09/18 Птн 12:42:23 223707
Аноним 28/09/18 Птн 15:12:50 223714
В чем проблема плавно урезать норму выкуренного? Или перейти на вейпы с содержанием никотина?

Или жевачки. Я бы сам предпочел физо там пробежки etc что бы купировать желание
Аноним 28/09/18 Птн 16:58:40 223737
15366964112160.jpg (373Кб, 2560x1707)
2560x1707
>>223714
Работает для тех, у кого зависимость не очень сильная. А так, плавно уменьшая количество, ты вместо одной большой ломки, будешь чувствовать постоянную фоновую и получается, что период отвыкания и страданий будет длиться в разы больше, чем при резком бросании.
>>223497 (OP)
Когда-то, как и ты заводил тут дневник о бросании. Знаю, в каком ты отчаянии и как тебе тяжело. Я таки уже год не курю, до этого за 15 лет курения дошёл до полторы пачки в день. Удачи тебе и сил, анон.
Вот парочка советов:
- с самой первой минуты бросания занимайся привычными вещами. Моя ошибка была в том, что я позволял себе во время бросания ничего не делать или пробовал отвлечься на какое-то новое хобби. Тут проблема в том, что так ты заостряешь внимание на этом особенном периоде, как бы говоришь себе "вот он период, когда я бросаю курить", поэтому чаще думаешь о сигаретах, реже забываешься в работе или проблемах. Так проще сорваться. Лучше учись, ходи на работу (даже при условии, что работать не будет получаться, а коллег захочется убивать).
- не жди ничего. Когда я бросал курить, то каждый день ждал, что вот пройдёт 21 день или месяц, и я совсем перехочу курить. А до этого каждый день будет легче. Так не случится. У тебя будут хорошие периоды, когда ты совсем не будешь хотеть, будут плохие и они будут чередоваться.
- помни, что желаение закурить, когда ты бросаешь - симптом выздоровления. Я обычно принимал ломку и отчаяние за какое-то страдание и спасался от него, верно, сигаретой. Действовать нужно наоборот - спасайся от сигарет в отчаянии и ломке. Понимаешь, сигареты - это как друг, который в лицо говорит только комплименты, всегда поддерживает, а в тайне от тебя ебёт твою девушку, крадёт твои деньги и за спиной всем знакомым рассказывает какой же ты лох. Конечно, если с ним расстаться, ты останешься один. У тебя один выход - научиться жить без друга-залупы.
- это немного идёт в разрез с первым пунктом, но если есть возможность, сконцентрируйся на общении с некурящими людьми. С ними меньше стимула закурить.
Аноним 28/09/18 Птн 20:13:40 223772
>>223737
Плюсону к тому, что когда все кругом зовут на перекур, то вдвойне сложнее бросить.
Аноним 01/10/18 Пнд 22:27:54 224300
бросил бросать?
БИЗНЭС ТРЕД. Поднимаем зелень на Дзыне абрамович-кун !O54Gt0qPrw # OP 25/09/18 Втр 18:36:32 223324 Ответ
дзынь.jpg (661Кб, 1920x1080)
1920x1080
Дарова, пацаны! От нехуй делать решил запилить себе дневничок. В этом дневнике мы будем подниматься с низов на дзыне, отдыхать на бали, отстреливаться от падонков решивших отжать наш бизнес, крч будет весело, залетайте.
Что мы имеем? Цели, бизнес план и вся хурма абрамович-кун !O54Gt0qPrw 25/09/18 Втр 18:47:05 223326
Вчера мне удалось вывести свой канал про отношения на монетизацию. Заняло это приблизительно около 7 дней. На самом деле справиться можно намного быстрее, если не сачкавать и с трудолюбием ебашить статьи.

Цель следующая - добиться заработка в 500 р в день. На самом деле это не так уж и много. По моим подсчетам мне следует выйти на уровень просмотров в 12,5 тысяч просмотров в сутки. Сумма вполне достижимая. Но одним каналом я не буду ограничиваться, всего будет 3 канала:

1. Об отношениях. Сейчас на монете и про него я собсна и говорил. Пока он является единственным источником дохода.

2. Канал про спорт. Тематика мне крайне близка и что самое главное на ней тоже можно подымать бабулес неплохой.

3. Канал про артхаус. А это уже чисто доказать себе, что раскрутить можно не только каналы о нашем великом императоре, жалобных чувствах обманутых пенсионеров и мариновке огурцов.

Если придут ещё какие-то мысли, то их я тоже начну реалиговывать.
Будет горячо!
абрамович-кун !YDQ5/M67GU 25/09/18 Втр 18:54:01 223329
просмотры.jpg (47Кб, 379x313)
379x313
Вот моя стата за сегодня. Всё дико хуева пока что. Все подъемы на пики - это выпуск моих статей. Вот так вот чтобы статьи сами читались нет. Всё нужно пинать, но это не надолго! Пока канал мне принёс всего лишь жалкие 35 рубля. Сука, вы не охуели? Где-то я читал, что минимальная оплата за тысячу просмотров это 40 рубасов, а тут полтары тыщи и вот такие крошки! При том, что половина из этих просмотров набрана нарративам, оплата за которых ещё выше. Надеюсь, что счетчик просто наебнулся и мне выплатят мои нефтяные миллиарды.
абрамович-кун !YDQ5/M67GU 26/09/18 Срд 23:48:09 223503
Без имени-1.jpg (76Кб, 724x329)
724x329
Вот что называется хайповый заголовок подобрал. За один час 500 просмотров(!). Никогда такого не было, если честно. Люди любят всякие темы, которые разрывают их жизненные шаблоны по типу "женщины вам врут! 5 ошибок мужчин" или чето типо этого. У меня есть ещё такое убеждение, что дзен начинает "наливать" больше показов в ленте тем, у кого больше подписоты. Подписчики растут и соответственно показы с ними тоже.

Недавно тут сидел и думал: вот какой я ресурс сейчас проебываю! мне дали такое огромное количество халявного трафика, который можно пустить на пропаганду моих больных идей, а вместо этого в угоду быдлу пишу про измены. тошно.

За первые два дня заработал всего лишь 50 рублей. Но если так пойдет и дальше, что я смогу одной статьей даже несчастную, для известных писак, тысячу собирать, то на этом можно заработать. Короче, нужно перестать лениться и 3 статьи в день как минимум строчить.
Аноним 01/10/18 Пнд 21:01:38 224282
Оп, удачи в заработке. Пол года назад зарабатывал по 3к в день на толоке на статьях по типу сможете ли вы решить этот пример. Весь контент у меня генерировался автоматически
Аноним 01/10/18 Пнд 21:05:04 224283
>>224282
на дзене, быстрофикс
Тот самый Уникум из psy Поехавший !!vAO6Hxe2kw 27/09/18 Чтв 12:45:36 223561 Ответ
zmpRHQKeTFk.jpg (42Кб, 604x377)
604x377
Что-то вроде вступления
Как-то так вышло, что я захотел поехать крышей. Поднял тред с вопросом: "А как можно-то?" Потому что сам ассоциировал подобное только с травмами мозга и/или травмами детства, ну и все формы насилия. Так кратко завернул - надеюсь никого не заденет..
И в итоге на основе советов все сошлось на том, что я займусь депривацией сна. Причем лично для себя решил, что первым моим шагом станет полное прекращение сна на максимально возможное время. Депривация - сокращение либо полное лишение возможности удовлетворять основные потребности - психофизиологические либо социальные. Решил к тому же добавить депривацию сигарет , если так можно выразиться, и общения, постепенно, но интенсивно сокращая. Плюсом еще и голодать, можно было бы, но я же не осилю. Так что этот пункт по мере возможностей.
Стоит отметить еще два совета:
>А что на счет расшатать твою зону комфорта? Ну например ты берешь и делаешь вещи из списка собственных табу ?
>Также подумай о том, что за тобой следят, допустим, через камеры видеонаблюдения. ... Будучи в обществе не избежать ведь погружайся в себя, абстрагируйся от всего, погрузись в размышления. В то же время проявляй гиперактивность, резкость, вычурную мимику.
Немного о себе? А стоит ли?..
Может заставите потом, но сейчас так не хочу. Параноик тот еще. Постоянно преследует мысль о Большом Брате. Что все данные интернета читаются всегда и всеми.
И так первый день
Перед началом «эксперимента» я жестко забухал один. И не могу назвать во сколько я проснулся, потому что только к обеду, а потом еще валялся пол дня. Поэтому я решил передвинуть на следующий день, чтобы взять нормальную точку отсчета, но… А зачем? Мне важнее результат.
И так уже точно прошло 24 часа, все пока более-менее привычно. За ночь две сигареты и утром единственный прием пищи за это время овсяные хлопья и 3 яйца, очень интересно, не правда ли?
Первая ночь пролетела просто незаметно, очевидно из-за того, что я проснулся под вечер. Причем всю ночь я читал и учил. Немного трудностей доставило время, примерно, 3:00-5:00, которое было самым тяжелым. Тут как раз и спасли 2 сиги. Затем все пошло просто и в приподнятом настроении.
А вот сейчас уже близится время второго спада энергии за день (~17:00+). И тут уже всецело ощутил заторможенность времени. Надеюсь, что не сам накрутил, начитавшись. Совершаю иногда непривычно резкие движения. Речь немного (совсем немного) заторможенная (либо я так воспринимаю). Некоторые признаки отстраненности от происходящего. Мышцы лица большую часть времени расслаблены, да и сам я перестаю заморачиваться насчет своего лица/мимики.
Внутренняя борьба между сном и чем-то еще разгорается. Очень хочется прилечь. Начинает подавать злой голос желудок, так что голодовка может немного отойти на второй план, потому что после обезвоживания из-за бухла нужно будет немного восстановиться.
Краткий вывод:
Не первый раз не сплю сутки, порой бывало и больше. Но из-за многих факторов, а тем более из-за того, что я прислушиваюсь к своим ощущениям ,а еще, возможно, начитавшись о побочках, кажется, что уже начинает происходить что-то непривычное. Из всего необычного только замедленность времени, если не вру, то такое в первый раз ощущаю. Ах да, я еще и заболел с температурой, больным горлом и заложенным носом – весь букет при мне.

Спрашивайте, с радостью отвечу, потому что так скоро стал ватным, что даже такой простой текст стал таким неподъемным. Пишите нужно ли еще пытаться вести этот дневник в таком состоянии. И советы по содержанию - все прочитаю.
Пропущено 23 постов
1 с картинками.
Пропущено 23 постов, 1 с картинками.
Поехавший !!vAO6Hxe2kw 29/09/18 Суб 11:32:04 223895
Ах да, чуть не забыл. Одно время форсил осознанные сновидения. Не получалось от слова совсем. Но потом из-за того, что узнал об этом явлении пару раз получил контроль уже во сне.
Первый сон после депривации мало того, что был осознанным, так еще контроль уж очень долго сохранялся.
>>223892
А разве не наоборот? Преимущественно все хотят именно галюнов. Что для меня совсем не обязательно.
И я, конечно, попытался объяснить свое понимание термина "поехать крышей", но чувствую вопросов станет только больше..)
29/09/18 Суб 11:35:33 223897
>>223895
Виляй жопой дальше, скрыл тред пиздюка
Поехавший !!vAO6Hxe2kw 30/09/18 Вск 12:09:15 224057
Неужели все так плохо?
Аноним 30/09/18 Вск 12:17:28 224058
>>224057
Да нет, отписывайся, не обращай внимание.
Аноним 30/09/18 Вск 20:37:22 224124
ну, оп, как ты там?
Старание Аноним 30/09/18 Вск 19:40:50 224118 Ответ
hUCHjMo3kAA.jpg (65Кб, 1080x981)
1080x981
Скоро нужно будет сдавать аналог ЕГЭ, и к этому я начинаю готовиться. Также начну ходить в бассейн 2-3 раза в неделю, делать отжимания, пресс, подтягивания.
Хочу узнать, как изменится моя жизнь за 8 месяцев, и на сколько окупятся приложенные мною усилия.
Для уверенности думаю начать ходить на курсы по математике и физике.
Буду отписываться тут 1 раз в неделю.
Посторонним не входить! Мой любимый дневничок. 29/09/18 Суб 16:19:08 223950 Ответ
1538227147198.jpg (40Кб, 500x479)
500x479
Посторонним не входить!
Встань и возьми. Аноним # OP 27/09/18 Чтв 07:09:28 223531 Ответ
luvlN1ExYCQ.jpg (180Кб, 754x1008)
754x1008
Всем привет, мне 21 год и я хочу выбраться из говен, банально, не правда ли ? И пусть у меня все не так плохо, как у многих: у меня есть мать, которая способна меня обеспечивать, я хорошо развит физически из-за занятий спортом с детства, у меня никогда не было проблем с девушками, я даже не припомню, чтобы мне кто-то отказывал на самом деле мне почти никогда не приходилось самому проявлять инициативу, и сейчас у меня есть девушка, которая меня любит.
Но, ведь меня же должно что-то не устраивать, раз я пишу здесь ? Как я уже упоминал, я нахожусь под полной опекой своей матери, которая принимает все решения за меня: куда я пойду учиться или работать и так далее. Также, я хочу доказать сам себе, что я не такой же серый человек, как все вокруг как из твиттера районной давалки, сам зарабатывать себе на жизнь и вообще ебать всех рот.
Я определил свои глобальные цели:
- Заработок 5 миллионов рублей в месяц.
- Тело, которым буду гордиться

И цели на ближайшее время:
- Заработок 40к/мес и съезд от родственников
- Взять девочку из универа, которую я хочу
- Занятия спортом 1 раз в загруженный день и не менее 2 в свободный

Да, глобальные цели выглядят ебануто и они, скорее всего, будут корректироваться, я просто должен был с чего-то начать, и самое мой большое желание - это деньги.

Я начал с техники Хэла Элрода "Магия утра", сегодня первый день, я конечно же не заметил того магического вдохновения, как описывается в его книге, но по крайней мере я расставил четкие цели в своей жизни, и выбрал вектор движения.

Я создал этот дневник для отчетности, потому что в жизни мне не перед кем отчитываться, вряд ли кто-то поймет мои устремления. Я уже пробовал начать менять свою жизнь и в 18 и в 19 и в 20 лет, но все заканчивалось тем, что я говорил себе: "Братан, у тебя еще куча времени ты все успеешь"
Но я вдруг осознал, что если за этот год я ничего не достигну, то моя маманя найдет мне работу по профессии, на которую я учусь, и я до конца жизни буду работать за 40 тысяч в месяц. Если я сломаюсь, то смогу признать, что я обычный, серый человек, и дальше путь только в помойку: ипотека, дети, пивасик по пятницам.
Мне кажется, что я ничего не забыл упомянуть, так что можно начинать свой первый день, возможно тут будут орфографические ошибки, но я со времен школы в первый раз пишу такую большую телегу. Отчеты за пройденный день я буду писать в 5-6 утра, дабы было понятно, что я все еще придерживаюсь "Магии утра".
Пропущено 1 постов
2 с картинками.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Аноним 27/09/18 Чтв 11:42:53 223554
>>223538
ДС. Кадастровый инженер или типо того, я сам до конца не знаю, потому что мне это не интересно, максимум что я делал - это учил определенный предмет для зачета, а вдаваться в подробности моей будущей деятельности не довелось.
Аноним # OP 28/09/18 Птн 06:38:18 223680
LcgoxjRYspI.jpg (63Кб, 640x480)
640x480
Итак, второй день подъема в 5 утра, полет нормальный.

За вчера я не продвинулся вперед ни на шаг, позанимася спортом дома отжимания пресс, так как погода была полное дерьмо, уделил время изучения английскому, просмотрел все вакансии с частичной занятостью.
На самом деле, на сайте типа хх, большая часть работ со свободным графиком - это работа курьером, похоже придется начинать с этого, но что поделать, деньги нужны. Откликнулся на пару предложений, возможно со следующей недели уже начну работу. Также решил сегодня заняться давно мной заброшенным делом - версткой.
Аноним # OP 29/09/18 Суб 09:46:21 223878
cnKzrINVzIo.jpg (65Кб, 461x647)
461x647
Сегодня проснулся чуть позже. Всему виной моя женщина, которая решила переночевать со мной, если бы я проснулся, я смог бы только лежать в кровати и ждать, пока она проснется, дабы не будить ее кудахтером и клацаньем.
День вчера прошел довольно продуктивно, я почти целый день учился верстке и уже очень близок к тому, чтобы начать верстать самостоятельно. Также начал вести забытый мной паблик вк, не думаю, что смогу его развить до того, чтобы он приносил ощущаемый доход, но все же. Вчера сделал зарядку, и еще позанимался чуть-чуть днем и вечером. Тело вроде приходит в форму после месяца пролеживания на диване, мышцы уже не болят, значит буду повышать нагрузки. Дочитал "Дневник" Чака Паланика, о книге без спойлеров не рассказать, единственное что могу сказать, так это то, что я прочитал ее взахлеб за 3 дня, слог у Паланика поначалу не очень понятный, но уже после четверти книги оторваться невозможно, кто не читал - всем советую.
Аноним 29/09/18 Суб 11:00:54 223884
Откуда ты узнал про эту книжку?
Аноним 29/09/18 Суб 11:30:54 223894
>>223884
Ну я достаточно много читаю, часто мониторю книжные сайты, на одном из них была в топе
Пытаюсь бросить курить. Сомнительный 28/09/18 Птн 00:23:20 223653 Ответ
826.jpg (404Кб, 3600x2700)
3600x2700
Всем привет,это мой первый дневник на дваче,да,отстал от жизни.
Так вот,хотел бы начать со стажа,около 3 лет,пытался уже не раз,особой ломки как таковой небыло.Но чувствовал себя просто ужасно.
Сегодня будет 1-ый день отказа от этого д8рьма.
Превое время,буду пытаться с помощь народных методов,всяких семок,чаев и тому подобное.
Вернусь на следующий день...
Аноним 28/09/18 Птн 00:30:33 223656
>>223653 (OP)
Ну вообщем,первый день,что пизд8ц,промучался,ну надеюсь,что получится.
Аноним 28/09/18 Птн 01:50:38 223658
Слова поддержки
Сомнительный 28/09/18 Птн 15:12:34 223713
2-ой день тяжеловато,но держимся....
Аноним 28/09/18 Птн 20:17:29 223775
Сомнительный 28/09/18 Птн 22:25:42 223796
Просто мда.Как будто ломка начинается,голова сильно заболела...
Сигналы аварийного маяка Lonely Castle !KHn8YK/x0g 26/06/17 Пнд 05:43:55 167079 Ответ
IVzVdqJRveM.jpg (141Кб, 800x767)
800x767
Наверное, вы тут видели сотни начал для дневников. Тогда это сто первое. Понятия не имею, как правильно и красиво начинать.
Нужно, наверное, обо мне. Поэтому вот вам пара слов.

Если бы вы однажды пересеклись со мной, то ни за что бы не запомнили моего лица.
Я та тупая героиня из фильмов ужасов, которая лезет в темный подвал, чтобы посмотреть, что это там зловеще скребется, и я бы умирала первой.
Я человек, который иногда сидит в шкафу, потому что там безопасно.
Я та, что дает в займы последние деньги, а потом стесняется напомнить, что неплохо бы их вернуть.
Я страшная подруга девушки, которая сама чья-то страшная подруга.
Хотя кого я обманываю, у меня нет подруг. Даже страшных. Даже воображаемых. У меня вообще есть очень мало всего, и очень сложно найти вещь, которая бы принадлежала лично мне, а не была взята у кого-то напрокат или кем-то мне подарена. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь — это триальная версия нормальной жизни с ограниченным функционалом, где все возможности были доступны только в первые десять дней, а платить за оставшийся месяц мне попросту нечем.
Ну да ладно, я справляюсь. Я всегда справляюсь. Можно подумать, у меня есть выбор.

Я давно поняла, что мне нужен дневник. Хотя бы просто чтобы выбрасывать из головы всякое ненужное или рассказывать о том, что действительно волнует, не боясь, что тебя узнают и засмеют. А еще это не самая плохая иллюзия чужого участия в своей жизни. Если кто-то тебя читает, то это значит, что ему не все равно. Верно?
Или просто скучно и больше нечем заняться. Но тогда, выходит, что ты хоть кого-то развлекаешь. Я люблю быть полезной, прекрасное чувство, жалко только, что редко доводится.

А вообще, я тут, потому что в последнее время мне чуть тяжелее обычного. Самую малость. На самую малость больше, чем могут потянуть мои хрупкие плечи. Но нужно быть героем. Широко расставить ноги и стоять на раскачивающейся лодке, мужественно глядя шторму в лицо. Осталось лишь выяснить, как быть героем, если ты слабак.

Итак.
Мне так нравится слово итак, вы бы знали. Итак — это такая черта, ватерлиния, красная полоса от ножа по твоему горлу, это как тысячи атомным взрывов, разделяющих мир на до и после. Сразу становится ясно, что после будет нечто такое-этакое.
Да, чрезмерный драматизм я тоже люблю. А еще я люблю составлять всяческие списки, поэтому...

Итак, в этом дневнике можно будет найти:
— Истории из моего счастливого прошлого и не очень счастливого настоящего
— Любительские в худшем смысле этого слова стихи
— Наблюдения из жизни и сделанные из них выводы. Умные, тупые, умные и тупые одновременно. Но чаще всего, конечно, тупые
— Философские размышлизмы
— Фотки моих сисек
— Хотя нет, с сиськами я вас приколола
— Описания маленьких радостей, которые позволяют мне не сходить с ума
— Возможно, рецензии на просмотренное, прослушанное и прочитанное
— Ваш потерянный носок (но это не точно)

Ну все, справилась с первым постом, сижу, увенчанная славой. Мои пальцы как дикие. Начинать — это всегда сложно, но путь вверх по лестнице начинается с одного шага. И не важно, что он всегда заканчивается нелепым и позорным падением, при котором я умудряюсь переломать себе даже те кости, которые сломать невозможно в принципе. Короче, читай меня, возможно, будет немного смешно и, возможно, немного грустно. Возможно, даже будет никак. Я норм. Возможно.
Пропущено 40 постов
12 с картинками.
Пропущено 40 постов, 12 с картинками.
Аноним 12/08/17 Суб 21:34:40 174277
>>174265
Да ладно, думаешь он настолько гнилушка, что после пафосного объявления о своем уходе "пацан сказал, пацан сделал" все равно сидит тут?
Аноним 12/08/17 Суб 21:36:13 174278
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 12/08/17 Суб 21:48:49 174280
>>174265

Это не он. У Маркетолога текст намного грамотнее и ровнее.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 27/09/18 Чтв 07:00:51 223529
photo2017-11-10[...].jpg (20Кб, 512x337)
512x337
Этот дневник стоило назвать «Замок и его прокрастинация», или как обосраться, едва начав».

Так о чем это я. Проблемы и страдания, да. Колесо жизни скрипит и вращается, наматывая на себя страдания. А страдания проистекают из наших желаний. Примерно такую дичь втирают своей пастве ламы.

Ом-м-м-м.

Просто я тут подумала и решила, что, учитывая мои скромные потребности, отсыпали мне многовато. И то ли буддизм не работает, то ли в среде высших сил процветает коррупция. Проблемы, конечно, есть у каждого, но не каждый использует их так, как это делаю я. То есть как оправдание, чтобы не писать ничего, за что мне не платят.

Проанализировала все и поняла, что я изначально выбрала для дневника слишком изъебистый стиль. Да еще и за него похвалили. Когда тебя хвалят — это налагает ответственность, и тебе приходится пыхтеть и вылизывать каждый пост, чтобы, упаси господь, не снизить планку. Планку, которая, в общем-то, ни одному существу в этой вселенной не всралась. Кроме меня, конечно. Тупорылой мнительной пизды, страдающей от болезненного перфекционизма и зависящей от чужого мнения. Простая штука вроде дневничка превращается в работу, а у любого занятия из категории работа есть одна особенность — хочется делать что угодно, но только не ее. Но теперь-то здесь будет краковряк.

Или через два дня я снова забью. Посмотрим.
Lonely Castle !KHn8YK/x0g 27/09/18 Чтв 07:27:17 223532
15216983239941.jpg (83Кб, 794x640)
794x640
Расскажу, чего у меня происходит. А происходит много такого, отчего моя персональная вселенная трещит по швам, а меня саму колотит от тревожности.

В свое время мне повезло с жильем, знакомой нужна была соседка в довольно просторную двушку с неплохим расположением за смешные деньги. Отказываться было глупо, да и, как выяснилось, из знакомой не самая плохая соседка. Мы друг друга особо не напрягали, разве что она время от времени приводила домой парней.

Но, откровенно говоря, шлепки и ритмичный скрип кровати по ночам — эт не самые худшие звуки, которые я слышала в своей жизни. Напялила гарнитуру — и ебись оно собакой, пока мне на ушко кислотно завывает Сид Баррет. Но тут такое дело, ребят, очередной хуй оказался слишком крепким, потому что эта пизда собралась за него замуж. И, конечно, переезжает к ебырю в самое ближайшее время.

Ну и ладно, ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось, найду себе новую сожительницу, подумалось мне. Квартира просторная и стоит мало, наверняка кто-то согласится. Но мироздание в очередной раз продемонстрировало мне огромное и уродливое хуище, воплотившееся в хозяйку жилья на нашем пороге. Хозяйка была с риэлтором и поставила перед фактом, что квартиру собирается продавать. Естественно, мы должны уебывать, но нам великодушно делают одолжение, и мы можем проваливать не спринтом, а размеренным шагом.

А это уже реально беда, потому что второго такого варианта я точно не найду. Даже шесть с половиной тысяч в месяц неприятно стучали по моему кошелечку, теперь, чувствую, придется платить десять или двенадцать, либо ютиться в комнате общаги и терпеть соседей, которые обязательно окажутся ебанутыми. Потому что, если разобраться, все люди вокруг — форменные сумасшедшие, и очень повезет, если тебе попадутся не слишком буйные.

Как же я ненавижу бытовые проблемы, вы бы знали. Хочу быть домашним зверьком и сидеть в клетке, чтобы интернет и поесть давали, и не заставляли решать всякое. Или подохнуть бы уже. Подохнуть хочу.
Стремлюсь встретить первый снег достойно. Цели: sycomore !XcJ86EAVE6 31/08/18 Птн 19:31:38 219543 Ответ
image.png (776Кб, 544x678)
544x678
image.png (1029Кб, 831x1280)
831x1280
Стремлюсь встретить первый снег достойно.
Цели: 1) Первый триместр на 5, max две четверки
2) Дохудеть/набрать массы до достойного уровня
3) Взять призерство региона по олимпудке
4) Не тратить время на биопроблемы
Время от времени цели будут добавляться.
Пропущено 25 постов
18 с картинками.
Пропущено 25 постов, 18 с картинками.
sycomore !XcJ86EAVE6 14/09/18 Птн 20:22:37 221677
image.png (181Кб, 787x1080)
787x1080
image.png (917Кб, 1050x536)
1050x536
Не очень себя чувствую. Устаю от учебы, ложусь в 9-10 вечера, настроение говно. Накатывает паника от того, что скоро олимпиадный сезон, а я открываю варианты прошлых лет и ни черта из тестовой части не могу. Не могу понять чем заниматься, что ботать. Время есть, хотя уже поджимает, но что именно - не знаю. Ещё и силы довольно ограничены. Уже мысли о приобретении speedов.
Получается встаю рано и ничего не делаю, хотя час свободный можно выбить. Постараюсь завтра встать и почитать/посмотреть что накачала с торрентов по матеше. Хотя наверно придется доделать кое-что по домашней работе.
Зоологию позвоночных дочитала. Надо срочно посмотреть всякого по систематике организмов. Есть одна лекция на примете. Как уже сказала - паника дичайшая. Мрак и пиздец.

Школа нормально, устаю реально. А впереди огэ. Еще и
сегодня параша по геометрии за д/з блять. Поднасрали.

Прошло первое время фанатичного развития на жопной тяге из злобы к бывшей. Началась самая мякотка. Когда подзабываешь всякие плохие моменты и начинаешь скучать. Хотя у меня это не так сильно, ибо сейчас реально жалею что не дропнула её еще год-полтора назад. Столько времени и сил впустую. Редко, когда мне реально нравилось с ней общаться. Сначала терпела, потом наслаждалась тем, что она в меня влюблена и я на неё как хочу влияю, а сейчас пожинаю плоды своего отношения. Надеюсь хоть что-то после этой ситуации у меня осталось в коробке.
И главное - выхожу из школы, ищу музыку в телефоне, смотрю прям вперде себя, а она в метрах 4-5 стоит у заборчик. Звучит ужасно, но у меня реально сердце кольнуло. Странное ощущение.
Главное чтобы она в этот период не появлялась. Классно будет, если она со своим хуем свалит в пидербург.

Короче средне все. Питание кстати держу. В зал денех нет. Да и времени тоже лол.
https://www.youtube.com/watch?v=hg1CBF_q3XM&t=186s
sycomore !XcJ86EAVE6 15/09/18 Суб 21:27:29 221796
image.png (206Кб, 720x1007)
720x1007
image.png (179Кб, 852x469)
852x469
Проснулась я так же в шесть, поэтому ничего не делала. Не думаю что в единственный выходной (завтра) получиться встать раньше.
Школы немного было, поэтому не устала. Плюс прохладная, туманная, но не дождливая погода. После обеда села сразу делать уроки на понедельник, чтобы не в последний момент. Хотя думаю завтра еще сделать то, что осталось и на другие дни. Потом села конспектировать ботанику Лотовой. Летом просто её читала. Большая ошибка. Буду стараться делать главу-две в неделю. Аристотель был отложен на неопределенный срок. Слишком много всякого, чем надо/хочу заниматься, а времени и сил ограниченно очень.
Потом как-то не знала чем заняться, а сил было еще. Что-то тыкалась и вспомнила что мне огэ как бы сдавать в этом году. Откопала нашла фоксфорд-тред и схоронила матешу, русский и сочинение.

В целом все хорошо, только внутри не особо радужно. Мне хоть и нравиться быть одной, нравиться учиться, но я не титан одиночества и поверхностных школьных смехухуечек мне уже не хватает. Хотя и знакомства заводить идея не прельщает. В любом случае надо работать над жесткой привычкой работать созидать и трудиться. Хоть я и не знаю чем конкретно хочу заниматься, но для этого по-любому нужно будет всего: знаний, умений, опыта, но этого всего у меня довольно мало. Пока стараюсь умнеть в самом широком смысле этого слова и выводить стержень. А в характере стараюсь развивать степенность. Хотя характер развивать довольно сложно. Стараюсь не впадать ни в какие крайности и быть в середине.

Кстати вообще никак не думать о еде, кроме как о трех разах приема энергии очень помогает вернуться к нормальному питании. Отсутствие зала тоже помогает, кстати. Делаю йоба-отжмания на упорах. Много сплю. Вроде хорошо, но реально много.

Завтра вот такие дела: конспектирование ботаники; огэ математика урок 2 разобрать; доделать недельное д/з; выучить блятб теорию по физике и алгебре; взять почитать что-то из художки (дослушать парфюмера?)
sycomore !XcJ86EAVE6 18/09/18 Втр 20:02:32 222245
15368870921680.png (228Кб, 620x720)
620x720
Сегодня еле минимум сделала, ничего не ботала. Завтра сяду. Все же мне теперь для нормальной жизнедеятельности надо пить кофе.
Сегодня на инглише такая ситуация была. Читаю я свое предложение, где было выражение "toxic people". Учительница спросила чо ето - я объяснила так, что это люди от которых постоянный беспричинный "negative influence" и они только отравляют тебе жизнь, хотя вроде их жалко. Она оценила, все хорошо. А меня сразу же рядом сидящая подруга спросила, токсичная ли она. Потом ещё кун один: "Слушай, скажи пожалуйста честно - это важно для моей самооценки, только честно - я токсичный?". Походу все начали думать - токсичные ли они. И я говорю, мол да нет вы все не токсичные. Меня подруга спросила: "А ты с кем-нибудь общаешься токсичным?". Я говорю, что было таких два человека и я с ними не общаюсь. И тут она через миллисекунду после моей фразы говорит: "ТЫ ПРО "БЫВШАЯ-НЕЙМ"?". Я охуела. Потом выяснилось, что наша общая знакомая (которая общалась с бывшей), рассказала моей подруге про нее сякого. Короче из нее походу вырвалось, что она давно думала, что как "ОП-нейм", такая умная, общается с "бывшая-нейм", ведь она такая... лицемерная, ну и объективно говоря тупая. И я понимаю в эту секунду, что если она мне обсирала своего бывшего, то и своему хую 146% меня говном поливает. И я ведь раньше, когда еще к ней было одно единственное чувство "когда же ты отстанешь, блядб", понимала, что она тупая и не особо далекая. Просто придумала ей двойное дно - глубину мыслей. Но по поступкам она мразь редкая. Хотя и извиняется по сто раз в неделю. Надеюсь ты, анон, понел/-а.

Зацени пик, кстати. Довольно мотивирующе. Дальше буду аккуратно закрашивать.
Аноним 18/09/18 Втр 22:14:32 222263
>>222245
>90 лет
Какой оптимистичный лист.
ОП с телефона 26/09/18 Срд 19:59:12 223450
После др сделаю перекат. Не нраица мне, что тут мое нытье. Не ругайте, что я говно только развожу по доске. это третий дневник
Level 1 Serpent !2BctfhqLFs 15/09/18 Суб 00:44:08 221723 Ответ
800pxCOLOURBOX2[...].jpg (129Кб, 800x622)
800x622
Сейчас я охуенно прибрался в комнате,в наушнках долбит стонер, а это значит что? Это значит что пора начинать новую жизнь. Пусть не с понедельника, суббота тоже вполне подойдет. Осень,для меня, всегда время перемен. В тот день, когда лето уходит, я чувствую в воздухе запах перемен, и одновременно, какой то непонятной ностальгии. Так что очередной рпг забег, объявляется открытым.

Вводные данные:
Возраст: 24 лвл
Вес: 76 кг
Рост: 180 см
Локация: near Moscow
Деньги: 84 рубля
Работа: нет
Зависимости: кофе, никотин

Глобальные цели:
1. Хорошо выглядеть
2. Съехаться с тян
3. Охуенный мотоцикл
4. Отдохнуть на морях
5. Money.Money.Money

В общем получается так, что все мои цели завязаны на деньгах, так что надо заняться их поисками.

А в целом, в последнее время давит чувство нереализованности. Особенно когда смотрю, как поднимаются к моему возрасту другие люди. А у меня банально нет денег заправить мотоцикл и съездить к тян. не могу позволить себе жить так как хочу, из за отсутствия денег. Но при этом я считаю себя дохуя "умным" и не хочу работать на дядю. Хотя пробовал, и даже продержался пол года, в довольно тяжелых условиях. Как то надо вертеться и зарабатывать деньги без ебучих трудовых, медкнижек и налогов. Хотя рассматриваю вариант устроиться 2/2, чтобы развивать свое хобби, которым я зарабатываю на жизнь. Хобби назовем "фриланс/рисование" дает выхлоп 15-30к месяц, при этом трачу на "работу" максимум дней 6 в месяц по 5 часов.

Что хочу делать ежедневно:
1. Физическая активность ( зарядка, хуядка, хоть с чего нибудь начать.)
2. Читать хоть по чуть-чуть, но каждый день
Пропущено 3 постов
8 с картинками.
Пропущено 3 постов, 8 с картинками.
Serpent !2BctfhqLFs 19/09/18 Срд 02:18:12 222291
Iggy Pop - Post[...].jpg (136Кб, 658x658)
658x658
Day 4

Встал очень поздно, вроде бы в час. Как обычно выпил кофе и покурил. Немного пострадал от апатии, но потомнастроение выровнялось. Занял 10к. Весь вечер рисовал. Сейчас читаю Герберта Уэлса "В дни кометы". Главный герой такой мамкин бунтарь социалист-пиздострадалец, занятная книжка, думаю дочитаю. Сделал комплекс упражнений на поясницу (хз че с ней, сейчас получше, но недели две назад не мог нормально двигаться без болей) и зарядку. Изрядно пожрал хрючева, эклеры, кока кола и прочая хуйня. Сейчас два часа ночи, включу фильм Начало и попытаюсь вырубиться.
Serpent !2BctfhqLFs 20/09/18 Чтв 02:25:01 222422
D8A5A792-9402-4[...].jpeg (54Кб, 604x453)
604x453
Day 5.
Встал в 10, оппился кофе и обкурился. День максимально ленивый, ел, лежал. Вечером звшел кореш, посидели, пообщались пару часов.

Посмотрел сегодня «без лица» с траволтой и кейджем. Доставило. Думаю почмотреть еще пару боевиков Джона Ву.

Вечером зюпозадрачивал часа полтора в Daggerfall, масштаб конечно поражает. Сейчасмуодобного не делают.
Serpent !2BctfhqLFs 21/09/18 Птн 12:32:04 222624
70693800-92C4-4[...].jpeg (30Кб, 400x300)
400x300
Day 6.

Еще один ленивый день. Покатался на мото, съездил в банк и получил кредитку на 15к, думал что она решит мои проблемы, но как оказалось с нее нельзя переводить на другие карты, а если снять деньги, то нет лтготного 59-дневного периода. Вечером встретил тян и мы дико объелись. Лапша, роллы, пончики, кола. Плюод конец дня даже лежать было тяжело.

Денег не осталось. Точнее 25 рублей на дебетовой и 15к на кредитке, которые я не могу снять.
Долг 10к.
Завтра будет клиент на 5к, что немного успокаивает. В общей сложности, до 20 октябрч надо заработать 20+к чтобы не соснуть.

Стыдно осознавать себя ебаным червем, который даже не может покормить свою девушку. На след неделе с тян уезжаю на пару дней в деревеюню, там надо привести мозги впорядок, и начать ,наконец, сто то делать.
Serpent !2BctfhqLFs 25/09/18 Втр 00:33:02 223198
загружено.jpg (4Кб, 225x225)
225x225
Day 7.8.9

Полный провал. Я только и делаю что играю в скайрим и жру. Взвесился, вешу в районе 78. Заработал 5к. Половину уже проебал на кфц. Мот скоро поедет в гарадж, сезон заканчивается. На пару дней валю из города в среду.
Serpent !2BctfhqLFs 26/09/18 Срд 13:20:33 223425
34EB8156-5EAE-4[...].jpeg (49Кб, 520x520)
520x520
Day 10,11.
Вчера весь день играл в battlefield 1 и смотрел ютуб. Ел всякое говно.

Короче, я понял, что ведение дневника бессмысленно, если нет каких то конкретных целей и задач.

Получается какое то говно и нытье, на тему того, какая я никчемная омеба. Жалеть себя можно сколько угодно, да только толку от этого хуй да нихуя. Надо честно взглянуть на вещи:
1. Молодость проебана (мне 24 и весь период 16-24 я проебал на тупые пьянки, тусовки и прочую залупу, а надо было дрочить скиллы, чтобы чего то добиться.)
2. Я хуево выгляжу. ( вешу я сейчас 77 при росте 180. Я жиродрищ. Хорошо смотрюсь в одежде, но без нее мерзкий жир на пузе и сиськах. Были периоды зала в жизни, в которые я себе нравился, надо было продолжать)
3. Отношения ( здесь все более менее хорошо, с тян уже больше, чем пол года, иногда сремся по мелочам. Надо прочитать пару книг об улучшении отношений.)
4. Дружба ( есть два друга, с которыми переодически общаюсь. Мы серьезно отдалились, когда я начал встречаться с тян и бросил пить. Друзья полная противоположность друг-друга. Один зожник миксфайтер, второй тусовщик, любит выпить и все такое.) хочу улучшить с ними общение и общаться чаще. Есть еще пара товарищей, на которых я конкретно забил хуй и не общаюсь уже пол года, надо подумать стоит ли восстановить общение с ними.
5. Финансы. Я безденежная чмоха. Да, я зарабатываю в месяц 20-30к практически нихуя не делая, но мне этого крайне мало.
6. Социальный статус. Дно. Живу с родителями в ебенях, ничего не делаю, чтобы отсюда вылезти. Только мечты да фантазии.
7. Здоровье. 5/10 почти разваливаюсь. Без спорта очень болит поясница, нет почти пикакой физической активности, пару дырок в зубах + налет. Сколиоз мощный, хорошо хоть не болит особо. Чувствую себя очень слабым и ленивым. Нет энергии.

Сегодня еду в деревню. Приведу мозги в порядок и попробую составить какой то план превознемогания.
Дневник быдла. Аноним 09/06/15 Втр 23:49:47 23617 Ответ
(49Кб, 400x569)
400x569
Привет, двач! От нехер делать, заведу я себе свой дневник. По меркам большинства здешних корзин - я эталонное быдло.
Да, я алкоголик, я ебу баб направо и налево, заканчиваю гуманитарную специальность, работаю (изредка), отправляюсь в походы, почти уже ничего не читаю, не занимаюсь спортом.
Мне 22. Все происходит в неродном для меня Мухосранске на 350к (сейчас, с оттоком мигрантов, может быть и 300к).
И так, начнем.

День первый.

В хлам разругался с О. Уже на протяжении всей недели ругаемся, как проклятые. В этот раз, потому, что она меня не проводила в онкологичку (в краевую столицу).

"кокококококкокоокок у меня работа, ребенок ты за меня зарабатывать будешь? Я тут лампочку ищу, света в доме нет подожди". Ох блять. А когда-то я с этой дурой хотел жить вместе. Сейчас лежу и думаю, если я этому человеку так безразличен, то зачем стоило связывать с ней жизнь? А это, дорогой мой дневник, почти год. Год, как мне раньше казалось - слишком мало, но сейчас я понимаю, что не дотяну и до 30. Пусть дальше ищет лампочку...

В. на меня похуй, занят своей личной жизнью, спортом.

Н. отказалась со мной пить пиво, но заняла сотку, лол.

Родителям на меня похуй. Ждут только когда я получу диплом и начну работать.

Брат. А что брат? С ним уже даааааавно не общаюсь.

Бывшая предложила групповуху (я, она и ее подруга), видимо влюбилась в меня, дура. Надо согласиться, оторвусь хоть, под конец.

Завтра нужно будет сдать какие-то ПСА (правда, не знаю что это такое), и посмотреть диплом... Странно обнаруживать у себя такую няшу, в то время как уже почти закончил учиться, влюбился, почти получил водительское...

Если моя простата окажется неизлечимой, то я уйду топиться.

Пропущено 188 постов
8 с картинками.
Пропущено 188 постов, 8 с картинками.
Аноним 28/01/17 Суб 14:53:57 136675
Спасибо, что написал это все.
Аноним 28/01/17 Суб 16:54:33 136696
Аноним 29/01/17 Вск 17:34:48 136871
>>136674
нормальная жизнь как жизнь

бухать бы поменьше

ребенок это норма
Аноним 26/09/18 Срд 11:43:39 223420
Я бы мог быть тобой.
Хороший раньше /dr/ был
Аноним 26/09/18 Срд 12:46:48 223424
>>223420

...но стал петухом, который апает дневники, почившие полтора года назад.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов