Пропущено 12 постов, 4 с картинками.
>Математика 10 класс
Если, что я выпустился из школы 2 года назад, по приколу сдал ЕГЭ не готовясь и каким-то чудом прошёл в универ, скинув бремя днорабочего принесиподай(товары в тележку), на элитный статус студента РНН хикки.
До сих пор удивлён, что смог куда-то пройти, учитывая, что я не решал ни 1 примера. Видимо бог(которого нет) дал мне знак и благословил меня, примеры решал, просто логически.
Русский хуже всего, кстати, так что не цепляйтесь.
Ладно, похуй, зачем я это пишу?
Не знаю, нужно спать.
СПАТЬ!
Делал всё тоже самое, что и всё лето: Скролил двач и смотрел ютуб.
Проблема не в дваче и ютубе, если я закрою двач и ютуб, я найду что-то другое, где проебать время, проблема не в дваче и ютубе, а в том, что я не пишу код и не занимаюсь, тем чем нужно.
Если продолжить, делать тоже самое, ничего не изменится.
И так же всю жизнь...
Ладно понедельник день тяжелый, будем снова начинать превозмогать, ещё один круг, ещё один цикл...
Коротко, немного разнакомился в универе в парочкой людей.
Немного покодил на 600 строчек.
Frontend никак, даже не писал <!DOCTYPE html> в саблайме.
Писал конспекты, смотрел ютуб, почитывал книжки, cкролил двач.
Внезапно вспомнил, что хотел стать Российский Императором.
☑ Теодор Качинский - Манифест Унобомбера
☐ Эрнст Юнгер - Уход в Лес
☐ Джим Вендлер - 5/3/1 Навсегда
☐ Старшая Эдда
☐ Фридрих Ницше - Гениалогия Морали
☐ Платон - Государство
☑ С.В. Шведенко - Избранные Лекции по Математическому Анализу
Пропущено 119 постов, 85 с картинками.
Я пробовал все сайты знакомств, я пытался найти себе компанию - но всегда натыкался на одно и то же.
Девушки в лучшем случае смотрят на меня как на лошка для выдачи денег. В худшем - как додика с отклонениями. Хоть большинство девушек и относится ко мне нейтрально - они все созданы не для меня.
Я пробовал все возможные модели поведения - начиная от фриканутых, заканчивая самыми нормисными - ничего не работает.
И люди такие же, какими и были всегда, и во всех странах. Пьют, орут, выебываются друг перед другом. Но похоже, что я не способен быть этому рад.
Я окончательно отчаялся.
Я задумывался - почему бы просто не повесится, это же вполне логично. Но я пришел к выводу, что этого делать не нужно покуда мои родители живы.
Надо накопить денег - переехать куда-нибудь далеко по работе, и когда со мной перестанут общатся даже родители - можно вешатся.
Я не знаю зачем вообще нужно что-либо?
Меня заебали пьяные взвизги жирных пидорах у меня под окном, под однообразное "бум-бум-бум". Меня заебали все эти однообразные шутки, мемы, сериалы, всякий однообразный мусор. Меня заебало даже общатся - что такого мне может сказать кто-либо? Меня заебало учится - нахуй нужен весь этот склад выкладок. Ну знаешь ты что-то, ну умеешь. И что?
Может если бы мои родители одобряли войну - можно было бы поехать на Украину и вполне легально получить там пулю в лоб.
Но я даже и самоубится легально не могу.
Ну ладно. Буду тогда делать то что и делал. Все равно ведь придется что-то делать.
Все люди просто кринжовые обезьяны, которые выебываются друг перед другом, орут и двигают тазом.
Когда тебе говорят что ты кринж, или шизоид - помни, что это тебе говорят люди, которые еще вчера нажрались и хохотали с самых тупорылых шуток про говно.
Когда тебе говорят, что ты псих - это говорят люди, которых возможно пиздили и насиловали в детстве.
Ханжи будут вечно упрекать тебя в том, что ты желаешь чего-то не того - поверь, возможно эти люди в прошлом проститутки или извращенцы.
Человека называют каким-то стремным только для того, чтобы его стриггерить.
Единственное почему тебя как-то плохо называют - просто из обычной ксенофобии.
Да, никакого гумманизма и взаимопомощи не существует. Даже наоборот - люди выживают благодаря ксенофобии. Племя имеет намного больший шанс выжить если оно по умолчанию хуярит всех кто к ним приходит, и насилует их женщин. Поэтому рождение парней всегда сильно и ценилось. Женщин из чужого племени можно украсть, а парней лучше убить, ведь они могут принести вред. Рожденная женщина - по сути бесполезна, и заменима. Рожденный мужчина - может пойти отхуярить соседнее племя и принести детей.
Исходя из этого людей бьют и унижают только потому, что они не могут дать пизды. Групповая ненависть вполне естественна.
Никто не будет выебыватся на крутого кикбоксера 2 метра ростом. А если кто и будет - получит сильнейшей пизды.
Суть жизни исключительно в низменных, животных интересах. Еда, сон, вода, секс, любовь, дети, отношения, безделушки, творчество - все это вполне по-животному.
Души не существует.
Душу придумали такие же кринжовые обезъяны, которые отличались лишь тем, что у них постоянно нихуя не было. Из них те кто были честны с собой - самоубились, ибо не хотели жить во всратом мире. Выжили лишь те, у кого вошло в привычку тешить себя всякими "бессмерными душами", "раем после смерти". Эти все люди такие же меркантильные и грешные - только их алчность устремлена в далекое будущее. Они скорее долбоебы, которые дают большие деньги в долг, в надежде получить обратно больше - но при этом не заключив договор. Евреи даже придумали еврейство по материнской линии передавать - ибо их хуярили постоянно.
Забавно - попробуйте поговорить с человеком тет-а-тет. Вы заметите, что подавить его волю будет гораздо проще чем в группе. Может человек даже выебыватся не будет.
И насчет предыдущих постов - не имеет смысла скрыватся от товарища майора, ведь люди наверху знают о тебе абсолютно все. Просто они не сверхлюди, а тоже такие же кринжовые обезьяны - и им похуй, дрочишь ли ты на трапов, или на поней. Но они будут тебе готовы это припомнить если ты будешь противоречить их интересам.
Вся суть лишь в том, чтобы понять: что тебе могут сделать, и что ты кому-нибудь можешь сделать. Жизнь как шахматы. Хотя понял я это очень поздно, ибо сейчас я уже ни на что не годен. Но это нормально, наверное. Я чувствую что точно умру в ближайшие 10 лет.
В детстве ты чувствуешь себя бессмертным. И тебе кажется, что люди которые умирают - просто лохи которые сами этого хотят. Так вот я и стал тем самым лохом - все мои ошибки не случайны, я действительно глубоко в душе жажду смерти. Я ее зовц на себя.
Нет, ты не прав. Я продублировал этот пост в /б/ и там мне написали много хороших и плохих ответов. Да даже в этом мертвом разделе мне кто-то ответил. Учитывая все это, я могу уверенно заявить, что пост охуенный. Он явно имеет какой-то смысл.
Я думаю, да и раньше об этом догадывался - невозможно стать хорошим человеком. Таковым можно только родится.
Как раньше, когда-то в детстве, снова чувствую себя бессмертным.
Происходящее вокруг безумие, стало не менее значимым. Я просто к нему привык. Жизнь стала больше похожей на шахматы. Если кто-то кого-то убивает или насильно держит в подвале - мне абсолютно безразлично, ведь это их свобода. Но почему бы не вмешатся? Это же плохо, когда девушку в парке пытаются зарезать. Но могу ли я вмешатся? Если я могу заставить убийцу не причинять вреда женщине - значит у меня есть власть над действиями убийцы. Значит это моя личная прихоть - оставить девушку в живых, абсолютно такая же по природе, как и прихоть "убить девушку". Значит разница между мной и убийцей лежит лишь во власти. Властью обладает тот, кто может заставить выполнять свое желание другого. И мораль зависит лишь от того, кого какой власти подчинили.
Стоицизм - это когда тебя обоссывают, но ты уже привык. Это было бы грустно, если бы не так безразлично.
Просто неинтересный человек с бедным внутренним миром
Абсолют
!Wrk8395W0I
27/08/22 Суб 21:54:20
№
Ответ
Проснулся примерно в 11:30. Вчера лег в 2 ночи
За день практически ничего полезного не сделал: выучил один вопрос к пересдаче, которая через пару дней. Все остальное время провел либо за компом, в телефоне.
Проснулся в 7:00, вчера лёг в 23:40
За сегодня подтнулся 45 раз (1 раз 25, 1 раз 20), почитал несколько вопросов к зачёту, помог деду снять плитку на улице, т.к. на нашей улице наконец-то собираются ставить асфальт. Впринципе, больше ничего значимого не сделал.
Сейчас думаю пойду искупаюсь, а потом ещё немного повторю вопросы, зачёт уже завтра.
Спасибо, уже сдал.
День 9
>>626902
> надеюсь хоть это не заброшу как все остальное, за что я берусь
Чтож, так и получилось, надо восстанавливаться.
Дни 3, 4, 5, 6, 7 и 8 прошли довольно обычно. Сдал пересдачи по психологии и философии (на 3). Пытаюсь не лениться и выходить подтягиваться и отжиматься, хотя бы по 1-2 раза в день.
На завтра дз нет, но надо выучить микру на четверг но 99% что я ничего не сделаю
Сап, шизовички. Кажется, мой внутренний параноик,
Вкотовичок
!N4B5yqbun.
05/09/21 Вск 21:02:52
№
Ответ
Кажется, мой внутренний параноик, категорически возражающий против оставления следов в сети, таки проиграл моему внутреннему тщеславному графоману, требующему сделать достоянием общественности детали моей нелепой, странной жизни. Так что поехали.
Вводные: олд 35лвл, тян нет (и большую часть жизни не было), недавно вкотился во фронт и пролез на достаточно вкусные для джуна условия, чем несказанно горд. Как ни странно, это, наверное, первый раз в жизни, когда я к чему-то осознанно шел, превознемогал и таки пришел, куда надо. Живу в ДС, подумываю свалить или в провинцию, или в какую-нибудь страну третьего мира, где можно более-менее законно находиться рашн ситизену, когда подзакреплюсь в профессии (но это пока не точно).
В дневничке, наверное, расскажу немного о том, как вкатывался, чем до этого занимался, ну и просто мысли по ходу жизни.
Нет, не богатые (хотя по поводу папика - хз, давно его не видел).
Да, успела.
Хата своя.
Пропущено 43 постов, 17 с картинками.
Да, я тоже пока писал, думал, а не ложные ли это воспоминания? Но многие моменты я помню очень четко, включая всякие бытовые мелочи. Скорее всего, все это были просто стандартные полудетские шалости, которые по умолчанию происходят с нормисами, и они даже не обращают на них внимания, но на такого сыча как я они произвели слишком яркое впечатление. И конечно, наверняка, все это вытворяли со мной наполовину в шутку. Но в том лагере творилось еще всякая дичь, кроме той, что я расписал, лол.
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.
Режим дня застопорился в весьма неудобной позиции. Засыпаю в 10 утра, встаю около 7 вечера. Сдвинуться не получается ни туда, ни сюда - заснуть раньше не могу, не ложиться вообще тоже сложно - отрубает. Так и живу аки дракула. Неудобно, т.к. хотелось бы покататься на веле, но пока встану, позавтракаю уже настает самое собачье время, когда все выводят гулять своих блоховозов, которые триггерятся на вел.
Сегодня у меня выкристаллизовалась мысль, что фактически я прошел точку жизненного невозврата. По всем возможным пунктам:
1. Тян. Тян моего возраста вообще не вызывают у меня никакого желания. Тянки, которые младше меня на 5 лет и более, уже принадлежат к демографической страте из ямы 90-х, т.е. их тупо крайне мало, и конкурировать за них сложно. Ну а зуммерш я могу пощупать только за бабки по строгому почасовому тарифу. И то еще поискать надо, т.к. обычно про возраст в анкетах нещадно врут. Таким образом шансы найти себе качественные отношения просто нулевые. Уже все, поезд ушел. У меня нет ни молодости, ни денег, ни высокого соц. статуса для привлечения тян.
2. Деньги/карьера. Фактически у меня нет ни нормального образования, ни какого-то значимого для моего возраста опыта. Помножив это на последние многоходовочки пыни, получаем ту же точку невозврата.
3. Соц. статус и социализация. Ну тут вообще полный фейл. Даже как-то оценить свое положение сложно. Я просто ноль.
Какие есть возможности у меня?
По первому пункту вообще ничего не вижу, что можно было бы вырулить. При наличии денег можно продолжать пользоваться проституцией и в целом, меня бы это устроило. Но нужны деньги.
И тут мы подходим к пункту 2. Тут, как ни странно, мне все кажется не так однозначно. Во-первых, у меня есть два диплома. Да, бесполезных, но все же свою роль в виде юридического обоснования для занимания определенных должностей они могли бы сыграть. Плюс к этому, я полагаю, что у меня достаточный для успешной и прибыльной деятельности интеллект. Фактически, к неудаче в этом пункте я пришел из-за крайне неблагоприятных условий жизни, начиная с раннего детства, а стресс и тревога крайне негативно влияют на когнитивную деятельность и препятствуют принятию правильных решений, что ведет к еще большему стрессу. Прорвать этот замкнутый круг вовремя крайне сложно. Фактически это самоусиливающаяся резонирующая система. Плюс к этому у меня просто не было примеров успешных людей в детстве и молодости. Не было таких паттернов, где люди занимаются интересным делом и богатеют, паттернов, которые я бы мог перенять. Моя мать достаточно продолжительное время вообще не работала, потом, когда приперло, пыталась устраиваться на какие-то донные работы типа продавца в дворовом магазине. Даже уборщицей хотела одно время устроиться. Потом через знакомых устроилась на бумагоперекладывающую должность в гос. парашу. Постоянно ныла, что ее не ценят, что директор несправедливый, что ставят новые программы, которые она не понимает. Она с одной стороны чувствовала себя постоянно обиженной и недооцененной, с другой особо никак не развивалась и конфликтовала с начальством. Вот ее-то паттерны я и перенял. Ведь в детстве я просто не мог подумать, что мама просто глуповатая и инфантильная. Мне казалось, что она все делает правильно, а мир несправедлив. И я теперь понимаю, что во многом точно так же выстраивал свои отношения с миром. Вместо того, чтобы получать полезные навыки и корректно отстаивать свои права и интересы, я становился в эту обиженную позицию, типа смотрите, как я надрываюсь, а никто не ценит. Эдакая помесь низкой самооценки с манией величия - с одной стороны ты в себя не веришь и топчешься на месте, с другой - искренне считаешь, что достоин большего.
Что касается отца, то он сначала работал в каком-то околовоенном гос. предприятии за копейки, которые, насколько я знаю, еще и не платили. Потом сменил работу и стал максимально скрытным и вообще не рассказывал о своей работе, ни чем занимается, ни сколько зарабатывает. Говорил, что он пенсионер. Что было отчасти правда, т.к. фактически он считался военным и у него была достаточная для пенсии выслуга лет. Но на работу он каждый день ходил. Из него тоже, бывало, прорывался какой-то негатив в отношении работы. Хотя в гораздо меньшей степени, чем у мамы. Судя по всему та новая работа приносила ему неплохой доход. В какой-то момент, видимо, скопив достаточно денег, он просто свалил в закат к новой бабе.
Помимо семьи, мой социальный круг был крайне жидким. Таким образом, я просто не знал, что в мире существуют такие модели поведения, где люди занимаются интересными вещами и получают за это хорошие деньги. Фактически, эту завесу приоткрыл двач, где люди подробно рассказывали, чем они занимаются и сколько получают. Понимаю, что звучит смешно, но во многом двач раздвинул мою картину мира. Плюс потихоньку по ходу жизни я пересекался с разными людьми, видел, как и чем они живут. Но все это заняло непозволительно продолжительное время. К тому времени, когда я осознал, что жил неправильными паттернами, уже во весь рост встали всякие проблемы, типа накопленной депрессии, бедности и неадекватного для новых начинаний возраста. Сейчас к этому добавится еще и похеренная экономика.
Вот такая сегодня рефлексия нахлынула.
За лето я нахватался незабываемых впечатлений, покатался на американских горках сладенького дофамина высшей пробы. Но, как на любых американских горках за взлетом следует падение, за ускорением торможение. А когда вагончик, выполнив программу заезда, оттормаживается перед турникетом, приходит осознание, что ближайшую жизнь придется жить дальше с нормальным ускорением 9,8, а не в приятной парящей невесомости свободного падения и не в тягостной перегрузке адского разгона.
Знаете, из каждых отношений запоминаются какие-то уникальные, свойственные именно этим отношениям моменты, которые, как NFT токены получили гарантию уникальности и больше в таком виде не повторятся. С первой моей тянкой это была детская игра "на что похожи облака". Мы сидели на скамейке в парке и играли в эту игру. В этом не было ничего особенного. Но почему-то от этого тогда стало так спокойно и легко на душе, что это импринтировалось в воспоминания на всю жизнь.
В этих летних отношениях это были бабочки. Она говорила: "хочешь покажу, как летают бабочки?", прислоняла свою голову к моей и начинала быстро-быстро хлопать ресницами...
В общем, в это лето я закрыл какие-то гешальты типа погулять за ручку, походить по кафешкам, ну и конечно хорошенько потрахаться. И, что самое приятное, это все с тянкой на 10+ лет младше себя, да еще и идеально в моем вкусе ^^ . Впрочем, я знал, что рано или поздно эту дофаминовую иглу выдернут у меня из набухшей вены. Знал, что будет больно. И вот, в общем, был готов. Теперь, кажется, понимаю, какую дофаминовую ломку испытывал Чучик. Врагу не пожелаешь. Как-то так котаны.
Есть еще всякое про работу, точнее про ее отсутствие. Может завтра еще попишу. Сейчас устал.
Ах да, еще хотел написать, про то, какой же секс, оказывается, нихуевый допинг. За время, пока он у меня был, моя средняя скорость и дистанция велопокатушек выросла на ~10%. В кодинге много инфы структурировалось в голове, которую я раньше до конца не понимал. Даже появилось желание упарывать матан для общего развития. Залез во всякие градиетны и роторы, и понимаю, что стал понимать, то, что ускользало от меня в ВУЗе. Такие дела.
Расскажи, как познакомился с той тян, как началось общение.
Почему-то большинство историй отношений заостряют внимание на страданиях после расставания, но мало описывают встречу.
>Расскажи, как познакомился с той тян, как началось общение.
Тащем-то на массаж к ней пришел. Она массажистка, если что. Ну и как-то вроде понравились друг другу. Она всякие стремные стори из своей жизни рассказывала. Еще был айс-брейкинг момент, когда ей пришлось феном сушить мои труселя нет, не обоссался просто повесил неудачно слишком близко к душу. Ну и в итоге обменялись телефонами и завертелось.
>Почему-то большинство историй отношений заостряют внимание на страданиях после расставания, но мало описывают встречу.
Ну в общем-то это общая тенденция: пока человек счастлив и доволен, он по большей части не привлекает к себе внимание и не отсвечивает. А когда несчастен, то начинает изливаться. Большинство дневников тут по сути про негатив.
О себе
29 лет, затворница. Я женского пола, но в сети привычно писать в мужском роде. Особенно на дваче, чтобы не начинался бред про сиськиписьки и лукизм. Живу в глубокой мухосрани 10к человек.
Пропущено 178 постов, 11 с картинками.
>ненавидишь альфачей, но тебе попадался лишь отборный биомусор в моральном плане
Лол. Все так, "ненавидишь", но совершенно случайно находишь именно социоблядков с виртом и дай писка ебат, такое вот совпадение.
>думала может кто что по существу писал, а тут опять мерзости. Горит уже
Правда глаза режет
как будто омеги через каждое сообщение не пишут хачу тяначку писка ебат
Не знаю с чего начать. Не с кем поговорить просто, поэтому сап, двач. 26лвл, нет работы, живу с бабу
Аноним
# OP
05/09/22 Пнд 02:40:09
№
Ответ
Я не делаю нихуя. Пялю в тытрубу почти 24/7, игори и ем. Моюсь пару раз в месяц дай Бог. Хочется забыться навечно и никогда не вспоминать о реальности. Постоянно нужно что-то потреблять, погружаться в иллюзии - игори, ютуб, фильмы и тд, либо уходить в фантазии: воображать то, как всё МОГЛО БЫ БЫТЬ. Эта страсть к потреблению растет с каждым днем: очень трудно просто находится без каких-либо стимуляторов, просто сидеть,например. Нужно либо есть, либо играть, либо смотреть ютуб, идеально когда играю + фоном ютуб + вкусная еда - почти полное забытьё.
Почему ничего не делаю - потому что есть следующая идея, в основе которой лежит гордыня/чсв/корона по evo_lutio : мол, если ничего не делать, то есть шанс того, что если попытаюсь сделать что-то, то это получится. НО если реально попытаюсь и не получится, то этот факт, факт того, что не получилось затригеррит мою гордыню и она будет ебать меня ВСЮ ЖИЗНЬ, и люди, если будут указывать на этот факт неудачи, то будут тригеррить этот селфхейт, с которым я НИЧЕГО НЕ CМОГУ СДЕЛАТЬ.
Заметил, что хочется играть во всё более жестокие игры, ощущается всё большая беспомощность в реальной жизни и всё большее отдаление от людей, ненависть и страх, тревога - основные мои эмоции.
В реал общение не могу, друзей нет, с отцом ебаные отношения, я как будто отвергаю его как отца, не принимаю его, хотя он не алкаш, никогда не бил меня (ну пару раз по жопе можно не считать), но сколько себя помню всегда был какой-то эмоциональный дисконнект с ним, а так хочется наоборот. Причем доставляет удовольствие, когда не следую его советам, указаниям, его воле, мол жутко доставляет вот это чувство "да, я тебе не подчиняюсь и ты ничего не можешь с этим сделать". Была ситуация, когда я что-то там ответил, что показалось ему дерзким и он вышел из себя и замахнулся, но не ударил и в тот момент я чувствовал себя 100%ю беспомощность и возможно моё сопротивление ему это такая своеобразная месть.
Да и в общем всепоглощающее чувство пассивности,безнадежности, тревоги.
При этом наверное единственное, что доставляет (помимо физических стимуляторов) это когда у кого-то, кому завидую или кто мне не нравится что-то не выходит, вот он пытается, пытается так сильно, но у него всё равно ничего не получается, либо у меня есть что-то чего нет у этого человека, но что он хотел бы получить, например. Гниль, в общем. Обратной стороной этого является жуткая зависть и ненависть к себе, когда у меня что-то не получается.
С тян вообще почти никогда не общался.
конец. Может потом будут апдейты.
покушала сегодня сосичьку в тесте и пирожок с вишней мне очень понравилось так вкусно я давно не ела
dkgjjdie
16/08/22 Втр 21:03:10
№
Ответ
Пропущено 19 постов, 2 с картинками.
я девочка обыкновенная, с кунчиком живу. не могу в айти вкатиться, потому что я не анальница и это не мое. а ты сам то в айти вкатился, че умничаешь тогда? только попробуй мне на улице попадись я тебе швабру в жопу запихаю
Интересно посмотреть как буду меняться в промежутках
Пропущено 117 постов, 104 с картинками.
Эх, скоро наладится. Вообще не нужно питать надежды и что-то придумывать, но как же это ахуенно.
А ведь реально скучно жить стало когда все сделано. Ну емае.
Ещё дичайшие странное ощущение. Че то хотелось мне свободы и пожить одному, а как исполнилась, так хочу сразу назад домой. Ладно, скорее всего это из-за того что вышел из зоны комфорта, да вдобавок ещё не познакомился ни с кем. Так что надеюсь наладится.
Ну и поесть нечего, потому что ниче не работает, классика. Если найду кастрюлю то сварю доширак, если нету, то хуево. Очень. И так весь день на ногах, так ещё идти в магазин по новой.
Ладно, пока нечего рассказать че то нового. Ну кроме того что надобно ещё и коврик для занятий купить, а то на полу не варик.
Коротко, я доволен и все исправилось в моей жизни, тем более с норм челами сдружился и пока нет холодоса готовим сразу на троих и соответственно делим цену на 3. Вообще я че то накрутил себя на счёт всякого перед заездом, но по факту все наоборот и норм. То же заселение с матерью за пазухой, думал чет пиздец и испорчу первое впечатление, но по факту всем похуй. Абсолютно. Тем более это общага меда и пацанов тут абсолютно нет; либо они есть, но они все норм челы с которыми знакомился.
Пропущено 16 постов, 21 с картинками.
Ну я в принципе ничего не потерял, нагулял 4-6 часов пешком, ну так я итак стараюсь больше ходить. Профита от меня не получили. Положил начало ходьбе по собеседованием, а мне главное начать. Так что в целом нормально.
Надо бы статы обновить:
Тело: 5/10 Not great, not terrible.
Вообще низ наверно даже побольше, а верх наоборот поменьше, так что возьму в среднем.
Общение: 3/10 Прошу прощения за мой французский.
Особо не занимался картавостью, что плохо, но немного ходил по магазинам, и вот "собеседование" было, зажатости нет.
Головная масса: Беседы с башкой 1/10.
Самодиагностирование игрушка дьявола конечно, но думаю что основная проблема в астении, мало ел, плохо спал, мозг охуел и ушел в отключку. Питание я нормализовал, со сном уже не тот пиздец что бы раньше, но нормально режима нет, нужно хотя бы ложиться и вставать в разные дни. Надеюсь что починиться без таблеток, и дурки.
Занялся саморазвитием через анимэ. На самом деле нет, я не смотрел последние несколько лет ничего, ни фильмов, ни сериалов, потому что даже на это не хватало концентрации. Пишу и понимаю зачем надо писать, до этого поста как-то не осознавал что я вообще ничего не делал, не в плане того что ничего полезного, а вообще ничего. Это странно. К чему я тут растекаюсь мыслей, посмотрел фильм часа на два. Ага, а начал так будто сделал что реально важное, на деле глупо, но это прогресс.Я же в начале написал что ерунду пишу, ты что дурак, нить своего же повествования теряешь.Ой иди нахуй.Сам иди.Я вам не мешаю?
Ещё фоном смотрел ТВ, раньше сидел в тишине, потому что звуки раздражали, теперь только когда пытаюсь заснуть мешают. Режим сна, если так его можно назвать. Ложусь до часа ночи, в принципе не делаю ничего такого чего нельзя сразу прекратить и лечь спать так что медленно сдвигаем начало сна к нормальному времени. Синяки под глазами стали меньше. Интересно почему, не вижу связи, между сном и фингалами.[САРКАЗМ]
Волосы, иначе зачем я картинку вставил, не коммунизм же обсуждать. Раньше у меня были данные волосы до сосков, жидкие и с пробором-лысиной, выглядел этот пиздец как мини-версия Распутина, перед дуркой побрил налысо. Сейчас же на голосе густой волос, что тоже сигнал от организма, 5-7 сантиметров, а стоит без лака.
Вообще всё кроме поиска работы прогрессирует, ну а работа на нуле, там некуда падать.
Вот есть пара мыслей, а в один текст не собираются, нужны какие-то плавные переходы, а не так. Вот и в голове такая же каша.
Да, мне показалось это смешным и извиняться я не буду.
Сегодня подтянулся 3 за подход и 12 в сумме. Конечно не много, но 0<3 так что прогресс.
Чувства немного вернулись, вчера что-то грустно было, хотя на деле всё относительно хорошо, откатов нет. Сейчас бы поплакать, да просто напросто не могу и так с остальными эмоциями. Хотя причина грусти очевидна, я дропнул игры с серфингом интернета, а больше ничем особо не занят, в плане хобби скажем так.
Не прохлаждаюсь конечно. Подтягивания 5х5 и аджумания 10х5 чередую через день, плюс гантельки, пресс, растяжки, но это конечно всего лишь пара часов в день. Начал брить литцо. Да, как драматические герои, когда выходят из бсода, само выходит.
Делаю различную фигню на частном секторе, повышаю статус в семье. Положение питомца тоже типа выбором было, конечно странно требовать от ребенка инициативы таких делах, но на деле никто особо и не против был.
Даже готовить начал не для себя. Ох уж эти комплименты которые звучат как оскорбления. Нормальной похвалы я конечно же не дождусь, но если бы я плохо готовил, меня бы даже не подпустили к плите.
Пропущено 98 постов, 18 с картинками.
>грудкой, гречкой, брокколи, шпинатом, сыром и помидорами черри
Э хуипутала, ты перед кем тут бисер мечеш? Нашпигованной гормонами курицей, гречкой третьего сорта, гмошными шпинатом, броколи и помидорами и сыром из пальмового маспо пиши баля!!! Не выёбуйся яте гырю! Реально потише стань наху!!!
Уебень тупой тебе говорят как надо выражаться сиди и внимай хуила бестолковая.
Как можно бля годами эту блювотину жрать и не надоедает же! Пиздец, кусок говна, который делают бумбумбаи. При этом скатилось всё буквально за фуфлодемию в жопу. Если году эдак в 2015 еще было чото такое. То щас уже пиздец. Пересоленная картоха, на десятом масле обжарка, самые дешман гмошная хуита овощи. Ты пиздец бля гурман я погляжу.
В среду приезжает батя. Приезжает на пенсию. В этот летний сезон у нас запланирована обкатка огромной надувной лодки и пробная рыбная ловля. Дачей из-за ремонта плотины, скорее всего заняться не получится, а ведь были планы попробовать высадить на даче в открытый грунт кактус.
В ближайших планах продать квартиру в Волгограде. Внимательные читатели уже догадались как меня зовут и кем я являюсь.
Также в планах освоить новомодный инструмент Нотион, Эксель, создать Тайное Общество.
Пропущено 109 постов, 34 с картинками.
На волне деколонизации, развала, денацификации и прочего переустройства, решил заняться разработкой самобытной глубинно-истинно русской концепции аллодов. Ну типа вкратце разделить всю нашу империю на аллоды. Скоро представлю первые соображения.
Конкин, Конка, Конница, Конницын. Всё это сказочно-фантастические фамилии.
Мне нравится график 4/1. Буду держать кулачки за него. Надеюсь нас не вернут на график день/ночь/отсыпной/выходной.
Вроде как на работе планируют доплачивать по десять тысяч рублей за соблюдение трудового распорядка, культуру производства и отсутствие замечаний в технологическом процессе. Последнюю часть возможно стоило бы переписать, лучше, указать про отсутствие замечаний со стороны технологов.
Её Богу, я начинаю думать, что русский барин относится к нам холопам лучше чем американский. Вроде как после всей движухи, завод вернули опять в Россиюшку. Дай Бог если это будет так.
На РШРЗ действительно бывшие коллеги теперь получают по полтосу. График не поменялся. Также работают по 12 часов. В первую неделю, пн, вт с утра, со ср на чт в ночь, потом пт с утра. Пятница разгрузочная, основное дробление не работает. Вторая неделя выглядит вот так, с пн на вт в ночь, потом ср и чт с утра.
Пропущено 18 постов, 3 с картинками.
Лес после дождя встряхнулся как собака, намочил дважды сушенные штаны. Гусеница на тонкой паутинке корячится с дерева, у коллег состояние примерно такое же - подвешенное. Серо, видимо уже осень, грибы внезапно появляются на тропинках, разрастаются до абсурдных размеров и куда-то исчезают.
Если смотреть на дерево из дерева, снизу вверх, то до жути оно напоминает глаз. Во сне сегодня был атаманом лихим и спасал нэньку Украину от узурпаторов. Сквозь дождь солнце, сквозь слезы смех. Чай закончился, остался каркаде, кислый и непонятный.
Сегодня суббота, хочется в Питер, и не хочется одновременно, после Питера так тяжело в лес обратно. Нужно чтото решать скорее, через час уедет последняя маршрутка. Решить не могу, тяну время, курю сигареты с ароматом веника.
Видел гусеницу, ударил шмеля в лицо, много спал. Пил чай, пил кофе, много курил. Не знал рождения, не знал смерти, видел вечность. Я не говорю, что так жить нельзя, просто немножечко устал. Вот бы на море.
Песок хрустит под ногами, ветер запустил свои пальцы в макушки деревьев, то тут то там шелест листьев, вдалеке глухо музыка, знакомый мотив. По трассе проедет машина, в доме засмеются, птица робко что-то скажет в осень. Я кружусь с закрытыми глазами, вальсирую под песню дракона с мёртвого древа.
Если представить человека точкой, что непрерывно сканирует внутреннее и внешнее пространство выявляя угрозы и цели высокого приоритета, если заставить эту точку застыть на секунду, или же наоборот увеличить частоту её мерцания на максимум...
Никогда не любил троеточия, но можно ли выразить словами, что будет после остановки? Можно только попробовать её остановить.
А ещё после, фрактальная красота нового мира без имён явит себя, если забыться на секунду, одну только секунду, как утверждал Владимир Палыч - не бывает пары секунд. И этот мир будет лучше предыдущего.
Вчера я курил в темноту, а из темноты мне отвечал светлячок.
Диван пыльный, подушек мало. Наверное умение заключается в том, чтобы погружаясь в сонное состояние и выуживать оттуда фразы неприменимые в быту, направляя облекать их в форму.
В зеркале мой двойник, с ним я играл в детстве, с опаской. А вдруг раньше моргнет? Пугал он меня. Иногда виделось мне непосредственно перед сном, что он живой, ходит и творит всякое от моего (чьего?) имени. Становилось невыносимо страшно, затем я засыпал, чтобы по пробуждении напрочь забыть.
Тополь вчера был покрыт степной пылью, белый весь был. Дождь собьет пыль. Две собаки у забора, жених чёрный, серьёзный. Неказистый, от того и серьёзный, порыкивает. Птички здесь добрые. Чирикают, сидят парочками, играют в догонялки. А что если догонит? Схватить то нечем, рук то и нет.
В сортире живёт оса, с длинными задними ногами, очень тактичная. Старое гнездо я смахнул веником, но, видимо, не её это жилье, а жилье её мамы или бабушки. Сама она прячется в щелюке под потолком. Если случается нам столкнуться в проходе, она всегда уступает дорогу. Соседями ей - великое множество пауков больших и малых я дважды наматывал их на веник вместе с паутиной, но они целеустремлённо возвращались назад. Теперь при виде меня паучихи - мамаши дрожащими лапками цепляются за паутинные шарики с паучатами.
Море очень холодное, отдыхающие находясь в безвыходном положении совершают водные процедуры.
Сон не идёт.
Ефим вчера был немногословен и будто бы чем-то обижен. Третий день он крепит бак к летнему душу. Пришёл и даже не поздоровался.
- Дай фумку - потребовал он.
Фумка поступила в его полное распоряжение и он сосредоточенно стал наматывать её на трубу. Ефим - уральский паренёк неопределённого возраста, а в Крым его перевезла родная мать. Теперь он днем трудится в строительном магазине, по вечерам шабашит. Где уж тут, когда бы, любоваться степными травами, да и на черта они сдались. А море? Про море никто из местных тут особо и не вспоминает.20
20 партий в пулю
3 пазл раша
10 задач
Вводные: около 2-х лет писанины битов почти в стол - один тречек продан за символическую сумму знакомому ирл. Публикую на ютубе и площадке битстарс, планирую там же развиваться в этом деле. Есть ещё канал со смешнявками, где за месяц набрал 600~ подписоты. Стало гиганеинтересно, забросил. Канал с битами ооочень медленно растёт, но мне нравится этим заниматься, а значит как-нибудь да вырастет.
Уник дропнул, работаю в тех. поддержке, коплю на оборудование. В общем, ставить грандиозные цели не буду, мелкие шаги - наше всё. :)
Пропущено 25 постов, 20 с картинками.
Отпуск завтра, а чем ближе отпуск, тем я чувствую себя всё больше уставшим... Даже косячить на работе начал, хоть и несильно
В музыке ушёл вообще куда-то в... вейв фонк, хаус фонк, не знаю. Очень нравится писать, как будто всю жизнь писал
Последний пост был дней 20 назад, и за эти 20 дней прибавилось... 20 с лишним подписчиков !!!!!!!!!!!!. Это рекорд и нереальная мотивация. Чем больше подписчиков, тем больше подписчиков, как бы это не звучало.
Правду говорят, что самая трудная - первая подписота. Дальше уже будет легче
А ещё новую аватарку сделал для канала, уху
Для меня этот год был мегахарош. Устроился на работу, получил военник, начал публиковать свою музыку, набирать первых подписчиков, избавился от множества загонов и комплексов, начал помогать родителям, так как появились свои средства. Конечно, не обошлось без плохих событий и ошибок, но, как говорится, все, что ни делается, — к лучшему. А ещё в этом году я завёл дневничок, который до сих пор не забросил. Тоже достижение)
Следующий год - год тигра. Тот же, когда я родился. Что-то внутри меня говорит, что этот год будет особенным
Хочу обозначить некий план на следующие полгода:
1. Набрать 1000 подписчиков на ютубе
2. Докупить оборудование
Год:
1. Жить в согласии со своими чувствами и желаниями. Кажется, это и так очевидно, но это действительно важно. Под самый конец этого года произошли события, которые сказали мне об этом и выкроили этот тезис на подкорке мозга
2. Быть рядом с близкими мне людьми и поддерживать их
3. Развиваться в музыкальной сфере. Обрасти аудиторией, контактами с другими музыкантами и прочими прелестями
Ютуб начал рекомендовать пару моих видосов, за что ему огромное спасибо
С битмейкинга решил целиком не уходить, как раз таки биты и начали рекомендоваться. А это значит, что вся моя оптимизация видоса работает, реклама не перебивает рекомендации и вообще многие советы "ютуб-гуру" - фигня полная у каждого свой путь, а копируя чей-то результатов не добиться, ауф
С головой ухожу в работу и в музыку, в феврале просто обязан взять себе звуковую карту. Поставленные цели потихоньку реализуются, чему я очень рад
Начал худеть: заниматься, правильно питаться, результаты тоже неплохи. Уже -4-5 кг
Со всеми этими делами совсем перестал играть в игры. Может зайду в айзека раз в 3 дня и всё на этом. Да и не тянет особо, когда постоянно занимаешься тем, что тебе действительно нужно. Всем добра \о
Начну с мякотки - у меня купили два бита, что дало просто невероятную мотивацию для работы. Жаль, что вывести бабчинские получается с задержкой из-за санкций, и то через посредника с комиссией
Съездил на море, переехал, приобрел оборудование: звуковую карту, микрофон и наушники. Не самого дорого сегмента, я бы сказал, чуть ниже среднего, но всё-таки это не затычки за 500 рублей
Из-за дел с переездом и работы времени на музыку почти не было. Канал медленно набирает сам по старым выстрелившим видосам, лучший видик набрал 25к просмотров, что для бита совсем неплохо
1000 подписоты так и не набрал. Пора браться за это дело и исправлять, раз творчество начало приносить плоды. Если всё пойдет гладко, то можно увольняться и вместо смен писать музыку влажные мечты
Собственно, планы:
1. Хочу сделать ребрендинг канала. Из теневого битмейкера, где стоит нарисованная иконка, в личностный. Как мне кажется, это повысит доверие людей, поднимется подписота и продажи. Для меня это не очень... Уютно? Лет так 5 назад я бы ни за что не поставил фотку с собой на ютуб канал. Нужно перебарывать
2. Получить повышение на работе до 3 линии. По идее через неделю меня повысят, но кто знает, кто знает. Надеюсь, что всё будет ок. После отдыха на море энергии хоть отбавляй, повышки я добьюсь
3. Добрать 1000 подписоты
Двач, я считаю, вызывает зависимость. В какой-то степени это известный факт, конечно, но я на себе это заметил. Месяцами не захожу сюда, а потом повод найдется открыть сайт — даже не б, тематику, до б чуть позже дойдешь — и уже минус час времени. На следующий день как только лень что-то делать, то прокрастинируешь на сайте с колобками, изо дня в день. Добро пожаловать, снова.
Пока смотрел сверху вниз на облака понял, что хочу обсуждать какие-то темы, ну или даже просто высказать накапливающиеся в голове мысли. А немногочисленным друзьям не хочется. Вообще общаться с людьми не хочу, как-то сложно это. У одного такое мнение, у другого еще более важное, этот охуеть какой консерватор, та ебучая фемка. У всех есть невероятное стремление быть непоследовательными в своей логике, просто блядь обмазываясь двойными стандартами. Короче, разговаривать с людьми не хочется, но желание выплеснуть накопившиеся мысли есть. Вот для того этот дневник и буду вести.
Ну а теперь можно и поебаться!
Пропущено 28 постов, 3 с картинками.
Прочел сегодня половину «Граф Ноль». История про хакера ничего так, но вот другие две пока что как-то странно идут, у них киберпанка самая малость. Первая книга была самим воплощением киберпанка, здесь же мегаполис занимает от силы треть повествования. Хочется больше мрачного города блять!
>>626246
Странно, мне казалось что я как раз понятно выложил что нихуя в этом не понимаю как раз.
>>626288
>любят выдавать авторитетное мнение в вещах, в которых нихера не понимают
Вроде не пытался никакое мнение высказать, и тем более не пытаюсь изобразить никакую авторитетность.
Я не айтишник, кстати. Но хотелось бы вкатиться.
>Выжрал вчера сверх той бутылки еще бокал вина и полбутылки спиртового напитка на основе рома.
Зачем так ядрено нажираться? Повод или экзистенциальная грусть?
>>626367
Люблю легкое опьянение, но когда оно настало не всегда могу остановиться.
Ты или на пусти к алкоголизму или слишком здоровый молодой кабан. Вино запивать ромом - во истину ужасно и богомерзко.