Это кромешный ужас, как же я устал. Никого не осуждаю, дрочите как хотите и на что хотите, но конкретно мне это руинит жизнь и я уже настолько погряз в этом, что меня убивает отчаяние уже. Самое демотивирующие, что может быть, это когда тебе нужно дойти из точки А в точку Б, но ты не понимаешь,как ты это сделаешь. Если путь невероятно тернист и полон мытарств, но ты его видишь и понимаешь, это совсем другой разговор, чем когда ты уже начинаешь не видеть для себя возможности добраться в точку Б в принципе. Хотя честно,несколько дней назад я как будто увидел ее и была вера и устремление очистить свой разум и душу от скверны. Пиздец какая графоманская хуетень получается, заебался писать, так че было несколко дней назад. 4 дня держался, доджил все наваждения, да, смотрел арты временами и чекал тем паблик знакомств, но вытягивал себя за волосы обратно в реальность , главный критерий был не включать порно(любое, тк я почти всегда уже перехожу к чему-то, что аффектирует мою сабмиссивность по итогу, либо сразу начинаю с этого.) и не дрочить естесно. На пятый дней вечером после работы сорвался, смотрел, как насасывают азиатки, подрочил.два дня доджил, затем срыв, джерк оф хедрик за вечер/ночь. На след день снова срыв, порно, переписка с гомогеем и намерение приехать ублажать его пиздец блять)) ну и по классике слив удаление ата и самосжирание после. Сегодян пиздец полный с сасамого утра дикая тяга сделать сабмисивность частью жизни, поднимание контактов тян, для которых делал задания и всячески унижался, порно. форумы, дроч с аналом блять блять блять. Мои ощущения пару дней назад победы над своей обсессией, которая обязательно настанет улетучились полностью, я не намерен сдаваться, но боже, как же я устал, почему блять почему, Здесь буду писать, как проходят дни в тематическом плане, ну и что-то повседневное тоже будет проскакивать, как борюсь к чему прихожу, подноготную своей истории и тд.
Ну давай, паскуда, тяги свои тщедушные ручонки к кнопке бана, тебе же больше нечем в жизни заняться. Ну тварь. Мешает документировать мою летопись, которая возможно даст надежду другим лудоманам/должникам/мазохистам. Хать фу
>>784539 Мог бы взять вина или джина и попробовать заняшить друга. Думаю, он бы сам не отказался, а на следующий день вы бы делали вид, будто ничего не было, чтобы потом повторить подобное
ОП, привет. А ты знаком с Алленом Карром? Я его лет восемь назад прочитал две книги и реально бросил курить и реально сбросил вес. Вот сейчас захотел освежить и увидел, что у него есть книги про долги и про азартные игры. У меня никогда не было долгов, но сейчас сложно с деньгами и про долги сам прочту — интересно, какие у него рассуждения по поводу денег. (Прости, что не ответил в тг в прошлом году, я эту жизнь еле живу последние месяцы и ни с кем не общаюсь помимо работа-дом.)
Омега, какой же ты жалкий. Какие-то таблицы, разбор ошибок, ты идиот, что ли? Какая отчетность, ты в документооборот играешь, что ли?
Все тяночку-писечку хочешь найти, раб манды? Таксист бы запил от стыда, если бы узнал, чем ты сейчас занимаешься. Чуча стал образцом падения для всего раздела, Завод тоже поехал крышей на отличненько, Кассорк тоже, озабоченная тварь, теперь твоя очередь.
Утро. Парк. Та самая блондинка . Стою разминаюсь перед забегом, справа замечаю ее: стандартно выгуливает собаку, направляется к выходу. Расстояние буквально метров сто. Размялся , приступил к тренировке. На первом круге мы с ней и встретились: она заняла всю дорожку со своей собакой, справа, слева забор из высокой травы. Ну сам бог велел знакомится: не успел я и рта открыть, она развернулась навстречу мне , с улыбкой поприветствовала. Аналогично и я . Пес охуел и заметался туда сюда. Она бросилась его успокаивать, вышло комично. Я по всем канонам Двача вместо развития знакомства побежал дальше. Без комментариев.
>>805995 Почему то ты выделил только негатив, но пропустил остальное.
>>805439 Да Таксист , Барон , Мартин ....классные ребята, со своей не простой историей жизни. Жаль , что больше не пишут. Интересно как у них сейчас все сложилось?
Эволюции в сверхчеловека #4
Аноним12/05/25 Пнд 23:31:59№789064Ответ
Я - Рисовун, герцог /dr/, мне 25 лет. Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
>>798085 Да для мемов у меня отдельный канал есть, я в основном туда пощу теперь, он, по большому счету, заменяет этот тред. И фоточки тоже туда лью. Про тянок, например, туда писать некошерно, или про мои наполеоновские планы, поэтому пишу сюда. А насчет невыездного - я бы с удовольствием сгонял в Латинку куда-нибудь. Поняшил сочных тянок, покатался туда-сюда. Но жаба душит, денег жалко сейчас. Поэтому и весь отпуск даже отменил, перенес на следующий год, чтобы деньгами получить
>>789836 И на "работу" на ЗАВОДЕ на которой он проперживает стул и делится мемасиками с такими же вонючими пёздами-"работницами" так же пристроил папа.
Вчера в моей жизни произошло два крайне неприятных события.
Не сказать, что до этого моя жизнь была прекрасна или что я был доволен своей жизнью. Ровно как и не сказать, что эти два события являются прямо таки какими-то ужасными и пиздецовыми. Нет и ещё раз нет. Жизнь моя полная дерьмо, но об этом потом ибо много чего есть сказать. А две эти ситуации не такие уж и серьёзные, если смотреть на них со стороны. Но что за две ситуации и почему они меня так разъебали это очень личный и долгий монолог, который, как я думаю, ещё прозвучит в этом дневнике, но это потом.
Начать же я хотел с того, что вчера, засыпая, у меня был какой-то позитивный взгляд на эту ситуацию. Но сегодня утром - меня разъебало. Даже скорее не разъебало, знаете, а появилась какая-то невероятная грусть, тоска и пустота. Что можно назвать, конечно, самым обычным утренним настроением перед работой, но нет. Сейчас же мне стало чуть лучше, но ситуации от этого не поменялись. А так же появилось невероятное желание начать вести этот дневник и выплёскивать сюда свои мысли и чувства.
Я сказал, что не буду расписывать полностью (пока что) что за две ситуации и почему меня так разъебало. Однако краткий обзор нужно сделать ибо эти 2 события и стали началом этого дневника.
Событие номер один. Это событие которое не сильно зависело и зависит от меня. В нём толком нет моей вины. Я не мог на него повлиять. Точнее могу, но от меня, опять таки, мало что зависти и то, что надо я сделаю, в решающий момент, а так будь что будет. Однако менее неприятным от этого оно не становится. И так как это событие не особо подконтрольно мне и я ничего не могу сделать, то и как-то описывать на данном этапе и нечего.
Событие номер два. Неоднозначное событие, конечно. И резонирует оно со мной больше чем первое. Ибо в этой ситуации уже всё произошло так, как произошло (хуёво и жалко) по моей вине. И с одной стороны - событие крайне логичное и по-другому не могло быть (учитывая что я за человек и весь моей жизненный путь и вот это вот всё). С другой - я мог взять себя в руки, понять, что я делаю хуйню и не делать и не говорить того, что я всё таки сказал и сделал. Я очень плохо контролирую свои эмоции и легко поддаюсь на них и делаю и говорю хуйню, конечно.
И самое отвратительное, что эти два события объеденяет одно, крайне ненавистное мною, да я думаю и всеми, качество - неопределённость.
Я с уверенностью могу сказать, что эти два события являются образующими. Они чётко мне дали понять куда всё движется, что может быть и что я из себя представляю. Однако всё что было вчера не является окончательным решением/итогом. По крайней мере мне хочется в это верить. Однако это можно назвать контрольной точки.
Я разбит. Я не знаю что делать дальше. Остаётся просто жить дальше и ждать итогов первого и второго события. А так же что-то менять в своей жизни.
Пока я это писал меня отпустило. Так что пойду работать.
как только что-то произойдёт интересно/будет прогресс - напишу.
Минус второе событие
Bedolaga!!yXIwK6rHLp7whnwR18/07/25 Птн 15:41:49№803866
Знаете, всё в нашей жизни крайне логично и даже справедливо.
Что же за ситуация, над которой я был властен? Конечно же это связанно с девушкой, что же ещё может быть. Биопроблема ебанная) Не буду расписывать всё (сделаю это потом), но кратко Была подруга, я был в неё влюблён, но были просто друзьями, потом была взаимная симпатия, поцелуи, секс. И вот, недавно, мы провели с ней 2 замечательных дня. Я был просто в раю. За эти 2 дня я просто забыл о всех своих проблемах, а я не помню, когда такое у меня было. За эти 2 дня она, грубо и условно, но всё же, призналась в любви и вот это вот всё. Но, за 3 дня общения из меня вылилось всё говно. Я постоянно думал о ней, писал ей и не замечал её. А всё почему? А я не могу кого-то любить. Просто не могу. Я настолько поглощён своими проблемами, что просто не могу полюбить по-настоящему кого-то и людям, которые открылись мне я просто говорю о себе и толком не интересуюсь "А как там ты, мой любимый человек?" Я просто ищу подушку, в которую можно поплакать и получить ласку. И да, я именно, что поглощен проблемами, я их обдумываю, но, сука, не решаю. И по итогу всё вылилось в эти сообщения с её стороны. И в чём она не права? Права.
Что я чувствую? Мне очень плохо, я разъёбан. С другой стороны я всю жизнь ищу знаки, чтобы начать меняться. И, по-моему, этот тот самый момент. Либо я действительно начинаю решать свои проблемы и начинаю меняться как человек, либо ничего в моей жизни не поменяется и в один прекрасный день я просто сделаю осуждаемые вещи.
Сейчас меня эмоционально "пидарасит", конечно же. Но я хочу зафиксировать этот момент. Нельзя мне жить так дальше. Это не нормально.
>>803646 Этот дневник и есть графомания и мои личные переживания/достижение и подобное. Буду рад, если кто-то это будет читать и вкидывать свои мысли. Так что спасибо за фид бэк, анон, пусть даже такой >>803789 Даже добавить нечего Спасибо
Минус первое событие. И что дальше?
Bedolaga!!yXIwK6rHLp7whnwR22/07/25 Втр 11:12:29№804539
Ну что же. Ожидаемо я подзабил на дневник, но с другой стороны и событий, до вчерашнего дня не было. Ну как не было. В пятницу (после нескольких часов написания "Минус второе событие") я чуть не роскомнадзорнулся нахуй. В итоге, рыдая, я переписывался с нейросеткой и меня отпустило. Спасибо прогрессу, что ли, я не знаю. А может мне надо было прорыдаться и пройти этот пик на грани РКН, чтобы меня не отпустило. В любом случае это в прошлом и больше никаких мыслей о РКН не было.
Вчера я закончил первое событие, которое, скажем так, поставило меня раком и я каждый блядский день ходил с мыслями а-ля "Ну всё, пиздец" Теперь же всё позади. Не совсем, конечно, и мне ещё нужно будет решить кое-какие моменты, но это уже не так критично и не так важно.
Что же дальше? Закрываю дневник? Нет, конечно. Сегодня, впервые за долгое время, я проснулся с хорошим и, главное, спокойным настроением. Но тут же словил себя на мысли, что если я не начну что-то делать, то снова окунусь в то же болото, в котором я и начинал. И я понял, что после решения этих двух ситуаций (хотя честно говоря я бы не сказал, что я их прям решил до конца, но похуй) надо идти дальше и что-то менять в своей жизни. Скажем так, на волне успеха нужно двигаться дальше, а не стоять и думать "О, классно". И начну я с того о чём писал не один тред на дваче. Ни один раз пытался. И то, о чём я по-настоящему мечтаю. Я брошу курить.
Отвратительное состояние
Bedolaga!!yXIwK6rHLp7whnwR28/07/25 Пнд 08:27:13№805794
Ну что же. Прошла неделя (ну почти) с последней записи. Что поменялось? Да даже не хочу об этом говорить ибо нихуя не поменялось. Я всё ещё курю, конечно же. И, конечно же, именно сегодня я брошу.
Вообще вчера был "тусич", который был плох, конечно. Даже не хочу его описывать. Я проебал кучу денег просто так (буквально), так ещё и с той самой девушкой (про которую писал выше) вышли непонятки. С начала с ней всё было охуенно, а потом на меня обиделись, что я вёл себя не так. Одним словом - проёб по всем фронтам.
А ещё я спал 4 часа и у меня дикое похмелье. Я нахожусь как во сне и хочется блевать. Но блевать на работе я не смогу ибо это стрёмная хуйня максимально. А ещё у меня сломалась молния на портфеле и теперь прийдётся как идиоту нести портфель в руках растёгнутым.
Проблемы ли это? Да, конечно, по определению. Но ничего серьёзного. Сейчас хочется просто поскорее прийти с работы домой и пойти отсыпаться. Больше я ничего не хочу.
Привет аноны. 29 лет. Работаю пиццамейкером во всем известной сети. Хочу вкатиться в геймдев. Начал
Венчик!aukDfOT6o616/05/25 Птн 13:38:03№790831Ответ
Привет аноны. 29 лет. Работаю пиццамейкером во всем известной сети. Хочу вкатиться в геймдев. Начал учить C++ по сайту learn cpp com. Буду постить прогресс.
>>795339 А чё столярова не читануть. У него глава про С++ довольно урезана, т.е. там объясняются только самые базовые конструкции C++, не написано ничего ни про STL, ни про паттерны какие-нибудь. Но по сути, то что объясняется это и есть сам чистый С++. Потом, если охота можно и чего другого навернуть.
>>795339 Не, не пойдёт. Страуструп ещё хуже. Из того, что я видел, рекомендуют книгу Харви Дейтел, Пол Дейтел «Как программировать на C++». Ещё лекции Константина Владимирова крутые и книжка Скотта Майерса «Эффективный и современный C++», но это для тех, кто уже смешарик.
Сап аноны. Летом настигла жесткая депрессия. Ничего не делал. Сейчас всё ещё не прошла. Но понимаю, что нужно двигаться, иначе пиздец, я уже попадал в такое состояние и терял года. Почти дочитал Песни, осталось глав 10-15. Страуструп меня задушил. Перешел на видеоуроки от ChiliTomato с ютуба, дошёл до урока со Змейкой. Думаю за пару дней осилю и запощу результат.
На днях случилось нечто особенное: был некий промежуток времени, когда мантра начала сама собой в голове читаться. И более того, её нельзя было "заткнуть" другими мыслями в это время. Хороший знак. Нужно больше. Конечно, спустя время это закончилось, но это очень хороший знак. Нужно разнообразить практику немного. Теперь, когда я знаю, чего хочу, и когда я чувствую что мне для этого надо, можно составить более внятный порядок тренировки. Хотя кому я пизжу, он всё равно очень туманный и интуитивный, но теперь много что стало ясно. Как я уже говорил, зачастую чтобы найти решение проблемы, стоит просто сесть и задуматься о ней в течение 5-10 минут. Мне самому стоит чаще пользоваться этим советом, настолько он эффективен.
>>778792 >Я тебя нашел!!! Я тебя нашел, хотя и не сильно искал!!! Я нашёл тебя!!!! Я нашёл тебя!!!!!!!!!!!!!!! А я тебя нашёл вообще не искавши ни разу.
Трип чтобы не пропадал, нужно войти в сам тред и писать с нижнего окна под последним постом, а нём трип виден.
Емли же писать не в нижнем окне, а в вынырнувшем боковом, то трипа не будет.
Филипп, Завод, Пекарь и еще пару человек кого я читаю вернулись на дырач, попробую и я внести немног
Аутист!lrEs9AnvVM26/01/25 Вск 22:09:19№774270Ответ
Филипп, Завод, Пекарь и еще пару человек кого я читаю вернулись на дырач, попробую и я внести немного своей лепты в потенциальный ренессанс. Все же с марта 2016 по октябрь 2023 я вел тут дневник. Если плохо пойдет здесь, рассмотрю вероятность создания тг канала
Итак, наконец под старость купил себе стартер хату. Однушка без балкона 33м в брежневке 67 года, ремонт ну более менее, кроме вопросов по санузлу. В еботеку 27%. Решил что похуй, надо брать на че есть деньги, нет смысла копить еще пару лямов если хаты подскочат на те же самые пару лямов в случае опущения ставки. Платеж 92к, арендаторы живущие там снимают за 60. Я же сам снимаю за 55к и более хорошую по ремонту хату, так что решил что пускай арендаторы там и живут, не придется ебаться с ремонтом санузла, раз уж им норм. Если будет факап с работой то съеду обратно к мамке, и эта хата будет обходиться в 40 к в месяц примерно, будет зазор на поиск работы. Ну и хату можно будет снять у новой работы тогда и не ебаться с ездой. Если все пойдет по плану планирую примерно за год загасить, и тогда или продам и перееду в двушку в этом же районе, или если все будет окей по работе и экономике наконец куплю себе свою мечту - ренж велар (в кредит конечно). Покатаю молодух годик, продам, и вот тогда перееду в двушку. А то и в трешку. А может в штаты рвану туристом на пару месяцев. В этом мире конечно никогда не знаешь что будет завтра. Самое главное теперь не трясусь а че там у вкладов а че там у рубля, а не отожмут ли мои бабки. Все, нет бабок, одни долги берите отжимвйте.
>>803338 Чтоб я знала. Годы рефлексии и самоанализа не дали ничего, кроме еще большего ощущения бессмысленности, а тут, вдруг, вот. Но я уточнила, что имела в виду лишь себя и свое место, а еще это все может быть иллюзией и через пару месяцев я снова начну смотреть в стену. Или что ты имел в виду?
Интересно некоторые вещи устроены. Когда не делаешь ничего - не происходит ничего, сиди, разлагайся. Стоит начать разгребать дела - моментально актвизируются родственники со срочными неотложными просьбами, на работе самосоздаются идиотские проблемы, организм начинает хуевертить. Это и называют психосоматикой или обыкновенный закон внезапного говнеца?
Из минусов - я стала еще хуже спать, ни черта пока не получается с этим сделать. Еще и простудилась. Из плюсов - начала тренировки и мне внезапно нравится, пропускала только когда уж очень болели мышцы или из-за соплей, как вчера-сегодня. А так даже не особо приходится себя заставлять, чудеса да и только.
В остальном пока без подвижек, но впрочем, может быть все эти сторонние навалившиеся дела были к месту. У меня большое желание действовать, но абсолютный раздрай в голове. Кажется, будто ты стоишь посреди огромной свалки, и не имеешь ни малейшего представления с какого конца начать ее разгребать. Психологический ступор. Даже эти цели выше, они важные, но далеко не самые важные, нужны они мне в первую очередь из-за своей конкретики. Там не над чем думать, делай и все. С остальным не так просто.
Сегодня мне наконец легче, завтра выходной, надеюсь заняться чем-нибудь полезным, да хоть бытовуху раскидать. Потом за три рабочих смены надо будет успеть добить задачи на работе. Потом - хз, за эти четыре дня нужно хоть что-то вроде дорожной карты себе составить, пока из всего "превозмогания" у меня только смутные ощущения того, куда я должна в итоге прийти. Не цель, не план, туманный ориентир да непонятный образ. Этого мало.
личный бложик или днявочка
honeypot!57S1CZEXFg17/07/25 Чтв 15:13:16№803681Ответ
вдруг, откуда ни возмись, налетел жестокий ливень и насаживать на бивень не поеду завтра я. никого и нихуя. что ж ты фраер сдал назад. планам суждено не сбыться, а ебаться за границей дело вежливых ребят. так в народе говорят
2 месяца регулярных тренировок, соблюдал диету. Скинул 4-5, до 73.5кг. Мой минимум за последние 3 года вроде. Ноооо % жирности упал незначительно. С 23-24 до 21.5% что ли. Это слишком жирно, чтобы был рельеф.
Запустил процесс установки брекетов. Удалил недавно 2 зуба мудрости, через 2 недели удалю 2 других и поставлю брекеты. Есть могу мало что. Видимо ближайший месяц я буду питаться лайтово и похудею еще сильнее. Заниматься спортом нельзя будет это время, чтоб давлением не рвало лунки. Буду есть много белка, чтоб % жирности упал.
В первый раз у стоматолога зм удалял. До этого пару раз лечил кариес лайтовый и все. Полтора часа мой рот шатали, было неприятно, иногда страшно, но не больно. Удалю 2 оставшихся в следующий раз, отстреляюсь полностью. Дипсик посмотрел на 3D-цефалометрию моих зубов и сказал, что по блек пилл шкале челюсть после брекетов прокачается с 3/5 до 4.3/5 баллов :з На следующий апрель хочу еще пересадку волос сделать. Во все тяжкие подался! Залысины старят пиздец. Всякие миноксидилы и прочее - хуйня без задач.
Удалил два оставшихся зуба мудрости. Все, нахуй, отстрелялся. Все 4 были в десне, непрорезавшиеся. Теперь дня 3 нормально кушать не смогу. К тому же сняли швы с первых двух и теперь туда может попадать еда. Так не кайф 2-3 недели ждать пока смогу заниматься спортом. В общей сложности 4-5 недель пропустил, получится. Интересно можно ли кококочаться через хотя бы дней 10 после удаления.
Я поцелую провода И не ударит меня ток Заводит молния меня Как жаль что я ее не смог.
Хочу захотеть хотеть и смочь мочь. 39 лвл, все выросли, а я и не собирался. Если нельзя вернуть свой 2003, то что же делать: поиск. Надеюсь увкуснить велиточник, познать болотные механизмы, оттаять, ожить, нежить, окрепнуть, осмыслить, ебануться ещё больше и просто не забросить это описывать.
>>779876 >Фото сочные получились, особенно 1 и 4 - настроение передают Спасибо)
>Иногда фото как катализатор работает Вот это точно! Храню такие фото ещё с плёночного фотика и первых смартфонов.
>Удачи там с разгребанием, пили фотки, пили истории как время будет. Читаю стабильно. Спасибо))
Разгребание дальше показало, что физическая форма моя все-таки местами сильно просела, но я гребу. И грести ещё и грести.
Когда я был сильно более мелкий, читал много интересных жж и думал, что как-нибудь заведу свой жж. И как супер слоу, наблюдаю, что сейчас жж заводить уже как-то не в кассу. Тиктоки же про болота снимать душа запрещает. (На самом деле, я просто не в состоянии перекладывать восприятие в короткие видео. В текст могу, а в такие клипы - не)
С переменным успехом пытался меньше тупить в интернеты. Пришёл к выводу, что как только передо мной стоит какая-то задача чуть сложнее простого, я беру телефон и начинаю пырить в него бесцельно, читая и смотря про всё, что угодно, довольно рандомно. Теперь стараюсь отловить этот момент, спрашивая себя - а зачем я это делаю? Нравится ли это мне? Результат опыта пока непонятен, но я по крайней мере прочитал несколько длинных статей по тому, что мне действительно интересно и надо было давно прочитать. И меньше смотрел всякой ерундищи. Продолжу. Хорошо бы попробовать провести день целиком без интернета и устройств, как оно будет ощущаться, но работа требует онлайновости в фоновом режиме, пока не понимаю, как выделить под это день.
На фото - серёжки ольхи, царство инея поутру, первые почки на кустах и гигантический муравейник. Такая штука наросла явно за много лет. А дырки в нем и во многих других муравейниках в лесу сделал зелёный дятел. Здесь много муравейников и много зелёных дятлов. Муравьи - их основная пища, но я несколько раз и у себя во дворе зелёных дятлов видел, что-то на земле ели, только нормально сфоткать не смог.
Здесь вообще природа нарядная, много яркого, не только дятлы в изобилии (к зеленому - чёрный и пестрые так же в ассортименте). Банально, те же сосны зелёные круглый год, и это гораздо веселее облетевшего зимой полностью лиственного леса. Терапевтическая такая природа.
>>779988 >С переменным успехом пытался меньше тупить в интернеты. Пришёл к выводу, что как только передо мной стоит какая-то задача чуть сложнее простого, я беру телефон и начинаю пырить в него бесцельно, читая и смотря про всё, что угодно, довольно рандомно. Есть такая тема. С одной стороны продуктивность страдает, когда начинаешь скроллить интернеты бесцельно. С другой - часто находишь что-то реально полезное, если уж совсем в какие-нибудь тиктоки или рилсы на ютубе не лезть, а реально контент-контент искать. Мозг требует новой инфы, и не новостей или дофаминового трипа от скроллинга, а полноценной такой инфы, которую потом можно юзать будет. Насчет дня без интернета никогда не циклился - просто по необходимости если надо работать на свежем воздухе - работаешь. Мне кажется, чем меньше самому процессу "отвыкания" от сети уделяешь, тем быстрее отвыкаешь. Имхо конечно.
>>779988 >. Банально, те же сосны зелёные круглый год, и это гораздо веселее облетевшего зимой полностью лиственного леса. Жизненно. Я когда в другой регион переехал, тоже столкнулся, что рядом с домом только лиственный лес. Даже не лес, а так - пролески. И как поздняя осень наступает всё превращается в палки, несмотря на то что сами деревья огромные и летом красивые. Полога леса как такового зимой нет, а до ближайшего смешанного леса пилить так километров 20 с гаком, что пешком вообще не вариант. С другой стороны, если вспомнить область, из которой я уехал, там уже ничего и никого нет, ради чего стоило бы возвращаться, поэтому придется проникаться новой природой. Момент для рефлексии вобщем, хотя скорее для собирания силы воли в кулак и освоения окрестностей. Весной тут ковер из цветов в лесу. Пикрелейтед фотке пару лет. анон из болотного треда
>>803587 Бамп. Я удивился думал тред ожил и оп что-то написал. ОП, вылезай из рогоза.
Мне 26 и я никогда не... Переехавший из /b/ тред анона, который свинтил от мамки в Новосибирск, уст
Nikogdanyx!!ZjHHjVLmjyZFZsZQ# OP28/05/25 Срд 18:01:17№793645Ответ
Переехавший из /b/ тред анона, который свинтил от мамки в Новосибирск, устав от её постоянных истеричных приступов.
Краткий пересказ сюжета: Всё началось с моих навязчивых тредов в /b/ с списком вещей, которых я никогда не делал в своей жизни (оп-пик 1). Постепенно аноны в них начали подначивать меня к сепарации от мамы и вскоре спустя многих попыток поиска работы мне наконец-то удалось пойти дворником благодаря своим усилиям и поддержке со стороны треда. Со временем мне удалось накопить около 180 000 на то, чтобы переехать в другой город и дать отпор маме. (пусть и не с первого раза). В данный момент нахожусь в Новосибирске, где осваиваю самостоятельную жизнь.
О себе: сыч-омежка с девятью классами образования и отсутствием желания куда либо поступать, был травим в школе, умеренно всрат, картавый войсцел-заика, тульпофорсер, умею читать на английском, не листва (было лишь с шлюхой), не курю, не пью, низкий социальный интеллект, в депрессию не верю, машины не имею и не хочу приобретать, тохофаг, ношу очки, люблю играть в игры, смотреть аниме, спать с дакимакурой, проходить визуальные новеллы и слушать рок-музыку, не имею никакого интереса в программировании.
Фул лор треда описан тут в первых 30-ти постах https://arhivach.hk/thread/1143508/ — предыстория тредов, подробности биографии, процесс накопления денег, сам переезд, список расходов и прочее-прочее...
НОВОСТИ НА 24.05.2025 — арендодатель собирается продавать квартиру. Если найдется покупатель, то придётся искать новое жильё здесь не слишком далёкое от места работы. Осталось денег на текущий момент: 79 тысяч рублей. — сепарация никак не помогла ни самодисциплине, ни социализации, ни умственному развитию. Эффект оказался полностью противоположен. Мне-то пофиг на эту ерунду, но вы всё-таки киньте камень в любого, кто будет говорить вам, что съезд от матери обязательно будет способен как-то обратить деградацию личности и подобное в том же духе.
>>805000 >Понравилось? Да. Несмотря на то, что боссы были чуть легче, чем в Circle of the Moon, челлендж всё равно присутствовал. Также понравилась система душ, при которой из каждого врага можно выбить душу, дающую почти всегда уникальную способность, например, из скелета, стреляющего лазером, можно выбить душу, позволяющую самому стрелять лазером.
>>804398 Льмао. Не переведутся никогда дурачки без чувства юмора с серьезными щами доказывающим что ты ідійот. Ну, пускай будут себе, живут себе, претензий к ним не имею, ИншаАллах ☝️!
>>804383 >Пришли мои кровные. Ура! Вкатился! Вкатился! Я только не понял, типа тебе ещё одна выплата была вначале? Я думал, что вычтут из этих вот 15000 ₽.
>>804427 >а это зарплата за июнь. Тебе сейчас нужен вкат, стаж, строчка в CV — по себе я заметил, что именно РАБочие места с низкой зарплатой дали мне хорошие возможности на много лет.
>>804503 Думаешь? Мне кажется говорить в что тебе нужны деньги - редфлаг для менеджера. Если ты чисто за зарплату пришел, не уйдешь ли ты через пол-года в места по-жирнее, и не будешь ли ты все эти пол-года ковыряться в носу вместо работы. Я думаю, необходимо строить из себя РАБа, т.е. писать что ты тебе нравится эта работа просто так сама по себе, а по вопросу денег только назвать сумму, не уточняя получал ли ты меньше в другой компании: мне нужно минимум 150 тысяч рублей, и всё, ничего лишнего. В CV стоит накрутить опыт. ОП работал не месяц, а уже целых три года! И уходит он не потому что его зарплата не устраивает, а потому что стек используемых технологий устарел, хотелось бы поработать на php 8.1 и laravel, а не на 5.6, например, или что-то подобное. Нужно выдумать причину, которая никак не связана с работодателем: "маленькая зарплата", "отсутствие повышений" - всё это плохо звучит. Можно сказать что ты уже уволился, по причине переезда в другой город, и сейчас ищешь новую работу.
Самое важное, ОП, ты ознакомился вприципе с технологическим процессом? Если да, то можно начать выдумывать себе легенду, что такого ты за эти 3 года добился, что накодил. Можешь поспрашивать у коллег истории какие-нибудь, что разработали в последнее время интересного, и приписать все лавры себе! .
>>802747 Из-за формата в котором пишу, может сложиться впечатление, что я дохуя чего сделал, но если посмотреть по факту, становится понятно, что я крайне редко совершаю прямые действия. Думаю, причина в этом.
Ну что там, ОП, вот уж середина лета прошла. В описанном выше колесе поиска тяночки скорее не 3 (СЗ, пикап, социализация), а 4 сектора- ещё есть сектор "тян не нужны". ОП-у, я думаю, знакомо это состояние- когда уже задолбался лайкать, толкать диалоги, терпеть игнор, совершать какие-то потуги... на какое-то время успокаиваешься. А что, жизнь и так вон как хороша. Можно играть в игры, читать книги, смотреть фильмы, писать на них вдумчивые рецензии. Висеть на турнике. Проехать по Италии (вот только что вернулся). Купить новый гаджет. Жизнь почти совсем хороша, вон сколько всего! К чему эти нелепые биопроблемы, поиски тяночки, тупые ситуации, не смог ну и ладно. И в таком состоянии я обычно удерживаюсь до нескольких месяцев. А потом какая-то случайная ситуация пробивает...
просто наблюдаю за жизнью
часовой!E69uZBD45Y# OP23/06/25 Пнд 23:20:47№799390Ответ
Жизнь не совсем мне отвратно, но некоторые темы даже могут довести до тошноты, однако есть вещи, рождающие пламя в сердце,. Так вот я решил идти по течению, жаль что родня не поддерживает мои начинании по пути аскетизму. Я ужасен ка духовно, так физически. Духовно я уничтожил себя, после двух попыток ркн и ленью. Физически ничтожен, так как слаб и жирный. Листва. Так о чему же я буду писать в своем дневнике? Мои памфлеты будут про то, что я увидел или услышал. Книги и новости наук из гуманитарного или технического направления. Так и о своей судьбу будут очерки и мнение о том, что творится и как я оцениваю это положение простите за ошибки, ибо я тупой
Тошнота — вот что я испытываю от лени. Даже когда пишу это сюда, в голове сразу возникает мысль: «Брось это, зайди на двач и просто продолжай сидеть на YouTube — деградируй дальше». Ныть не хочу, но мой организм, похоже, только так и может выкачивать токсины даже из костного мозга. За неделю ничего особенного не произошло, поэтому я почти не слежу за новостями и ничего не читаю. Миссия на это время провалена.
У меня есть много планов. Кажется, из-за лени и самокопания у меня воплотится лишь малая часть. Но самое главное из этих грёз для меня — это ожидание событий! Вопрос: а чего я жду? Мои чаяния направлены на научные открытия в сфере медицины, биологии и философии. Также было бы интересно узнать о существовании внеземной жизни, да и глянуть, как получится объединить ОТО и квантовую физику.
Сам пока учусь на заочке, так как прошлый мед универ был успешно забыт при закате. Из-за моей тру-шуе личности пришлось поступить на программиста, и теперь я слегка урчу от обиды за потерю возможности быть нормисом.
Я готов буду поблагодарить судьбу, если устроюсь на работу с таким уровнем ЗП, который позволил бы жить отдельно от матери. Понимаю, что придётся тяжко — как из-за учёбы, так и из-за превозмогания во время чтения книг, ведь хочется только смотреть дегенеративный контент на ютубах.
Читал недавно на доске, как один анон работает над кандидатской. Захотелось заняться чем-то похожим — всё-таки учусь на заочке, 2 курс, времени достаточно. А главная цель до Нового года — сдать сессию и закрыть долги в октябре. Ну и победить хотя бы лень…