Предлагаю на суровый двачерский суд свой нейросетевой опус. Очень трогательный, читайте до конца. Т
Аноним
07/07/25 Пнд 04:07:38
№
Ответ
Трое в Японии
Ночью он выходил через потайной ход, скрытый за ширмой с изображением журавлей.
Днём он был Тенно — божественным повелителем, неподвижным, как камень в центре пруда. Его кормили ложкой, приносили свитки с молитвами, водили по саду, где всё заранее подметали от пыли. Никто не смел смотреть ему в глаза.
Но ночью… ночью он надевал простое чёрное кимоно. Перевязывал лоб белой повязкой. Он прыгал через стены, бегал по крышам, слушал, как говорят жрецы, как заговорщики шепчутся во сне. Он знал все тайные тропы Киото, все лазейки в каменной плотности власти.
Он не убивал. Он просто знал.
А знание, как он понял, — опаснее клинка.
Когда его учитель по каллиграфии умирал, он прошептал:
— Ты ведь знаешь, что ты не император. Ты шпион пустоты.
Император ничего не ответил. Он давно не говорил. Он только исчез — как надпись на воде.
Пропущено 2 постов, 2 с картинками.
Они ещё переваривали слова Васька — кто в голове, кто буквально, — когда тёлка подошла к Императору вплотную.
У неё пахло саке, лотосом и чем-то пластмассовым. Она прищурилась, глядя ему в глаза:
— Чего грустишь, красавчик?
Император вздрогнул. Так с ним никогда не говорили. Его называли «божественным», «светом», «несущим порядок». Но «красавчиком»?..
Она положила руку ему на плечо, немного покачиваясь.
— Слушай, я вижу — ты тип тяжёлый. Весь такой, типа, «я не из этого мира», «молчу потому что думаю»... Но у тебя ж... глазки-то живые.
Он не знал, куда деть руки. Слишком много физического. Слишком близко.
Он воевал с тенями, прыгал по крышам, исчезал в дыму — но сейчас был обезоружен.
— Слушай, — шепнула она. — Если время — с грудью, как сказал твой друг, то ты — явно сосун.
Васёк тихо фыркнул саке в чашку.
Император попытался что-то сказать, но вышло лишь:
— Я... я наблюдал за тенью своей власти.
— Ага, — кивнула она, подмигнув. — Красиво. Но ты просто хочешь, чтобы тебя обняли.
Глава X — Человеческое, слишком человеческое
Васёк сидел, глядя на это сближение с лёгким ужасом.
Император, объект благоговения и философских домыслов, был плотно обнят пьяной женщиной с гёзой в декольте, которая шептала ему на ухо что-то между мантрой и клубной подкаткой.
— Да ну нахуй, — тихо пробормотал Васёк. — Всё, меня нет.
Он попытался встать, но было уже поздно. Где-то внутри него — в сердце, желудке или может прямо в душе — щелкнул выключатель.
Его вывернуло.
Прямо под сакурой.
Прямо на корни.
С хрипом, бульком и пронзительной искренностью.
Пауза.
Потом — снова тишина.
— Всё норм, — сказал он, утирая рот рукавом. — Это не от саке. Это от вас.
Он посмотрел на них.
— Вы оба... как гёза с ногами. Слишком много смысла. А я — простой кишечник. Мне бы тишину и чё-нибудь солёненькое.
Император ничего не сказал. Но его рука — впервые — осторожно легла на плечо Васёка.
— Прости, — прошептал он.
А пьяная тёлка хлопнула в ладоши:
— Ну чё, парни, теперь вы все — люди.
Глава XI — Крестный ход по пивным следам
Васёк лежал на боку, в луже собственной блевотины, слегка улыбаясь.
Пахло уксусом, саке и откровением. Он что-то бормотал про «горсть кимчи в вечности» и «лёгкое пение капусты».
— Он больше не идёт, — сказала тёлка, — он всё.
— Мы должны взять ответственность, — ответил Император.
— Ты говоришь, как губернатор в отпуске. Давай просто — за руки.
Они взяли его: Император — под мышку с одной стороны, тёлка — с другой. Васёк, болтаясь между ними, храпел. Гёза в её декольте всё ещё держалась, как реликвия.
Они шли по ночному Киото.
Под фонарями, по лужам, по камню, который помнил сёгунов, проституток и стихотворцев.
— Он — правда наш учитель, — вдруг сказал Император.
— Кто?
— Васёк. Он упал ниже смысла. И оказался свободен.
Тёлка кивнула.
— Знаешь, — сказала она, — я ведь тоже раньше думала, что я просто хожу бухать. А теперь вот — тащу пророка.
Васёк икнул, и из его рта вылетело слово:
— Грудь…
— Да, — кивнул Император, — всё оттуда началось.
Глава XII — Пробуждение у пруда
Васёк проснулся от запаха блинов.
Тёплый, знакомый, почти родной. Он шёл откуда-то рядом, как дыхание матери, как память о детстве, которого не было. Над головой — бамбук, вокруг — тишина, скрип стрекоз и журчание воды. А рядом — прекрасный пруд, с карпами кои, с мостиком и каменной дорожкой, ведущей в никуда.
Он приподнялся. Голова пульсировала, но уже не кричала.
Император сидел у очага, ловко переворачивая блины на плоском камне. Выглядел он умиротворённо, почти буддийски домохозяйственно.
Тёлка стояла в воде по колено, ловя карпа руками, и напевала:
«Блин — это солнце, свернутое в трубочку,
А жизнь — это соевый соус внутри…»
— Где я? — прохрипел Васёк.
— В раю, брат, — сказала она, не оборачиваясь.
— Ты спал, а мы — пересобрали мир.
Император подал ему горячий блин. Без слов.
Васёк откусил. Прожевал. Закрыл глаза.
— Да, — сказал он. — Это и есть истина.
Он посмотрел на них обоих.
— Мы больше не ищем. Мы... жарим.
Глава XIII — Сны под бамбуком
Солнце поднялось высоко, золотое и беспощадное, но тень от бамбука держалась плотной и прохладной, как забота.
Блинки были съедены. Последняя капля соевого соуса впиталась в мох у пруда. Никто не сказал ни слова — не потому что нечего было сказать, а потому что всё было сказано.
Они улеглись: Васёк — раскинув руки и поставив тапки под голову, Император — на боку, с лицом к воде, а тёлка — прямо на мостике, подложив под щёку свернутую наушником футболку.
И каждому приснилось своё.
Императору снился сад, в котором он — просто садовник. Он обрезает сухие ветви, поливает ирисы. Никто не кланяется, никто не молчит — только ветер и работа.
Ваську снилось, что он пельмень, плывущий по соусной реке. Он не знал зачем, но чувствовал — это путь.
А тёлке снилось, что она рыба, которая поёт в глубине пруда, и её песню слышит только один человек на берегу. И он — улыбается.
Над ними покачивался бамбук. Ветер шептал что-то неважное.
И на какое-то время всё было хорошо.
Глава XIV — После блинов
Они разошлись без слов. Так уходят после сна, чтобы не разрушить утреннюю хрупкость.
Император вернулся во дворец. Только его туда не пустили.
— Ваше Величество давно в отъезде, — сказали охранники. — У нас новый распорядок.
Он стоял у ворот до ночи. Потом сел на скамейку. Его власть растворилась, как сахар в чае.
Тёлка пошла в свой техникум, с гёзой, засушенной в пакетике.
— Вы отчислены, — сказали ей. — Нарушения, прогулы, провокационное поведение.
Она попыталась улыбнуться. Но улыбка как будто не подходила к лицу, ставшему серьёзнее.
А Васёк... Васёк просто пошёл. По улицам. По рельсам. По просроченным объявлениям о съёме жилья.
Он понял: у него не осталось ни “до”, ни “после”. Только “между”.
Через семь дней, случайно или по высшему сценарию, они встретились на той же лавке у пруда. Бамбук шептал им уже как старым знакомым.
Император посмотрел на них.
— Мы не вернулись. Потому что нас уже не было там, куда возвращаться.
Тёлка достала термос с остатками саке.
— Ну что, пересоберёмся?
Васёк пожал плечами.
— Главное — не философствовать, а... вместе не понимать, что делать.
Они рассмеялись. Немного грустно.
И остались сидеть, глядя в воду.
Глава XV — Театр без сцены
В тот вечер, у пруда, они решили:
Если жизнь — это представление, почему бы не взять на себя главные роли?
Император предложил:
— Давайте станем группой странствующих игроков. Не чтобы учить. А чтобы показывать, как всё нелепо, красиво и бессмысленно.
Тёлка подпрыгнула:
— Театр! Вот! Только не как у этих серьёзных. А с блинами, блевотиной и сакральными пельменями!
Васёк кивнул:
— Я умею поджигать воздух. Правда, это опасно, но эффектный финал.
🔧 Подготовка
Они отправились на старый рынок в Фусими. Там, среди продавцов змеиной кожи, порванных сандалий и курильниц с изображением фаллоса, они нашли старую телегу.
Доски скрипели, одно колесо было явно от другой повозки, но она стояла — как сцена будущего.
— Это будет наша база, — сказал Император.
Они закупили всё, что нужно:
🎭 Реквизит (вот то слово, которое ты искал!):
Плоские маски из дерева: одна — улыбающаяся, одна — рыдающая, одна — с лицом Васёка, но кривее.
Барабан, выменянный у глухого монаха.
Складная ширма, расписанная тёлкой в стиле «Киото-фем-гротеск»: сиськи, карпы и поцелуи.
Трос для трюков, хотя они не знали, как им пользоваться.
Старая катана, тупая, но блестящая.
Император сшил костюмы: своё одеяние он упростил до черного кимоно с белой лентой. Тёлка сделала себе плащ из рекламных афиш. А Васёк носил всё сразу — и это работало.
Так начался их путь.
Они двигались от деревни к деревне, по рисовым полям, по мокрым дорогам и через чайные станции. Они ставили представления на площадях, под сакурами, у храмов и даже на лодке.
Каждое шоу было одним и тем же, и каждый раз — другим.
— Император показывал молчание.
— Тёлка — танец страсти и глупости.
— Васёк — неожиданное откровение, часто через падение или чих.
Люди не понимали — но смеялись. Некоторые плакали. Один старик отдал им всё рисовое печенье, говоря:
— Я не понял, но почувствовал, что жить надо странно и вместе.
Они стали известны. Их называли:
«Театр Случайного Блина».
Или «Грудь Времени».
Или просто — они.
Глава XVI — Саюри-тян из пекарни и тоска Васька
Это случилось в деревне Намекава, где пекли самые мягкие булки с бобовой пастой и сушили дыню на нитках. Их представление собрало полдеревни. Люди смеялись, хлопали, кое-кто даже просил автограф на лопате.
После выступления Васёк пошёл за булкой — и встретил Саюри-тян.
Она была в белом фартуке и пахла сладким тестом. У неё были щёчки, как у пельменя, и глаза, как пруд, в который только что упала стрекоза.
Васёк потерял дар речи.
Он просто стоял, с булкой в руке, а в голове звучало:
«Вот она. Всё.»
Он начал приходить каждый день. Покупал ненужные вещи — засахаренные сливы, перегретое молоко, пирожки с фасолью. Делал глупости: крутился на пятке, жонглировал булками, строил лицо Будды.
Саюри-тян смотрела на него с лёгкой жалостью.
— Простите, — сказала она однажды, — вы хороший. Но мне... ближе Тору-семпай. Он плотник. У него есть дом и табурет.
Васёк отошёл за храм и засел в тени.
😔 Меланхолия
Он больше не шутил. На представлениях сидел в углу. Иногда выговаривал свою реплику слишком тихо. Иногда — слишком громко.
Однажды он перепутал реквизит и вышел в женском кимоно, весь в соусе. Но даже это не вызвало у него смеха.
Император подошёл к нему:
— Ты страдаешь?
— Ага, — ответил Васёк. — Я, походу, по-настоящему влюбился, как идиот.
— Так и должно быть, — сказал Император. — Без этого театр становится чересчур чистым.
— А я хотел, чтобы она мне сказала: “Я с тебя ржу”. Это было бы честно. А она сказала — “мне ближе табурет”.
Тёлка протянула ему саке и села рядом.
— Ну что, красавчик. Настоящая боль — это когда от тебя отказывается та, кто пахнет булочкой.
Они сидели втроём в тени храма.
Васёк посмотрел в небо.
— Завтра... сыграю Смерть. В тишине. Просто буду стоять.
Император кивнул.
Тёлка обняла его.
Бамбук зашуршал.
Глава XVII — Без сцены, без слов
Ночью Васёк лежал под телегой.
Они снова выехали из деревни, не сказав ни слова. Публика аплодировала, булочки были съедены, но Васёк не смеялся.
Он лежал, глядя на колёса телеги. Сквозь доски пробивался свет от фонаря.
Иногда пыль вздымалась от его дыхания.
Император подошёл, сел рядом. Не стал говорить ничего умного.
— Я не хочу играть, — сказал Васёк. — Я хочу, чтобы меня любили просто так. Чтобы сказали: «Ты — не шут. Ты — просто ты». А мне говорят: «Хороший номер был».
Император молчал.
Потом лёг рядом, на спину.
Смотрели в тьму.
Через некоторое время к ним подошла тёлка, принесла блин.
— Он вчерашний, — сказала она. — Зато с сахаром.
Положила между ними и тоже легла.
Трое артистов лежали в пыли, под телегой, без масок, без реплик, без роли.
И это было важнее, чем представление.
Глава XVIII — Васёк-побег
Он выбрал это место не случайно — старое дерево на склоне холма, под которым когда-то смотрел в небо и думал: «А вдруг всё наладится». Он лёг — и остался.
День. Ночь. День. Дождь. Солнце. Ветер.
Император и тёлка приходили, приносили воду, молча сидели рядом. Он не говорил. Не двигался.
Со временем его спина покрылась мхом.
Из уха вырос росток.
Он уже не шутил. Он не ел. Он просто лежал — и становился деревом.
Прохожие говорили:
— Это тот самый. Васёк. Он когда-то говорил про грудь времени. А теперь стал корнем тоски.
Некоторые приходили специально, чтобы посмотреть. Снимали на телефоны. Кто-то заплакал. Кто-то ел сэндвич.
Император однажды лёг рядом.
Тёлка села у ног и начала читать сказку.
— Ты не обязан быть сильным, Васёк, — сказала она. — Просто... не умирай полностью. Оставь веточку. Для нас.
На третий день из земли у его груди вырос маленький кленовый лист.
Он колыхнулся.
И это было «да».
Глава XIX — Проросший смысл
Шли недели.
Император починил телегу, но не уезжал. Каждое утро он приносил Ваську воду в чашке из бамбука. Осторожно поливал корни, что пустили его руки.
Иногда он читал ему стихи. Иногда просто сидел, молча.
Тёлка разбила палатку у дерева. Сначала для смеха, потом — всерьёз. Она вырезала из гёзы маленькие фигурки и ставила их в круг у корней.
— Это твой театр, Васёк. Тут нет репетиций, только рост.
Они вдвоём стали садовниками его меланхолии.
Они не требовали, чтобы он «вернулся», не уговаривали, не шутили насильно. Они просто были.
И однажды...
У корня появилась маленькая табличка, вырезанная, как будто изнутри дерева.
На ней было написано криво, но понятно:
«Я снова с вами. Только чуть глубже.»
Император улыбнулся.
Тёлка заплакала. Смеясь.
— Он с нами, — сказала она. — Просто теперь он немного корень.
Они остались жить у этого дерева. Иногда устраивали представления — но теперь уже для птиц, ветра и тишины.
И никто больше не был один.
Глава XX — Медленный подъем
Однажды, весной, когда земля стала тёплой, тёлка пекла блины на солнечном камне, а Император читал из старого свитка без смысла, из земли раздался скрип.
Табличка у корня плавно накренилась.
— Он шевелится, — сказала тёлка.
— Не тревожь, — ответил Император. — Пусть сам.
И он сам. Медленно. Почти как росток разворачивает лист.
Сначала пошевелился палец. Потом плечо. Потом — звук.
Не слова. Просто:
— Хрххр...
Тёлка подбежала, присела, глядя в глаза, наполовину заросшие травой.
— Ты хочешь встать?
Он кивнул. Совсем чуть-чуть. Но точно.
Император молча подал руку.
Тёлка — вторую.
Они тянули не с усилием, а с участием. Как поднимают ребёнка, впервые вставшего на ноги.
И вот — он сидит. Листья сыпятся с волос. Из уха выпадает крошка земли.
— Сколько я спал?
— Ровно столько, сколько нужно, — сказал Император.
— А булочки остались?
— У меня блины, — сказала тёлка.
Васёк улыбнулся. Настояще, криво, по-человечески.
— Тогда... может, устроим представление?
You said:
сон телки
ChatGPT said:
Да. Давай заглянем в её сон.
Она — из всех троих — казалась самой шумной, пьяной, лёгкой. Но в ней больше интуиции, чем во всех. Она всегда знала, что смех — это защита, а под ним — настоящая нежность.
Сон тёлки под деревом
Во сне она была маленькой, снова ребёнком.
Она шла босиком по деревянному полу, и в руке у неё была рисовая лепёшка с мармеладом, которую никто не хотел есть — слишком сладкая, слишком странная. Она несла её кому-то, кого не знала, но точно чувствовала, что он голоден.
Вокруг было много дверей. Открываешь — а там вода. Открываешь — а там небо. Открываешь — и... Васёк, но он — старик, и говорит:
— Я ждал. Но уже сытый. Теперь — ты поешь.
Она села рядом. Он налил ей чай. Тепло шло от земли.
— А Император? — спросила она.
Старый Васёк показал на стену. Там сидел Император — в обычной одежде, и рисовал в блокноте. Он рисовал её. Но не как на плакате, не с вырезами. А по-настоящему — руки, глаза, как они есть.
И вдруг весь сон подул ветром, как ткань. Всё растворилось.
Осталась только лепёшка в её руках. И тихий голос, будто изнутри:
«Ты умеешь любить. Просто ещё не знала, что это так выглядит.»
Она проснулась, и солнце било сквозь листья. А рядом — Васёк, Император, дерево, блины. Всё было.
сон императора
ChatGPT said:
Да.
Он больше всех скрывал чувства.
Всегда был осторожен с тем, что значит "Я". Он ведь жил ролью с рождения. Император. Тень. Молчание.
Но во сне... он стал просто собой.
Сон Императора под деревом
Во сне он стоял посреди зала — огромного, пустого.
Никаких стен. Только пол из воды.
Он был голый, без короны, без символов, без голоса. Даже лица у него не было — он чувствовал это.
К нему подходили люди. Молчаливые, вежливые. Протягивали таблички.
«Вы — Справедливость.»
«Вы — Тишина.»
«Вы — Необходимость.»
Он читал, но не чувствовал ничего. Как будто это было о ком-то другом.
Потом появился Васёк. В шапке с бубоном.
Он подошёл, взял таблички — и выбросил в воду.
— Хватит. Ты — не это.
Император хотел спросить — а что тогда?
Но голос застрял.
Тогда появилась она — тёлка. В платье из блинов, с глазами, как после слёз.
— Ты — не что.
— Ты — кто.
— И ты можешь быть с нами, не доказывая, зачем.
Она взяла его за руку. Васёк за другую.
Они стояли втроём. В воде. Без ролей.
И вдруг из его груди вылетел птичий крик. Как звон. Как освобождение. Как восклицание вместо титула.
И он проснулся.
You said:
сон телки
ChatGPT said:
Да. Давай заглянем в её сон.
Она — из всех троих — казалась самой шумной, пьяной, лёгкой. Но в ней больше интуиции, чем во всех. Она всегда знала, что смех — это защита, а под ним — настоящая нежность.
Сон тёлки под деревом
Во сне она была маленькой, снова ребёнком.
Она шла босиком по деревянному полу, и в руке у неё была рисовая лепёшка с мармеладом, которую никто не хотел есть — слишком сладкая, слишком странная. Она несла её кому-то, кого не знала, но точно чувствовала, что он голоден.
Вокруг было много дверей. Открываешь — а там вода. Открываешь — а там небо. Открываешь — и... Васёк, но он — старик, и говорит:
— Я ждал. Но уже сытый. Теперь — ты поешь.
Она села рядом. Он налил ей чай. Тепло шло от земли.
— А Император? — спросила она.
Старый Васёк показал на стену. Там сидел Император — в обычной одежде, и рисовал в блокноте. Он рисовал её. Но не как на плакате, не с вырезами. А по-настоящему — руки, глаза, как они есть.
И вдруг весь сон подул ветром, как ткань. Всё растворилось.
Осталась только лепёшка в её руках. И тихий голос, будто изнутри:
«Ты умеешь любить. Просто ещё не знала, что это так выглядит.»
Она проснулась, и солнце било сквозь листья. А рядом — Васёк, Император, дерево, блины. Всё было.
Хочешь теперь увидеть сон Императора? Или остаться в этом утреннем моменте?
You said:
сон императора
ChatGPT said:
Да.
Он больше всех скрывал чувства.
Всегда был осторожен с тем, что значит "Я". Он ведь жил ролью с рождения. Император. Тень. Молчание.
Но во сне... он стал просто собой.
Сон Императора под деревом
Во сне он стоял посреди зала — огромного, пустого.
Никаких стен. Только пол из воды.
Он был голый, без короны, без символов, без голоса. Даже лица у него не было — он чувствовал это.
К нему подходили люди. Молчаливые, вежливые. Протягивали таблички.
«Вы — Справедливость.»
«Вы — Тишина.»
«Вы — Необходимость.»
Он читал, но не чувствовал ничего. Как будто это было о ком-то другом.
Потом появился Васёк. В шапке с бубоном.
Он подошёл, взял таблички — и выбросил в воду.
— Хватит. Ты — не это.
Император хотел спросить — а что тогда?
Но голос застрял.
Тогда появилась она — тёлка. В платье из блинов, с глазами, как после слёз.
— Ты — не что.
— Ты — кто.
— И ты можешь быть с нами, не доказывая, зачем.
Она взяла его за руку. Васёк за другую.
Они стояли втроём. В воде. Без ролей.
И вдруг из его груди вылетел птичий крик. Как звон. Как освобождение. Как восклицание вместо титула.
И он проснулся.
You said:
сон васька
ChatGPT said:
Да. Конечно.
Он заслужил этот сон — после своей тоски, своих корней, своей тяжёлой, глупой, честной любви.
Этот сон будет не утешением, а возвращением к себе, к тому, кто был до боли, и остался после неё.
Сон Васька под деревом
Во сне он снова был в телеге. Но теперь — один.
Она ехала сама по себе, без лошадей, по тёплой дороге, среди полей, полных смеха.
Не людей — самого смеха, как будто он рос в колосьях и в стрёкочущих кузнечиках.
Он ехал, не думая куда.
Было легко. Не потому что всё хорошо — а потому что не страшно.
В телеге лежала куча вещей:
старая миска с пельменями, детский барабан, табличка с кривым текстом, половинка блина в бумаге и маленькая ветка — та самая, что проросла у него из груди.
Он держал её в руке. И она не болела.
Потом впереди появился домик. Очень простой. С крыльцом.
На крыльце сидела Саюри-тян. Но уже не как в пекарне.
В домашнем, с лёгкой улыбкой. В руках — чай.
— Заходи, если просто хочешь быть.
— Не чтобы любить, не чтобы шутить.
— А просто… быть.
Он подошёл. Сел. Они молчали.
И тогда он сказал:
— А я ведь тебя простил.
Саюри кивнула.
— А я тебя не винила.
И в этот момент телега исчезла.
Осталась только скамейка.
И два человека, которые смотрят на небо.
Он проснулся — с лёгкой грудью.
И впервые за долгое время сказал вслух:
— Я готов.
*
Они проснулись почти одновременно.
Тёлка первая — потянулась, зевнула, смахнула блинную крошку с шеи.
Император сел, поправил ворот, как будто был снова где-то в зале приёма, но — мягко, без напряжения.
Васёк просто открыл глаза и долго смотрел на листья.
Они встретились взглядами.
Каждый из них — с тем, что унесли из сна. С чем-то тёплым, невыразимым, но новым.
И не сказали ничего.
Только смотрели друг на друга — как люди, вернувшиеся издалека.
Не с победой.
Не с ответами.
А просто — вернувшиеся.
И в этом взгляде было всё:
я был в себе,
я нашёл вас,
вы остались,
и теперь мы снова — трое.
Император вздохнул.
Тёлка улыбнулась.
Васёк сказал:
— Пожарим?
Старина, съеби в /izd/ отсюда нахуй.
А в /изд пиздел, что не нейросеть. Клоун, бля.
Здесь будет мой дневник еды, с картинками и описанием поедаемого, если я не забью хер на эту затею. А я забью.
Сегодня, например, съел шаурму с мороженой и выпил две банки энергетиков.
Еда, да.
Пропущено 38 постов, 18 с картинками.
У нас с тобой вкусы разные значит. Мне как раз в бк и нравятся тем, что суховаты и пряноваты.
Сырный соус терпеть не могу. Воняет как хуйня между пальцев ног.
А ты мне это кушать предлагаешь.
Разные у нас с тобой вкусы.
Ироник. Пролуксмаксился и вкатился в интенсивный дейтинг чтобы, наконец, немного понять роскомнадзорщиков.
В этом году было 6 перелётов, и в 4х из них (когда находился в разрыве, т.е. включая два последних), когда самолёт начинал заходить на посадку и подрагивать, каждый раз думал, что в принципе и не против, если бы он словил какой-нибудь "сдвиг ветра" и ёбнулся.
Это будет максимально жалкий дневник, соу мизерабл что просто охуеть. Смешанные чувства слабой надежды (вдруг это она) и боли (оттого, что знаешь, что это по работе) от короткого звоночка телеги. Умоляющий утренний взгляд после пробуждения на экран (no notifications). Плейлист со Scorpions. И короткие энергичные, в полу-эйфории отрезки с планами и "Районами Кварталами".
По планам. Через 3 месяца еду в один маленький провинциальный город и всех там выебу. Она живет не там. Это будет то ещё лето.
Любовь - это пиздец, конечно. Те, кто в эти игры играют, — не пионеры на полянке.
Пообещал больше не писать ей в пятницу, чат стёр (конечно, только для себя!) вчера. На данный момент понял, что я её не нужен, и таких чувств ко мне, как у меня к ней, у неё нет. Поэтому писать первым сейчас, разумеется, не вариант.
Начал бы я луксмакс и дейтинг ещё раз, если бы знал что это приведёт к таким последствиям? Да, тут как раз нет цели - только путь.
Инсайт: ты можешь думать, что всегда можешь бросить тёлку и найти другую в любой момент, и это будет работать до какого-то момента (в моём случае, очень долго).
Такие дела.
Пропущено 39 постов, 22 с картинками.
Она сначала прислала мне вещи мои, которые у меня остались курьером. А потом написала и попросила прислать ей эл. ключ от падика. А потом уже и я сам написал, и понеслась. Хотя уже почти и не думал о ней, и строил свои планы.
А вот в этот раз пиздострадание кроет уже гораздо более заметно. Нахуя, спрашивается, было лезть в прошлый раз?
Мда.
Детям на удивление похуй оказалось, приходит папа, уходит. Я и раньше бывал с ними приездами, видимо по факту для них мало что поменялось.
У меня всё тот же ключ от падика.
Чую, буду теперь тут часто пописывать. Вот уж не думал, что это будет такая история. Там того и гляди, чуток попиздострадаем, тут то и её день рождения проклюнется, а не поздравить с днём рождения бывшую - большой грех.
Отправил курьером ключ, она отправила вещи, я вспомнил что ручку ещё сломал ей на двери (собирался сделать), предложил закинуть за неё денег (с запасом, 10к). В ответ "да угомонись ты... дело вовсе не в ручке".
Ну а дальше сорвался опять (ответы в стиле "а в чём, давай исправим") и пошло-поехало, но пока тормознула меня со встречей до завтра, сегодня типа подружка и т.п.
Сначала расстроился, сейчас вот сижу думаю, нахуя собственно меня рвёт. Импульсивность вредит, всю жизнь страдаю из-за неё.
Вкат в ИТ на пределе человеческих возможностей
Darkness
!!sPaVrR5eJAjQ7WeS
10/06/25 Втр 22:49:50
№
Ответ
Пропущено 24 постов, 8 с картинками.
>>799614
Забыл жописать, что если отвечаешь без запинок и хоть как то в тему, то будет хвалить.
Скажи что изучаешь редкий язык типа тибетского, можно даже пару абзацев заучить на нём типа "བཀྲ་ཤིས་བདེ་ལེགས། ངའི་མིང་ཨན་ཏོན་ཞེས་ཟེར། ང་ལོ་བཞི་བཅུ་ཡོད། པ་ཁོ་མི་ནང་གནས་ཡོད། ངས་རི་མོའི་འབྲུམ་པ་ལ་དགའ་བ་ཡིན།". Всё равно никто разбираться не будет.
>чем ты увлекаешься вне работы?
Такой вопрос задают только в полных парашах. Мне такой вопрос не задавали ни на днище-работах типа грузчика в магазине, ни в айти.
Хз кому вообще нужна эта информация, ибо всем вообще похуй на тебя и твою никчёмную жизнь, лишь бы работу работал
>Хз кому вообще нужна эта информация, ибо всем вообще похуй на тебя и твою никчёмную жизнь, лишь бы работу работал
Всякую хуйню типа этой тоже, спрашивают чтобы посмотреть реакцию терпилы — спокойно ли ответит, не впадёт ли в истерику. Кроме того, бывают хобби, которыми хочется похвастаться. Например, перевод текстов песен. Меня никогда не спрашивали, но примерно для этого такие вопросы.
Пропущено 767 постов, 82 с картинками.
Вышла замуж, укатила со своим женихом куда-то в Голландию. Дальше этот человек по каким-то причинам отправил меня в чс и больше я её не видел.
Видимо решила оборвать связь с людьми из прошлого. А мож и померла. И слава богу, учитывая какой там гнилой человек по ту сторону экрана.
Хотя я почти убежден, что никакого рака у неё не было и в помине и она тупо сидела на веществах
Пропущено 807 постов, 462 с картинками.
Пздц.
Она первая шла.
В прошлом году начинал учится в конце сентября.
Кагда после зимнего перерыва пришёл на площадку восьмерку с первой попытки смог.
Ещё и в 14 часов сдавал т.к тнусов и другие автошколы первые сдавали.
Тут будут мысли (что я думаю). Я это я. Мысли как пчёлы или мухи в голове. Докучают. Пусть будут тут
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
Надо не переоценивать этот фактор.
Зачем я жру - мне так тепло и спокойно.
Я же не умру если не поем, правильно? Если не смогу заснуть - хорошо, будет большая работоспособность. Если жизнь итак неприятная, дополнительный дискомофрт от ограничений в пище погоды не сделает. Для меня это по сути как алкоголизм. Наверное я это делаю для того, чтобы заглушить некий крик отчаяния? Или как? Также есть иллюзия что появятся силы. Также я такой думаю что вот я поем и этоот вопрос будет якобы отложен на долгое время
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 320 постов, 55 с картинками.
Фотография дня. - Ванна по необходимости. - Помидоры и телефон. - Разговор про держатель полотенец. - Сходили ко врачу.
"Немножечко" опять забросил "днявочку". Сегодня день начался не так геморрно как вчера, потому что я чуть больше спал, хоть и лёг в пять ночи-утра. Утром я слышал шум, который означал что мать уходит, а пришла она домой около 18 часов, тоесть я опять и снова, как обычно должен обхаживать отца и т.д. - с чем я справился, в очередной раз. Ладно хоть этим утром отец сходил, с помощью матери, в туалет — хоть и с матами и криками.
Вчера пришлось помыть отца, уже второй раз за две недели, и мою его самостоятельно, без помощи ушедшей куда-то матери. Он как будто специально ходит «по большому» раз в неделю, предворяя это изнуряющим постоянным выкриком, зовущим не меня. Я прихожу в залу, думаю что-то нужное навроде: дать попить или ненужное, по типу «поговорить с мамой». В итоге я кормил отца, и где-то в промежутке между походом на кухню и уже после обеда, идя в залу — папа справил свои надобности, и совершенно незаметно. Обычно я меняю ему подгузник между 15 и 16 часами. Ну, иногда можно и полениться и обойтись пятью-десятью салфетками, но не в этот раз. Мы итак в «чёрном теле» держим папу, по две недели не моем, сколько мать не проси — найдёт отмазку. Уже даже трещины на пятках превратились в раны.
Основная сложность в том, что надо перемещать отца в ванну и из неё, а также в ней. Вроде есть седушка, но уже поржавевшая и кое-где треснутая, с характерными дырками в пластике — хорошо хоть купили подушку гелевую, чтобы ничего не прищемить и сидеть было удобнее.
Перетаскивать отца ещё и сложно в том плане, что надо быть осторожным, потому что он постоянно ранится, например тылом ступней о края ванны и декоративную панель под ней. Да и сам папка не особо помогает, а скорее мешает, потому что мыться не хочет, кричит под ухо, команды не торопится выполнять и т.д. Крч, это не самые приятные 3 часа из жизни и спина потом у меня болит, зато он помыт, румяный и свежий. Но вот уже 17 часов, и пора кормить отца, мерить давление и т.д.
Мать продолжает свои загоны. В частности, как-то умудряется покупать продукты с явными признаками порчи — и не готовит. Уже не в первый раз такое покупает, продукты пропадают — жалко. Сегодня на единичную высказанную претензию она принялась мыть свежекупленные помидоры: одной водой и одной же рукой — в другой руке у неё всегда телефон. Чуть скандал не устроили на ровном месте — мне пришлось помыть помидоры с содой, после её кривляний. Покупает цитрусовые, и много, а у меня же стоматит и мне такое нельзя. Апельсины и мандарины гниют и лимоны сохнут. Те помидоры уже изначально были подпорченные, и им придётся срезать верхушку. Всё потому что мать покупает «по дороге» - ну, скорее всего это так.
Недавно, ещё вечером, я кормил отца, проходила мать и я, невзначай, сказал что можно прикупить держатель для бумажных полотенец, и, всего спустя один вопрос в диалоге, мать внезапно сказала что-де «не хочешь жить тут, так не живи» - так получилось потому что я назвал её «нехороший человек» (ваще стандартное словосочетание, если с отсылкой на "Джентльмены удачи"), потому что она покупала туалетную бумагу и пыталась выдать её за бумажные полотенца «по акции» - вообще похер, но по факту у неё попытка наёбывать даже по мелочам.
Я попытался лишь рассказать, что бывают вертикальные и горизонтальные держатели и их легко можно купить хоть сегодня, но она просто убежала пить чай в залу. Она практически всегда буквально грубит мне и обвиняет с первых же своих слов.
Не знаю как так получается, но мы планировали в январе сходить к «неврипитологу», а удалось лишь в марте. Вернее, знаю. Всё время что-то мешает: то папа захочет в туалет, когда мы уже на первом этаже и даже такси подъехало; то я просплю, а мать не разбудит; то кнопка лифта не работает (причём только на нашем этаже и приходится спускаться или подниматься чтобы вызвать, а также заранее проверять работает ли он вообще) - и всё время приходилось отменять приём.
Ведь мы заранее не готовились, а надо за час до выхода начать собираться и вовремя одеться и обуться. Ещё раньше, и если получится, надо сходить в туалет, поесть или попить кофе-чай, смерить отцу давление и дать необходимое лекарство (мать до сих пор думает что при высоком пульсе надо дать Каптоприл и... крч, долгая это тема) — это тоже занимает уйму времени. Зато я сейчас понимаю что записываться к 11 утра на приём - не вариант и надо попозже.
В общем, если коротко, то врач назначил чуть больше лекарств, сделали рентген поясницы - и там всё хуёво.
Только что мать ходила спускаться вниз, чтобы что-то передать кому-то, с кем говорила по телефону. Часть разговора была при мне.
С утра мать сказала что придёт одна из её подруг, и сидя за коньяком на кухне, эта подруга слышала как я пытаюсь достучаться до матери на предмет того, чтобы мать не подпускала никого, даже близко, из «них» к этому дому.
Когда началось это безразличие матери к тому, что я сижу дома и не выхожу, без необходимости? Да ей, в принципе, никогда и не было интересно. И участие она не проявляла никогда. Как об стенку горох. Ничего такого, просто «кто-то из них» подошёл к дому, а мать спустилась чтобы что-то передать — вот и всё. Возможно, сегодня внеочередной выходной или это один из внуков моей матери. Кто-то кого-то не предупредил, судя по, услышанному мной, обрывку разговора по телефону.
Я вижу весёлые глаза матери, когда кричу на неё. Ей как-будто нравится. Хочется сделать что-нибудь. На кухне я пнул стул — это увидела подруга матери. Не могла не увидеть. Ничего такого, просто одноминутный скандал на кухне — и ничего так и не поменяется к лучшему. Я вспомнил, что говорить, когда две женщины в комнате, бесполезно — и меня врядли поймут. Мать вообще человеческого языка не понимает. Бла-бла, пойми ты меня по человечески, бла-бла,- а в ответ весёлые глаза матери и она делает что делала.
Скорее всего из-за моих криков и проснулся отец, лежащий в зале. Иду к нему, несмотря на дрожащие руки. Смеряю ему давление — 175/85 мм рт. ст. — высоковато, но не сильно. Так что, даю отцу Моксонидин, вместо утренних мочегонных. Отец накормлен матерью, как обычно, с утра. И подгузник сменен. Как раз уже подходили к концу запасы и, мы с матерью, съездили за новой партией подгузов. Шестикапельных — теперь это обычно такие, а не 8-капельные.
Я собирался заказать пиццу, потому что есть 2к рублей двумя купюрами, но вот как-то не хочется уже. Ещё мама давала мне 5к в конце февраля, видимо в честь праздника. Но из дома я практически не выхожу, так что деньги просто лежат. Меж тем, мне надо купить демисезонную обувь и, может быть, джинсы — потому что те которые не зимние - мне стали малы.
Приходится заставлять себя делать хотя бы необходимое. Смена подгузников, кормёжка, помывка и т.д.. Особенно помывка даётся нелегко, ввиду того что отец сидит на табурете непрямо и постоянно норовит уваливаться, наклоняясь вперёд и влево. Ещё сильно прижимает правую руку к себе и не даёт протиснуться с мочалкой к его подмышке. Ну, и всякое такое.
Иногда делаю отцу пассивную разминку, которая отнимает значительное время, несмотря на скудность упражнений. И я успеваю вспотеть и даже устать. Как ни странно, мать тоже иногда делает упражнения с отцом, но иногда берёт оторопь, потому что к моему вниманию проскакивают неанатомические движения, и приходится в очередной раз говорить одно и тоже. Я бы даже сказал, что это благо, что мать не часто делает разминку отцу — но я не могу сказать точно, потому что вижу подобное редко.
Недавно я начал переходить на кормление отца перетёртой едой. Тоесть берётся тарелка супа, кидается в блендер с, например, укропом и хлебом, немного соуса — ну, как обычно едят, но перемолотое блендером, в одной куче. Всё это потому что отец не хочет что-то жевать и просто суёт за щеку пищевые комки: кусочки мяса, даже куриные; колбасу любую; хлеб, особенно корки или вымоченные сухари; капусту, в том числе морскую и т.д. - просто одно из ухудшений его состояния, так что механическое щажение.
Ещё отец перестаёт держать равновесие когда идёт и постоянно валится назад, а иногда и вбок. Держит ноги вместе при ходьбе, аж стискивает колени и наступает на свои же ступни, особенно когда в тапочках.
Тем не менее, отец ходит довольно бойко в некоторые часы. Поднимает ноги чуть выше, когда ему скажут, чтобы не цеплять пальцами ковёр или палас.
17:11 3.01.24
Только что позвонила моя крёстная, которой очень надо было чтобы я ей помог с её телевизором, который перестал показывать тв-каналы. В ходе разговора, я в неочередной раз сказал о том, что я не выхожу на улицу без необходимости ввиду того, что меня избил хахаль сестры 3 года назад (если бы только это, но было и не такое). И в конце разговора, где я всё же попытался выяснить в чём проблема у телевизора, на прощание услышал «Ну, тебя нафиг». Впрочем, это не впервой, когда приходится отказывать в помощи, из-за самоустановленного графика от 10 утра до 15-00 в будние дни, когда я, всё ж таки, могу выйти на улицу.
Всё по прежнему. Конфликт не решён. Нынешний муж сестры позволяет себе подходить вразвалочку к моему дому, причём не позже 15-00. Я же боюсь выйти хотя бы за продуктами. Теперь даже не могу понять - насколько ещё надо ужимать временные рамки, и вот уже проще не выходить из дому вовсе, чем тревожиться что я встречу кого-нибудь из «них».
Вчера мы с матерью наконец-то собрали ёлку и мишуру по пакетам и коробкам, но пока я не убирал гирлянды на окнах, и подумываю снять их со шторами чтобы не возиться с крючками. Заодно постирать сами шторы, если удасться найти им замену.
19:28
Я зашёл на кухню чтобы поставить чайник и увидел мясорубку на столе. Мать собирается перемолоть уже готовый фарш. У нашей мясорубки нет функции перемешивания или типа того. Просто, по словам матери, фарш слишком крупный. Я три раза сказал ей, что необязательно включать мясорубку, а достаточно только блендера чтобы смолоть лук с солью и специями, потому что фарш всё равно потом надо смешивать руками. Но вот я слышу как она перемемалывает мясорубкой и так готовый фарш, чтобы добавить туда лук и соль. Я довольно долго убеждал мать, что лучше покупать фарш, и вот теперь она так и делает, но вот с таке-енным ньюансом, означенном выше.
Ей не важно что она делает глупость, ей нужно сделать как она хочет.
Поэтому я глотаю уже третью таблетку экстракта Пустырника за день и иду пить чай к себе в комнату, слушая звуки мясорубки из кухни.
И вот ещё почему мне не нравится когда мать использует мясорубку: мать иногда не моет металлические части от мясорубки, и либо суёт их в морозилку и они промерзают и сцепляются, да так что их не разберёшь после оттаивания; либо части от мясорубки лежат в холодильнике, завёрнутые в пакетик — и потом металл чернеет примерно за два дня в холодильнике. И она ещё и средство для мытья посуды не использует — от чего всё это надо перемывать.
Если я раньше мог подумать, что если мать пришла чуть раньше 19-00, то она поменяет подгузы отцу и накормит его. Но вот прошло какое-то время и я понимаю, что мать без напоминания даже не почешется чтобы сделать то, что сама же и должна делать. И в очередной раз, она просто сидит, пьёт чай, сидит в «тиктоке», хорошо поела и всегда может сделать вид, что якобы не в курсе для чего она вообще нужна и получает 10к опекунских и две пенсии — за себя и за отца, который всё так же инсультник-паралитик и ему нужна помощь. Благо лишь, что звонили матери сегодня не так часто — я бы даже сказал что день был спокойный. Но обычно звонят на два телефона, когда не успеет она зайти в квартиру...
21:10
А нет, всё таки звонки начались и теперь, наверное, мать будет болтать по телефону, хотя бы может попутно отца покормит, раз не меняла отцу подгузы. Вот вроде и менял в 18 часов, а надо было раньше, потому что Моксонидин я ему дал, и вечером жар его тела спал и т.д.
Я уже полгода не могу хотя бы позвонить в Реабилитационный Центр, чтобы встать в очередь, чтобы на две недельки отправить отца туда и может отдохнуть... хотя и не получилось отдохнуть в прошлый раз. - Который я здесь не описал.., а ведь было что, и почему не получилось отдохнуть.. опять из-за матери.
На реабилитацию папы можно не надеяться. Прошло уже порядочно — 3 года. Я 3 года ухаживаю за отцом, и наблюдаю как он меняется не в лучшую сторону. Конечно, я продолжаю надеяться, что вот-вот он начнёт сам пытаться двигать левой рукой и ногой и перестанет всё время напрягать правую руку и ногу.
Примерно 21 сентября 2023-го года отец нормально перестал поддерживать равновесие, тоесть как бы всё время норовит упасть, когда его поднимаешь на ноги. Может и не всё так плохо, как я наспех описал сейчас.
Я нахожу теперь чуть больше времени чтобы поразминать отца. Даже начал крутить с ним велотренажёр (условно назовём его двухэтажным, где есть педали для ног и ручки-крутилки для рук), надавливая на его ноги, а затем и руки. Обычно я не определяю время таких разминок, но примерно по 15 минут не особо напряжённых движений на ноги и 15 минут на руки.
Иногда сажаю отца на балконе в кресло-каталку на 15 минут, надевая ему очки и цепляя бутылочку.
Всё время пытаюсь найти время и для ходьбы по коридору хотя бы пару раз в день, но как-то редко получается. На улицу, чтобы погулять с отцом, я не выходил ни разу за эти три года. Мне и самому редко удавалось выйти погулять.
18:40 14.07.24
В очередной, уже третий раз, за этот год, я помыл отца в одиночку. Потому что с последнего помыва прошел почти месяц — тоже в очередной раз такое опоздание. И потому что у отца бывает повышенное давление, и потому что у меня бывает плохое самочувствие. И ещё матери вечно нет дома, когда она нужна, да хотя бы чтобы помочь вытащить отца из ванной.
С некоторых пор, и несмотря на покупку табурета и стула (за 13к на озоне) для ванной, я пока мою папу, когда он лежит в ванне. И вот сегодня так случилось, что я чуть было не упал в обморок — мне стало дурно когда я уже вытащил отца и почти посадил его на край ванны, но он зачем-то отпирался ногами и откидывался назад, несмотря ни на какие уговоры.
Тоесть, я оказался в ситуации, когда я один держу отца в неудобной позе, чувствую как кружится голова, почти задыхаюсь, воздуха не хватает. Я начинаю глубоко дышать, открываю, как могу, дверь в ванную — становится чуть легче. Пытаюсь сообразить куда деть отца, который и не думал сесть нормально, можно сказать, что он просто на мне лежит. Достаю папу из ванной, оставляя его же ноги ему на "аутсорс" — а ведь он довольно часто так ранился. Всё же удаётся вытащить отца и посадить на дорогущий стул. Криво и косо, но посадить. Я тут же и присел на корточках, возле ванной. Отдышался, походил, пришёл в себя.
Потом обтёр отца его полотенцем, отвёл в комнату, надел ему подгузы, укрыл одеялом. И вот тут меня накрыла обида и печаль от всей ситуации. У меня сжало тело и лицо, и на мгновение захотелось плакать. Я представил что бы стало, если бы я не нашёлся куда и как посадить отца или упал в обморок. Обида и печаль. Очень тяжело.
Наверное, можно винить себя за то, что я пару раз прикладывал китайский массажёр на затылок и шею, и у меня слегка «тянет» шею слева — от нагрузки не хватило питания голове и т.д. Словом, надо аккуратнее и с массажёрами, и с нагрузками. Шутка ли: почти час с гнутой спиной в комнате, где всегда плохая вентиляция, а потом взваливать на себя груз почти в 50 кг, который всё время норовит упасть.
Ещё предстоит отцу помазать синяк на тыльной стороне левой ступни гепариновой мазью, и почистить уши, и надеть футболку-лонгслив со штанами. И несмотря на ужасный вид ногтей, педикюр лучше оставить на потом. Да и ужин у отца сегодня будет скромный: 170 грамм фруктового детского питания из тубы — если мать опять не придёт до 21-00.
20:11 26.06.25
Похоже что есть, достойное упоминания, событие. Вчера вечером, мать в изрядном подпитии сообщала неоднократно, что к нам придут гости. Я то думал что придут лишь те, кого мать упоминала, тоесть дочь моего отца от его первого брака. Но оказалось, что пришла и моя родная(!) сестра, если её вообще можно так называть. Да, мать смолчала самое главное, чего она планировала.
Что ж, повидались, с моим ором на всю округу. И пусть будут благодарны что живые ушли из этого дома. Не знаю чего моя родная(!) сестра и мать хотели, но они не получили и тысячной доли того, что заслужили. Я всего лишь покричал. И кстати моя сестрица родная(!) умудрилась попутно обвинять меня в неадекватности, пока шла из этого дома.
И под мои крики на мать, моя сводная сестра покинула этот дом, в котором она вообще никогда не была и вообще впервые прилетела из дальней дали. С лёгкой и грустной улыбкой, выяснив можно ли ей снова прийти завтра. Кстати, с ней была и её дочь. Да, я всю дорогу кричал, но кричал на мать. Пока у матери были приступы скабрезности и, конечно, обвинения в моей неадекватности. Обычно люди просто путают адекватность и спокойствие.
Вот пускай мать и извиняется перед дальними родственниками. И себя винит, а не меня.
21:56
Я истощён. Мне не к кому обратиться. Есть только мать, от которой неизвестно чего ожидать. Завтра вновь придёт сводная сестра. И я лишь могу надеяться, что не припрётся и родная(!) сестра.
Твою-то мать, я ведь мог решить минимум одну проблему. Но я не был готов. Я 7 лет сижу дома безвылазно, боясь встретить, даже случайно, свою сестру или её мужа. А она просто взяла и пришла, да ещё и с не её ребёнком - да, это было намеренно, скорее всего - это называется "живой щит".
Я просто в шоке и не знаю чего делать и как реагировать - только и всего. Нет, разумеется я не включил музыку погромче, выгнав гостей, приехавших издалека. Нет, я не накинул на себя дождевик, попутно запирая дверь и раскидывая газеты на пол. Нет, я не из тех, кто способен мстить кроваво и полноправно. Поорал, та и свалила.
Я увидел ухмылки матери и я не увидел понимания в её глазах, того что я испытываю. Я знаю, что нельзя ничего хорошего ждать, но и о плохом думать не могу. Я слишком измотан уходом за отцом 24\7, вот уже на протяжении 4-х лет.
Для меня привычно в это время сидеть у компа. Для меня день ещё не кончился. Я переживаю и тело моё подрагивает от выученной беспомощности и того, что произошло сегодня.
Кстати, надо бы помыться хотя бы завтра, если получится — но обычно не получается, так как матери пофигу на всё, и домой она приходит поздно, а если и приходит пораньше, то помощи особо ждать не приходится... (Как много слов с корнем «приход», да?)
Мать настолько не хочет понимать что я вообще не выхожу из дому, что умудрилась предложить мне прогуляться в разгар ссоры, «ведь никто не приходит» по её словам, а ведь пришла не спросясь именно тогда, когда я только пару недель как перестал закрывать на "ночник" дверь до прихода матери.
Очень обидно, что вот я целый день с отцом, весь на нервах, а мать возьми и сделай вот так. Снова.
Нет времени даже сходить до кладовки за овощами и по две-три недели у нас иногда нет любимой материной картошки, без которой она ни дня не проводит, если таковая есть. А кабачки и тыквы, лежащие тут и там, в это время портятся и даже гниют.
Мать эмоционально заявила, что она хочет чтобы её любимая дочка заявлялась сюда, когда меня дома не будет. Но загвоздка в том, что я всё время дома. Мать даже предлагала мне съездить в другой город к родственникам, которые, в общем то, не против иногда, раз в год, меня приютить на пару дней, чего не случалось в последние годы, но типа это ещё можно. Но мать не знает какие давать отцу лекарства, и какие бы записки ей не оставлял — она всегда давала не те лекарства и последствия всегда были так себе.
1:09 30.06.25
Минутка бытовухи. Мать сварила 3-трёхлитровую кастрюлю супа с плесневелыми солёными огурцами. Я спросил её нафига ей огурцы с плесенью в супе, а она в ответ сказала, что помыла их - и они якобы не плесневелые стали. Впрочем, она и посуду моет часто без средства для мытья посуды, лишь тряпочкой под водичкой протирает и ополаскивает.
Годами она делает кучу вещей в быту, которые вызывают оторопь и буквально хочется кричать на неё за её бытовую инвалидность.
Мне паршиво на душе от поступка матери, которая решила что можно преступить через мою расшатанную психику и впустить сюда мою родную(!) сестру. Да прошло пару-тройку дней, но всё ещё впереди, как мне думается — и я ещё получу возможность мести, потому что меня никто не слышит. Но вот воспользуюсь ли...
Отцу лучше не становится. Его трясёт и он весь сжимается, если отца потянуть за правую руку и посадить. У него шатается челюсть от бруксизма, когда он нервничает. Он практически не стоит на ногах, даже с поддержкой и он норовит сесть, сгибая колени во время перешагивания. Теперь мать садит отца на коляску, которой я убрал ненужные ободки, чтобы каталка могла протискиваться в двери.
Я часто не сплю по ночам, а днём я вообще не могу спать. Остаётся только утро для сна. Но иногда мать поднимает отца, к примеру, в 9 утра. А чо ей? Она выспалась и ей куда важнее она сама и её дела, которые никак не связаны с отцом. Да, мать работает с отцом утром. Иногда так громко суетится, что мне приходится вставать и помогать ей.
Многовато пить по 3 чашки кофе в день, но я стараюсь его не пить, но мне надо с отцом возиться. Казалось бы, бытовуха, но вполне съедает весь день. Особенно когда матери нет дома до вечера.
Я не гуляю и редко выхожу из дома. Очень сложно выбрать время между 10-ю часами утра и 15-ю часами дня. Я даже на балкон уже редко выхожу, чтобы подышать.
Конкретно в эту неделю меня донимают мысли о следующем дне. Я тревожусь с самого пробуждения. Хочется орать на мать по любому поводу, и повод находится, потому что ничего в ней не меняется и становится хуже. Мать всё так же греет еду, и лишь потом идёт к отцу, которому возможно надо менять подгузник или у него высоченное давление. И еда стоит в СВЧ, стынет и киснет, и её потом надо снова греть.
Мать частенько не пишет короткую запись, о том чем кормила отца, и уходит до вечера. Поэтому часто отец ест дважды за день одно и тоже.
У меня нет сил и энергии для разминок — только еда, подгузы, таблетки. А ещё у папы огромный пролежень — теперь надо делать поворачивания.
Опять же из-за пролежня папу никак не помыть в ванной. Его я не мыл в ванной уже месяца три. Надо заказать кучу вещей навроде ванночки для мытья головы и шапочки для мытья головы. Жаль только, что это надо делать с матерью, а она не так легко соглашается на полезные покупки. Да, опекунша, получающая пенсию за отца-инвалида первой группы буквально не хочет ничего покупать, чтобы облегчить, себе и мне, быт и ухаживать за отцом хотя бы как-то.
Я лишь планирую хотя бы педикюр сделать отцу, но всё время утыкаюсь в отсутствие времени, а там уже всё плохо с ногтями. Надеюсь что пролежней на пятках не будет, но мы не часто заглядываем «под носки».
Никаких специалистов: массажистов, психотерапевтов и т.д. Только муниципальные терапевты. Да, комиссия-бригада врачей была и неоднократно, но реабилитационный центр теперь для нас закрыт. Остаётся подыскивать пансионат.
Из лекарств вместо Сирдалуда теперь Атаракс — шило на мыло. Как я ни гнал мать к психиатру по поводу отцовского бруксизма — она не идёт. Вот как сидеть в очереди ради пяти минут общения с медсестрой невропатологички — так пожалуйста.
Я совсем забыл про Сустарад, который когда-то я отцу мазал почти по всему телу. Перчатка-тренажёр чаще всего лежит без дела. Шарики-колючки мы всучиваем отцу в ладошки чтобы была хоть какая-то акупунктура, но кисть левой руки так слаба и большой палец вывихивает от недогляда и приходится всучивать в ладошку скомканную тряпку или платок.
Просто так разминку отцу не сделать, и надо дополнительно двигать его левой рукой, пока например вращаю ему пальцы. С правой уже непонятно вообще что делать и видимо надо готовиться к миорелаксантам, а может просто постоянно исподволь и через боль ему разминать — я уже не знаю. Пишу это, но понимаю что это всё делать мне, а это не так уж и просто, в моей ситуации. В моём моральном упадке, ПТСР и депрессии особо не поухаживаешь за отцом. За мной бы кто поухаживал.
14-15 30.06.2025
Минутка бытовухи: Мать сварила кашу с сухофруктами. Всё бы ничего, но на упаковке написано что каша варки не требует. У матери такое постоянно, что она берёт мюсли и тупо варит их. Это же крупа, значит и каша — это по её мнению, наверное. Впрочем, это такая мелочь, что и говорить - но упомянуть стоит.
Она моет акриловую ванну уже даже не щёткой, а жестяной мочалкой. Благо что не часто, но от такого ванная быстро покрывается грязью и остаётся такой подолгу.
Сегодня вечером был скандал. После взаимных криков выяснилось, что мать и не собирается признавать мои проблемы. Она считает, что её дочурка имеет право приходить сюда, хотя я неоднократно матери говорил, что именно из-за неё я не выхожу на улицу, чтобы даже случайно её не встретить. И что «никто не приходит», хотя вот сестрица припёрлась 26-го июня - хватило же наглости, верхом на наплевательстве. Мать кричала, что её дочь имеет право приходить сюда — и из её слов видимо, что ей пофигу на мои права, и видимо то, что я не могу просто хотя бы прогуляться. Сейчас так тем более.
Мать наверное думает, что нормально что я сижу дома целыми днями и никак не отдыхаю. И что я даже ночью не могу отдохнуть. Ей пофигу, и она запальчиво посылала меня «вон из дома» или «на работу» — хотя и нет на то никакой возможности. Я же даже из квартиры не выхожу месяцами. Куда уж там...
Будучи помощником опекуна и занимаясь отцом. С самодиагностированным аутизмом и ПТСР. Не имея за плечами специальности. Без связей и возможности их заводить. Без общения с людьми. Сидя за компом или в телефоне, вместо отдыха.
Матери то что - она 40 лет на заводе отработала. Она в очереди в поликлинике и в магазе за себя постоит . За дочурку свою лоб расшибёт и всё ей даст, а я «оторванный ломоть» и никто за меня не вступится.
Я не спрашиваю себя как мне жить дальше, и на какие средства. Я просто ухаживаю за отцом как могу. Будет мать дома — подвигаю-поразминаю отцу руки и ноги. Велотренажёр, пневмоперчатка, ролики под ступни, шипастые мячики и даже су-джок — это капля в море. И я не очень стремлюсь этим пользоваться. Чаще даже забываю.
Теперь у отца пролежень на копчике. Звали пару раз медсестёр с поликлиники и те сказали, что зелёнку и перекись лучше не использовать на пролежне.
Я заметил что средний палец на правой руке у отца скрючен. Мать зачем-то брякнула, что это навсегда. Она якобы у кого-то спрашивала, но я так и не услышал от кого она этого набралась. Хотя мать и должна следить хотя бы за ногтями на руках у отца, но и этого она делает — конкретно в в эти пару недель. А так она, обычно внезапно, ему ноготки подстригала. Без ванночек, без передника отцу, без постеленных газеток или тазика, словом, без подгоговки. Просто садит на диван и стрижёт, ногти разлетаются на пол и диван, отцу больно. После стрижки ногтей никакой смазки их перекисью и кремом.
Несмотря на то, что мы специально купили тазик — мать не использует его для ванночек для рук отцу. Да и вообще не моет ему руки никогда — это для неё сложно, но она мне об этом не говорит. Разве что, умывает отцу лицо... вроде. Но не всегда.
Итак, отец не мыт уже 3 месяца. Наверное, ещё и окажется, что мать его пенкой не протирает, окромя попы.
Нет, ну всё ж таки, утром мама отцу меняет подгузник и даже кормит, но уже отвозя на каталке в кухню. Пару недель она это даже делала относительно тихо, и я мог поспать 7 часов, вместо обычных пяти. Но в эти дни что-то идёт не так, и либо я ей помогал с поднятием отца на каталку, либо, как сегодня, мне приходилось отца кормить вместо неё.
Разумеется, прерванный сон не компенсируется ввиду моей тревожности. И я, как варёный овощ, кое как делаю рутинную бытовуху с отцом. Ещё и ссора-скандал сегодня вечером. Когда же спать-то, блин...
Мать очень любит картошку — и от этой её «любви» у отца запоры по 8-9 дней. Я пару раз просто не ходил в кладовку по паре недель, чтобы простимулировать мать заготовить кабачки и тыквы для готовки, которые тупо сохнут и тухнут дома. Нет, конечно, это не специально, просто из головы вылетает надобность ходить за овощами до кладовки, да и «самоограниченное» время не позволяет.
13:08 4.07.25
Пару недель назад мать купила керамический нож. С уже отломанным кончиком, но не суть. Главное, что она решила подточить нож с помощью.. напильника. Не знаю сколько она обычные ножи так подтачивает, но вот на керамическом ноже закономерно появились металлические следы, целые рытвины и сколы, грозящие проблемами со здоровьем, в виде внутренних кровотечений и прочих пиздецом. Это микрочастицы металла и керамики у нас в еде. Кстати мать уже сломала нож, а оставленная ручка от него напоминает об этом. У нас есть точилка, да и нормальный человек бы точил керамику об керамику — например об донышко тарелки, но это не про мою мать точно.
Ссылка на тот тхреад: https://2ch.hk/bi/res/1477312.html
Сегодня вышел на свободные слоты, съебал в центр специально, так как там заказов больше, но кривая заказов довела меня часам к двум обратно к родному району. У меня как раз заболело правое колено, хз от чего, думал до дома доехать намазать хуйнёй какой-то, у меня как раз треть тюбика оставалась противовоспалительной мази.
По дороге упал заказ в здание, расположенное по соседству с рестораном. А это крупный ТЦ, 5 этажей всяких магазинов, никакой инфы куда нести заказ не было. Постоял на 1 этаже, позвонил 2 раза, потом запустил звонок робота и звонок оператора, в общей сложности минут 15 простоял. И тут бац заказ отменён, отменёночка получается. Повез следующий мульти заказ, и тут через 5 минут звонит женщина и говорит: "А чё вы мне звонили, указан же адрес по улице совсем в другом районе". Ну я сказал, пусть в поддержку обратится, хули в следующий раз умнее будет. Из того района уже вторая отменёнка, видимо там умственно отсталые живут, что адрес не могут указать. Я сочувствую конечно, но...
Щас доехал до дома, как раз рядом был, заварил чаёк, буду лакомиться. Ещё колено намазал, посмотрю на состояние, мб ещё выйду покататься, ну или нет.
Пропущено 102 постов, 16 с картинками.
Сап, 300₽ в час, или меньше если заказов нет. Но это надо въёбывать как умалишённый, чтобы платину поддерживать. Без платины и бустов 200₽ в час будет.
А самокат у нас в городе сейчас даёт 90₽ в час на вело статусе плюс 25₽ за заказ вроде бы, а раньше было 150₽ в час и 30₽ за заказ. Вообще слёзы короче.
Демн, они всё таки ввели систему где за количество доставленных заказов ты платишь + система где тебе они автоматом падают(на тебе заказ 20л воды если ты на обычном велике), и 1 коробка чая челу на электровеле(раньше мы просто делили заказы между собой)
Раньше была почасовая оплата(год назад)
Во время отключанного инета на точках доступа в ТЦ я кое-как сделал 7 заказов. Заказы перли как не в себя, один за другим, но у меня много времени занимали поиски вайфая. В 15 инет включили, но заказов не стало. Тупо один заказ относишь, а потом сидишь 40 минут. Я вообще не понял что это за хуйня, где логика? Допердел я 18 заказ к 21 вечера. Ещё там было пару заказов отмененных, я охуею конечно, если они не зачтутся, но в прошки они вроде бы добавились.
Ну и сегодня я горел с окружающих меня долбаёбов. Начиная со школьников, едущих по левой стороне дороге, кончая школьниками, чинящих велосипед в узком проходе. Там блять пройти ширина 50 см, а эти уебаны поставили там вел и слетевшую цепь пытаются накинуть. Я их чуть не обматерил, ну отойдите вы с прохода обезьяны тупорылые, как я с них сгорел. И да, на обратной дороге через пять минут они ещё были там.
это не шутка, я смогу сейчас создать свой тред? просто напишу что сегодня была пластиковая охота и ж
Аноним
04/07/25 Птн 00:22:42
№
Ответ
просто напишу что сегодня была пластиковая охота и жестянка балтики 8
а, я обязан подгрузить картинку
апатия
омерзение к себе
Денег осталось совсем немного, на пару недель пожить
А вот на платежи по кредиткам денег уже не останется, и хуй знает что делать. Мама вряд ли займет в очередной раз, учитывая что я уже давно не работаю и не смогу отдать в ближайшее время.
В сумме у меня около 300к долгов банкам и уже 150 я должен матери
Я вынужден искать работу
Последние месяца три я живу без графика, просыпаюсь в случайное время, и ложусь так же, не смотрю на время. Жил с кредиток так или иначе уже с осени прошлого года, хоть и работал. С осени по текущее время я сменил пять работ, на одной отработал три дня(рекордный отрицательный результат), на другой около недели. Из этих пяти работ самая продолжительная длилась полтора месяца
Я засрал трудовую, да. Но на самом деле было бы что засирать, трудовая книжка как и трудовой стаж это социальный конструкт
Вот опять ложусь спать в какой-то ёбнутый час и даже не надеюсь встать пораньше, я не ставлю будильники.
Мне нравится образ горящей кровати. Потому что в этой кровати неуютно. Это из за того что когда я ложусь в нее и пытаюсь уснуть, в голову приходят неприятные мысли. Когда я бодрствую, я всегда на что-то отвлечен. На игрушки и телефон, пиздежь в дискорде. Только в кровати я совсем один и полностью сталкиваюсь с самим собой
Пропущено 29 постов, 9 с картинками.
Я смог проработать на этой работе всего три дня. Сильно уставал, работа непростая, к тому же два дня лил дождь, в мокрой обуви и одежде работаешь весь день, немного приболел. Сегодня написал заявление и уволился одним днем. Самое смешное что я ничего не заработал, даже наоборот. Деньги за прохождение мед. осмотра тут возвращают, но только после двух отработанных месяцев испытательного срока. Конечно столько я не отработал, и выходит так, что я просто въебал пять тысяч на медосмотр.
Почему же я ничего не заработал за три дня? Потому что форму рабочую здесь хоть и выдают, но вычитают ее стоимость при увольнении. И получилось так, что все что я заработал едва покрыло стоимость спец. одежды.
Я глупец, и не знаю что мне теперь делать. Денег нет, ближайший платеж по кредиту наличными через семь дней, потом ещё два платежа по кредиткам через некоторое время, в начале июня
Да, я снова ищу работу, пиздец
>>791542
Уже неважно
Хули ты трясешся?
Еще на работу не устроился, уффф побаловать себя надо ПИВА купил ибанько
Устроися потом ИСПУГАЛСЯ как лох УБЕЖАЛ С РАБОТКИ а
ахаха
Пропущено 6 постов, 1 с картинками.
Недавно знакомый попросил меня помочь с физическими расчетами в его выдуманном мире, я думал что когда присоединюсь то придётся изучить формулы которые уже там другие "физики" написали но нехрена, у него оказывается был ток 1 "физик" а у этого физика даже концепции не было! И получилось что именно с моим приходом это начало сдвигаться с мертвой точки, и вот вчера наконец более менее концепция материи была сформулирована, осталось дело за малым, формулами описать эту материю, но судя по тому как первый физик "активно" помогает, формулами придётся мне заниматься, но в этом есть и положительная сторона, мне это интересно и возможно если зацеплюсь за этот интерес то смогу физику немного подтянуть
А вспомнил, вроде ТЦ сейчас открыт и там можно сигареты купить!
Уххх как только это вспомнил так меня буквально потянуло туда, 30мин пешком, на улице -30 и всё ради сигарет, блин была бы у меня всегда столь мощная мотивация как сейчас, хах
Как провел выходные: в субботу учились, а также в субботу на улице было -30, довольно прохладно, при такой температуре пальцы надо прятать в рукава чтоб не отморозить, сама суббота прошла как обычно, хотя вечером нашел тех с кем в дс посидели, посмеялись а потом спать
Насчет курения: я понял что даже если пытаться держатся на 3-х сигаретах в день то и их курить надо с определенной периодичностью, вот например утром после сна надо воздерживаться от курения как можно дольше, потом днём 2 сигарету также надо выкуривать когда уже не выносимо как хочется курить, если время между 1 и 2 сигаретой будет слишком маленьким то организм может вынудить и 4 сигарету выкурить
Хотя вот в теории если заняться чем-то веселым то наверно можно вообще не одной сигареты в день не выкурить, но такие события для меня довольно редки, вся моя жизнь наполнена скукой....
Хуйня какая-то а не дневнички, нихуя не делаю и не собираюсь, да и дневничок вести нахуй надо, всё унылое говно!
Аноним
19/07/22 Втр 23:37:07
№
Ответ
Пропущено 15 постов, 13 с картинками.
>да и дневничок вести нахуй надо, всё унылое говно!
Никому это не нужно. Просто логируешь какие-то действия, мюсли сос мыслом в пизду никому ненужные от нехуй делать, залетаешь в чужие треды щитпостить, остальные тоже. Все член тлен. Лучше займись саморазвитием каким-то, php изучи штоле. . .
Нихочу потому что, ни работать, ни шабить, ни дрочить, ни чиать, ни смотреть
ПИХУЙ КОРОЧЕ!
У МЕНЯ НЕТ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ И Я ДОЛЖЕН ШИТПОСТИТЬ
AI-Шиз
!!6xj4Ja8YLFKwUKqJ
21/05/25 Срд 21:35:55
№
Ответ
Пропущено 49 постов, 37 с картинками.
https://www.youtube.com/watch?v=ediLlLwTxAU
Мутная. В 21 году в интервью хвалила Пыню и рассказывала как все друзья возвращаются в РФ. Сейчас сайт и соцсетки только на английском, гоняет на всякие зарубежные конфы. Но вряд ли замешана в чем-то прям совсем темном, ибо тогда сидела бы невыездная
https://www.youtube.com/watch?v=wO3J8mXuY8M
Мне 21 год, живу в городе полумиллионнике. Типо учусь на заочке, но уже года два абсолютно не понимаю что мы учим и следовательно ничего не делаю, да и не хожу туда, просто числюсь для галочки, чтобы родители не ругались, живу с ними. Не работаю, сижу дома и разлагаюсь. Ходил к психиатру, он поставил мне тревожно-депрессивное расстройство, попил антидепрессанты пару месяцев, ничего не почувствовал и забил, потому что врач был каким-то долбаебом и я не хотел к нему возвращаться.
Проблемы с общением пипец какие, боюсь вообще с людьми разговаривать, а если приходится то сильно туплю и не могу придумать тему из-за тревоги, даже в интернете. Но бывала что мог заобщаться с кем-то на концерте, например, но потом все равно не мог поддержать коннект с человеком, страшно потом писать, а вдруг покажусь навязчивым и все такое.
Еще есть проблемы с весом, сейчас 174/74, что для меня пздц как много, года назад весил 62 где-то, но все проебал. Но сейчас это не самое главное, ведь есть некие траблы с пищеварением, поэтому пока просто пытаюсь привести все в норму и адекватно питаться. Хочу записаться в зал, но ссыкотно пздц.
Ну и главное - я понятия не имею чем заниматься по жизни, мне вроде как нравятся некоторые вещи, но очень сложно найти хоть какую-то работу, да и нужно для этого уметь общаться и продвигать себя.
Сейчас мой день выглядит примерно так - просыпаюсь в 2 часа дня, сижу в компе до вечера, потом пол ночи пытаюсь уснуть, хуета полная вообщем.
Думаю, что может если буду сюда что-то писать, то не буду так в пустую терять время, но кто знает.
Главная цель - начать зарабатывать бабки, чтобы свалить куда подальше. Еще привести в порядок тело, ну и начать хоть с кем-то общаться, пока не знаю как
Пропущено 91 постов, 7 с картинками.
нихуя себе, так меня еще не называли. хотел бы я чтобы это было правдой, но на постоянке я только со своей девушкой общаюсь. а все остальное это ситуации, когда крутой экстраверт берет меня под своей крыло, до этого на том же концерте я сидел в одиночестве и боялся хоть с кем-то заговорить
Было крайне тяжело проснуться настолько рано утром, до места проведения было ехать часа полтора, поэтому просто не спал всю ночь, от этого было еще сложнее. В школе все были максимально приветливые, немного словил зависти от того как там все внутри выглядит круто, по сравнению с тем где я учился, такой новый ремонт, современное оборудование.
Потом чел с которым я познакомился на концерте позвал меня на какую-то нефорскую тусу в лесу. Давно хотел туда сходить, но одному страшно пиздец, это же надо общаться с людьми. Я пришел, а он почти сразу пропал и я остался один, сначала было дискомфортно, но я такой ладно похуй, нашел такого же челика хикку на вид и заобщался. Это получается впервые когда я сам с кем-то познакомился, ура. За тот день вообще много с кем поговорил, наслушался непонятных историй и реально кайфанул. В моменте сижу, что-то говорю и понимаю, вау я что так умею, типо с каким-то незнакомцем так свободно разговаривать и вообще не затыкаться. Правда я выпил, вот трезвым хз смог бы так.
Потом где-то неделю я ебланил, читал книжки и смотрел фильмы.
И вот мне пишет опять тот чел, типо го гулять. Вообще с кайфом ходим по городу, попиваем вино, обсуждаем всякие сложные темы о которых я не мог ни с кем поговорить, с ним было так просто почему-то. Потом внезапно мы решаем хуярить автостопом в другой город... Уже часов 11 вечера, садимся в элку и едем до трассы. До этого я стопил только один раз и то там просто не было другого выхода. А тут я прочувствовал этот опыт полностью. Ровная дорога, ни единого человека вокруг и только бесконечный поток машин. Пьяный, полусонный я смотрел на лес вокруг, все было в легком тумане, я вдыхал прохладный влажный воздух и существовал только этот момент, все важные проблемы исчезли, все что меня волновало это стертые ноги и желание скорее сесть в тачку и немного поспать.
Проехав где-то треть пути мы решили, что ну его нахуй. Послезавтра нам нужно было точно быть дома и мы поняли, что проведем в городе назначения всего пару часов. На обратном пути встряли часа на 2-3, вообще никто не хотел нас подбирать, но потом улыбнулась удача и дальнобой довез нас прямо к метро. Не передать словами тот кайф, когда я наконец добрался до дома, было где-то 11 утра, я наконец поел, впервые за сутки, и мгновенно вырубился. В общей сложности проехали около 400км, такой вот первый опыт.
Завтра прилетают родители, останутся тут на 3 дня, буду проводит время с ними.
Еще записался на обучение скаутом блоггеров, оно начнется с 9 числа и будет около 2 недель и там уже посмотрим примут ли меня к ним работать.
Еще в тот день я сходил на охуенный концерт, который был буквально в подвале, там было настолько жарко, что я промок насквозь в первые же пол часа, хотя просто стоял и ниче не делал. Там выступали три чела, первого я так просто послушал, на второго забил и пошел стрелять сиги в курилке(которая тоже была в подвале), пообщался там немного с челиком в маске, он пофлексил своим израильским паспортом и дал мне покурить. У меня немного болела голова, поэтому часть времени я просто сидел на стуле и читал книжку, отдыхая. Потом пришло время выступления чела на которого я и пришел и ебаааа. Как же было охуенно услышать это все вживую, я прям мощно кайфанул, поорал песни во все горло, там так хуярили колонки, что уже было непонятно где музыка, где ты, где другие люди, все смешалось в какой-то единый поток и ничего вообще не имело значения, только этот момент и больше ничего.
Без сил вернулся домой и сразу же с кайфом уснул.
Еще словил просто мощнейшую апатию, уже почти даже записался к психиатру, но потом чет у него пропала запись на ближайшее время, я такой ну не судьба и забил хуй. Да и я вроде как уезжать собирался через месяц, нафиг этот гемор с таблетками, сгоняю в сентябре уже.
Вообще давно такого не чувствовал, да бывало моментами хуево, но чтобы настолько опустошенным и лишенным ну хоть каких-то жизненных сил себя чувствовать…. Сейчас как будто получше, но все равно отстой