Дневнички

Создать тред Создать тред

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
Фармлю на чирик в интернете Аноним 15/09/19 Вск 23:44:09 293207 Ответ
10.jpg 127Кб, 1280x720
1280x720
Машина 25, Начальные вложения в неё 15, Права 25, Долги и налоги 20, Одеться 5, На еду 10
Итого: 100к. До 30 ноября. 75 дней. 1300 в день.
Пропущено 3 постов.
Пропущено 3 постов.
Аноним 20/09/19 Птн 03:51:49 294815
3: 659
4: 376
Аноним 20/09/19 Птн 09:35:52 294838
Аноним 21/09/19 Суб 16:42:03 295082
>>294838
Чет мало за десятку, либо она усосанная в хлам. 100-120к более-менее норм десятки стоят.
Аноним 21/09/19 Суб 16:46:22 295083
>>295082
Это наверное ремонт
Аноним 23/09/19 Пнд 15:00:28 295561
>>294838
У нас так и стоят с торгом. Норм варианты от 40.
20: 815
21: 0
22: 50
Аноним 22/09/19 Вск 17:53:56 295363 Ответ
262EBEFF-D23B-4[...].jpeg 43Кб, 476x294
476x294
24/09/19 Втр 16:39:04 295850
дневничок питания. сгоняю 10 кило мышц и жира
24/09/19 Втр 16:41:21 295851
бутеры с сыром, творожная запеканка (много), энергетик, шоколадка, кофе со сливками
ЗАВОД ПОДНИМАЕТСЯ С НИЗОВ. IV НЕОВОЩНОЙ ЗАВОД !Dli7dvWD2s 31/07/19 Срд 05:47:02 280457 Ответ
image.png 2338Кб, 1680x1050
1680x1050
В предыдущих сериях - было принято решение покинуть серый и унылый городишко и отправиться за поиском новой судьбы в Киев, но вначале заехать к родному дедушке в деревню.

Что же ждет меня в новом городе? Успех? А может быть, разочарование?
Не знает никто. Я и сам этого не знаю.

Тред предыдущий - https://2ch.hk/dr/res/266088.html
Пропущено 1348 постов
167 с картинками.
Пропущено 1348 постов, 167 с картинками.
Egor !!lO5zUPuCqU 22/09/19 Вск 14:02:29 295301
>>295269
Мой совет такой. На хедхантере надо создать резюме. Напиздеть там про два года работы в каком нибудь call центре или техподдержке. И пару лет в торговле. Недели за две до приезда начать рассылать резюме.
Похуй, что трудовой нет. Всегда можно сказать, что работал в ИП Залупкин по трудовому договору.
Такое резюме откроет пути как к офисной работе, так и к торговле.
Аноним 22/09/19 Вск 14:33:07 295312
Дед, дай денег лучше.
Аноним 22/09/19 Вск 14:37:02 295313
Завод, сделай фоточки дома дедовского, всё равно дома сидишь, интересно ведь, как ты там поживаешь.
Аноним 22/09/19 Вск 15:10:35 295331
>>295295
А что скажешь за сварщиков?
ЗАВОД !Dli7dvWD2s 22/09/19 Вск 17:15:03 295355
До этого ночью тоже не спал. Продолжим это делать. Аноним # OP 19/09/19 Чтв 19:34:36 294753 Ответ
1568910854937.jpg 72Кб, 500x500
500x500
До этого ночью тоже не спал. Продолжим это делать. Тред моей личной сонной депривации.
Буду сюда описывать по возможности каждый час, дабы не заснуть
Пропущено 19 постов
8 с картинками.
Пропущено 19 постов, 8 с картинками.
Аноним # OP 22/09/19 Вск 05:33:08 295188
1569119567399.jpg 36Кб, 419x418
419x418
НЕ СПАТЬ!
Аноним # OP 22/09/19 Вск 06:17:22 295191
1569122220746.jpg 160Кб, 870x856
870x856
Спать хочется
Аноним 22/09/19 Вск 06:36:06 295192
Я как раз проснулся. А ты как? Спишь?
Аноним # OP 22/09/19 Вск 06:56:33 295193
Аноним # OP 22/09/19 Вск 08:21:17 295199
Не спим
Список дел и что сделал за день и больше ничего. Аноним 16/09/19 Пнд 13:35:17 293398 Ответ
S5F6oUk6QoI.jpg 29Кб, 350x464
350x464
Список дел и что сделал за день и больше ничего.
Пропущено 14 постов
5 с картинками.
Пропущено 14 постов, 5 с картинками.
Аноним 18/09/19 Срд 03:07:10 294006
Поработал плохо, начальник наругал, всё хуёво, спать охота, бельё нижнее теперь есть, постирал, поел шавы в холоде.
Прийдя домой, ебланил в диске и в ВК, общался и смотрел мемы.
Планировал зубрить материал.
Всё говно.

Основная проблема в моей жизни - это то, что я не делаю то, что мне нужно, что хочется, а в несознанке творю ненужную поеботу.

Ехал холодной ночью домой, пиздел с начальником, он мотивировал нас работать, возникло ощущение серьёзной взрослости, от которой мне уже никогда не убежать, да и не хочется особо... Привыкну.

Вылезаторство и не ебланство взрослое ради выживания.
Ещё один мотиватор. Думаю, что делать.
Аноним 18/09/19 Срд 03:09:59 294007
AyPfaOrJI4c.jpg 79Кб, 1080x1080
1080x1080
Серьёзная реальность раздавливает, высасывая силы без надежды на верность выбранного пути.
Аноним 18/09/19 Срд 03:14:04 294008
Собранность, ради очевидно важного.


Палки.
Устроиться на вторую работу.
!!!!!Завести серьёзные отношения с любовью, чтобы мотивироваться!!!!!
Выплата долгов за коммуналку.

Мотивации.
Образование, интересный досуг = много денег, удовольствия, мало работы.
Консервативная демократия = устранение катастрофы киберпанка.
Налаживание жизни = устранение больших телесных страданий в будущем.
Спасение России.
Прекращение насилия над родителями.
Прекращение насилия над людьми и частью животных, нужен кэш для этого.
$+знание инвестиций даст вообще освобождение от проблем.
Моральное поведение ради сохранения человечности.
В продажах можно делать очень много денег.
Вылезаторство и не ебланство взрослое ради выживания.


Дела.

>Гигиена:
Мыться, бриться.
Зубы чистить каждый день.
Стирать и гладить одежду и бельё.
Не только влажная уборка в конце недели.
Выводить прыщи, очищать лицо и кожу.

>Жизнь.
Меньше курить. Покупать корсары, 2 за 30 рублей, дорого и мало.
Спросить про хороший 4g, взять симку с ним.
Завести страницу в ВК нормальную.
Чистота бытия.
Наладить сон.
Социализация.
Выводить прыщи, приводить себя в порядок.
Поступление в вуз, профспециализация.
Масодов, Хлебников.
Зубы доделай.
Спорт добавь.
По врачам походить, токсины всякие вывести и т.п.
Вылечить фимоз.
Навещать мать и семью. Раз в неделю.
Нофап держать, сливать, дроча на пустоту.
Рассказать интересную историю той девочке. Ещё одну.
Учиться готовить, не есть у мамки.
Купить защитное стекло на телефон и чехол.
Выделять время для общения.

>Работа.
Ходить на эту работу.
Дрочить материал и самоанализ.
Работать над альтернативами, ходить на собеседования, поиск не закончен. Кидать заявки.
Налаживать параллельно копирайтинг и торгашество.
Учить материал.


Лучше лечь спать прямо сейчас, авось режим собъётся до нормального.
Дальше сам думай.
Помни о мотиваторах, держи себя в руках.
Аноним 20/09/19 Птн 03:21:17 294807
0aX4L2U550c.jpg 240Кб, 1000x1000
1000x1000
Жить по плану, собранно и ответственно, помня о мотивациях.

Мечты перестали доставлять удовольствие из-за нереальности.
Работа и сепарация спровоцировала серьёзное отношение к реальному. Мечтал, что сделаю 10 продаж, сделал 0. Убьют в реальности - важно, я существую в ней, убьют в мечтах...
Не удаётся забыться, мечты не уносят более.
Заметил разницу между реальным удовольствием и, соседи сверху трахаются, и нереальным. Раньше удавалось забыться и не замечать, спутать. Теперь нет.
Толку от них нет.
Мечтал о бабе с работы, вспомнил о том, что она учится в вузе, пропало желание фантазировать, не достижимо ирл.
Ещё заметил, что можно вообразить симпатию и влюблённость, а можно реально влюбиться. В мечтах можешь вообразить большую страсть, но в реальности её нет. Можно вообразить желание курить, а в реальности её нет. Можно поверить в воображаемое, но толка в этом нет.

Мечты перестали доставлять удовольствие именно потому, что они не реальны, и удовольствие в мечтах...
И удовольствия в ...

И воображаемое удовольствие, на самом деле, воображаемое. Его нет, на самом деле.
Можно спутать или забыться, что уже не получается, правда, и даже поверить, что это удовольствие в мечтах настоящее, но правда в том, что этого удовольствие нет, его я вообразил, выдумал, что оно есть, искусственно создал, сделав вид, что оно есть, неосознаваемо.

Даже если я получу удовольствие от воображаемого, оно будет не настоящим, я его вообразил. Либо даже если и настоящее, от созерцания и чувствования приятных вещей, то самих этих вещей нет ирл, а значит это просто не важно уже для меня на данном этапе в жизни, ведь реальность для меня теперь уже стала очень важна, и будет важна.
Живу-то я в ней, что бы постмодернисты мне не затирали про его отсутствие.
Какой прок от приятных мечт, если это не реальность...
Мне это совсем не нужно.

Ещё у меня из головы просто всё выпадает, и если я не буду поддерживать очаг мотиваций, памятовать даже об очевидно важном, об максимально очевидном, я просто это тут же забуду, всё выпадет из башки из-за фантастической несобранности.

Такие пироги на сей день.

В основном задело то, что я фаназировал о любви, воображал, что влюблён, когда на самом деле я не был влюблён, я это себе накрутил, надумал, выдумал, вообразил, и поверил в это, вот это прямо очень бесит.

Я никогда больше в своей жизни не буду мечтать.
Во-первых, реальность и будущее всегда не такие, как ты себе представлял.
Во-вторых, они не реальны, а мне нет прока в нереальном, ведь живу я в реальном.
В-третьих, удовольствие можно себе придумать, вообразить, а это ложь и самонаёбка, его на самом деле нет просто, есть внушение о его существовании, но самого его нет.


Порнография - это вообще обман пиздецовый.
Хуй встаёт от того, что ты представляешь, что это ты ебёшь, либо тебя ебут, но на самом-то деле этого нет... Физиологическая реакция в виде эрекции от воображения, а порно лишь среда, ситуация с объектами, дающими темы, на которые ты фантазируешь, как то: чулки синие, латекс, пр.
Порнография это самонаёб. Внушение, что ты ебёшься, когда в реальности - нет.
Мне оно надо?

Такое, кароче.

Ещё надо начать жить по ебучему плану с памятованием о нём и мотивациях, и серьёзно следовать ему, поглядывая в него периодически, напоминая себе о его существовании.


Мечты по-серьёзке перестали интересовать и доставлять удовольствие, психологически-тонко-искренне.
Аноним 22/09/19 Вск 03:14:52 295183
1403519681256pe[...].jpg 307Кб, 858x1190
858x1190
Палки, мотивации, воля.
Сегодня утром будет поход на проблемы.
Sup, dr/; Я - НЕЛЕГАЛ из Москвы в европе Украине. Аноним 18/07/19 Чтв 12:27:56 277738 Ответ
FE55EC1A-0568-4[...].jpeg 79Кб, 960x960
960x960
BA6B582C-80C9-4[...].jpeg 2230Кб, 4032x3024
4032x3024
AAABACC4-5307-4[...].jpeg 1179Кб, 2048x1459
2048x1459
Sup, dr/; Я - НЕЛЕГАЛ из Москвы в европе Украине. Тем временем, пока я нахожусь нелегально в этой дыре именуемой Усраиной. Буду шлёпать ИТТ свою украиночку, их лотос нации, по украинской жопке и вести свою дайри, как когда-то ранее во времена рассвета дневников на прочих платформах сру/нета. Описывать свой перекат в Польшу. Так же рассказывать о прочих приколюхах своей жизни, еблей трапов годами ранее на Филиппинских Островах и говнодыре именуемой Таиландом с потрясающими мальчиками, девочками, девочкамимальчиками.

Да, всё, что имеет статус «ПОТРАЧЕНО», «ЦЕНЗУРА», и прочие непотребства, которые не пройдут на ютуб-канал для девочек с контентом, где их маникюрю под монетизацию. Тут все мои друзья.

Поехали. Каблучки, макияж!
Саундтрек треда: https://m.youtube.com/watch?v=JIyPSJpa1dM
Пропущено 9 постов
8 с картинками.
Пропущено 9 постов, 8 с картинками.
Аноним 09/08/19 Птн 12:36:29 282944
0DE8F200-2E44-4[...].jpeg 365Кб, 1280x960
1280x960
>>280367
>Пиши данные

>Вагина твоей мамки
>Спросить Тимура Еникеева

Кек.
Аноним 09/08/19 Птн 21:36:44 283171
image.png 715Кб, 615x765
615x765
Аноним 20/09/19 Птн 05:17:42 294819
Тимур, хорошо что мне удалось разыскать твой тред. Ты на столько разозлил украинцев что они повытерали все твои посты! Пожалуйста рассказывай как у тебя дела!! И как по живает лотос нации?
Аноним 20/09/19 Птн 23:34:42 294987
Оп, как ты там?
Аноним 21/09/19 Суб 16:02:42 295077
>>294987
Ниче. Я его дерьмо жиденьким только что покормил и пнул сапогом между глаз. Сказал спасибо и просил передать, что все у него заебумба.
Im sorry, Im trying Аноним # OP 08/08/17 Втр 23:27:14 173371 Ответ
image.jpeg 465Кб, 1000x987
1000x987
Пишу дневник обычно у себя локально, но решил в очередной раз попробовать тут. В этот раз получится перешагнуть через 50 постов.

Буду просто выплёскивать эмоции тут периодически (надеюсь, каждый день).
Может быть даже ставить цели и ДОСТИГАТЬ, но это вряд ли будет потом интересно перечитывать.
Да и для этого больше другие сервисы подходят.
Пропущено 88 постов
7 с картинками.
Пропущено 88 постов, 7 с картинками.
Nate !!kynZ8ZQLWg 24/01/18 Срд 21:33:37 193574
За эти дни столько всего произошло, постараюсь вспомнить как можно больше


22.01.18, понедельник

Я как и планировал, встал утром, внес правки в работу, затем сделал презентацию. Далось мне это всё не очень-то просто, но я справился.
Пошел на работу, там тимлид сказал, мол постарайся забить на все задачи и делай проект X. Проект этот не напрямую для заказчиков, а как переиспользуемая реализация интеграции с одним сервисом. Он даже хочет сделать его опен сорс и закинуть в пакетный менеджер. Работать я над ним начал в декабре еще, или даже в январе, но там у меня навалилось задач по другим проектам и не получилось уделять этому достаточно времени. Сейчас вот вернулся, вроде нормально идет.

Вечером вернулся домой и вместо подготовки сел решать задачи на codewars на js, на котором совсем не прогаю, но недавно начал изучать. В ходе решения задач очень многое узнал, и прям подсел на такое времяпровождение. Кое-как заставил себя лечь спать



23.01.18, вторник

Утром набросал в документ то, что должно было понадобиться в ходе защиты и пошел на работу.
На работе всё спокойно, работал над тем проектом, меня не отвлекали ни на что другое.

Около 15 встретился с людьми с занятий, сходили в магазин, купили тортик и фрукты для кафедры. После я распечатал диплом (забыл заранее)
В очереди отвечающих я выбрал последнее место, так как был страх плохой подготовки.
Почти все хорошо защитились, я же ответил довольно сумбурно. После моего выступления мы вышли из кабинета, пока совещались преподаватели, в итоге я каким-то образом получил отлично.

После занятий пошел с девушкой из группы в ресторанчик неподалеку от универа.

Немного о наших взаимоотношениях. Мы начали переписываться где-то в ноябре, при этом разговор почти всегда шел охуительно, поднимали интересные темы, но иногда она обижалась и воспринимала всё, на мой взгляд слишком серьезно.
Она вся из себя такая правильная, при этом внешне весьма красивая (редко встречались мне такие смеси), у неё есть парень, которого она даже ждала из армии, она отличница, в хороших отношениях с родителями, весьма неглупая.
Один на один мы встречались один раз, это даже упоминается в дневнике: в декабре мы ходили на какое-то выступление в универе.
Еще она скрывала наше общение от своего парня, она несколько раз просила не писать ей ничего, пока не напишет сама, еще как-то обмолвилась, что удаляет нашу переписку.
О встрече мы договорились еще в конце декабря, я её позвал под довольно тупым предлогом, на что она сказала, что подумает и мол в январе после праздников скажет, пойдет ли.

Так вот, мы пошли, говорили о многом, она весьма активно задавала вопросы, проявляла интерес, просидели так суммарно часа 4, наверное.
Ближе к концу беседы я в скорее юморной форме начал спрашивать, переедет ли она со мной в мск через пару лет. На что она крайне серьезно начала спрашивать про наши отношения и кто мы вообще друг для друга.
Я сказал, что это лишь начало и мы можем по сути стать кем угодно. Но это был скорее уход от ответа с моей стороны.
И тут началось. Она сказала, что за неделю до нашей встречи она планировала закончить наше общение, но сейчас она совершенно потеряна и не знает что ей делать. Сказала что её тянет ко мне, но в то же время она не готова всё бросать ради неопределенности (со мной).
Спросила меня, как ей поступить: закончить наше общение или же ограничить наши отношения дружбой (третий вариант видимо решила не упоминать, так как я ничего не ответил на её откровения). Причем вариант про дружбу ей не нравится по той причине, что она не сможет воспринимать меня как друга.
Я слился, сказав, что не могу принимать за неё решение, и что нужно поступить так, как ей будет лучше.
Можно было бы сказать, что она меня тоже привлекает, но мне прям не хотелось давать ложных надежд, вдруг ничего не выйдет. Да и я как-то не готов был к такому повороту событий. Изначально считал, что она меня воспринимает как друга и не более (хотя как-то в декабре сказал другу в шутку, что она будет моей).

Расстались мы в непонимании того, что будет дальше.



24.01.18, среда, сегодняшний день

Плохо спал, всё думал о вчерашнем разговоре и о ней. Влюбился, блять.

Утром пошел на работу, там мне в течении дня накидали таски по другим проектам, но я забил и занимался тем внутренним. С другими разберусь на этой, а то и следующей неделе.

В течение дня переписывался с ней, всё было нормально, но чувствуется эта неопределенность. Сказал ей, что если она решит всё закончить, то пусть даст мне сказать ей кое-что на прощание. Уже придумал, что это будет: скажу про то, что она меня тоже привлекает, но я вряд ли смогу сделать её счастливой (правду скажу, по крайней мере то, что считаю правдой).
Она попросила мой номер, и спросила, будет ли нормальным то, что она может позвонить когда угодно, хоть через пол года, если мы прекратим общаться. Кажется, она сделала выбор.
После сказала не писать ей сегодня, мол ей нужно подумать.

На сегодня договаривался сходить с одной знакомой на два фильма подряд, но она слилась, сказав, что заболела. Позвал друга, в итоге решили как пидоры идти на "форму воды". Сходили, фильм норм, но пересматривать бы не стал. После сели в вейп баре, болтали о жизни.

О, еще чувак с работы опять предлагает стороннюю подработку, но пока я не готов, планирую в феврале засесть за диплом.
Как вариант, можно было бы уйти с основной работы, делать эту стороннюю и заниматься дипломом, подготовкой к устройству в компанию X, но нет, ссу так сделать, слишком много неопределенностей будет в моей жизни.

А еще папа подкинул работенку, там немного, но как раз может помочь в подготовке, да и немножко денег заработаю (оцениваю тысяч в 10 всего, работы действительно достаточно мало), всё таки на пол ставки сейчас, доходы снизились.


Таак, ну кажется всё. Надеюсь, сегодня смогу нормально поспать.
Nate !!kynZ8ZQLWg 31/01/18 Срд 20:12:29 194654
Постоянно есть о чем написать, но становится тупо лень прописывать всё это вечером. Просто отвык, но нужно возвращать, так как чувствую полезность.

Вечером пришел домой и пару часов разбирал статейки, прочитал хоть и много интересного, но нет уверенности, что чем-то воспользуюсь.

С девчушкой той решили (она решила) вообще не общаться, но я сорвался через день, и вот в понедельник она сказала, мол давай недельку продержимся.
Если желание останется, будем думать дальше что делать, если нет, то всё, конец. Решение такое приняла, конечно же.
Ох тяжело девчушке разрываться между парнем и тем, с кем она хочет быть (мной).
Со своей стороны уже особо ничего не чувствую, просто интересно с ней и не хотелось бы это терять. Так что просто, практически спокойно, жду, к чему она придет.

Решил, что нужно куда-то выписать ежедневные задания, а то постоянно забываю про них.
Сначала думал повесить бумажку с ними, чтоб постоянно на глаза попадалось, но в итоге нашел норм приложение, купил даже платную версию за 380 (были еще другие нормальные, но там премиум в качестве подписки, а не единоразовой покупкой).
Буду в нем отмечать теперь, а после строить всякие графики и ругать себя, что хуево прививал привычки.

Мне тут написали, что на меня на работе повесят еще один проект. Ну пиздец. Если попросят, наверное, закончить мои временные пол ставки и вернуться на полную, буду просить еще дать баблишка, наверное. А то что-то слишком потно получается.
Ну хотя не так уж и потно, ведь в последнее время я большую часть рабочего дня трачу на чтение статеек и прокачку в области, по которой у меня и тасков то особо и нет. Так что хуй знает. Но попросить всё равно стоит. За спрос не бьют же.
Нужно короче прекращать проебываться, действительно попахать, прям как в первые месяца три, и тогда попросить, мол смотрите какой я молодец, дайте больше золота. На 10-ку думаю вполне себе можно подняться в течение месяца. Но вот дальше пиздец тяжело будет, проще уж будет валить.
Интересный в общем завтра день будет, посмотрим, что скажут.

Еще диплом когда-то надо писать. С армией то, похоже, у меня не просто всё будет. Единственный вариант, который я сейчас вижу - скинуть килограмм этак 6, идея ходить в таком виде больше года как-то не привлекает. Но лучше уж так, чем в форме, да?
Аноним 18/03/18 Вск 08:11:01 200540
ОР, где ты пропал? Лично мне было очень интересно читать тебя
Nathan 20/03/18 Втр 18:58:48 200954
>>200540
Привет, я забил на дневник, но недавно решил вернуться и создал новый (хотя надо было бы просто продолжить этот, даже грустно сейчас стало как-то по этому поводу)

Вот тут новый: https://2ch.hk/dr/res/200016.html
21/09/19 Суб 00:53:25 295005
15690155770951.mp4 907Кб, 1280x720, 00:00:05
1280x720
Начинаю дневничок художника-авангардиста. Аноним 20/09/19 Птн 17:34:21 294922 Ответ
OP.png 206Кб, 700x500
700x500
Начинаю дневничок художника-авангардиста.
Сап. Мне 20, не учусь, не работаю, уже пол месяца Аноним 17/08/19 Суб 00:47:44 285666 Ответ
111.jpg 21Кб, 500x523
500x523
Сап. Мне 20, не учусь, не работаю, уже пол месяца хожу к психотерапевту и пью таблетки. Клиническая депрессия и тревожное расстройство, возможно что-то еще. В школе ходил к школьному психологу, он меня впервые направил к психотерапевту, тот дал мне диагноз "вялотекущая шизофрения" и прописал адовые нейролептики. Тогда у меня действительно ехала крыша, но сейчас я поправился и более-менее готов к жизни. Я все еще боюсь людей и не имею друзей, но по крайней мере у меня появилась мотивация двигаться дальше. Я решил поступить в вуз, больше ничего и не остается. Буду сдавать обществознание, историю и русский язык. Подробнее напишу позже.
Пропущено 29 постов.
Пропущено 29 постов.
Аноним !!RPlB6ocufc 01/09/19 Вск 17:37:05 289774
Аноним 03/09/19 Втр 01:49:38 290192
Аноним 06/09/19 Птн 00:10:34 290745
Если кратко - нашел тяночку. Впервые в жизни держался за ручку, обнимался и целовался. Охуеть.
Аноним 06/09/19 Птн 00:22:20 290747
Аноним 19/09/19 Чтв 18:15:59 294738
>>285666 (OP)
как дела? ты там не женился случайно уже еще?
Создал сегодня канал в ТГ для ведения собственного Аноним # OP 23/08/19 Птн 21:37:10 287753 Ответ
.jpg 84Кб, 1280x720
1280x720
Создал сегодня канал в ТГ для ведения собственного дневника, буду репостить.
Очередное вылезаторство и просто запись мыслей и того, как прошел день.

Дневник одного шизоида
23 августа 2019 года.

Что сподвигло меня создать этот канал? Думаю, наиболее лаконичным ответом будет «желание меняться в лучшую сторону».

В этом году мне стукнет 26 лет. К своему возрасту я не просто не добился успеха в жизни, а, наоборот, почти все проебал: у меня огромные проблемы во всех областях взаимодействий с внешним миром. В течение последних 10 лет ситуация лишь усугублялась, и в последнее время она стала близка к критической точке. В моей системе координат за критической точкой лежит интервал, при котором единственным решением уравнения жизни является суицид (математики, не бейте, лучше обоссыте).

Конечно, я и раньше понимал, что надо меняться. Что так жить нельзя. Несмотря на это, в худшем случае я вообще ничего не предпринимал для исправления ситуации, а в лучшем случае мои попытки были настолько жалкими, что не приносили положительного результата, и только демотивировали. Короче, если описывать мою жизнь одним словом, то это слово «депрессия».

Все так бы и продолжало катиться к херам, если бы 2 недели назад со мной не произошел неожиданный случай, придавший мне первоначальный импульс к изменению в лучшую сторону. Об этом я, безусловно, напишу отдельный пост позже.
Пропущено 52 постов
2 с картинками.
Пропущено 52 постов, 2 с картинками.
Инженер !p12dCfS3sE 17/09/19 Втр 22:31:55 293953
>>293880
Чем занимаешься на работе и почему ты решил что синяки от пека? У меня прост тоже синяки и я никогда не думал что это от компа.
Аноним 18/09/19 Срд 10:05:49 294071
>>293953
>синяки от пека
Ну именно так я не писал. Скорее, в целом от неправильного образа жизни, от от недосыпания, усталости, но от сидения за пекой тоже, это все-таки нагрузка на глаза. Вот недосыпание, усталось и сидение за пекой у меня каждый день. Кстати, сегодня утром встал бодренько и даже на 15 минут раньше, несмотря на то, что опять заснул часа в 2 ночи. Может реально витамины действуют.

>Чем занимаешься на работе
Прихожу в офис к 9:30, сижу за компом, выполняю заявки, приходящие на почту или по звонку, а также поручительства типа руководителя. Иногда надо куда-нибудь съездить что-то сделать.
Конкретно за 2.5 недели: создал штук 5 учеток для новых сотрудников (по факту — просто почту с кастомным доменом на яндексе, потому что все компы в организации не объединены в домен). Выдал им доступы в кассовом ПО. Создал в том же яндекс.коннекте пару рассылок. Настроил для работы несколько пек, один моноблок разобрал и почистил, переустановил винду. Прибрался в ит-кладовке. Поставил полку в серверный шкаф, заменил жесткий диск в видеорегистраторе. Где-то протянул патчкорд. Поменял картриджи в нескольких принтерах, в одном устранил замятие. В другом настроил сканирование. По мелочи еще несколько софтовых проблем решил. Настроил уведомления на почту из гугл-шитсов для ИТ-отдела. Познакомился с используемыми в организации программами (типа СКУД, CRM). Потихоньку разбираюсь с сетевым администрированием.
Инженер !p12dCfS3sE 18/09/19 Срд 14:32:38 294205
>>294071
Ну ты щитай почти админ!
А тебя никто не учит? Ты типо сам знаешь как че делать?
Аноним 18/09/19 Срд 16:44:32 294269
IMG201909181428[...].jpg 35Кб, 480x385
480x385
Мне впервые в жизни кто-то оказывает внимание. Я дико обрадован и дико встревожен одновременно.
Аноним 18/09/19 Срд 16:46:17 294270
>>294205
Учат, конечно, потому что много чего не знал, или не делал. Много чего нового уже узнал.
Буду писать сюда минипрозрения, если не будет Аноним 11/09/19 Срд 23:31:56 292044 Ответ
изображение.png 386Кб, 450x337
450x337
Буду писать сюда минипрозрения, если не будет забываться, в чем они заключаются.
Вот сегодня такое было. Забыл. Триггер на слова "вселенная" и "сознание". В конечном счете, все ощущения привели к прочувствованию фразы:"Все - в одном, одно - во всем". Но прочувствовать снова не получается, а в памяти эти прочувствования никак не отразились.
Аноним 14/09/19 Суб 21:51:19 292743
Совершенный воин уже не является человеком. Совершенный воин - это сама война, "мини-абсолют" войны, сам бог войны, если хотите.
Совершенный воин либо почти неуязвим, либо может двигаться даже вопреки перерезанным сухожилиям, прикладывая свою мистическую волю.
Хороший "шаман" тоже неуязвим или около того. Хороший "шаман" тоже не является человеком.
Помимо отсутствия "человечности" и уязвимости, их объединяет еще одно. Нечто вроде отрешенности-концентрации, отсутствия всяких мысленных потоков. Звучит банально, немного неточно, достаточно криво, но по-другому не получается сказать. Чувствуется оно лучше намного.
Прям ощущается, что можно сделать вот так посильнее и побольше, и тогда можно будет остановить острый меч голой рукой, ходить при -40 в одной рубахе и тд.
Аноним 15/09/19 Вск 12:57:21 292857
В каком-то индуистском тексте, а может, в нескольких из них говорится, что самый быстрый путь достичь Атмана - не делать ничего. Теперь это неплохо чувствуется, понимается. Становится практически очевидным, как можно погрузиться в "сущность" вещей. Это как ничего не делать, только с погружением в определенную вещь.
Можно даже объяснить через идею озера-ума. Колебания на этом озере-это мысли и все такое. Луна, которая в этом озере отражается-Атман или типа того. Колебания не дают отразиться Луне во всей своей красоте, они всячески изменяют ее изображение. Измененная форма Луны и есть примерно "ненастоящая реальность". Когда концентрируешься на объекте, а все остальные вещи уходят, озеро-ум имеет единственную "волну"-объект медитации. И он уже может рассматриваться с самых разных сторон. Также можно разглядеть, как он "формируется", отражая Луну в определенной ее форме.
Аноним 15/09/19 Вск 12:58:56 292858
Как-то даже слишком очевидно.
Аноним 15/09/19 Вск 13:00:19 292860
Это "прозрение" уже не первый раз появляется. Что заставило перестать его чувствовать, интересно.
Аноним 18/09/19 Срд 14:16:34 294194
Воспоминания никуда не "уходят". Ну, большинство из них, как минимум.
Воспоминания словно существуют глубоко в мысленном потоке. Воспоминания о школьной еот, о том, как мамка в детстве била ремнем и тд находятся прямо перед тобой, когда ты думаешь о работе, о своей кошке, о соплях в носу, о мироздании. Просто на них не обращается внимание, примерно так же, как не обращаешь внимание на шум у соседей, сидя за компуктером.
Чето такое там Юнг вроде писал. Типа бессознательное-это темное помещение, в котором свалены все воспоминания, а пятнышко света от фонарика, падающее на эти воспоминания - "оперативные" воспоминания, то, о чем ты сейчас думаешь или типа того.
Ну в общем нормально так.
тест2 тест1 # OP 18/09/19 Срд 03:57:30 294014 Ответ
DfCWWeKPVM.jpg 393Кб, 2000x1333
2000x1333
тест3
1/5 тест1 18/09/19 Срд 03:58:13 294016
тест
2/5 Аноним 18/09/19 Срд 03:58:44 294017
тест
Вечная весна Desh # OP 17/09/18 Пнд 02:09:55 221920 Ответ
S80917-01593350.jpg 196Кб, 1080x1314
1080x1314
Дневников было много, но появилась необходимость честно и обьективно записывать свои мироощущения, чтобы не ебанутся.
Возможно ебанутся отложится, потому что сейчас я прохожу курс лучения у невропатолога, и вроде бы даже мне помогает.
В данный момент мучает меня один вопрос - а у вас такое было, что вы добились определенного статуса, успешны и независимы, а при этом травмы детства золотого мешают вам насладится всем этим? Я что то заебалась. В чем блять смысл? Раньше я думала что смысл в деньгах (с). Но при любом количестве денег содержимое моей головы в лучшую сторону не меняется.
Пропущено 49 постов
4 с картинками.
Пропущено 49 постов, 4 с картинками.
Desh # OP 29/09/18 Суб 23:16:25 224008
>>223996
Допишу к этому треду, важно то, чего ты именно хочешь достичь. Последовательность не важна, важно понять свои желания. Именно свои, не планы на тебя родителей или ожидание общества. Ну это мое имхо, пока что не оч авторитетное, т к пока что это все мои мысли, а до этого хорошего дня у меня очень много было плохих.
Desh 19/11/18 Пнд 03:23:35 231222
Забила я на этот днев. Но вернулась, чтобы дописать что было дальше, так как у меня безсоница сегодня.
Кризис легко пережить, когда жизнь становится на рельсы. Все преобретает смысл. Больше не хочется ныть и мир кажется достаточно приветливым.
Все закончилось банально, в моей жизни появился кун. Я вроде писала что работаю над одним проектом. Еще с прошлых всяких муток, с тематического форума я познакомилась с одним куном. И с ним мы начали делать одну совместную идею, которая появилась в процессе трепа в телеграме. Мы очень лампово общались, я не знала как его зовут и как он выглядит. В конце сентября он вдруг написал что будет в днепре, нужно обсудить наш стартапчик ирл. Я сначало морозилась, но он настаивал, а в конце концов поставил меня перед фактом что он приедет. Сначала я впала в катарсис. Но потом успокоилась. Мы шутили в телеге, я писала что наверное он ирл школьник, он писал что я застенчивая жируха. И кстати я действительно представляла его как то так. Он младше меня года на полтора. Наступил день Х. Я как раз перестала экономить деньги, купила себе шмоток и покрасила волосы. Купила тональный крем, который хорошо скрывает круги под глазами. И стала похожа на человека.
И вот мы встречаемся на остановке возле моего дома. Я нервничаю, потеют лодошки. Ну вобщем обычное мое состояние в таких ситуациях.
Он окликает меня по нику. Дальше происходит какая то фиерия. Он очень взволнованно и сбивчево говорит что представлял меня не так. Он тоже выглядит не так, как я его поредставляла. Меня начинает бить озноб и истерический смех. От нервяка. Я сажусь в машину к нему, он начинает тоже ржать. И мы вот так ржом минут 20. Потом на меня наподает икота. И я плачу от смеха. Кое как успокоившись я впадаю в состояние ебанного стыда, к тому же я вижу в зеркале как у меня потекла тушь... Мы едем куда то пить кофе. А потом внутри меня как буд то что то рассыпается какой то ментальный забор и вся неловкость куда то исчезает. Мы трепемся так же лампово, как в телеграме, строим грандиозные планы успеха. Потом происходит много чего, в итоге мы целуемся. И я честно скажу что вот это то самое лучшее, что случалось со мной во всей жизни. Быть мной стало легко. Я бросила работу, переехала к куну из своей сьемной халупы на его сьемную холупу из Днепра в другой город.
Самое охеренное что у меня с ним общие цели. Сейчас я занимаюсь продвижением нашего детища.
Сейчас я в Москве, завтра вроде как очень важный день переговоров с баблодателем. Я думаю что все выгорит. Не сомниваюсь. Мне действительно не хватало человека, который в меня верит.
Это мой последний пост в дневнике. А может и нет.
Вчера тут некоторое количество снега выпало.
Надо спать, а то завтра рано вставать, ехать хуй знает куда.
Аноним 19/11/18 Пнд 11:31:57 231249
>>231222
круто, рад за тебя
а что будет когда вы расстанетесь? проект все равно будете поддерживать вдвоем? я бы врятли стал пилить на пару с кем то, чтобы никто не мог права заявить на мое детище
Desh 19/11/18 Пнд 14:38:24 231273
>>231249
Спс. Хотя прозвучало двусмысленно).
Хочу застрять в моменте здесь и сейчас, не думая о том, а что если. Но так как дерьмо случается, особенно со мной, то я наверное буду действовать исходя из ситуации.
На счет проекта: идея была моя, но я бы никогда ее не реализовала без его участия. В том числе без поддержки с его стороны. Т. е. это все же наше общее, тогда логично что какие бы терки не возникли между нами, его работа это его работа. Мы работали вдвоем, зная только ник оппонента. Тогда было доверие. Сейчас его еще больше.
Для меня в текущем моменте очень важно дойти до финиша. Это пункт А всей моей жизни.
Desh 18/09/19 Срд 01:27:29 294004
Каково быть мной. А таково, что просыпаешся с мыслью типа а, сегодня 17.09, год назад я дневник на дваче завела. Какой позор.
Но перечитывать свои старые мысли все же полезно.
Я решил вести дневник. Никогда раньше этого не Аноним 12/09/19 Чтв 12:38:24 292143 Ответ
1568281080592.png 98Кб, 250x250
250x250
Я решил вести дневник. Никогда раньше этого не делал и считал это бесполезным занятием. (Да и до сих пор сомневаюсь)
Но внезапно осознал, что хочу записывать некоторые свои мысли, прошедшие события.
О чём будет дневник? Не знаю. Просто буду писать то, что мне захочется записать.

Сегодня думал, где же мне этим заниматься? Само собой, на смартфоне или компьютере. Бумажный носитель очень уж не надёжный в плане конфиденциальности и сохранности данных в принципе. Да и писать на бумаге я не люблю и почерк хреновый.
Скачал приложение "дневник", но потом вспомнил, что на дваче есть такой раздел. Здесь мои записи увидят другие люди. Не думаю, что мне нужно чьё-то мнение и я пишу для кого-то, однако, я не против, если кто-то напишет чего-нибудь.
В общем, буду пока писать сюда, а там дальше посмотрим.
Хотя, несомненно, наличие читателей накладывает свой отпечаток на содержание. Я ещё подумаю над этим.

Я вижу, что здесь много вылезаторов. Я тоже занимаюсь чем-то подобным. Уже лет 5, наверное. С переменным успехом. По началу, большую часть я буду писать именно об этом.

Я кун 25 лвл. Есть работа, есть тянка.
Пропущено 11 постов.
Пропущено 11 постов.
toooooopa !f395m5NTiU # OP 13/09/19 Птн 16:39:52 292494
План на сегодня:
21:15-21:30 душ, гигиена.
21:30-22:00 прогулка и прослушивание английского.
22:00:22:30 соло на клавиатуре
22:30-23:00 досуг, просмотр серии аниме.

23:00 отбой? Надо подумать ещё.
Нет, всё-таки 6,5 часов для сна мало. 7,5 пусть будет. Если сам проснусь в 6 то встану и буду заниматься английским.

Хм. Сегодня узнал, что следующую неделю ПН, СР, ПТ работаю сверхурочно до 21:00.
На эти дни план такой же.
На 8-ми часовые рабочие дни нужно придумать что-то ещё.

Завтра или послезавтра обязательно нужно заняться уборкой. Часа хватит.
toooooopa !f395m5NTiU # OP 13/09/19 Птн 23:17:18 292602
>>292494
> 21:15-21:30 душ, гигиена.
Чек
> 21:30-22:00 прогулка и прослушивание английского.
Чек
> 22:00:22:30 соло на клавиатуре
Чек
> 22:30-23:00 досуг, просмотр серии аниме.
Чек
> 23:00 отбой? Надо подумать ещё.
Почти. На 15 минут позже.
toooooopa !f395m5NTiU # OP 14/09/19 Суб 12:24:38 292679
Все планы пошли нахер.
Я заболел.
Сегодня дали больничный.
toooooopa#99KHJr Аноним 17/09/19 Втр 22:43:48 293955
Еле нашёл свой дневник. Утонул он уже.
Не вижу смысла описывать прошедшие события.

Хочу написать, что как раз я дошёл в тренажёрах английского до того момента, где уже есть что-то новое.
И тут я сдуваюсь. Начинает ничего не получаться, начинаю думать, а зачем оно всё надо и прочее прочее. Откуда черпать мотивацию?
Просто дать себе установку делать во что бы то ни стало? Как-то глупо, всё равно опять брошу занятия.

После таких мыслей даже соло не хочется проходить, ну а зачем оно мне надо?
Хотя, не самая плохая идея, я думаю. Но на русском я итак печатаю в слепую, правда 4-мя пальцами. И скорость неплохая...
Хрен его знает. Но, может, всё же освоить, навык то годный. Да и уверенности прибудет, если хоть что-то получится.

Зарядку не делаю. Свалил всё на болезнь, но на самом деле я вполне могу её делать. Ладно уж спортом заниматься не стоит, а зарядка-то что? Глупо.

Решил не скроллить нулевую. Вообще. И что в итоге? Забиваю время анимой, уже два тайтла за эти дни посмотрел. Третий скачал, в нём вообще два сезона. Как раз до пятницы, когда закроют больничный.
Так бездарно потратить время? Какая глупость.

Но где брать мотивацию?
Я знаю, что делать,чтобы добиться того, чего хочу. Но какой в этом смысл?
Вот она проблема.

Мне ничего не надо ведь. У меня нет потребности во всех этих скиллах. Работай себе дальше на заводике и всё.
Смириться с этим и просто жить? Но я не могу отделаться от ощущения бессмысленности происходящего. А когда пройдёт 5, 10 лет и ничего не поменяется, что я буду думать об этом потом? Что я буду чувствовать? Что просрал время, пока другие развивались? Ну а мне зачем развиваться, мне итак нормально.
Хочу ли я чего-то большего? Ну да, хочу. А кто не хочет? Но хотеть и делать разные вещи.
Видимо, не на столько хочу, чтобы начать меняться.
Но и сидеть просто так я тоже не хочу, ЭТО ТУПО!

Почему я в подвешенном состоянии нахожусь? Я не могу понять, как быть.

Чем люди вообще занимаются в свободное время?
Играют? Достали игры, не хочу больше. Не доставляет. Противно тратить на это время.
Общаются? О чём? Как машка с мишкой потрахались? Как кто-то там в инстаграме обосрался в прямом эфире? Как же тупо, боже.
Или вот, псевдоинтеллектуалы. Общаются о политике. Да какого хрена о ней вообще говорить, вы никто, вы пыль. Кем вы себя возомнили, серуны в дискорде, только и можете что обсирать друг друга или каких-то там политиков. Это же тупо, ничего от этого не изменится.
Один мне сказал, мол, "Мы расширяем свой кругозор". Зачем мне забивать голову подобной ерундой? Нахрен она мне вообще нужна, эта политика? Бред.

Общаться с иностранцами? Да опять же, нет тем. Привет, как дела, откуда ты, сколько лет и так далее? Да надоело уже.
Для такой херни можно бота написать, который будет выдавать рандомные ответы. И что с того?

Общение. Общение на какую-то тему? У каждого своё мнение.
Разговор сводится к тому, собеседники выражают своё мнение.
Дальше-то что? Мне плевать что он думает о какой-то там херне. Мне плевать согласен он со мной или нет. Я не собираюсь его переубеждать.

Интересно бывает, разве что, когда кто-то рассказывает. Случай какой-то там из жизни. Но это не разговор, это монолог.
Правда случаев интересных мало. На работе уже по пятому кругу пошли эти истории.

Бред, бред. БРЕД!
Снова сваливаюсь в состояние, в котором был года два назад. Постоянная апатия. Отсутствие желания что-либо делать.
А чем всё закончилось? Я помню, мыслями о самовыпиле. И намерением это сделать. Но когда дошло дело до действий, сразу отрезвел и понял, что не хочу, что страшно.
И что, опять туда же скатываться...?


toooooopa !f395m5NTiU 17/09/19 Втр 22:45:36 293956
>>293955
О, я ещё трипкод в тему вписал. Ну класс. Да и хер с ним.
Какое кому дело.
Recovery Аноним 01/09/19 Вск 18:13:58 289783 Ответ
ZPKac6pa4zE.jpg 23Кб, 355x304
355x304
Я наконец нашел в себе силы и пилю этот дневник. Так уж вышло, что я тот парень который ничего не боится и не знает границ. Пару лет назад я решил вкатиться в социоблядство и сделал это на максималках, с веществами, алкоглизмом, марафонами этого всего. Было весело хех. Я думал зож первые 20 лет жизни это хороший кредит здоровья, но похоже он закончился.
Сейчас после некоторых событий этого лета я ощущаю себя абсолютно бессильным. Очень плохо и мало сплю, а таблетки не помогают даже такие, которые строго рецептурные. Голова постоянно болит. Постоянно слабость. Память испортилась. Живот болит от чего-то тяжелее супчика и кашки.
Год назад у меня было нечто подобное на минималках. И тогда я как-то смог вернуть энергию. Кроме того, все вернуть надо чтобы жить хорошо. Я играю на деньги, в чем и как не буду говорить(это не ставки..) В прошлом хватало на беззаботную жизнь. Очевидно сейчас я деньги только теряю, голова не соображает, да и разучился, потому что всю весну и лето я тусил.
вообщем к делу.. из того что я начитался: нужен спорт, по окончанию написания дневника загуглю какую-нить мелкую легкую программу чтобы хоть как-то вернуть тонус и не валиться с ног постоянно. К слову весил я в начале года 62, а сейчас 54, пиздец хыхы. Стоит ли говорить что дофамины сератанины и прочее прожглись дальше некуда, поэтому из удовольствий оставлю только сижки. Фап убераем, добавляем холодный душ. Ну и витаминчики.
К делам денежным.. нашел себе падавана с горящими глазами 14 лвла. Учу его, во-первых научи меня кто в 14 лет ухх бля... Я думаю у молодых мозгов есть все шансы стать лучшим в моем деле, буду потом им хвастаться, а может он из благодарности и мне бабла будет отваливать хех. Во-вторых, я перестал понимать и все делаю интуитивно. А это неправильно, объясняя ему, я смогу восстановить все в своей голове. Итак занятия с ним - 2 часа в день. Занятие с самим собой на истории - 2 часа в день минимум, игры на реале тоже 2 часа в день. Сейчас осталось лишь 1530 долларов, эх.
А, ну и из главного.. Уехал из дс в дыру к родакам. Я абсолютно не способен сопротивляться желанию страдать хуйней, постоянно гулять, заводить новые знакомства и влипать в новую хуйню.
Буду здесь описывать успехи и наблюдения.
Пропущено 2 постов
1 с картинками.
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Аноним 03/09/19 Втр 07:33:13 290201
Клевые таблетки для сна - проснулся за ночь 4 раза, час назад окончательно. Наверно стоит попробовать гулять по вечерам перед сном.


>>290111
Да сложно это так в двух словах. Давай основные принципы опишу.
Помогло сильно:
Съехать от родителей в дс. Жить самому по себе дает много сил моральных как ни странно. А ДС всем своим видом после дыры словно требовал от меня из чухана стать ухоженным няшей.
Это те две вещи, которые помогли мне на автомате делать правильные вещи и делать их много, а также заряжали энергией.
Затем много знакомится и гулять. Будешь набираться того опыта в общении, которого у тебя нет.
Затем, есть еще важные моменты. Нельзя никому верить, вот просто прими этот пункт(ух сколька раз мной пользовались). Надо быть терпеливым(многое крутое в том числе и большая любовь происходили после череды неудач). Так же не стоит делать оценочные суждения на этапе вкатывания, ничего и никого не осуждай в первое время будь как вода.
Ну и самое важное, научиться всегда быть болтливым, позитивным и веселым и никогда не ныть. Нет ничего хуже депрессивного молчуна или нытика - тебя сразу же начнут избегать.

Аноним 03/09/19 Втр 21:56:11 290395
Блять знакомая(один месяц) тян из интернетов предложила вмазаться и трахаться завтра весь день. И я нихуя не могу сказать нет, хотя, должен. Это уничтожит весь мой рекавери мои планы. Блять какое я говно не способное себя контролировать.
Аноним 04/09/19 Срд 19:42:24 290526
1567612969558.jpg 115Кб, 1080x810
1080x810
Увы, тня оказалось очень страстной, теперь и из дома не выйти с такими засосами лол. Вообщем все случилось, тока без веществ. Всего три дня прошло и я снова сижу на этой социоблядской игле. Блять, я даже ничего не делал и меня все равно настигло. С лицом лягухи смотрю на свой чек лист.
Понимаю что не надо сдаваться, что я так хорошо шел эти два дня. Эх
Аноним 05/09/19 Чтв 22:07:35 290732
Весь день смотрел стримы, лежал.
Ну кароч, вкинусь сегодня имованом, надеюсь посплю как убитый. И с завтра вернусь к попыткам придерживаться чек листа.
Аноним 17/09/19 Втр 10:47:31 293792
Ладно, ту неделю я простродал ерундой, но сейчас все устаканилось обратно слава богу. Настроение смешанное, но не сдаюсь. Вернее оно даже хорошее, совсем нет этой "осенней депрессии", мне хорошо. Но вот рабочего настроя тоже особо не наблюдается, а он мне так нужен, эх. Как же я скучаю по своим 15-20 годам, когда мог во что-то вкатываться и заниматься этим с утра до вечера с горящими глазами. Неужели к 25 реально так жестко тупеешь и теряешь энергию...
+/- не трогайте 17/08/19 Суб 01:14:15 285674 Ответ
i30Op5G1g6U (2).jpg 131Кб, 1280x1248
1280x1248
Пропущено 64 постов
35 с картинками.
Пропущено 64 постов, 35 с картинками.
23/09/19 Пнд 21:34:57 295647
28/09/19 Суб 22:31:59 296702
03/10/19 Чтв 22:23:26 297756
>>293114
ну это всё ерунда, в общем
03/10/19 Чтв 23:28:08 297762
всё хорошо
04/10/19 Птн 00:00:24 297765
нет, не хорошо, но это не важно, вообще уже всё не важно
Машина для убийства Оп !!e1BxObC2lY 27/08/19 Втр 06:04:10 288487 Ответ
1566875030987.jpg 81Кб, 1024x768
1024x768



Так то хуйню пишу





















Не спал всю ночь. В 4.50 пошёл бегать и на турник
10 подходов по 3 раза
6 подходов по 2 раза
Ещё сколько то по 1 разу

Тренерую количество подтягиваний. Нужно.

Вечером вчера таблетку кофеина выпил. Потом в 4 утра. Сейчас пью кофе. Фу. Перед выходом ещё таблетку кофеина.
Выхожу через 1.15

Кофеин вообще не часто употреблял. Сейчас чисто для удобной депривации сна.

Начал нофап

Мало денег, еды буду брать не много

От сахара изюавляюсь практически.
Пропущено 5 постов
1 с картинками.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Аноним 13/09/19 Птн 13:32:26 292429
Турники это топ.
Кофеин все нахуй из организма вымрет, твои протягивания с развитыми рученками обсалютно бесполезны.
Аноним 13/09/19 Птн 13:34:06 292432
Рахитными и вамоет.
Вот что телефоне с людьми делает...
Плачу и пишу плачу и пишу.
Оп !!dzUZ7fBDYw 13/09/19 Птн 18:18:36 292521
>>292429
Расскажи про кофеин подробнее
Оп !!dzUZ7fBDYw 13/09/19 Птн 21:48:06 292587
Правую ногу почти могу закинуть за голову. В общем то уже бы давно мог, тянись я каждый день.

Надо уже спать ложиться, но я еблабаню.

Завтракал мюслями с молоком и курагой. В обед ел гречку. На ужин вторую половину арбуза и кусочек куриного шашлыка.
Кстати днём ещё захуярил шоколадку с чаем и печенье. Очень много так то сладкого съел. Сам не покупаю себе сладкое, ем то, чем угощают. Но наверное стоит и отказываться. Хочу исключить его практически полностью.
Оп !!dzUZ7fBDYw 15/09/19 Вск 21:39:40 293149
Бухал в субботу на озере. Сплотили коллектив. Утром было хуёво. Нашёл в холодильнике шашлык и съел 4 куска колбасы. Потом съел пол лимона. Сейчас перед сном пью чай с ромашкой. Кстати пробежался 3км с другом и плотно позанимался на турнике. Завтра утром ещё будет зарядка.

На столе лежат чьи то чипсы. Вроде бы хватает силы воли не есть их

Хочу эту мотивацию на всю жизнь. Хочу перестать жрать всякое говно. К слову хочу перестать есть мясо. Какие подводные?

Зарплаты не будет ещё месяц. Перехожу в режим экономии. Буду есть только на работе. Хорошо что там кормят. Надо будет найти деньги чтобы заплатить за хату. Не знаю что делать, осталось 300 рублей.

Ех, как же хочется велосипед.

Днём принял горячую ванну. Это было хорошо. Кстати пофапал в ванне. А так не хотелось даже всю неделю. Видимо было некогда. Безделье это игрушка дьявола всё таки. Хватит по углам дрочить и мастурбировать.

Хочу постичься налысо. Но не знаю я не знаю.... Сначала просто укорочу волосы в два раза. У меня есть залысины на голове, это меня смущает. Хотя не должно. Из-за задысин ношу волосы сантиметра 3-4 сверху. Ладно, скоро почтигусь чуть короче, а дальше посмотрим
О сделках с совестью, маркетинге, надеждах. FortKnox 08/09/19 Вск 12:16:00 291249 Ответ
1540819748.jpg 27Кб, 311x279
311x279
— Нет, всё, заебало, я ухожу. — сказал я стажеру, а спустя пару минут сообщаю начальнику, что увольняюсь.
— Хорошо. Я рад. Ты отрабатываешь две недели, пока я ищу работника вместо тебя.
— Я не официально устроен, поэтому дорабатываю свой день сегодня, а завтра уже прихожу инвентарить магазин.
— Ты что, смеешься надо мной что ли? Ты работаешь по договору, он имеет вес в суде!
— Суд его не будет рассматривать, давай без "ляля", максимум трудовая инспекция, и то она начнет с проверки тебя.
На этой уебской ноте я съебал полгода назад из пиздеца, который неохота и вспоминать
— Прощай, Додипит! — помахав ручкой оставшемуся стажеру и продавану с другого магазина, мы с напарником, которого уволили ранее за то, что он хотел попрощаться по-хорошему и уйти к конкурентам-друзьям, оказались свободны, рады и явно расположены к дальнейшим действиям. Моему товарищу по несчастью предстояла другая инвентарка на новом месте (к нему мы ещё вернемся), а меня ждала неопределенность, которая преследовала до этого почти год.
— Безработный, как же это сладко, как же это гадко. — выбор был, мягко говоря, невелик. Посему отправился с пустым кошельком аскать на шаурму. До чего я опустился, господи.

После Петербурга Ростов казался (и до сих пор кажется) выгребной ямой, южане — склочной петушиной сворой, а местные объявления о найме работника — рабством, коим они и являются.

Не хотелось особо напрягать извилины в отношении того, чем жить, поэтому просто написал владельцу другой сети спортпит магазов. Честно, без вранья, почему ушел (потому что заебался наебывать), почему пришел (денях нет), что ожидаю (ничего, просто дай мне работу, господи), и мои планы на будущее (нет планов, просто дожить свою жизнь и в могилу лечь)
— Надо тебе подкачаться. — лишь молвило нынешнее начальство.
Качаться я не собирался: мне лень, о чем и сообщил.

Так из сферы продаж пердежных порошков с сомнительным ценником, агрессивным маркетингом и постоянными штрафами я перешел в сферу продаж пердежных порошков с нормальным ассортиментом, редкими проблемами и конфликтами, отсутствием штрафов и адекватным руководством (когда не курсит).

Писать буду о моментах из жизни, воспоминаниях прошлой жизни, перемежая фотками и фактами о диетологии, фитнес-тренинге, добавках, пердежных порошках и в целом о том, шо в жизни происходит.
Аноним 08/09/19 Вск 12:40:25 291256
О, это интересно, ибо знаком и с Питером и с Ростовом не понаслышке. Рассказывай как так получилось, почему вообще РнД, нет ли планов съебать ещё куда-нибудь, в тот же Краснодар хотяб?
Аноним 08/09/19 Вск 13:19:49 291260
>>291256
ну, год назад вышло так, что по знакомству получалось устраиваться в Газпром на вахту через "рука руку моет", до этого работал в питере на складе автозапчастей техником склада. Ну, приехал в Москву в эту дочернюю Газпрома, при этом меня полтора месяца кормили, что все нормально, меня устраивают и прочее, а по приезду, что никто и не ждал, и не знал, хоть и отсылал документы, и всё такое. Короче, послал нахуй начальника отдела кадров, развернулся и поехал домой, на юга, в деревеньку под Армавиром.
А оттуда в Ростов: тут дама сердца проживает всё равно, собственно, расчет просто вышел. Краснодар менять на Ростов, — шило на мыло так-то, что то юга ебаные, что то
FortKnox 09/09/19 Пнд 22:24:27 291548
eslbz0Ts5f0.jpg 61Кб, 669x807
669x807
Особо жизнь не приносит удовольствия, только видеоигры и познание чего-либо.
Крайние полгода плотно сижу на диетологии и фармакокинетике, благо, интересно, это и выручает.

У дамы опять обострение грыжи, опять лекарства, опять не ходит. Всё чаще мысли, что на земле меня держат только мать и она, больше особо ничего и не привязывает: прожить бесполезную жизнь не столь трудно, оказывается.

Чтобы хоть как-то получать удовольствие, хочу крутануть диетологию, благо, курс у меня большой и полный.

Вспоминаю, как жил раньше, сравниваю с сейчас: неутешительно.

Позавчера был хороший день, в магазин заходили приятные люди. Всегда приятно, когда человек знает за чем идет, что ожидает. Народ умнеет. Но идиоты запоминаются лучше: в четверг заходил парнишка, который покупал трибулус для своего дружочка на пкт. Ненароком спросил про длину курса и препараты, в итоге мне ответом упало "полтора года". Без пкт, без сдачи анализов, без ничего. С каждым разом поражаюсь человеческой глупости все больше.
FortKnox # OP 15/09/19 Вск 15:09:36 292918
ani7WFtLodY.jpg 71Кб, 1080x525
1080x525
Потихонечку стрессую, мать замуж выходит, дама лежит с грыжей, не встает практически, перспектив особо никаких и нет, все очень как-то невесело.
Аппетит пропал, но и черт с ним, не так важно.
Вспоминаю периодически, как жил раньше: как-то отчаяннее, веселее, а сейчас в бездне какой-то, в аду. Будто стол из икеи собираю без инструкции.
До ужаса боюсь что-то делать, потому что никогда ничкго не получается, от этого так грустно, что реветь охота.
Ну, видимо, жизнь такова у меня, селяви

Драцены по кончикам чуть подсыхают, одну пересадить надо. Завтра за горшком поеду. Алоэ растет хорошо
Привет, анон. С вами на связи дядя Кромвель, сейчас Аноним 14/09/19 Суб 03:40:14 292640 Ответ
icon.png 0Кб, 48x48
48x48
Привет, анон. С вами на связи дядя Кромвель, сейчас полчетвёртого утра и мне хочется с тобой поговорить. Это не очередной тред для нытья, а вполне себе обычный, я бы даже сказал позитивный тредик, где можно поделиться о наболевшем, а я в свою очередь могу выслушать ваши прблемы и дать совет, попутнл рассказывая о своей жизни.

Для начала поговорим обо мне. Введи в гугл "Алексей Кромвель" и найди рассказы "Жизнь прекрасна" и "Недописанное письмо". Не бойся, это не займёт у тебя много времени (максимум пять мигут), и ты будешь знать меня как облупленного. Что делать дальше - решать тебе. Можешь помочь советом, обложить меня хуями или посоветовать сделать бочку - я готов к любым вариантам. Можешь сказать мне, какие колёса стоит принимать, чтобы жить стало хорошо. Можешь закинуть пять рублей на телефон (если ты скажешь почту), ну или, не знаю, можешь со мной дружить (тогда прочти "Конец света", там в конце ссылка), под предлогом деанона и затравить меня как следует. Я готов к любому исходу событий, мне терчть особо нечего.

Как-то так, анон. Если что вспомню, напишу сюда ещё. Ну а пока - спокойной ночи/дня/вечера/любого времени суток. Мне пора саать.
Аноним 14/09/19 Суб 17:53:51 292696
>>292640 (OP)
вот на хер нам еще искать что-то в гугле и читать? Рассказывай здесь про себя
Аноним 14/09/19 Суб 18:04:49 292698
>>292696
Ну всё, пиши свой адрес.
Аноним 14/09/19 Суб 20:43:30 292727
>>292696


Здравствуйте. Перед вами очередной бездарный лирик-графоман, который за все свои девять лет обитания на литературных ресурсах не удосужился сочинить ни одной мало-мальски ценной истории. И, мне кажется, я знаю причину. В то же время, девять леть назад, у меня диагностировали шизофрению, что поставило крест на престижной работе в макдаке и Пятёрочке. Единственное, что я умел, - это работать с текстом. Да, я самый натуральный гуманитарий, который так и не устроился по своей профессии. Да, я до сих пор живу с мамой. В деревне. Но разве это относится к сути? Прямо сейчас за соседней стенкой вытирают обосранную жопу старого пердуна, что может говорить об одном - я снова оказался в родных стенах.

В жизни бывает такая сумятица - ты попадаешь в беду, в ситуацию. Жил ты не бедно, но и не так чтобы. Батю не помнишь - жил только с матерью, с бабушкой, с дедушкой - все тебя нянчили. Ходишь под ручку, ты и не паришься - вырос тихоней, воспитанным мальчиком. Ясли - травили, так же и в садике, ты не печалься, вмиг всё наладится. В школу поступишь, встретишь приятеля - лучшего друга, бойкого, храброго. Пусть и немного, тебе уж достаточно, он всё флиртует, а ты улыбаешься. Тоже гнобили, ты заикаешься, ты тараторишь, гундишь, повторяешься. Что ещё нужно для жизни, для счастья? Только компьютер и только фантастика.

Ждёшь выпускного, и жизнь выправляется, снова весёлый, друзья появляются, лет тебе -надцать, и вот ты влюбляешься, много работаешь - и отшиваешься, учишь аккорды и снова встречаешься, снова расходишься, вновь увольняешься. Долго спиваешься, школа кончается, всё-таки валишься, но пробиваешься - пусть и на платном, но жизнь начинается. Учишься, паришься, все испаряются - снова один, но не расстраивайся - вот однокурсница, пусть не красавица, всё же вы дружите, но не гуляете - так, вечерком в интернете общаетесь. Долго ли, коротко ль, ты не справляешься, ты понимаешь - учёба не нравится, выцепил друга, со школы общаетесь - мы не о давнем, а так, начинающем. Вы выпиваете, вместе гуляете, всякие тусы втроём посещаете - ты как посредник и милая парочка, ты полон радости, с виду, для галочки, только кукушка твоя не справляется.

Ты отчисляешься, куришь, спиваешься, и попадаешь в ту самую Нарнию. Вот тебе койка, вот тебе пряники, а не понравится - вколем, расслабишься. Месяц, другой - и вот ты меняешься, пусть и не прежний, чуть больше стесняешься. Это всё лечится, плетью ли, пряником, страхи рассеются, пусть не шугается. Снова ты скован, и взгляд твой блуждающий к тем, незнакомым, в глаза не заглядывает. Снова зубрёжка и снова экзамены - так ты рассчитывал, только неправильно. Был недобор, да и выбор немаленький - целых два колледжа гуманитарные. Едешь в один, но тебе не понравилось, едешь в другой ты, уже с пересадками. Ну ничего, потерпи, может, станется, эта профессия скоро понравится.

Снова ты скован, глаза опускаешь ты, вроде всё в норме и можно расслабиться. Ты всем доволен, но неадекватные в колледже тоже тебе попадаются. Вот ты живёшь, ни с кем не встречаешься, да и с друзьями тут что-то не ладится, но ничего, тебе уж достаточно - ты по-любому с проблемами справишься. Время проходит, ты ищешь занятие, лето, каникулы, солнце, апатия. Вдруг ни с того ни с сего получается, ты ощущаешь в себе мотивацию. Снова аккорды и снова брынчание, друг появился, смотришь с ним аниме. Снова всё в норме и всё получается, только учёба уж скоро кончается. Время зачётов, экзаменов, практики, вы неразлучны, всегда выручаете - деньги, советы, конспекты и фантики. Так уж случилось, ему скоро в армию, ты же не годен, тебе всё до лампочки. Снова учёба и снова экзамены, вместе с тобой ещё три однокашника. Вы не гуляете, не выпиваете - на переменках слегка зависаете. Вроде не скован, увы, не вписался ты в новую дружную группу общажную.

В зоны комфорта уходишь объятья ты, только от аниме больше не радостно. Ты не спиваешься, не отчисляешься, просто живёшь как комета блуждающая. Снова один, и ты вновь неприкаянный, ищешь другое - получше - занятие. Годы проходят и память стирается, медленно руки твои опускаются - ты не нашёл того, кто б был рад тебе, да и с занятием что-то не ладится. Чтение, лирика, импровизация, мистика, ужасы и синтезаторы, курсы IT, переводы, писательство - всё летит в урну, снова апатия. Годы проходят, но ты не меняешься, и ни следа от былой мотивации. Пишешь диплом, другим помогаешь ты - видят в тебе одного лишь ботаника. Ну ничего, выпускной, аттестация - снова свободен и снова в прострации.

Едешь к родителям, долго батрачишь ты - скоро ты в городе, жизнь начинается. Поздняя осень, листаешь вакансии, пусть и немного, но всё ж откликаешься. "Вы не подходите - опыт желателен", "Вы в 1С вообще разбираетесь?". Биржа, пособие - мизер, достаточно, чтобы с ума не сойти от отчаянья, снова разъезды и снова мытарствуешь, лишь иногда в ЦЗН отмечаешься.

Время уходит, на операцию бабку увозят, госпитализация. Ты не сдаёшся, всё ездишь, пытаешься, хоть бы курьером, хотя бы для галочки. Вдруг вспоминает тебя однокашница - мама пристроит, давай-ка подкатывай. Едешь, надеешься, что не кидалово. "Вот объявления, клей и раздаривай". Главное опыт, главное навыки. Пусть не сейчас, но официально же пообещала устроить начальница. Как это водится, кризис, инфляция - все оправдания есть в комбинации. Держишься, куришь, не пьёшь, не спиваешься - скоро всё сложится, веришь, стараешься сделать как лучше, однако на практике чуда не будет - в такой мы реальности.

Скоро весна, период романтики, вдруг ты встречаешь знакомую с практики, мило общаетесь, шутишь (пытаешься), и ситуация вдруг выправляется. Нет, не встречаетесь, просто болтаете - пусть и френдзона, тебе уж достаточно. Дом, бытовуха, отказы в вакансии - ты им не нужен, диплом твой сгорается. Ну ничего, собираешь манатки ты, едешь к родителям в хутор с концами. Ищешь работу, но не получается, пашешь, работаешь для профилактики. Годы уходят, так и остался ты маленьким мальчиком, слепо блуждающим.
Аноним 14/09/19 Суб 20:44:44 292729
>>292727

Вдруг ни с того ни с сего получается, вновь мотивация, преображаешься - учишься, сам, по учебникам, запросто, сердцу отдушина, всё тебе нравится. Много идей у тебя просыпается: песни, рассказы, игры, фантастика. Едешь ты в город и вмиг воплощается грубый набросок далеких мечтаний.
Долгие ночи реализации, где-то хромает, такая же графика. Ты же доволен - не идеальная, но ведь задумка, задумка реальная! Вмиг рассылаешь кому бы ни попадя - старым друзьям, забытым знакомым, даже не веришь тому, как всё просто - стоило взять и напомнить о том, что ты существуешь, ты полон эмоций, пусть и невзрачных, но самых несносных.

Счастье такое длилось недолго - ссоры, бессонница, поиск работы. Все понимают, страдаешь психозом, вновь обострение, снова походы к доктору, снова таблетки, колёса, куришь на нервах свои папиросы. Но ничего, ты всё-таки дома, вот что важнее, есть и тревоги. Вдруг тебя хватится матерь и отчим? Вдруг им понадобится твоя помощь? Отпуск твой, в общем, был очень недолог: подлую шутку сыграла природа. Падает мать твоя на гололёде: "Ты очень нужен, сломала я ногу". Ты безоружен пред маминым зовом, грустно вздыхаешь, садишься на поезд, но не один, ведь психически болен - дяде приходится брать зимний отпуск.

Ехать недолго: всего суток трое, но ничего, мы в картишки с задором рубимся, девушка тоже в вагоне, всё же пучком, почему ты расстроен? Ну ничего, поживёшь там полгода, а грянет лето - рванём вместе в отпуск. Ты не грусти, просто будь там как дома, мать и поддержит, подскажет и словом. Ну а уж отчим не будет столь строгим, мы ему скажем, ты всё-таки болен. Так и приехали в отчие сёла, так и ругались мы с этим весёлым отчимом, бабкой и матерью с тётей. Всё ты не знаешь, руки из жопы. Да и вообще ты балбес и никчёмный, всю свою жизнь просидел как ребёнок. Сам хоть умеешь антенну настроить? Тёлку доить, а зерна всем по сколько? Более-менее споры усохли, ты перестал разводить свои сопли, отчим по блату находит работу, но не себе, а сынку-идиоту.

Вот идиот приоделся как чмошник, вот идиот, прикрываясь дипломом, внутрь заходит, и сразу в коптёрке слов не находит, теряется потный. Вам до директора? Вверх два пролёта, там всё увидите, сами найдёте. Ты собираешь все яйца в кулёчек, нежно стучишь, как двухлетнюю дочку, дверь открывается - ты просто в шоке. ОН НАСТОЯЩИЙ! - так бы и цокнул. Нет, обычнайый директор под сорок. "Что вы хотели?" Да я по работе... "Ну, проходите. Что вы несёте?" Вот резюме, а вот и диплом мой... "Я отсканирую, вы же не против?" Нет, ничего, если нужно, вот копия. "Ах, даже так, ну спасибо за хлопоты!". "Но что такое? Тут нижние строки..." Что, не подходит? Так я не пригоден? "Нет, ничего, нужно пару вопросов задать в Министерстве, пока же - свободны". И вот ты выходишь, сразу же сторож вдруг разговорчивый, квк назло, сволочь. "Как там карьера? В макдаке работал? А инженером? Хотя бы и дворник?" Молча уходишь, не тратясь на слёзы, скоро узнаешь, как будет их много.

Всё, что ты понял, пускай ты и болен - страшное слово "переподготовка", жалких три месяца до полугода. Где обучаться и сколько всё стоит? Ты же нигде никогда не работал.
Аноним 14/09/19 Суб 20:47:31 292731
>>292698
Тебе реалтный или виртуальный?
Если что, вот все мои ссылки:
Вбыдлятне.ком/club73013297
150 ДНЕЙ ДО ЦЕЛИ Аноним 22/02/18 Чтв 00:17:42 197809 Ответ
vlc[fight.club.[...].png 724Кб, 1280x534
1280x534
Сап, дневникач!
Я тут подумал, а ведь до того, как я приду к своей долгожданной цели, осталось примерно 150 дней и почему бы не отсчитывать дни до цели, начиная с сего дня, ведь я так люблю дрочить на цифры! А ещё я студенота-онемешник-линуксоид-мамкин-погромист-с-недавнего-времени-гейм-девелопер-офисный-планктон, ну и конечно же, забитый и неуверенный в себе социофоб, поэтому, надеюсь, что не только потом этот дневник будет интересно прочесть, но и он поможет мне в достижении своей цели.
Ах, да, про какую же цель я всё говорю? А цель это, мечта с давних пор - купить себе мощный игровой комп, чтоб просто играть в игры! Да, низменно, потреблядство, несколько наивно, но у меня в жизни есть и другие заветные цели и желания, до которых заметно больше, чем 150 дней, а начать можно всё-таки с такой цели.
Теперь о бюджете. Сейчас его у меня нет, только на пропитание. Накопить на приличный комп я планирую МИНИМУМ 60к рублей, МАКСИМУМ - в два раза больше. Получается, в месяц мне нужно откладывать по 15-16к, возможно ещё какие-то средства откуда-то удастся достать, а возможно, меня вообще пидорнут с работы и с университета, и я окажусь в канаве под мостом или что вероятнее, в армейке, не знаю, всё может быть.
Итак, 150 дней до цели, гоу!
Пропущено 35 постов
10 с картинками.
Пропущено 35 постов, 10 с картинками.
О том как я съезжал с общаги Аноним 23/06/19 Вск 02:55:16 271235
Итак, в связи с отчислением меня пидорнули и с общежития.
По этому поводу я не особо расстроился, на это 2 главные причины:
1) клопы, которые вкрай уже доебали и обнаглели, это настоящий ад. Их никогда не было так много, как в этот период моего пребывания в общежитии, просто целые полчища, которые по вечерам сосали мою кровь.
2) пидорасы соседи по комнате, которые не давали спать и раздражали меня. Даже не знаю, кто хуже, клопы или они, наверное всё-таки клопы, с соседями хотя бы иногда было весело.

В общем-то я и до отчисления рассматривал вариант снять квартирку или комнату, ибо всё это начало подзаёбывать. Ну а когда всё-таки нужно было искать жильё, мамке сказал, что клопы заебали и она сама сказала, что "давно пора". В общем, об этом она знает.

Начал искать на "Яндекс.Недвижимости", так как раньше уже присматривался в этом приложении, больше нигде не смотрел.
В приоритете были небольшие квартирки и комнаты в центре рядом с метро до 20к. И то, 20к - это был уже потолок, потому что нужно было в первый платёж отдать комиссию агенту, залог или его часть ну и арендную плату. И это без учёта КУ. Итого если подписываться на 20к, вышло бы около 35к, это было стрёмно позволить себе даже с кредиткой.

В итоге, я конечно, отдавал предпочтение ценам поменьше, максимум где-то 15к, и конечно это были комнаты. Лично смотрел их всего 4:
1) На канале Грибоедова, рядом с метро Сенная площадь. В принципе, сама комнатка была неплохая, просторная, уютная. Но сам этот район и его контингент не понравился. + в соседней комнате живёт по-моему мать собственника, бабулька. Тоже не понравилась. В месяц просил 15к, потом сбавил до 14, я всё равно не согласился, хотя агент всеми силами пытался уговорить меня, лол.
2) На Литейном проспекте. Вот это был самый шикарный вариант, всего за 10к в месяц, около 14м^2 (а мне больше и не надо), да ещё и рядом с работой и универом. В объявлении было написано, что буду жить в квартире один, но на деле оказалось всё иначе. Когда созванивался с агентом и договаривался о просмотре, он как-то вскользь сказал что комната, которую я буду снимать, стоит ещё и на продажу. Когда подошёл на просмотр, переспросил его об этом. Он посмотрел на меня с таким удивлением, как будто бы я должен это с рождения знать, и даже усомнился, ту ли я комнату пришёл смотреть. Уже на том моменте когда мы поднимались в парадной, я понял, что не хочу тут снимать, потому что агент какой-то быдловатый и подозрительный. Да и сама квартира была в пиздецовом состоянии, конечно же там были соседи. В общем послал этот на первый взгляд идеальный вариант нахуй.
3) Комната на Мойке за 15к. Самая большая комната из всех, что я смотрел. 24 квадрата. Локация просто неебическая: буквально в двух шагах от Дворцовой площади. Дом 1798 года постройки, то есть его построили меньше чем спустя 100 лет с основания города. Агент была приятная женщина, которая соглашалась уменьшить для меня комиссию чуть ли не на 3 косаря. На этом плюсы этого варианта заканчиваются. Не понравился собственник - типичный еврей с глазами в разную сторону. Ну и квартира - типичная коммуналка, 3 или даже 4 комнаты, когда я увидел что у них есть график уборки, меня это оттолкнуло значительно. Ну и по сути, что даёт это расположение? Александрийский столп и дорогие магазины?
4) Комната на Лиговском. Сюда-то я и переехал.
О моём новом жилье Аноним 23/06/19 Вск 03:25:51 271236
Оно просто идеально.
Я считаю, что я выбрал лучшее, что только можно было найти в тот момент.
Даже несмотря на то, что в объявлении было указано всего за 13к/месяц, а на самом деле агент просто "ошиблась" и там должно было стоять 14к. Даже в этом агент уступила мне от своего процента, но я думаю, так и планировалось. Да и хуй бы с этим.

Расположение просто шикарное: центр города, до двух станций метро меньше 10 минут пешком, рядом есть буквально всё, что нужно простому человеку: Галера, бесчисленное количество закусочных, баров, табачных и интим-магазинов.
Во дворе редко кого увидишь из людей, это хорошо. Но рядом та самая Ионотека и по ночам часто можно слышать песнопения алкашей, это плохо.

Сама комната, как в общем-то и квартира в среднем состоянии. Дому вроде как уже век, и я не знаю, когда в последний раз был нормальный ремонт. Но и таких трещин, что штукатурка сыпется на бошку, нет, в общем, меня это устраивает. У квартиры есть серьёзный плюс: она двухкомнатная, на два хозяина.

До вчерашнего дня вторая комната не сдавалась, туда изредка приходили вторые хозяева и можно сказать, два месяца я жил один. Со второй хозяйкой я даже познакомился где-то недели через 2 после полного переезда.
Но вчера утром я встретил новую соседку, не запомнил её имени, нерусская какая-то, сказала, будет жить тут. Уже мне не нравится, потому что взяла мою кухонную дощечку и поставила свою обувь рядом с моей. Но я не конфликтный, я отношусь к этому спокойно. Да, ещё походу она с кем-то, с какой-то девушкой или девочкой, так вот, я эту вторую вообще не видел, слышал только их разговоры, да и то через стенку нихера не слышно, как будто бы рядом с тобой кто-то тихо бормочет, в этом плюс этих стен, что они вроде как толстые. Сравнивая с собой, я вообще не понимаю, чем они там занимаются, в том смысле, что их вообще не слышно, как они там в туалет ходят или на кухню. Этого я не слышал. Слышал только, как открывают/закрывают входную дверь и всё. Может, это я такой шумный? Да не, скорей всего просто в наушниках или же много сплю.

Хозяйка же моей комнаты оч лайтовая тётка. Самая нормальная из всех собственников, что я встретил. Я так понял, ей главное чтобы я вовремя платил, и за КУ тоже. На остальное ей пох, как она сказала, что не ходит проверять - так она ни разу и не навестила меня. Возможно, сегодня придёт, хз, скоро нужно будет платить за комнату. Но в общем она мне нравится.

Ещё из плюсов комнаты это то, что она довольно просторная, новенький шкаф, холодильник в комнате, около 5 спальных мест, кровать удобная, хотя иногда разваливается.

Из минусов - в квартире стоит газовая колонка. БЛЯТЬ, КАК ЖЕ У МЕНЯ БОМБИТ С НЕЁ, КОГДА Я ПЫТАЮСЬ ПОМЫТЬСЯ. В общем, нормально помыться сложно, но можно. Зато всегда будет горячая вода.
Ну и песни буквально под окном, я об этом уже сказал. Бывает, поют, бывает, включают музыку, бывает, просто орут, как будто бы их режут, не удивлюсь, если это реально так. Иногда собачниками со своими собаками чуть ли не погибают от зубов чужих собак, других собачников. Но это чаще утром. Был свидетелем нападения собак на тётку.

Вот в основном и всё, что я хотел записать о своей первой самостоятельно снятой хате, посмотрим, как будут развиваться события с новыми соседями.
Аноним 28/06/19 Птн 18:19:08 272366
ЕБАТЬ ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕГЕНДЫ
Прошёл ещё один месяц моей бессмысленной жизни Аноним 12/08/19 Пнд 01:13:22 283829
Итак.
Меня не забрали в армейку - уже охуенно.
Соседки-хачи съехали, пожив в квартире буквально 2 недели - тоже охуенно. Вторую я даже и не видел.
Примерно месяц назад произошёл забавный случай с приводом меня в прокуратуру, о котором я возможно позже напишу.

Но вот что сука не охуенно, так это то, что прошёл ещё один месяц, а я до сих пор не забрал доки! Я то и дело откладывал это туда-сюда, придумывал разные причины, то работа, то деньги на проезд, то ещё какая-нибудь хуйня, но на самом деле я просто боюсь думать обо всём, что связано с учёбой, не хочу даже приближаться к зданию университета.

Но сейчас уже просто некуда откладыват, наступает вторая волна восстановлений, дедлайны близко, сейчас уже некогда думать, надо взять себя в руки и делать дела.

Щас посмотрел режим работы отдела кадров. Это тоже очень важный шаг, большое дело для меня, я пересилил себя, чтобы посмотреть, в какое же время мне нужно придти за документами. Короче, сегодня, во что бы то ни стало, надо будет съездить туда и забрать наконец их.

Посмотрел ещё количество вакантных мест на своё направление, и вроде бы не так всё плохо, места есть. Главное не проебаться с этим. Думаю, подача документов не затянется так как забор, планирую сделать это уже завтра, во вторник.
Аноним 14/09/19 Суб 01:42:36 292623
Я это сделал, чорт побери, я снова студент. Я это узнал ещё полторы недели назад, но написать об этом сел только сейчас потому что последние недели - конец августа - начало сентября, довольно-таки измотали меня, как в физическом, так и в психологическом плане.

Как я и планировал, я не проебался с подачей документов. В студ офисе довольно вежливые сотрудницы приняли мои документы (которые, кстати, пробыли у меня на руках не больше 10 минут, так как до этого дня я так их и не забрал) и заявление. Мне объяснили, что позвонят через несколько дней с приглашением на аттестационное собеседование - что это такое, я вообще понятия не имел, как оказалось впоследствии, никто не знал что это такое и вообще это было вроде как впервые. В тот день я вышел из университета в приподнятом настроении, так как прошло все относительно недолго, без каких-либо заморочек (не считая того, что мои доки уже успели запихать в архив и их пришлось поискать) ну и людей было немного, в основном кто-то переводился из других вузов.

В какую-то из пятниц мне позвонили и пригласили на это самое собеседование в один из двух дней на следующей неделе. Опять же милый голос из студ совета - он окончательно скрасил мои надежды и я думал, что все получится так же легко и быстро как с подачей доков.

Но не тут-то было. Так как от этих двух дней зависело многое, я решил придти сразу в первый же день. Уже поднявшись на кафедру, я почувствовал это до боли знакомое ощущение - того, что придётся ждать и сидеть или стоять в бесконечных очередях. Это ощущение как вонь говна - ни с чем не спутаешь. Потому что я увидел толпу. Толпу людей, таких же как я, которым нужно было в тот же кабинет, что и мне. Постояв час, посмотрев на то, как за этот час из кабинета почти никто не выходил, я забил на это дело и вернулся на работу, запланировав придти во второй день как можно раньше.

Задумано - сделано. Пришёл к 12 в то же место. Там уже были люди с очереди с первого дня, которые намекнули мне, что моё место - у параши в конце списка очереди, который составлялся вчера я почему-то туда не записывался. Я думал, я наебу эту систему и список, но опять же нихуя не получилось, прибывали всё новые старые люди, которые отодвигали меня по списку.

В итоге, я вышел из универа в 7 часу вечера. Ничего из того, что я предполагал что же будет на том собеседовании не было - не надо было объясняться почему отчислен, ни давать никаких обещаний и т.п. Считали просто академ разницы и переаттестации. На тот момент надежды на то, что я восстановлюсь я уже не питал. Я был измотан, к тому же проебав рабочий день, я вынужден был взять отгул.

Но всё же - получилось. Шансы были невелики и я просто счастлив, что хоть как-то, но я снова студент.
Nothing to lose phoenix !c77KSwjKVA 27/05/19 Пнд 09:46:56 266831 Ответ
306b7bea8f9e443[...].jpg 100Кб, 945x532
945x532
Пора честно признаться себе, что жизнь моя никуда не годится. Поэтому с сегодняшнего дня начинаю её менять.

Что уже начал делать:
- Купил и читаю Джордана Питерсена "12 правил жизни: противоядие от хаоса";
- Занимаюсь с гантельками по видосам Криса Хериа;
- Учу английский, пока только первый урок present simple;

Алсо, ищу варианты для вката на фриланс или что-то такое. Очевидно, врываться в кодинг и дизайн уже поздно, тем более без особых талантов. Поэтому я остановился на двух направлениях, а именно тестирование ПО и видеомонтаж. Пока изучаю ознакомительную инфу, подводные камни и т.д., анализирую, в общем.

Да-да, классический унылый вылезатор. Ну, погнали!
Пропущено 220 постов
113 с картинками.
Пропущено 220 постов, 113 с картинками.
phoenix 09/09/19 Пнд 12:58:41 291453
15679742539252.jpg 968Кб, 3080x1390
3080x1390
Сходил на тренировку. Лайтово позанимался, до конца ещё не восстановился.
Подтягивания 10-8-6
Тяга штанги в наклоне разминочные и 3x40кг
Подъёмы на носках с 40 кг
Жим штанги стоя с пустым грифом

Стараюсь пока просто концентрироваться на технике, на ощущении мышцы.
phoenix 11/09/19 Срд 12:50:17 291887
15680624936470.png 88Кб, 680x680
680x680
В общем, появилось острое желание начать новый дневник, немного в другом формате, спустя неделю желание не исчезло, поэтому этот дневник можно считать закрытым.
!ApSC9wQseI 12/09/19 Чтв 22:47:14 292316
Аноним 12/09/19 Чтв 23:38:01 292327
>>292316
Иди заводика за ниточки дергай
13/09/19 Птн 02:22:53 292334
Настройки X
Ответить в тред X
15000
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов