Время сейчас 8:37, а значит сейчас время сухих фактов и цифр:
Мне пару недель назад исполнилось 30 лет.
Я не знаю кем я хочу быть и как мне зарабатывать на эту жизнь.
У меня зависимость от сигарет, порнографии, компьютерных игр и сладких напитков.
Принимаю антидепрессанты, по причине тревожного расстройства и депрессии.
Живу не по средствам. Сижу на социалке, получаю 1700€ в месяц из них 1400 уходит на квартиру и кредиты, питаюсь на +/- 300 евро в месяц.
Очень часто покупаю разные мобильные телефоны. Причина видимо в удовлетворении после покупки.
Учусь на подготовительных курсах в полицейскую академию. Уверен что с моим багажом не поступлю.
Шесть лет работал в свинокомплексе.
Место действия Хельсинки. Гражданин Финляндии. Служил местную армию.
Лентяй или возможно человек с СХУ.
Ищу работу, но ничего найти не могу.
Владею электровелосипедом и автомобилем.
Пока это всё что пришло мне в голову на текущий момент.
Добавляю вчерашние четыре фото. Сегодня вечером постараюсь добавить еще несколько.
Пропущено 28 постов, 11 с картинками.
Лол, чел ты, да, хотелось бы немножко подачек с учётом того, сколько денег у людей пиздит государство
Значит по порядку.
Вчера у меня были с утра курсы пожарной безопасности, в местном отделении пожарной части. Ничего необычного. Рассказывали там про пожарные выходы, обозначения огнетушителей и их классы. Показывали как пользоваться огнетушителем и пожарным одеялом.
Скучно и понятно.
Единственная вещь которая запомнилась за вчерашнее утро, это большая косуля размером, ну может быть с огромную собаку, которая пробежала рядом со мной в пяти метрах, пока я шёл до учёбы пешком через парк. И это в городе. Сразу вспомнилась новость про зайца во дворе президентского дворца в Минске. Кстати, обратите внимание на видео - косуля забегает в деревья, а из деревьев выбегает заяц.
Дальше нужно было разбираться с макбуком. И да, мне крайне повезло, что женщина у которой я купил этот ноутбук, пошла мне на встречу.
После вайпа диска и установки чистой ОС вылез экран с папкой и вопросом. Это примерно означает, что компьютер не может найти диск, с которого ему нужно загрузиться.
Выполняю операцию по новой, подумав, что неправильно отформатировал диск - хрен там, даже через консоль диска нет. Короче, скромно говоря, ебался полвечера, перелазив кучу тематических форумов. Ничего.
Под конец дня, а если точнее ближе к полуночи, лёг в кровать и у нас с ноутбуком случился роман. После нескольких таких перезагрузок, диск сам нашёлся и я накатил через интернет свежую ОС. Фух, подумал я и отложил ноутбук до утра.
Теперь уже сегодня утром, я открываю крышку и опять мигает эта папка со знаком вопроса. Опять система не видит встроенный ссд.
Я расстроенный написал продавцу и мы через полчаса созвонились, где во время разговора я объяснил ей все текущие проблемы ноутбука и заявил, что хочу его вернуть сегодня. Вчера не получилось у нас встретиться.
Окей, договорились сегодня в шесть.
Я опять поигрался за завтраком с перезагрузками и на раз пятый диск опять приконнектился к материнке. Установил ОС, закрыл крышку и начал снимать видосы как доказательство, что с ноутом происходят такие вот метаморфозы.
И как обычно это бывает - всё начало работать нормально. Дальше, да, я примерно час прибирался дома. Пока робот катался и пылесосил пол, я складывал постиранные вещи в шкаф, менял постельное бельё, загрузил посудомойку и стиральную машину.
Дальше я плюнул на это дело и поехал кататься по городу на велосипеде. Погода отличная, солнечная, 23 градуса тепла, so why not?
За день проехал порядка 40 километров. Успел посидеть на берегу, послушать птичек, посмотреть на уточек, пожевать бутеров во время небольшой остановки на отдых. Последнее время мне дико доставляет слушать окружающие звуки, как там птицы поют или деревья от ветра шатаются.
В шесть часов я встретился с женщиной которая продала мне этот ноутбук и буквально за пять минут разговора, точнее моего рассказа о том что делать с ноутбуком сейчас, мне вернули деньги. У нее там был ребёнок двух лет примерно. Такая лапушка.
Я бы тоже когда-нибудь хотел детей, жалко, что времени для этого остаётся всё меньше и меньше.
Вуаля. Я дома. Написав этот текст отправляюсь делать домашку. Нужно порассуждать, каким образом сделать так, чтобы в Финляндии не случился кризис преступности по Шведскому сценарию остановить миграцию конечно же .
Цмок.
Фотографии за вчера будут в этом посте. За сегодня в следующем.
Выходил только покурить.
Всю пеппу себе отсидел, чесслово.
Фото сегодня нет. Как и скорее всего завтра, т.к. у меня такой же график почти на всю неделю.
CU L8R
Какие орехи самые полезные? И что будет, если я съем сразу 40 кг орехов, я ведь получу очень много п
пан
!Q1ueUBRjvY
10/04/23 Пнд 22:47:45
№
Ответ
Сегодня я был на первом занятии. Начал обучаться на курсах радиоведущих. Эта затея на 3 месяца.
Пропущено 6 постов, 2 с картинками.
В эти дни нашёл видосы, хорошенько разложено по полочкам моё бытие. Вспомнил, как уже 4 (!) года назад всё это формулировал. Ничего не изменилось.
По сути, меня сожрали и высрали демоны. Это продолжается вот уже 20 лет. У меня 6 зависимостей:
1) курение
2) обжорство (сахар + трансжиры)
3) порно
4) инфа любая, в основном мусор
5) самоедство
6) игромания
(Сегодня думал о том, что у меня точно детей не будет.)
Всё никак в толк не возьму очевиднейшую вещь, что время бесценно. Вот сегодня было 25 апреля 2023 года. Другого такого дня уже не будет, всё. Я уже не переиграю его, не проживу ещё раз, не смогу сделать в этот день что-то, что решил не делать.
Я каждый день, год за годом, просто откладываю свою жизнь на потом.
Ещё лет 6 назад, наверно, в /b тред пилил со своим потоком сознания, и до сих пор помню ответ анона, не дословно. Примерно так: "ты живёшь одним днём, на малейшего осознание времени, умные люди планируют на год вперёд, очень умные на 5 лет, гении на всю жизнь вперёд". Горизонт планирования.
Прошло 6 лет, может больше. Я нихуя не сделал.
Я не знаю, как мне разъебать этих демонов. И кроме меня никто это не сделает, за меня. Это буквально битва не на жизнь, в на смерть. Мне уже 32. Я нихуя не добился. Скоро старость уже.
Я же хочу ещё пожить? И успеть что-то сделать? Наверное да. Недавно у меня появился хороший план, я некоторое время думал, вот она, цель. Потом до меня дошло, что люди к реализации таких целей идут по 5-10 лет, может и больше.
Просто руки опускаются, каждый раз, когда смотришь вокруг и понимаешь, что пока все (ну не все конечно, те, чьи имена на слуху), ебашили, ты сидел и дрочил, буквально. Поезд ушёл, целый табун, стадо, стая, тьму тьмущая поездов усвистели в закат.
Но я же не могу и дальше сокрушаться? Я занимался этим всю свою жизнь. Блять. Я как будто уже сто тысяч раз был у этой черты. Или я вот прямо сейчас беру себя в руки и начинаю новую жизнь, или можно просто покончить со всем, иначе какой смысл, жить?
Хотя это максимализм юношеский. Жизнь не чёрно-белая. И наверно в моём тоскливом существовании тоже есть какой-то смысл. Я так или иначе влияю на людей и мир вокруг себя. Хоть и незначительно, но, может быть, здесь не я главный герой, моя роль эпизодическая, и в титрах меня не укажут.
Но ёбаный в рот, это же не значит, что я не могу быть счастлив... Я хочу верить, что всё в моих руках.
Забавно, ещё неделю назад мне друг помогал во всём, следил, чтобы я следовал цели. Я же тут учусь, опять. А я забил на всё. Просто поддался унынию, апатии.
Кажется, я вот уже какое-то время не говорил сам с собой. Да и вообще мало с кем говорил. Будем считать, диалог состоялся.
Ебланил, смотрю реплеи варкрафта 3 на ютубе. Открыто несколько книг, как обычно я ни одной не прочитаю. Они постоянно копятся, я уже много раз удалял их, когда за пару лет накапливалось уже тысячи. Сейчас тоже уже много. Не могу прочитать книгу до конца, вообще никак.
Может и не нужно. Я вообще хочу читать стихи под музыку, это вроде рэп называется. Только я не умею музыку делать. И стихов нет, так, обрывки.
Проблема в том, что нет воли к жизни, нет огня внутри. Я просто лежу, труп трупом. Много лет уже.
Забил сегодня на занятие. Прецедент. Вчера неприятная ситуация случилась, связанная с этим курсом. Теперь не уверен, смогу ли я вообще продолжить. Как бы и смысла нет, единственное, что не даёт (надеюсь, не даст) забить полностью на курс, это то, что за него заплачено. И не мной даже.
Я вообще не зарабатываю. Это пиздец. Мне слишком много лет уже, для того чтобы не зарабатывать. Я не знаю, как даже блять 100 рублей заработать.
Ещё думал о том, как много всего есть, и делается людьми, трудно описать словами, что я имею ввиду. Просто я вот крутил в руках железку, крепление для жалюзей. Я немного работал фрезеровщиком. И пытался сообразить, как его изготовили, это крепление.
Форма буквы Г, несколько отверстий, ровные продольные полосы срезаны. Ещё и согнули как-то же его.
Ну я о том, что вот для того, чтобы у меня тут висели жалюзи, потребовался труд огромного количества людей, масса технологий, изобретений. Чтобы сделать одно такое крепление, нужны станки, мастера, наука металлообработки, сам металл надо добыть, выплавить, ну короче там колоссальное количество человекочасов, и в принципе, приличный кусок человеческой истории требуется. Учёные, рабочие, много труда.
И так за что ни возьмись.
Я вот часто ощущаю сорт оф панику, бессилие, когда сталкиваюсь с очередной темой, питание например. Нужно много знать, чтобы организовать всё правильно. Мне просто не хватает упорства, концентрации, чтобы всё изучить, понять. Уход за кожей, волосами, физкультура, стиль, это всё бездонные пропасти, в смысле глубины темы, материалов для освоения.
И руки опускаются, и мне надо было хорошо выглядеть ещё в прошлом веке, а время уже упущено. И я не успел пожить, и уже не успею. Мне надо понять, как зарабатывать, чтобы выжить элементарно, а пожить хорошо, видимо, это вообще в другой сказке.
Мучительно конечно, пытаюсь вытащить из себя хоть что-то дельное. Ныть бесполезно, мне надо делать. Заботиться о себе, с пользой время проводить. Только нет веры, нет никакой опоры.
Давно я не хотел забвения, но вот опять вернулось. Жить слишком тяжело. Хотя казалось бы, ничего не делаю, а всё есть. Есть где жить, что есть. Время даже есть, мог бы трудиться, добиваться. Но нет, я просто ущербный, вместо дела всю жизнь страдаю хуйнёй. И не было хорошего ничего. Может мгновения, но всегда всё оборачивалось чернейшей тоской и отчаянием, каждый раз я проваливаюсь только глубже.
Уже несколько лет хочу выработать хорошие привычки, например зубы чистить. Но даже не начинаю, а если и начинаю, то бросаю через пару дней.
В субботу я упал на лестнице у магазина, шёл дождь и было скользко. Ушиб на ноге, с ладонь размером. Такого со мной не случалось ни разу за всю жизнь, вроде.
Недавно меня лайкнула девочка симпатичная в дайвинчике. А я не знаю, что ей написать, я боюсь. Мне нечего ей дать. Я уже тыщу раз обжигался, был отвергнут. Вот недавно совсем. И я понимаю, почему так, но у меня нет сил, чтобы работать над собой. Я просто хочу девушку, чтобы она меня любила, и я её любил. Но блять это явно история не моей жизни. У меня просто нет слов, чтобы описать, как же меня заебало быть одному.
Хотя вроде и понятно, что это не решает всех проблем. И как в сказке не бывает. Наверно. Скорее, бывает просто по-разному. Только у меня всегда одинаково. Никак.
Вчера вот накупил себе опять пирожных, и битый час не мог придумать, что посмотреть. А я не могу есть, если нечего смотреть. И не могу смотреть, если нечего есть. В итоге, неожиданно для себя, посмотрел интервью Шнура у Дудя, шестилетней (!!!) давности.
И мне очень понравилось. Шнур крутой, уверенный в себе, спокойный. У него точно есть чем поучиться, из этого интервью можно прям выписать себе с десяток правил для жизни. Жаль Дудь слабенько его провёл, это интервью, там явно можно было ещё много чего спросить.
Шнур там ещё сказал, что ему нравится Дрейк. Я вот не слушал. Скачал себе все альбомы, но вряд ли я их послушаю. У меня и так уже куча музыка всякой валяется. Книг. Фильмов. Я просто не могу всё это заценить. Убиваю время какими-то бессмысленными вещами. Я даже не понимаю сам, куда деваются дни, недели, годы.
Вспомнил вот, что пару месяцев назад хотел рэп-альбом сделать. Писал слова и строчки. Потом сломался, бросил всё. Надо вернуться к этому. Хотя я уже понял, что нужно минимум лет 5, а то и 10, чтобы развить в себе качества, навыки. Для создания мощной лирики, классной музыки. Я на нуле, мне уже 32, а я даже не начинал. Все эти известные ребята, они начали в 15, 20. И выстреливали через 5-10 лет.
А я только думаю, но каждый день откладываю, проснулся, поиграл, нажрался пирожных, лёг спать. Повторил ещё разок. И ещё.
НЕ понимаю трипкод, кстати
Пропущено 6 постов, 8 с картинками.
на 3 и 4 кот который жил до вадика, милкис, до этого был кот кытя, но он умер из-за болезни сердца. Короче, тут так много пишут, я так не могу часто. У меня бывает порывами только
на 3 и 4 кот который жил до вадика, милкис, до этого был кот кытя, но он умер из-за болезни сердца. Короче, тут так много пишут, я так не могу часто. У меня бывает порывами только
Кстати, это мое любимое аниме
https://youtu.be/VujR2yfDsSA
На картах суммарно осталось 20к грн.
Естественно, теперь надо искать работу.
Сам я, естественно, ни разу не работавший и с людьми мало общавшийся.
В общем, надо что-то делать.
Бабушка ей еды привезла всякой.
Пообщались 10 минут: питание кашами и супами. Туалет - очко. Набор пациентов широкий. Как раз попал на приём пищи и они все проходили колонной и глядели на меня, от девок 18-20 лет до тёток 55-60 лет.
Потом она начала опять свою шизу нести. Попрощались, в общем.
Затем поехал к бабушке делать контрольную у меня блок питания сгорел, так как сессия, надо перед экзаменом сдать её.
Приехав, зашел в АТБ купить чаю и там опять эта тянка была. Работает в магазине. В лосинах ходила, какая же она секс. Объективно, лицо 4-5/10, подбородок инцельский, но как же дымится на неё.
Саму контрольную не сделал, так как устал, просто послушал музыку. Но зато сдал экзамен прошлый. Вечером пришел ответ: не сдал.
Вернулся домой, доел борщ уже неделю стоявший.
Ещё масло сливочное мать просила купить, прям за 2 дня до дурки. Я-то его не ем, а вот она любит бутеры с ним. Хз, мож отвезу, если не растает в маршрутке. Мож выброшу, хотя оно стоит гривен 59-65, не помню. Короче, нормально так.
Ещё её карта отправляет ВСУ 1 гривну каждый день. 30 гривен за месяц куда-то улетят. Не понял как отрубить. Только квитанцию можно посмотреть.
Вечер провёл за просмотром шортсов, потом пошел прогуляться, но стало хуже.
Вот, лежу, тяжко от одиночества.
Реветь хочу, в душé, а снаружи не невозмутим.
>всё-таки положил мать в дурку.
Ля ты крыса
Если быть конкретнее, то просрал я свою учебу (сейчас восстановился конечно, но процесс никак не идет) и множество знакомых. Сижу на шее у родственников, не знаю что делать. Деградирую целыми днями. Хотя бы выпивать перестал в одно лицо, и то хорошо...
Надо бы сейчас решить вопрос с работой. Найти что-нибудь не слишком муторное, просто чтоб на пиво хватало. А вообще хочу покрасить волосы да пирсингом обколоть все еблище, шоб бабок по городу пугать. Хотя я все равно из дома не выхожу, кого там пугать... Так, буду на себя надрачивать вечерами, мол, какой я модный и охуенный и вообще не такой как все и тд и тп.
А летом пойду на завод. Снова. Надо только мастеру написать. Отработаю с месяцок, может с полтора или два. Правда, хз что потом делать.
Право сказать, не понятны две вещи, что после лета делать и как до лета дожить.
Я прям чувствую как у меня мозг сглаживается. Становлюсь овощем потихоньку. Вот это я дожил конечно! Аж смешно.
Радует, что информацию воспринимать в книгах я все еще могу, так что все не так плохо. Наверно. Я-то уж откуда знаю?
Надеюсь хоть этот дневник не заброшу. На два других я положил огромный болт, может этот будет мой счастливый, кто знает.
Трипкод надеюсь нормально будет работать, а то я в первый раз этим занимаюсь, чувствую что где-то накосячил.
Пропущено 47 постов, 3 с картинками.
1. На работу я устроился, да. Геморрой конечно, просто снимаю шляпу. Это вам не грузчиком где-то на отшибе работать, тут нужно быть устойчивым человеком... Ну, если кратко, такое себе, но пережить можно. Деньги на учебу и на всё остальное нужны, так что будем батрачить, хуле нам.
Завод, кстати говоря, рыбный. Я вроде об этом не говорил, хуй знает.
Кто рыбу ловит, кто руководит, кто катается на погрузчиках, кто-то это самое, а кто-то то, а я кишки рыбе выдергиваю. Иногда снег копаю, иногда таскаю что-нить, редко на сортировке стою. Все орут, всё гудит-пердит, страх и ужас, спасите помогите. За месяц привык немного, конечно... Ключевое слово "немного", да.
Работаем с 9 утра до вечера, иногда наоборот. В субботу пересменка. Отдыхаем в штормовые дни. Что еще добавить, не знаю, задавайте свои ответы, как говорится...
2. Ноутбук навернулся... Все учебные и личные записи на пару с файлами пошли по пизде. Столько всего было, и теперь всего этого нет. Мораль: заводите облачное хранилище, не будьте дураками.
Но навернулся он не окончательно, переустановил винду и все робит как надо... Правда, закрутил я все хреново, нажал на одну кнопку, а выводит что-то по типу "екуц;№"1". Полная шляпа, но жить можно.
3. sample text
Если честно, то рассказывать мне особо нечего. Жизнь малость превратилась в день сурка. Жду вот лета, чтоб обратно перекатится в свой цех. Усиленно жду денег, чтоб кредит закрыть. Усиленно, но не очень, жду приезда пары одноклассников.
Как писалось выше, задавайте свои вопросы. Как у компьютера буду, отвечу. Может вспомню что-нить интересное к этому моменту... Кто знает-то, кто знает...
Какое-то время в /b/ форсили ромпомпома. Приложил бы видео с сабжем, но искать не хочу. Если кратко, под припев этой песни https://www.youtube.com/watch?v=XqgYj8atJqo какие-то гении наложили мужика, который трясет своим причинным местом. Чел из гейской порнухи что-ли, я хз, не вникал в это дело, но в видосы залипал как черт, да и ржал с них так же.
Ну я, собсна, на работу вышел, батрачу уже полторы недели, все дела. Переставили меня на сортировку, а они там музло подрубают всратое и не очень, попса и всякое такое, ну вы понели. Беды особо ничего не предвещало.
Стою себе, кидаю рыбу туда-сюда, слышу, что-то знакомое играть начинает... Думаю, ого, что-то знакомое и при этом оно мне нравится! Слушаю дальше, доходит дело до припева, и все нахой, меня разорвало в щепки. Свое ебло я ещё долгое время собрать не мог... Все нормально стоят, работают работу, и я блять хихикаю сам собой, после продолжительного ржача.
Отака хуйня.
А я спать пойду пожалуй, завтра задротить надо... Да и учеба не дремлет.
Хрень полная, и ничего не хочется делать, в пезду. Буду дальше аутировать.
И что с капчей? Выглядит как залупа.
>>678939 (OP)
Неспешно становлюсь лучшей версией себя и фиксирую сей процесс здесь
стрижик
!melpGhsVLw
24/04/23 Пнд 20:19:51
№
Ответ
Пропущено 37 постов, 8 с картинками.
Случился небольшой откат в самочувствии, энергичность спала, снова просыпаюсь посреди ночи, благо быстро засыпаю, но все равно приятного мало
Все равно могу контролировать состояние напряжения/расслабления, это супер крутой навык
Я все ещё не разобралась со своими целями, накидываю разное, размышляю
Но сделать выбор пока все еще страшно
Вошло в привычку наблюдение на частями тела по пробуждению и перед сном
Мне нравится, но станок немного пугает звуком
Короче не надо насиловать себя хуйней пока, вопросами, буду постепенно делать хорошее, а плохое не буду. И развивать спокойствие
Главное читать побольше чтобы подпитывать вдохновение
>Короче не надо насиловать себя
Не переживай, этим займутся обученные самой природой и эволюцией люди. Всему своего время. Нужно только подождать.
Пиздос, решила опять попробовать моделинг и столкнулась с сопротивлением. И как-то загнало меня, ощутила свою немощность. Потом йогой позанималась и отлегло чуть
Блят пока не буду торопиться, забыла что надо неспеша планировать, зато какие-то идеи появились, уже что-то
Цель проста - реализовать себя как животное, лутать деньги, ебаться на них, закольцевать это. Хорошо торгую, прогрессирую и т.д - награждаю себя еблей, плохо - не ебусь, сижу голодный с недотрахом думаю как это исправить. Также понял что тогда нужно и от дрочки отказываться, потому что с ней это так нихуя не работает. На этой неделе сорвался, но завтра понедельник, новая попытка хех мда. Поэтому второе условие для похода к шлюхе кроме наличия на нее денег в шлюха-фонде - удержанный минимум неделю нофап.
Здесь буду описывать ощущения от своего эксперимента, пытаться как-то трекать прогресс.
Пропущено 18 постов, 11 с картинками.
Состояние просто кошмар, горло так и не отрегенилось до конца, кашель даже есть теперь. Заебал мороз. Я не понимаю почему месяц назад я так легко держался в форме и почему сейчас просто нереально заставить себя принять холодный душ даже(ну лан потому что холодно).
В любом случае за негром приходит белый, закат сменяет рассвет ну вы поняли. Жду потепления и по новой пробую быть умничкой.
.
Объемы повышать пока обратно не буду. Все равно кроме пепе видно мертвяк сплошной и уверености в себе нет. Вообще пока не почувствую себя огурчиком и не выйду из этого хуевого состояния буду аккуратненько
Погода да, так заруинить мне все праздники и выходные сделав меня насильно сычем это конечно ахуй. Реально вспомнил что такое испытывать бугурт.
По фоткам какие-то жалкие попытки искать ракурс и сделать имба селфи успехом не увенчались, да и вообще приходит понимание что фото это сложно и что я уже не няша как пять лет назад. У фотографа все получается слишком скучным и стерильным, фоткаться самому дома надо с какой-то идей и задумкой и на это почему-то нужно так много морального ресурса, которого сейчас нет.
Ресурс конечно просто... такого тильта внутреннего я и не помню, не просто вернулись все вредные привычки но и минус все полезные. И все лень теперь, и настроение поникшее. Нужно очередной раз начать с двух ног и как же это сложно...
Прожрал еще кучу денег в хрючевальних всяких и доставках, понял что это потому что я не умею готовить нормально сам и надо это фиксить. Приготовил сегодня индейку кисло-сладкую с фручозой, получилось норм, но все равно какое-то хрючево лол. Эмоционально настолько высушенный что даже и не радуюсь и не расстраиваюсь этому.
По трейдингу, сейчас 2300, можно было бы даже себя шлюхой наградить за камбек, но не хочу, ни в этом состоянии, ни вообще. Инсайд такой - когда есть что-то классное и активное - торговать на всю котлету, когда нет и просто какое-то стремное гавнецо - аккуратно тыкаться минималкой чтобы быть в форме. Перестраиваться так в моменте это конечно будет очень сложно, но таков путь и надо этому научиться.
Ищу себе деушк и продолжаю пытаться жить по баронски ежжи дон!
Gangbanger
02/03/23 Чтв 22:41:02
№
Ответ
Пропущено 1502 постов, 165 с картинками.
Хорошо по поводу друзей. Если у тебя в 25-30 лет нет друзей, значит ты был неправильно воспитан своим батей. Он не воспитал в тебе самоуважения. Значит ты ссыкун, сидел дома и не выходил гулять во двор. Ну или жил на крайнем севере, где нет никаких сверстников, а только олени.
Никаких друзей ты не найдешь. Это будут друзья однодневки, приятели и собутыльники. Друзья это детство, школа и учебное заведение. Первая работа.
Да и смысл? Что могут 2 или более мужиков делать после 25 лет вместе без баб? Гейство. Гейские шуточки, подъёбки. Собутыльство это есть спаивание друг друга без повода. Латентное пидорство.
Ты слабый. Тебе нужен кто-то. Тебе нужен другой мужик. Это признак гея, питуха. Мне не нужен другой мужик например. Мне баба нужна, чтобы ее ебать.
>Тебе нужен другой мужик. Это признак гея, питуха. Мне не нужен другой мужик например.
Барон Оркович, а как же бизнес, делание дел? Социальные связи для обкашливания вопросиков? Разве мужик, который подскакивает кабанчиком и имеет кэш + баба офк, не будет более мужицким, чем просто мужик с бабой? Или это что, вот эти бизнес партнеры ходящие в бани - это геи-питухи?
Пропущено 41 постов, 34 с картинками.
может, пораньше, часов в 6-7 на каждый день поговорить с начальником.
сейчас сижу, и пытаюсь напитmся.
отвратительно всё.
может потом в гта поиграю.
серьезно.
хочется что то сказать, но не знаю что и кому
точнее кому то
но что?
блять.
помогите. я не знаю, что делать
почему стоит стать собой и сразу начинается пиздец?
ненавижу жизнь.
ненавижу людей, что не дают спокойно просто жить.
ненавижу себя.
No, I don't want to go out
Cuz I won't have any fun
I am sick and infected
With pure pessimism
And I think I might need a vacation
From this nightmare I've become
No cheap thrills or medication
Can change the damage that's been done
So call me Miss Negativity
Broken dreams inside my head
I've been crowned by my own misery
Who can save me from this toxicity?
Before my heart is dead
Yes I'm tired of explaining
That living is a chore
This disease I've contracted
Has made me insecure
And I think I might need a vacation
From this nightmare I've become
No cheap thrills or medication
Can change the damage that's been done
So call me Miss Negativity
Broken dreams inside my head
I've been crowned by my own misery
Who can save me from this toxicity?
Before my heart is dead
Who's gonna save me from myself?
I'm no good for my health
I'm cryin' out for help
I'm beggin' you
So call me miss Negativity...
Выпил капсулы кордицепса и мухомора. Перекусил. Пожарил яиц. Накормил маму и сам позже поел.
Доделал самодельную выжимку из пластика и струбцины для снятия трубочки регулировки хода на воздушной вилке Epixon. Наполовину удалось достать трубочку, а остаток я выкрутил шуруповертом. При установке вилки испортил пружинку сальника. Снял аналогичную с другой вилки. Ещё блокировка перестала работать.
Поработал на пекарне (1), слушая на фоне видосы металокопа Максима, ЛехиПскова, Епифанцева.
Покормил рыб. Помыл раковину, часть посуды и немного унитаз. Заказал испарики и грибы. Позвонил в клинику Шумакова, но мне не ответили. Поел манку.
Принёс из гаража мясорубку. Оказалось дорого покупать оснастку. Купил новую.
Проехал по делам 10 км на велике. Забрал из СДЭК таблетки от геппатита. Купил продукты. Съел мухи. Помыл посуду и вторую раковину. Расчесал кошку. Подолбил резину.
Приготовил курино-морковные котлеты на пару. Получилось неплохо, но маме не зашло.
Повыдавал мощности на велике около часа. Перекусил котлетами. Убрал высохшее бельё. Сделал небольшую уборку. Замочил пшеницу. Почистил зубы.
Не сделал некоторых необходимых вещей. Мало уделил времени маме.
Сводки тренировок по книге "Тренировочная зона"
SeriousSam
!2Ohhoqh7b6
12/04/23 Срд 09:50:30
№
Ответ
Пропущено 25 постов, 3 с картинками.
> неправильной техникой жима лежа.
Это как вообще? Я понимаю ещё, "неправильная техника становой тяги", но жим лёжа - лежи да руки выпрямляй. Что там можно нарушить?
>Я надеюсь это отжимания вниз головой с опорой на стену как на пике, а не в прямом смысле отжимания от стены?
Нет, это в прямом смысле.
Может со стороны это кажется смешно и нелепо, но за месяц тренировок по зоне я научился чувствовать грудь, трицепс, все мышцы чувствую.
Такого никогда не было не при жиме лежа, ни при обычных отжиманиях.
Как ни крути, СИСТЕМА РЕШАЕТ.
Отжимания от стены 30х25х25
Подтягивание ног к груди 18х15х15
Мостик от плеч 30х30х30
Вертикальные подтягивания 40х30х25
Приседания в стойке на плечах 45x30x30
Не пропустил ни одной тренировки.
Не пропустил ни одной тренировки в течение немногим меньше месяца.
Понемного набирается вес. Чувствую, что окрепли связки.
Бывают ситуации, когда как цапля приходится стоять в метро, делая упор на одну реку. Ранее через пару минут начинался ДИСКОМФОРТ в локтях, будто связи не выдерживали.
Сейчас такого нет. Ощущение, будто мои связки крепнут.
Мышцы...по моим впечатлениям не прибавились, однако, постоянно в тонусе.
Понемногу формирую свои принципы ТРЕНИРОВОЧНОЙ ЗОНЫ.
Мои принципы выходят далеко за рамки книги.
Постепенно буду раскрывать.
Философская составляющая: как ни крути, системность и стабильность ебут всякие мотивации, вдохновения.
Просто создаешь систему и следуешь ей. Лучше неидеальная система, чем порывы вдохдновения длинною в одну-две недели.
Кому удобней в тг, залетайте.
Пропущено 382 постов, 219 с картинками.
Да спорь с чем хочешь. Ты, видимо, человек такой, которому лишь бы поспорить, о чём угодно. А когда по теме нечего сказать, просто съезжаешь на ту где можешь поспорить.
1. Выработать привычку рисовать каждый день минимум 2 часа
2. Нарисовать 30 полноценных рисунков.
2.1) Нарисовать минимум 5 рисунков с любимыми пейрингами
3. Начать изучение Японского и создать крепкую основу.
4. Сбросить 20 кг.
5. Прочитать 10 книг классической русской литературы.
6. Прочитать 20 книг классической зарубежной литературы.
7. Найти стабильный источник дохода в интернете.
8. Вылечить жопу, нос, горло, яйца.
9. Слезть с таблеток, избавиться от тревоги и депрессии.
10. Найти хотя бы одного друга, пусть и через интернет.
11. НЕ ИГРАТЬ В ЛУДОМАНСКУЮ ПАРАШУ.
12. Дотянуть Английский до уровня Advanced.
13. Стабильно вести дневник.
14. Найти и выебать няшного трапика в жопу.
Пропущено 1506 постов, 920 с картинками.
Все свои в треде. Даже буйная пидорашка всё ещё следит за потонувшим тредом.
Какая же на этом острове блядская погода, никакого желание идти на парад нет. Не знаю будет ли он вообще.
Я попробую и посмотрим что из этого выйдет.
В курьеро-треде меня прозвали Картман. Пусть так и будет.
Прозвали потому что изначально я к своим постам прикреплял фотографии новых вышедших карт Тройка.
Мне 33, в Москву я перебрался в апреле 2019-го и с тех пор работаю курьером в Достависте. "Если твоя мечта не сбылась - ты выбрал не ту мечту".
И я не хотел сюда возвращаться. Был у меня тут дневничок в 2014-2015 года (нет его, я пытался найти). И я сейчас совсем другой. И мысли того периода уже не актуальны. И всегда, когда я рассказываю о своей жизни, то это выходит боком.
Но так как в курьеро-треде я постоянно одергиваю себя за разговоры не по делу, выговориться надо, а негде, то я попробую писать здесь.
Трипкод не буду создавать.
Остальная вводная постом ниже.
Пропущено 1628 постов, 287 с картинками.
При том весьма выгодно купил. Перед новым годом я раздумывал покупать банкноту 2016-го года выпуска, потому что первый выпуск, 2009-го года, стоил 10k+.
Он и сейчас столько стоит.
И тут я вообще случайно увидел выпуск 2009-го года по цене 2016-го!
Времени зря терять не стал и теперь счастливый обладатель 5000 сом 2009-го года!
Если не крючкотворствовать с модификациями (а я курючкотворствую), то у меня теперь все номиналы Кыргызстана.
Вот только теперь два дня работать, чтобы восстановить сумму на эту покупку.
