Кто знает, во что может вылиться попытка не просто писать какую-то ерунду в стол, но ещё и иметь какой-то пул читателей (пусть даже в /dr). В горах можно, конечно, просидеть и всю жизнь (не беспокоясь даже особо о коронавирусе и состоянии мировой экономики), но всё-таки установка большой колесницы требует и некоторой внешней практики. Очевидное видеоблоггерство мне пока кажется несколько излишним и временизатратным, а вот ведение бложика здесь - вполне осмысленно. Тем более аудитория двощей - даже нынешняя - адекватнее и прямолинейнее, чем в среднем по интернету. Что мне и требуется.
В недавнем разговоре с настоятелем он сказал что-то вроде "Никто не ожидает, что установка на внешний мир появится сразу, но через какое-то время появиться она должна непременно". Последнюю неделю эти слова не давали мне покоя и мне казалось, что произошло какое-то недопонимание (ибо в собственных визионерских трипах я все эти открытые индивидуализмы и отсутствия различия между собой и другими переживал неоднократно) - однако сейчас мне очевидно, что никакого недопонимания не было: если я ничего не делаю, то независимо от убедительности и цветастости визуалов, установка - не установка. Если нет практики, то и об установке речи идти не может. Что ж, этот тред и является такой формой практики - как минимум, на протяжении какого-то времени одного его должно быть достаточно.
— "Почему я здесь?"
— Интересно. И как ты для себя отвечаешь на этот вопрос?
— "Я не знаю."
Диалог, казавшийся мне вызывающим недопонимание выглядел приблизительно так. Основная игра заключалась в том, что я не знал, ни по какой причине меня вызвали, ни собственно почему я здесь - однако если один из вариантов выпадает из рассмотрения, то выглядит такое обсуждение странно. Либо единственный мой вопрос о природе реальности - это вопрос о намерении собеседника, либо (того хуже) я исхожу из предполоожения, что у реальности есть какой-то смысл, какое-то почему. В любом случае выглядит довольно разочаровывающее - как для меня, так и для человека, которому я задаю такие нелепые вопросы.
Но если посмотреть правде в глаза, то очевидно, что кроме этого вопросов-то у меня и не было. Допустим, намерения собеседника для меня прозрачны - но зачем я тогда вообще пришёл с ним говорить? Допустим, реальность и её бессмысленность для меня кристально чисты, но к чему тогда вообще задавать хоть какие-то вопросы? Возможно, ответ тишиной в действительности является лучшим из ответов, но в моём случае мир схлопнулся именно в этот странноватый диалог. Самое странное в нём, что я знаю о том, что я не знаю ответа на поставленный вопрос и никак не могу его узнать, но зачем-то задаю его и даже озвучиваю. Не из расчёта ли на то, что кто-то другой, какая-то внешняя сила подскажет мне как действовать? Скажет, зачем всё это нужно? В вышей степени недостойная модель мышления и способ понимания реальности. Тем не менее, если бы этот способ не был выражен, то не была бы выражена и его недостаточность.
Хоть на протяжении четвёртого и пятого дней ретритов такой "неправильный" вопрос и вызывал у меня лютые психологические фейспалмы, сейчас мне вполне очевидно, что затруднение - первый и необходимый шаг к разрешению этого затруднения. "Хочешь спокойствия? Почему бы для начала как следует не поволноваться?"
То, что в конце концов остаётся от этого вопроса - это только всевозможные импликации. Вопрос о наличии причины открыт, но я и здесь как необходимые факторы для возникновения вопроса отрицать нельзя. Естественно, никто не говорит ни о какой преемственности, ни о каком постоянном я или даже цепи его обусловленных трансформаций - но то, что нельзя отрицать, переживание настоящего момент имплицируется явственно. И если считать его не ответвлением какого-то общего ствола реальности, а платформе, на которой вся эта реальность держится, то подобных вопросов возникать уж точно не должно. И как бы мне не хотелось пойти дальше в обсуждении цепи природы взаимообусловленности, в которой каждая точка пространства-времени, каждая точка момента-переживания есть одновременно и платформа и что-то, что на этой платформе стоит - на основании только лишь того, что я вижу - того, что могу испытывать - подобного умозаключения я сделать не могу. С точки зрения переживания платформа - только это переживание и действовать из соображений о какой-то мнимой симметрии других переживаний при этом довольно странно. Это предмет имеет форму, каждый предмет имеет форму, но сочетание этих фактов не значит, что этот предмет имеет каждую форму: вместо прыжков от реального к потенциальному, лучше вполне манифестировать ту форму, которая уже принята и которая в точности соответствует здесь и сейчас.
Почему? Потому что конкретным выражением Вселенной, Реальности здесь и сейчас является только эта конкретная форма. Нет никакой необходимости запихивать всё в одно, когда одно - и так всё. Остаётся только полностью принять настоящий момент - как нечто являющееся и фоном, и изображением одновременно. В конце-концов, деление на фон и изображение - трюк ума, а мир предшествует уму и всякому различению. Всё в одном. Одно во всём.
Сегодня во время перерыва после обеда заметил, что практика в отношении — в установке. Причём, довольно прямолинейным образом. Ты просто сознательно выбираешь не страдать (хотя бы там, где такой выбор возможен) — и, вуаля, реальность преображается. Боль, усталость и отвращение становятся просто фоном, на котором развёртывается пустота — в которой, как известно, никакого страдания нет и быть не может. Просто, удобно и красиво — пусть и работает не всегда одинаково хорошо, но это по-видимому вопрос навыка. Всё-таки определённый сознательный контроль над тем, что считать фоном, а что — изображением, у человека есть — и порой грех таким контролем не воспользоваться. Достаточно просто припомнить все те вещи, которые позволяют тебя находиться здесь и сейчас и не страдать больше, чем ты страдаешь сейчас — и мир сразу же преображается.
Через пару часов после этого во время уборки прилежащей к монастырю территории словил дичайшее раздражение от всего, что происходит вокруг. "Какого чёрта я здесь нахожусь? Почему бы мне не вернуться? Почему я не могу просто жить как человек и не охуевать от эмоциональных турбулентностей, если я не занимаюсь никакой практикой и не занят чем-то навязанным практически целые сутки? Почему я каждый раз обнаруживаю себя в каком-нибудь аду? Разве мне не должно быть просто похуй на всё это?" Наверно, ради таких моментов и стоит здесь находиться. В прошлом году от похожего состояния, захватившего и ум, и чувстви, и действия я решил дропнуть всё на свете и бежать от известного мира так далеко, как только возможно (что в итоге и привело меня сюда) — а сегодня вроде бы ничего особенного и не произошло. Ну раздражение и раздражение — с кем не бывает. В конце-концов, в какую бы жизнь я не нырнул подобных моментов будет предостаточно.
Этот факт сам по себе — не какое-то откровение. Но сегодня до меня дошло, что вся та установка, которая на протяжении года с лишним казалась мне нормативной — полное говно. Мол, стоит человеку перестать искать собственное спасение, перестать беспокоиться — и он сразу будет освобождён от необходимости собственно искать это самое спасение. С этим утверждением самим по себе всё в порядке, но насколько оно работает на практике — очень большой вопрос. Основная же его коннотация — "Похуй" — коннотация не буддистская и уж точно не дзенская. Этот похуй — это как раз-таки один из полюсов на расстоянии от которого и пытается держаться серединный путь. Шакьямуни увидел старость, болезнь, смерть и аскета, которому плевать на старость, болезнь и смерть. Но путь последнего оказался совершенно неудовлетворительным и ни к чему не ведущим — иными словами, просто отбрасывание, как бы авторитетно оно не выглядело, ни к чему не ведёт. По этой причине вместо того, чтобы при каждой возможности озвучивать нульчерское "Похуй.", те дзенцы, которых я встречал, думают и о последствиях и о том, насколько хорошо они могут принять то или иное возможное событие в своей жизни. Это не говоря об обетах бодхисаттвы и всём подобном (практически исключительно ориентированном на людей и даже на общество). Хотя, пожалуй, год назад или больше я бы подобную установку не принял ни при каких обстоятельствах — слишком сильно было отвращение к любого рода играм и участию в них, но время даже подобное хиккеотношение лечит.
Бонусом к этому пошло то, что серединный путь — это не попытка найти баланс между какими-то философскими конструкциями (прежде я считал, что основное содержание учения — поиск точки равновесия в промежутке между этернализмом и нигилизмом) — а способ вести уравновешенную жизнь в мире вполне человеческом со всеми этими социальными играми, заблуждениями и собранными из говна и палок механизмами и системами, которые при достаточно абстрактной направленности сознания вызывают лишь отвращение. В конце концов, когда я придерживался такой установки — даже научная деятельность казалась мне пустой вознёй (не говоря уж о творчестве, работе или социальных ритуалах). Как же тяжело было дышать при такой установке. Сейчас, конечно, дышать тоже тяжеловато, но мне хотя бы стало понятно, что эта тяжесть временами — явление естественное и иногда даже желательное. Особенно, когда оно является стимулом полностью отбросить себя и отдаться деятельности в настоящий момент. За предельной болью можно ведь найти и не менее предельное блаженство — стоит только вспомнить о том, что испытывать боль — привилегия само по себе.
Пролетарий. Работа на заводе.
Стремящийся. Выхожу на стабильный заработок со стоков и ютубчика.
Творожник. Плюс непереносимость шума. Собственно основная проблема и движущий фактор изменений.
Закрыл все базовые потребности кроме сна. Постоянный ночной шум мешает спать и заниматься чем либо. Учусь говорить с людьми на их языке.
За год удалось избавиться только от школьников снизу. С алкашем сверху пока ничего не помогло. Сбоку подселились любители русского рока и шансона. Поэтому волевым решением было принято смазать им замочные скважины. Благо вчера они легли после 3 ночи, поэтому утром провернул все как планировалось, только разлил немного. Вытереть было нечем, пришлось снять перчатку и сделать это голой рукой, надеюсь отпечатков не осталось. Ушел на работу, вернусь проверю. Жалко не услышу как они будут выбираться из своей норы.
В остальном развиваться в финансовом и эмоциональном плане, вернуть должное всем.
О себе: анончик у которого за плечами убитое детство на дваче в играх ммо. Учился на индивидуально ходил от силы два раза в неделю и так до 9 класса. Имею хуй знает какой диагноз в психушке вроде с учета не сняли. Постоянно травим на дваче анонами и модерами. Нету друзей нет работы нет желание что либо делать нету позитивных мыслей. Есть ненависть и постоянное желание отомстить отыграться суициднутся в голове часто представляю о том какой чмошный и неудачник конченные человек.
Мои планы снизить вес до 65 кг пройти английский на дуолинг ожидать понедельника и в этот день решения а давание мне работы грузчиком либо поиск других вакансий при отказе. Начать зарабатывать на свои прихоти и стараться не попрошайничать деньги у отца. Придерживаться низко углеводной диеты или кето. Заработать на бады 12 к и попытаться с помощью них контролировать свое психическо состояние. Потом найти огнестрел в торе или безболезненный яд чтобы всегда иметь возможность закончить. Попробовать курсы электрика водителя погрузчика но на них сначала надо накопить. Попробовать снова поискать пту или вечерку хотя в нашем городке такой не найдешь. Скопить денег на обустройство дома. Перестать каждый день сидеть на дваче очень трудная цель для которой надо либо игру затягивающию либо выполнить цель найти работу на которой у меня не будет много стресса. мб еще найти друга какого нибудь. Научиться самому звонить по вакансиям а не просить об этом родственников.
И да дневник создаю потому что я вниманиблядь но только ради адекватного а не токсичного . Сам же хочу чтобы анон тоже не тратил свое время на чтение чужих жизней проблем двача или играя в очередную игрулю.
Пропущено 17 постов, 11 с картинками.
Не хочу говорить просто я вк перехожу из хрома по вкладкам внизу и у меня там эта группа с этим баном каждый раз на нее попадаю пиздец горит от этого бана.
Сегодня удалось поездить на их газельки немного по городу и точкамза бумагой картоном. В конце дня молодой парень рыжего цвета волос и бороды дал 2500 или больше и сказал что я им не подхожу. В мою тупую больную голову ударила обида и депра из за того что даже тут не могу поработать хотел в порыве эмоций там оставить деньги и съебать. Когда перся домой текли слезы и хотелось сдохнуть от коронки. Купил на эти деньги пачку милдроната и метформина и две бутыли байкала. Пришел домой атмосфера чтения двача. По моему там все было очевидно я слишком чмо и лишний рот и слабак медлительный поэтому сказали что не подхожу.
Печально когда ходишь на собеседования а раньше тебя уже кто то пришел но твой номер оставляют при этом говорят что не видят в тебе грузчика. И кем я тогда должен работать в этой гребанной стране? На другом хитрый работодатель тоже приглашал прийти рассказать о себе но тоже просто номер записал и все. Вообще надоело ходить по работодателям и слушать и мнение о себе. Работу в итоге не дают и из за карантина выросла безработица и вакансий в два раза меньше. Надоел это город эта страна и эта жизнь. Когда же я такой немощь сдохну почему даже не выходит.
Вот как, а я в юникод перевёл и получившийся иероглиф можно перевести как "толстая свинья". Наверно объем этого самого уровня очень большой.
Тут не будет вкатывания в программирование, нофапа, саморазвития через аниме и нытья о вездесущей несправедливости, я получаю удовольствие от другого.
Финансы.
В последнее время меня затянула темы финансовой независимости, управления своим капиталом, во многом это коррелирует с осознанным потреблением и желанием нанести меньший вред планете своим присутствием на ней.
Я хочу выжать максимум из каждой копейки, отдавать меньше в чужие руки за услуги, которые могу сделать сам быстрее, лучше, эффективнее.
Хочу в любой момент иметь возможность бросить работу и не беспокоиться о том, что мне не хватит ресурсов на полноценную жизнь.
Да-да, для такого лучше бложик, но для этого нужно научиться нормально выражать свои мысли, постоянство постов, а это лучше проверить и наработать тут, так как временные затраты минимальны.
Пропущено 61 постов, 3 с картинками.
Из нового: катаюсь на велосипеде, заказывал всякие штуки для выращивания растений, девушка вчера посадила. Хотим выращивать дома всякую травку типа базилика, мелиссы, шпината.
Дочитал "Лавра", прочитал "Чемодан" Довлатова, затем "Заповедник", понравилось. Сегодня начал читать "Нью-Йоркский обход", вроде интересно, но появилась легкая усталость от чтения, нужно переключиться на что-то другое. Своим проектом желания нет заниматься, но лишь по той причине, что не хочется сидеть за компом, глаза чего-то болеть стали.
Мама подарила на новый год набор, где из деревянных деталей нужно собрать модель лодки, займусь сегодня им, тоже хорошее времяпровождение.
Удивляет, что у нас вирус так медленно распространяется относительно других стран, при том что не слышно новостей о том, что есть какая-то фальсификация об официальной статистике заболевших. Я, по крайней мере, не натыкался на такое
Вообще, я уж даже подумывал продавать электронную книгу, так как лет за 6 владения ей довольно мало пользовался, предпочитал даже на телефоне читать. А сейчас какой-то обратный процесс. Стараюсь все меньше и меньше пользоваться телефоном, ноутом, больше читаю с читалки: зрение портится, глаза быстро устают.
Смотрел e-ink'и большого размера, которые можно было бы подключить к ноуту, но ничего бюджетного не нашел. 13.3-дюймовый монитор стоит немыслимые $1k. Интересно, они настолько дороги в производстве или просто рынок мал?
Сидим дома, но думаю через пару дней нужно будет сходить в магазин, так как всякие вкусняхи типа арахисовой пасты, сыра закончились. Но основных запасов должно надолго хватить. В нашем городке пока не очень много заболевших.
А вот работать достаточно тяжело, не то чтобы постоянно отвлекаюсь, просто не хочется. Видимо атмосфера всеобщего расслабления так влияет. Сейчас еще такой период, что по проектам ничего сильно не горит, сиди себе делай спокойненько. А на улице еще и солнышко так притягательно светит. Максимальный кайф был бы, если бы я был сейчас еще где-нибудь за городом, на даче например.
На ютубе смотрю канал чувака, который живет в Финляндии, он там в какой-то момент купил остров с дачей на озере, вот это я понимаю охуенно. Вот только с электричеством и интернетом беда, да.
https://www.youtube.com/watch?v=O0-gykcwy34
Мне казалось, что я ее утратил совсем, но тут вот в воскресенье решил не ставить, мол проснусь как проснусь, проснулся 7:30. В понедельник подумал так же, ситуация повторилась.
Во вторник я решил больше не ставить будильник и довериться организму, пока что он не подводит и я просыпаюсь в промежутке между 7 и 7:40.
Способность восстановилась, это круто, но теперь появилось желание ещё и протестировать ее на такие факторы как кофе (не пил его с субботы), позднее засыпание, раннее засыпание, высокая утомленность.
Кофе сегодня попил, небольшую нагрузку дал, посмотрю что будет завтра.
Сегодня снова прекрасное настроение. Не знаю, это благодаря медитации, витаминам, физическим упражнениям или же просто случайности, поэтому просто наслаждаюсь, но делаю себе зарубку - не пропускать никакую из этих деятельностей.
Так прикольно наблюдать за тем, как растут растения. Один день смотришь - ничего нет, потом вон уже, торчит немножко, потом зеленый росток, а потом уже видишь, как оно крепчает, сил набирается. Пока еще никакой урожай не вырос и ничего не понятно, но уже кажется, что нужно расширять масштабы.
Вчера закончил "Кысь" и начал "Москва — Петушки" Ерофеева. Но она уже так себе заходит, а может просто чтение в таком объеме надоело.
Выгружаю в anki порцию новых слов, а то последние недели только старые и повторяю. Вообще, нужно, наверное, почитать книгу какую на английском, чтобы побольше слов сразу собрать, а то статьями как-то мало набирается, главное какую-то посовременнее выбрать, чтобы не собирать архаизмов.
Но мы были без масок/перчаток. Масок у нас мало, чтобы тратить их на ночной поход в магазин, в котором почти никого нет, а перчаток в принципе нет.
А вынудила нас на этот поход невозможность сделать заказ в сбермаркете. Мало того, что там некоторые продукты отсутствуют, так он еще временами не грузит список товаров, а в конце выяснилось, что нет временных слотов, на которые можно было бы забронировать заказ. Ну то есть я зря почти час товары в корзину собирал.
Ну ничего, зато в магазине у дома все было (кроме яиц, что весьма странно) и дешевле.
С работой как-то не понятно, есть вероятность, что какое-то время придется посидеть без задач, а я и не против. Посвящу это время своему проекту, подушка в любом случае есть.
Насчет акций пока как-то не понятно, имеет ли смысл докупать в этом месяце. С одной стороны надо, да, а с другой - почитал прогнозы всякие и там как-то все совсем не радужно для России и запада, по крайней мере.
А вообще, если так подумать, то надо покупать, чтобы там ни было. Просто делать это каждый месяц по возможности, вот и усреднюсь. Главное выбрать что-то такое, что выживет при любом раскладе, не рискованное. Но в голову лезет обратное. Объединю наверное два эти подхода и как будут на руках деньги, уже буду выбирать. Пока думаю о том, что стоит частично обезопасить себя покупкой золота, а частично рискнуть, но по-умному.
Сегодня решил, что буду с 9 до 12 вместо работы заниматься своими делами, проектами, читать. Работать буду в это время только в том случае, если что-то сильно горит. А работать буду с 12 до 18, будет получаться 6 часов, что по оплате вполне норм.
Такие промежутки времени выбрал, так как утром особо никто по работе не пишет, не отвлекает, а вот во второй половине дня все активизируются. Тяжело было бы заниматься чем-то своим, когда пишут по рабочим вопросам.
Сегодня уже первый день провел в таком режиме, понравилось. Утром занимался задачами по своему проекту, который довольно хорошо продвигается.
Вечерами пятницы, субботы и воскресенья пил, поэтому сегодня домашняя тренировка довольно тяжело прошла, но доволен, что позанимался. Пока у меня в арсенале только отжимания, но пора бы еще что-то включать, упражнения на пресс например, животик таки уверенно растет.
С этим коронавирусом и карантином ощущение, что лето будет полностью проебано. Остается лишь смотреть на ютубе, как кто-то ездит на скутере по таежным лесам или строит дом из камня в лесу. Мда.
Раньше, до его введения люди замертво падали - было несколько случаев. Врачи в гос. учреджениях - жалкое ссыкло, трясущее за рабочие места, списывали эти смерти на проблемы с сердцем и сосудами, но умирали относительно молодые. Но, как говорят немцы, "у лжи короткие ноги".
О себе:
- Домашний хиккикомори около 35 (+/- 8 для деанона) лвл, листва, бирюк-мизантроп (друзей практически нет), нищук - практически нигде не работал - даже в яндекс-еде, родители - нищие фрустрированные неудачники. Оба пенсы, но отец ушёл из семьи давно и много пьёт. Не так давно его кинули на крупную сумму денег (около 100-150 килоруб), и он хочет от меня это скрыть + пить начал ещё больше.
- Диагноз, официально подтверждённый в псих. стационаре - F20.01 (параноидная шизофрения, эпизодический тип течения), нужен был ради откоса от армии. Откосил - ст. 15 "А" пост. 123. Учёт у гос. психиатра теперь пожизненно по месту постоянной регистрации.
- Полностью дееспособен, хотя врагов много нажил на самом деле.
- Враги. На данный момент мало точек соприкосновения "мои + их интересы", да и наживал их не без одиозности. Но, главным образом - не за счёт одиозности, а за счёт катастрофического стечения обстоятельств. Одиозность моя тут скорее не дрова, а масло, которое можно в огонь подлить. Родители также полностью дееспособны, хотя отец больше всего рискует оказать в застенках псих. учреждения, ибо на него точат зубы злобные соседи. По человечески с ними поговорить не удаётся, разговоры быстро сходят на "нет" за счёт их бестактности, желания меня перебить и в лучшем случае фразой в духе "пшол вон, щщщщщенок".
- Карлан 162 (пусть будет +/- 7 см), скинни-фэт, не тренируюсь вообще. В последнее время сильно ослаб и одряхлел. Тян, понятное дело, нет.
- Страдаю от начальной стадии варикоза, варикоцеле, геморроя (это всё наследственное - дед умер от проблем с сосудами, le maman тоже проблемы с сосудами имеет, а на платную операцию денег нет). Гнилые зубы, не так давно появились бородавки. Инфицирован от рождения или с раннего детства ВПЧ, много папиллом на теле.
- Было жилище в центре соседнего населённого пункта - сгорело. На суд и экспертизу денег, понятное дело, нет. Живу на отшибе, до центра добираться при необходимости - от 25 до 50 км. В одну сторону. Не ДС и не подДСье. В убогой однушке. С le maman, но возможно, что отец вернётся в семью.
Чем вредит этот режим самоизоляции мне и не только?
- Не добраться до пепелища не на такси, а на такси - дорого. Кондуктора без справки с места работы выводят из салона.
- Много планов сорвалось по мелким сделкам (и средним, для моего дохода) купли-продажи. В том числе по одежде - например, протёрлись штаны на заднице, а на ближайшем рынке все ларьки со шмотом закрыты.
- В аптеках полки полупустые. Нет антисептиков, масок и многих витаминов / иммуностимуляторов.
- Негде даже ксерокопию сделать рядом с домом.
- Подорожали продукты.
- Транспортная коммуникация в пизде. Многие дороги перекрыты совсем (бетонными плитами), некоторые закрыты на де-юре плановый ремонт и также перекрыты. Гайцы проверяют на въезд и выезд в город всех, у кого нет справки от работодателя - штрафуют, массово разворачивают (законное требование) и эвакуируют (если быкует и пререкается) тачилы. Недавно ко мне пытался товарищ из соседнего региона приехать прорваться - не вышло.
- Пупсы-дивизионники уже 2 раза подходили, спрашивали документы. Моё устное объяснение им - иду в ближайший магаз (пока можно).
- РСО прислала на моё имя уведомление об отключении электроснабжения однушки. Щиток в подезде, закрыт на ключ. Почта России и РСО работают (офис последней - далеко, могут и сцапать). Что плохо - ключ от щитка у жэковского электрика, а они работать не хотят. Прикольно будет, если РСО откажет в перерасчёте (прислали с некорректным долгом) и рассрочке платежа и настоит на отключении, а открывать ихним электрикам придётся при помощи фомки. Возможно, обесточив при неаккуратной работе весь подъезд. Вот мне соседи "спасибо" скажут! И ведь суды как назло по моим делам не работают - принимают письменные обращения только в тех случаях, когда "обстоятельства либо рассмотрение дела не терпят отлагательств". Сказывается мне, что если РСО упрутся - буду снимать отключение на видео - для подстраховки в случае рукожопости их электриков. Подъезд - не частная территория.
- Самое отвратное - все мед. учреждения закрыты на карантин и принимают больных только в экстренных случаях. Плановый приём отменён как в амбулаторных, так и в стационарных условиях. Стоматологии закрыты, многие даже опечатали приставы: на двери пломбы из сургуча. Вот как алчные коммерсанты деньги терять не хотят! Впрочем, я бы им подкинул, если бы не...
Итак, сегодня не помню уж какой день моего вынужденного заточения, но обстоятельства заставили меня в очередной раз пойти в ближайший продуктовый. Это пиздец, товарищи: много чего уже нет, много чего подорожало. Маленькая баночка йогурта, так любимого мной, стоит почти 50 рублей. Ещё много народу ходит без масок, кашляют, чихают. За мной в очереди вплотную стояла тётка, которая шмыгала носом и несколько раз чихнула. И была без маски. Потом, поняв моё недовольство, сразу отошла метра так на 2. Патрули не встретились как по пути туда, так и по пути обратно - но я шёл дворами.
Туалетной бумаги (даже дорогой), сахара, соли, антибактериального мыла, белизны, ваниша и многих других отбеливателей, лезвий для старых станков и муки нет. И в течении недели, а то и всего апреля будет только хуже.
Скорее бы уже свободное перемещение по городу и региону ввели. Кстати, у меня дыхалка очень слабая, один с соседнего двора - чмо детдомовское - дабы унизить меня, сказал, что она "как у 10-летнего курильщика". За свою жизнь я в сезон простуд часто болен гриппом и ОРВИ, но всегда излечивался. Бывало, что несколько раз за сезон болен, ибо дохляк и искуственник (со слов le maman - грудным молоком плевался). Когда наступали осложнения на бронхи, лёгкие - помогали сильные антибиотики. Амоксиклав, например. Моё мнение - лучше уж переболеть этой вашей короной, чем мучиться. Умру - отмучаюсь. Выживу - иммунитет будет. От свободного передвижения по городу удерживает перспектива административного взыскания (штраф либо арест) и почти безнадёжность обжалования его в суд (см. выше про суды). Ну и дороговизна такси. Арабская народная пословица гласит: "оружие слабого - жалоба", а у многих, включая меня, и его из рук выбили.
Не так давно хозяин всего региона подготовил нормативную документацию по режиму ЧС.
Когда ж всё это прекратится??? Жив буду - буду писать сюда часто.
P. S.: Сторонники того, что в обществе должны жить только сильные, здоровые и физически крепкие - варвары и животные. Вы ни хрена не спартанцы. И даже не их потомки. Да и эти ваши спартанцы сгинули на задворки истории, канув в лету. Они были тупиковой ветвью эволюции, ибо не смогли создать цивилизацию. А не создали они её ввиду того, что нуждались в ней, как рыба в зонтике. К тому же варвар - существо деструктивное, его хлебом не корми - дай поразрушать. Сочиняют и творят цивилизацию те, что хилы и страждут, ибо не знают, смогут ли жить в условиях отсутствии благ её. В общем, я за то, чтобы общество было прогрессивным и человеколюбивым, пропитанным идеями толерантности. Знал бы прикуп - жил бы в Сочи жил бы в UK - отраднее на душе было бы. Так-то!
А в вашем регионе скоро ли можно будет свободно перемещаться на общественном транспорте как в пределах города, так и за его границы? Наладится ли работа судов?
ОП, написавший в дневник, на проводе. А что, ты думаешь, что "нас" в армии не заставили бы дерьмо жрать? Заставили, и ещё как!
Я раньше думал, что в харизме дело. И тот, у кого харизмы много - душа компании и альфа-самец. Но теперь понял, что дело вовсе не в этом. В армии сильных ценят и уважают, а слабых - гонят (вплоть до дисбата) и презирают.
Нахуя - чтобы избавить свою жизнь от жёстких физических унижений в армии. Вплоть до изнасилования.
Кстати, забыл добавить - у меня и инвалидности по психиатрии нет. И оформить пока что не могу, ибо режим самоизоляции: приёма нет. Да и на гос. бирже труда меня отхуесосили из-за отсутствия справки из дурки. Есть шанс проскочить при подаче заявки онлайн (через госуслуги), но т. к. я не работал официально, платить будут какие-то копейки. Не слушай сказки, которые Пыня говорит про выплату МРОТа. Сущие копейки. 2 с лишним килорублей или около того.
Не пытайтесь меня утешить и тд
Родоки бабки дедки богатые?
Я не откуда не вылезаю, никуда не залезаю, не работаю на заводе, не казах тян, не чед, не слепой, не детдомовский, не ненавижу свою жиднь и т.п что частенько встречается на этой доске.
Это дневник о том, как проходят мои дни. Я не собираюсь заниматься нытьём или делиться грандиозными планами. которые никогда не выполню Просто информация о том, как прошел день.
Пропущено 2 постов, 3 с картинками.
Р О Д О К И Б А Б К И Д Е Д К И Б О Г А Т Ы Е ?
Сегодня утром создав этот тред я позавтракал и начал собираться.
Во время завтрака я смотрел какие то странные и вообще ненужные мне видосы на ютубчике.
Помню как я увлекся, а потом начал быстро собираться на вождение. Со мной такое часто происходит. Естественно я опоздал на 10 минут. Это не так важно, меня ждал незабываемый трехчасовой опыт вождения. Мне оно даётся довольной тяжело, особенно езда в городе. Экзамен сдавать я не боюсь. Даже если завалю, всё решаемо деньгами. Сегодня очень много ездил, потому что впереди неделя карантина.
Вообще в целом, я не знаю как к этому относится. До меня кучу раз об этом уже сказали и написали. Поэтому нет смысла это комментировать.
Посде вождения я поехал домой на маршрутке. Мне запомнился водитель Славка (его реально так зовут) который начал вести со мной диалог о том какие сейчас мудаки на дорогах. Я зная что то из ПДД смог поддержать беседу. Приехав домой, я плотно поел и полежал на диване.
Через пару часов я начал засыпать и уснул на два часа.
Ко мне приехал двоюродный брат, и где то ближе к 8ми вечера под инструкции мамки мы нажарили кучу блинов. Царила уютная семейная атмосфера, мне понравилось.
Потом снова в телефон. В целом день был совсем не продуктивным и скучным. Моя прогулка с тяночькой тоже сорвалась из за карантина. Я ни как не расстроился. Но прогулять хотелось бы. Теперь увижу её только через неделю. В тред ответил, пойду спать.
подумаешь в ипотеку, зато своя! Мне нравится, что у нас есть знакомые и родственники которые без проблем помогают нам. Сейчас утро третьего дня переезда, последний этап, осталось перенести мебель и бытовую технику.
Карантин ужесточили. Выходить на улицу без особой причины запрещено.
Не очень рад этому всему, я бы предпочел ходить в универ.
У меня была мысль, что с переездом на новую квартиру я буду стараться сделать себя лучше, но это не так. Хотя нельзя отрицать тот факт, что смена обстановки даст свои плоды.
Тян, 19 лвл. Начинаю, почти с нуля, изучать то, что
Они хотели похоронить нас, но они не знали, что мы семена
02/04/20 Чтв 20:26:31
№
Ответ
Возможно перекачусь в телеграм или на ютуб :з
Буду каждый день в течении месяца писать отчеты по следующей программе:
- чтение. минимум 30стр
- работа в гис программе
- физкультура
- прогулки на свежем воздухе. минимум 20мин
- намаз
- изучение английского языка. минимум 5 слов
- математика
- программирование
Пропущено 15 постов, 2 с картинками.
> чтение. минимум 30стр
> изучение английского языка. минимум 5 слов
Это какая-то постирония? Ты так ничего не выучишь и не прочитаешь, да и сами подходы к чтению и ботанью английского неправильный.
Мне где-то тридцать, живу в городе, езжу на автобусе. Каждый будний день смотрю в окно в офисе, мотивирую себя саморазвиваться, но продолжаю деградировать.
В основном моя жизнь состоит из тревоги, неловкости, стыда и избегания. Боюсь людей, животных и больших механизмов. Люблю тишину и личное пространство. Умею придумывать интересные истории, но не получается облекать их в текст и как-то продвигать.
Моя жизнь очень сильно меняется, и несмотря на кажущуюся стабильность, я замечаю изменения чуть ли не каждый день.
Я начинаю улавливать некие знаки и символы, витающие в воздухе в последние месяцы, и чтобы не потеряться в искажениях собственной памяти, я лучше буду почаще записывать то, что происходит вокруг, и моё отношение к этому, чтобы понять, как наконец прийти в согласие с самим собой и перестать загоняться.
Пропущено 76 постов, 11 с картинками.
Спасибо, Абу!
Ну что ж, возможно стоит привыкнуть.
Раньше я пользовался раньше пользовался пикрил 1, сейчас офтальмолог выдала мне пикрил 2. Ещё я сам купил пикрил 3, там радиус сильнее отличается, но как будто бы они сидят лучше. Нужно тестить.
Вообще, она мне ещё сказала, что очки нужно сделать обязательно, потому что постоянно в линзах ходить не рекомендуется. Но очки это дорого.
Она мне насчитала за 6500 только линзы, плюс оправа. Это для меня дорого сейчас, особенно в преддверии карантина, во время которого неизвестно, будут ли мне платить зарплату.
Некие скорее мифологические сущности, чем реальные люди.
Они же – те, кто при любом пуке закупаются продуктами и строят бункеры, чтобы сдохнуть не сразу, а ещё немного пострадать.
Думал, что никогда с ними не встречусь, но вчера увидел пустые полки в местной Пятёрочке.
Встреча на Эльбе, таксказатб
Направления моего вылезаторства в общих чертах:
Постройнеть
Улучшить здоровье физическое и психологическое
Апнуть внешность
Конечно же развитие и образование
Повысить благополучие
Прокачка социальной стороны жизни
До конца сама не представляю что к чему, однако и Москва не сразу строилась.
Родоки-бабки-дедки богатые?
просто запрыгни на богатый хуй как делает большинство
Рост 168 см, вес 82 кг
Задача постройнеть до 65 кг
Мои шаги:
1) меньше 1500 ккал в день
2) меньше рафинированной пищи, больше белковой и растительной
3) ежедневные физические упражнения и регулярные тренировки в зале/дома
Особенно упражнения на укрепление мышц спины и улучшение осанки.
4) сон более 7 часов в сутки и поддерживать адекватный режим отдыха и бодрствования
Относительно внешности и ухода:
1) контрастные обтирания или душ
2) лазерная и электроэпиляция "пропуска в трусики"
3) ревитоника
А так же прием витаминок и необходимых медикоментов.
Относительно психологического здоровья:
1) работа с неуверенностью в себе и тревожностью
На сегодняшний момент работаю в сфере образования с зар.платой в 22 тыс.руб, во вторник назначено собеседование на должность с 25-30 тыс руб, если не прокатит буду продолжать трудится по текущему месту трудоустройства, прокачивать навыки для подработок.
Прохожу курсы повышения квалификации и записалась в автошколу с кровно накопленных.
Многое в реализации вышеописанного затруднительно из-за самоизоляции, карантина и банальной нехватки денег.
Стоит пояснить, что живу в съемном, помощи от родителей не имею т.к. они сами нищуки еще больше, чем я.
Ню а учитывая неликвидную внешку и скверный характер кунцов на горизонте нет.
15 лвл, учусь в 9 классе. А остальное всё по дефолту: социофобия, омежность, проблемы с речью, отсутствие социальных навыков и связей, неприспособленность к жизни. У меня никогда не было девушки, друзей, я не гулял в шумных компаниях. Постоянно прокрастинирую, имею зависимость от прона.
На данный момент пытаюсь проходить курс по преодолению социофобии Ричардса. Но, знаете, когда я смотрю на какого-нибудь альфача, по типу одного из тех, что на пике мне как-то не верится, что можно стать таким благодаря этому курсу.
Буду сюда постить итоги за день и просто свои мысли.
Задавайте свои ответы
Пропущено 62 постов, 5 с картинками.
Первую половину дня задрачивал уроки, потом сидел в интернете. В очередной раз сорвал нофап.
Из-за карантина мы находимся на дистанционном обучении и нам задают вдвое больше дз, поэтому приходится подолгу сидеть за ним.
Несмотря на это, настроение у меня нормальное. Потому что весь день я был занят делом и не сидел бессмысленно в интернете.
Завтра опять предстоит много работы, но уже не уроков, а домашней.
1) сон не больше 8-ми часов
2) отравление кишечника
3) бег в течении минимум 10 минут
4) тренировка по Селуянову
5) кукурузные хлопья
6) диета
Пропущено 18 постов, 6 с картинками.
О себе: 25 лвл, вышку бросил, работаю на работе, тян нет. Живу в ДС-2, не местный.
День 1. Пошел на работу, короче. Один хуй делать там было нечего. Начальство в отъезде, в офисе пусто и я один. Пришел, двачевал, играл в 1.6, послушал музяку. Пошел отжиматься. Ты то отжимаешься? 50 раз на кулаках сделал в три подхода. Еще 50 без кулаков. Еще 50 раз присел. Почувствовал себя охуенно. Пиздец работа, в общем. Мне еще и деньги за это платят!
Прокачался, пожрал, попил чайку.
Потом поехал домой на маршрутке. Водила-хачила че-то там бурчал всю поездку, как он заебал а!
Приехал домой и закурил сигарету. Весь день продержался считай! Вчера за день употребил 7 сигарет. Сегодня только одну. Того и глядишь брошу.
После сиги пиздец какой был приход. Башка чуть-чуть закружилась. Бросать надо это дело, в общем. И в качалку записываться, а то проебал уже 4 недели. Отжимания почти ничего не дают.
Короче, вот еще один день проебан за почти тыщу рублей, которые я еще не получил.
Заебало это чувство, когда после работы летишь домой охота срать, ссать, мыться, жрать, ебаться. Чувствуешь себя каким-то животным ебаным. Одни инстинкты.
Включил, кстати, для прикола телевизор. Ну там как обычно: Путин наш братуха, Обама хуесос, на Украине полный пиздец, Путин пожал руку, Путин ходит лунной походкой, Путин выгуливает собаку, Путин Аль-капон!
Да, сегодня исполняется полгода как не бухал. Вообще ни капли алкоголя в рот не брал. Отлично себя чувствую, и пока не тянет. Да и не с кем бухать, друзья все далеко, а я тут. Все больше думаю, что все это чисто для быдляка. Развлечения на уровне набухаться, покурить, съездить на рыбалочку. Все это я уже проходил и ничего кроме вони, головной боли и чмошного угара не видел.
Короче, такие дела. Завтра напишу еще что-то.
Пропущено 1322 постов, 513 с картинками.
Ну вот тут нихуя не понятно. Может и прокатили, может он сам зассал. Он же почти ничего не объяснил про своё внезапное сваливание из Пятёрочки и из Питера. Лепил какие-то невнятные оправдания, мол, есть какие-то "мутки" на его родине, потом всё расскажу. И ничего не рассказал.
Может, его тупо выпиздили родственники, у которых он бесплатно жил, а снимать жильё за деньги его жаба задавила (по-моему, самый реалистичный вариант).
Надеюсь у опа всё хорошо
Только вот зарабатываю я на жизнь, работая журналисткой в современном издании. Самоизолировавшись на даче, в небольшом домике со своей сестрой и собакой, я принялась искать материал для новой статьи.
Все как в фильме:
Пыльный чердак усыпан старинными артефактами, журналы про рыбалку, собрания сочинения соц реалистов. В небольшой шкатулке нашла карты - вырезанные из подобия плотного картона, выцветшие старшие и младшие арканы.
За чашкой малинового чая оказалось, что мама весьма увлекалась. В СССР карт Таро не было, приходилось вырезать из какого-то пыльного журнала, а потом ламинировать утюгом. Не то, что сейчас - есть целые эзотерические лавки.
В моей голове все стало на свои места. Изоляцию я проведу изучая современных ведьм и волшебниц, попытаюсь понять, какого оно лицо современной магии в России.
Приглашаю вас в мой дневник, где я буду узнавать истории, собирать крупицы волшебства и обильно заливать все это патокой литературного текста.
Пропущено 21 постов, 5 с картинками.
>>357084
Решила зайти на магач и посмотреть, что интересует людей там. Удивительно, но, в основном, вопросы любовные. У меня таких нет.
Мой Гамлет (или ЕОК, что привычнее глазу) оказался редкой токсичности человеком, еще и оставил меня в куколдессах, так что ни желать ему зла, ни возвращать его в свою жизнь я не хочу.
Карьерный рост? Меня устраивает моя работа сейчас.
Лезть в жизнь сестренки и колдовать над ее жизнью точно бы не стала.
Хотела бы быть такой маленькой ведьмой, которая просто умеет делать домашние чудеса и уличные пакости.
Каждое утро я буду отписывать что я встал.
Время подъема:
7:00 либо 7:30
Зачем?
Мотивация. Много лет назад я стал ленивой мразью без царя в голове, мне нужно меняться, а начать я хочу с правильного режима.
Тян, 23, имею беды с башкой. В настоящее время сижу на таблетках для поднятия настроения и аутирую дома (месяца два, наверное). Не вижу особого смысла расписывать здесь, что я ела и как спала сегодня/завтра, как дела на личном и что с работой/учебой. Одно могу сказать - все относительно заебись, ага.
Просто... Меня сдавливает одно чувство. Чувство того, что я хочу очень многое сказать людям, но не могу передать это словами. Я не понимаю, как это сделать. Безумно измучали бытовые темы, знали бы вы, несколько мне поебать на все это. Я чувствую себя не от мира сего всю жизнь. Хоть и раньше на то были определенные причины в виде социофобии и панических атак, я оказалась на удивление сильной и справилась с этим. Теперь же меня не парят все эти социальные проблемы, но я все равно чувствую себя хуево (без таблеток).
Ты гордишься тем, что у тебя хватает смелости наехать на человека, ты испытываешь удовольствие, чувствуя себя выше кого-либо? Я - нет. Мне все равно.
Из-за этого я чувствую себя одиноко. Я хочу быть честной, я хочу, чтобы со мной были честными люди и откинули все предрассудки. У всех сознание какое-то замутненное, да вы просто как роботы. Грустно так.
У меня проблемы с концентрацией и получением положительных эмоций. А ещё постоянная тревожность и нервозность. Без таблеток. Алкоголь был моим спасением долгое время, пока я не спилась настолько, что разучилась засыпать без него. Каждый раз, когда я ложилась спать трезвая, ловила паничку и задыхалась.
Знаю, что пишу сумбурно, но так уж выходит, я наполовину во сне уже. Тем более, это же мой дневник, поэтому пишу, как хочу, да?
В общем, сейчас я получаю реальное удовольствие даже от простого потребления информации из масс-медиа. Из побочек - абсолютно пропал интерес к парням. Да и к людям тоже. Мне не интересно общаться с вами (только с самыми близкими есть желание). Странно, что раньше было наоборот, я постоянно пыталась отвлечься, общаясь с разными людьми. Не хочу анализировать этот вопрос, если честно.
Я немного изменила дозировку адов, и мне сейчас как-то грустно. Тяжелее всего разобраться, чего я хочу, потому что я действительно не понимаю этого. Хочу найти соулмейта, чтобы заниматься вместе чем-то безумно интересным.
Я хочу повлиять на мир, хочу влиять на ваше мировосприятие. Я хочу, чтобы люди научились наконец-то думать. Каждый ебаный день с наблюдаю вокруг себя клоунаду. Просто армия роботов с отработанными реакциями на определенные вещи. Кстати, я с этим чувством живу уже как 10 лет, но за три приема так и не рассказала об этом своему врачу. Да и вряд ли он бы понял, он не очень любит меня слушать. Но это действительно главная причина, по которой мне не так уж нравится жить. Я не вижу в людях людей. Вы ведь живете по инерции.
Когда я впервые пришла на двач, я почувствовала тепло. Мне показалось, что вот, это то самое место, где люди имеют свое мнение, где люди не живут по готовым шаблонами и не слушают всех вокруг. Но нет. Немного повзрослев, я поняла, что это место тех же роботов, которые просто не сумели занять достойное место в иерархии. Роботы, которые постоянно выдумывают себе оправдания и делают все ради того, чтобы сделать свое существование не таким горьким. Вместо того, чтобы решить проблему и придти к истине.
Я бы хотела семью, хотела бы выйти замуж когда-нибудь.
Больше всего я бы хотела воспитать ребенка. Я уверена, что мой ребенок будет живым в отличие от людей, которых вижу каждый день.
Ненавижу вас, ненавижу ваши понты, вашу неосознанность и лицемерность.
Как жаль, я ведь так хорошо начинала. Может, потом продолжу, почему-то жопа загорелась сама себя стриггерила. Просто надо понять, кому я пишу. Ебучим роботам, которые видят мир через призму шаблонных понятий?
Родоки-бабки-дедки богатые?
Зачем?
Вернуть режим. Я стал ебаным раздолбаем и распиздяем.
Никто в этой жизни тебе не поможет, кроме тебя самого, анонче.
Нет. Я писал этот тред будучи бухим в пизду, всю ночь шароебился, уснул только под утро и встал в 2 часа дня. Извиняюсь.
Больше такой хуйни не повторится, буду ложиться в 23:30 и вставать в 7:00-7:30.
Пропущено 61 постов, 37 с картинками.
https://www.youtube.com/watch?v=_DN2mrHnJxo
Если пациента ещё не успели вылечить, он вполне бы мог выступать приглашённым экспертом на каком-нибудь политическом ток-шоу с федерального телеканала. А то и быть не последним человеком в правительстве.
На этом канале ещё много подобного. Комменты доставляют.
Вполне может. Потому что люди привыкли делегировать любые обременениея, в том числе и рассудочные на других.
Любой человек уверенно и увлечённо выражающий какую-либо идею способен заразить ей окружающих, склонных к поверхностным суждениям. Если человек с воспалённой психикой искренне верит в абсурдную идею, то и выглядеть будет достаточно уверенно. А больше ничего и не надо. Если у кого-то и появится критичность, то будет задавленна стадным чувством, которое у большинства людей тоже достаточно развито. А развито оно от части потому, что позволяет
> делегировать любые обременениея, в том числе и рассудочные на других.
криворукий безмозглый бот, мейнящий однокнопочного чемпиона, играет первый раз в ранкеды
текущий ранг - бронза 1
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Я охуеваю с того, что примерно в 8 из 10 ранговых игр в чате происходит полный пиздец. Люди - уроды. В 8 из 10 ранговых игр обязательно найдется не менее одного уебка, который ноет, флеймит и обвиняет своих тиммейтов в своих собственных проебах. Я не могу понять нахуя они это делают и чем они руководствуются. Это не налазит мне на голову блять. За год игры я ни разу не испытал желание напиздеть на кого-то в чат. Если человек плохо играет, то он либо еще не научился играть, либо не имеет способностей к игре, либо у него не заладилась игра. Нет абсолютно никакого смысла оскорблять человека и унижать его за это. И в конце концов это ВСЕГО ЛИШЬ ИГРА на кону которой стоит НИЧЕГО. Но самая важная деталь всех этих ситуаций... ВСЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ НА ЛОУ ЭЛО. Я ПРОСТО СХОЖУ С УМА ОТ ОСОЗНАНИЯ ТОГО, ЧТО ВСЕ ЭТО ПРОИСХОДИТ В СИЛЬВЕРЕ И ГОЛДЕ. СИЛЬВЕРЫ ХУЕСОСЯТ ДРУГ ДРУГА, ИЗДЕВАЮТСЯ И УНИЖАЮТ ДРУГ ДРУГА. СИЛЬВЕРЫ ПЫТАЮТСЯ ДОКАЗАТЬ, ЧТО ДРУГИЕ СИЛЬВЕРЫ ИГРАЮТ КАК ЛОХИ, А ОНИ ИГРАЮТ КРУТО. ВЫ ВСЕ СИЛЬВЕРЫ БЛЯТЬ ВЫ ВСЕ ХУЕСОСЫ ПО УМОЛЧАНИЮ. ЕСЛИ ИГРОК НАХОДИТСЯ В СИЛЬВЕРЕ И ГОЛДЕ ДОЛЬШЕ МЕСЯЦА, ТО ОН КРИВОРУКИЙ ТУПОЙ ДОЛБОЕБ. И я просто в ахуе с того, что в 8 из 10 игр находятся люди, которые будучи дном пытаются самоутвердиться за счет унижений других людей. Люди - уроды, человечество ничтожно.
Цели:
1. подтянутое тело (сейчас телосложение киберспортивное)
2. развить коммуникабельность. особых проблем нет, не совсем сыч, тянки были и друзья есть. но всё не так гладко, как хотелось бы
3. дикция. иногда златоуст, иногда будто ведро говна сожрал
4. мимика и телесная раскрепощенность. опять же либо мертвоё ничего не выражающее лицо аля мстящий боксер, либо дебильные неконтролируемые кривляния. жестикуляция нулевая
5. чистая речь. нужно избавляться от слов-паразитов, бля-междометий, "блин, чувак" и сленга
6. классика жизни — нофапон. без фанатизма, подрочить раз в неделю — святое дело, но не чаще
7. расширять кругозор. вылезать из своих эхо-камер, слушать мнения неприятелей
может ещё что-нибудь придумаю, но я итак 7 пункт из пальца высосал. получилось не очень амбициозно, без 300ккк/сек. без какой-то мета-цели, но эт главная проблема моей жизни: отсутствие большой цели и смысла. но эт ладно, не хочу сильно рефлексировать.
если отжиматься и не жрать можно дома, то п. 2,3,4,5 не особо выполнимы без речевой практики. скоро ожидается переезд в другой город и там её должно быть предостаточно, но пока живу почти в режиме графа монте-кристо. после переезда дневник станет интересней, либо я его дропну
Пропущено 20 постов, 7 с картинками.
>1. подтянутое тело (сейчас телосложение киберспортивное)
отжимаюсь, перестал жрать всякое говно, последнее время угорел по периодическому голодаю. к отжиманиям добавил планку, но она чёт вообще не прёт. В целом никаких визуальных изменений нет, но зато есть внутренние: пропало вздутие живота и сонливости нет.
>2. развить коммуникабельность
meeeh. ничего не сделал в этом направлении. ну, т.е общение со старыми знакомыми; пара посиделок в баре, но не более. Скоро переезд и искать новые знакомства в этом городе проку нет.
>3. дикция.
ничего не сделал в этом направлении.
>4. мимика и телесная раскрепощенность.
ничего не сделал в этом направлении.
>5. чистая речь.
здесь просто феерия и взрывоопасное возбуждение. практически перестал материться: убрал универсальные "блядь" и "пиздец" из-за чего дико обогатил речь цензурными синонимами. ещё куча проблем с эканьями, но прогресс на лицо.
>6. нофапон.
Ха-ха, тут вообще мимо. Стабильно через день, но совсем миханически, рутинно и почти без удовольствия. Смысла от дрочки отказываться пока нет, т.к до переезда не буду искать потрахушек. Главное без фанатизма.
>7. расширять кругозор.
Надо больше читать. Сейчас читаю где-то по часу в день, надо хотя бы по 2-3. Меньше видеоигр, максимум час-два, утром, когда ни к чему интеллектуальному не способен. С лишком абстрактный и неверифицируемый пункт, что бы как-то основательно его контролировать. Надо что-то придумать по этому поводу.
В целом неделя на 3+: поначалу было всё дико лень делать, потом получал кайф от преодоления себя, теперь снова какая-та апатия от рутинности. Наверное, нужно добавлять какие-то цели, усложнять те, что есть. Двигаться в тех направления, на которые забил.
Удалился из vk; пьяный нашел в шкафу шарф бывшей девушки, понюхал и почему-то обрадовался. Он давно там лежал, но по неизвестной причине только по синьке попался на глаза, будто ждал нужного момента, падла. У неё, наверное, четверть моего гардероба осталось, а я только шарф ухватил. Буду его носить. Как захваченное вражеское знамя.
Эта неделя будет лучше.
>периодическому голодаю
В чем профит? Вообще поражаюсь конечно, насколько у нас культура питания плохо развита, о важных вещах узнаю совершенно случайно, а здоровое питание в массах стойко ассоциируется с удалением любимых продуктов из рациона, а не их правильному потреблению.
>планка
самое популярное и самое бесполезное упражнение из изометрических, важнее понять сам смысл изометрической работы, и применять его в физкультуре повсеместно, погугли pnf
>В чем профит?
прикладываю скрин. но я сижу на легкой программе — ем 8 часов, 16 не ем. До голодания тут далеко, просто не переедаю и в течении дня чувствую себя бодрее.
>подтянутое тело (сейчас телосложение киберспортивное)
Похудел на 7-9кг. Просто меньше жрал и больше двигался. Уверен, за время карантина половина сброшенного вернеться, но потом также быстро уйдет.
>развить коммуникабельность
Отъебал шлюху, вот и весь нетворкинг. В новом городе только шапочные знакомства.
>дикция.
Снимаю жильё с бро, больше речевой практики, подвижки есть.
>чистая речь.
Снова сильно матерюсь, из-за просмотра ютуба в x2 тараторю. Надо учиться говорить медленно, обдумывать ответ. Хороший пример, длинные осмысленные телеги Андрея Коняева https://www.youtube.com/watch?v=zly9PCgFcS0, в тексте эталон жж Лимонова — короткие ёбкие предложения.
>расширять кругозор.
Записался в кинокружок, но из-за карантинов так туда ни разу и не сходил.
Удалил тиндер и инстаграм.
Пропущено 42 постов, 2 с картинками.
пиздец , как же меня воротит от алкашки. Что только не сделаешь чтоб поиграть в haif life: alyx
Решил погулять выпить пивка , так сказать с ровными пацанчиками с нашего района. Сам я являюсь омежкой ну и гулять мне больше нравятся с омежкми. Вообще то позвал меня туда друг один , так как я ему нравлюсь no homo. Когда пили пиво чувствовал себя как не в своей тарелке. Были некоторые приколы таких пацанчики где я даже не знаю что ответить оп вас посетил кринж . Я понимал что надомной некоторые просто хотели поржать. Что соответственно выбило меня из калии зоны комфорта.
Что хочу сказать если вы омежка , никогда не ходите на сходки ваших одноклассников , по типу вписок и всякой хуйню. Лучше держите это все на расстояние. Придумайте любое оправдание. Шлите нахуй такое будьте ламповыми кунами качками , наркоманами и т.д. что вам по душе. Социализироваться ты можешь и в будней обычной атмосфере. Ну на ихнею хуйню не ходи.
Я все анон.
Валялся выходные как овощ. ЗАвтра на РАБоту печаль. Выхи проебаны. Все же я буду воздерживаться . Меня прет от аскетского образа жизни. Люблю от чего либо отказываться в пользу другого . Не знаю анон вот у меня такая картина в голове или подрочить или сделать 20 отжиманий. У меня смазливое личико анон, а тело хуевое и дряблое.
https://dailyfit.ru/programmy-trenirovok/programma-100-otzhimanij/
буду тренить по отжиманиям по ней.
