Дневнички


Создать тред Создать тред

Check this out!

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
<<
**Ничего необычного** Аноним # OP 13/02/18 Втр 07:15:29 196502 Ответ
1126869.jpg (82Кб, 640x426)
640x426
Еще один анон, который хочет стать лучше. А точнее – стать хоть кем-то. Основные данные: 23 года, работающий заграничный студент, некоторые проблемы с деньгами, самооценкой, внешним миром, местом в нем, целями в жизни и так далее. Есть склонность к непонятного рода эскапизму, в котором все мои проблемы расплываются и я на них забиваю, а потом просыпаюсь и ощущаю себя в еще большей жопе.

А вот только не сейчас. Всю жизнь я пользовался статусом, которого не заслужил лично. В школе, спортивных секциях и прочих соц. кругах я почему-то всегда дружил с теми, кого тут называют Ерохиными, да и мб сам им являлся. Были тян, вписки, клубы, прочие социальные движухи, которые развивали во мне уверенность и давали профиты в виде секса, знакомств и связей. Во мне выработалась необоснованная псевдоэлитарность, от которой трудно избавиться.

Но все это было дома, пока я не уехал. Не помню, чем конкретно руководствовался, переезжая в европейскую столицу, но подозреваю, что видел в этом вызов. На первых порах здесь я, будучи молодым и шутливым, по огромной любви начал встречаться с тян. Через год она бросила меня отчасти по моей вине и ни разу не вышла контакт. Четыре ебаных года я провел в этой яме из нервных срывов, отказов вести нормальную жизнь и абсолютного нахождения на одном месте. За это время можно было выполнить цели любого саморазвиванца вроде качалки, книг, иностранных языков, скиллов любой сложности, переебать десятки тян.

Но нихуя – я гнил, кое-как тащил учебу и работу, мониторил ее соцсети и лелеял надежду, что она вернется. Это удобно. Чувствуешь себя таким исключительным и верным, веришь в ее образ, который давным-давно подох, а возможно никогда и не был актуален. А она в это время ездит путешествует и сидит в кафешках с новыми парнями и, наверное, говорит им точно такие же слова о вечной любви, как и мне когда-то. Короче говоря, с отношениями я проебался в пух и прах.

По факту я несколько раз выбирался из этой хуйни. В пылу повседневных дел не было времени думать о своей ущербности. Выходил в свет, развлекался, получал удовольствие, поебался с 7 тян. Внешка у меня на уровне, остатки интересной личности все же еще остались. Беда в том, что наедине с собой я одинокий, пустой, обиженный и уебок с претензиями на лучшую жизнь и необоснованной надеждой, что из пропасти меня вытянет кто угодно, только не я сам.

Пусть сейчас уже и поздно осуществлять выход из этого хуевого положения. Я попробую. Что мне остается-то? Что толку каждый день делать то, что не работает, и надеяться на один и тот же результат?
Пропущено 54 постов
11 с картинками.
Пропущено 54 постов, 11 с картинками.
Аноним 11/09/18 Втр 15:28:09 221277
Аноним 18/09/18 Втр 06:42:47 222141
>>218536
>>218608
>>218627
>>221215
Никогда не умел вам отвечать, но мне всегда было очень приятно читать отзывы на мою предсмертную графоманию. Большое вам спасибо, хоть мне и немного даже не по себе.

С момента последней записи произошло много приятных и не очень вещей. Ад на работе, работники по обмену там же, еще неделя голода, отгулы ради универа, много музыки и фильмов, командировка в одном известном городе и потерянный там кроссовок Common Projects, полумарафон, загорелый анорексик в зеркале, почти отсутствие алкоголя, не так много тян, но блоки сигарет.

>>221277
Это писал я, планируя позже написать отчет по какой-то из упомянутых практик, но где-то на середине этого рассказа

А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, ГЛАВНЫЙ ТЕКСТ В ЭТОМ ДНЕВНИКЕ

мне позвонил знакомый из универа и спросил, какое место я занял. Я подумал, что он про забег, но за несколько секунд беседы из героя американской комедии, нелепо работающего за офисным компьютером с телефоном между ухом и плечом, я превратился в героя фильма потрагичнее. Я не отдал в срок ебаное заявление о разрешении обработать мои данные на стипендию в системе универа. Я прошел отбор по оценкам на магистратуру, прошел собеседование с презентацией и вышел на стипендию, но не отдал эту бюрократическую хуйню, которую, в общем-то, можно сделать автоматической при любой из этих процедур, а не обязательной для передачи в печатном виде с подписью.

Как человек с русскоязычным мозгом, я провел полчаса в шоке, проверяя эту информацию на сайте универа, пока меня не накрыли плохие перспективы. Я хотел уйти с работы и прожить магистратуру на стипендии. Стипендии не будет. Не будет и работы, ведь там я еще как минимум 14 месяцев должен быть студентом. Мне в такой ситуации остается либо учеба без стипендии и недоработа по вечерам со скромными родительскими переводами, либо Москва. Кое-как доработал и свалил.

В метро люди казались еще более чужими. Я был не просто наблюдателем, я как будто не совсем осознавая, смотрел телевизор с простреленным животом, лежа в луже крови за несколько секунд до смерти. Тройная доза сиг на балконе, все эти еле видные люди идут решать никому не нужные дела, бессмысленные машины делят место в пробке с совсем бесполезными.

Еле уснул, утром с работы позвонил в универ, чтобы услышать «извините, мы принимаем документы только в установленных сроках, очень жаль». Бессмысленные дни прямо до вчерашнего дня, пока я не понял – на мое место в съемной квартире может заехать другой человек, который точно также будет жить свою жизнь от первого лица и решать собственные проблемы; мои коллеги будут восхищаться уровнем знанием языка нового работника; мои памятные места в этом городе для кого-то ничего не значат, зато в тех, на которые я не обращаю внимания, он провел лучшие моменты жизни; чувак в качалке с тем же энтузиазмом обсуждает другие вещи с другими людьми, как и кроссовки со мной; зерна моего кофе клялись, что их никто и никогда не смешает со сливками; табак в моем кэмеле мечтал попасть в мальборо; другой бывший моей девушки может точно так же убиваться по ней.

Больше всего в приближающемся пиздеце мне жалко не великовозрастного дурачка в виде себя, а его родителей. Никогда не забуду, как мама, подбадривая меня во время моих жалоб о заграничной бедности, сказала, что от оставшихся после переводов денег им хватает на еду. Я тогда положил трубку, сделав вид, что связь прервалась, а сам заплакал, как никогда прежде.

Этому дневнику недавно было полгода, и я хотел посвятить ему запись, которую так и не закончил. Ключевым там было переосмысление себя до уровня еще одного невидимого персонажа, который путем выбранных событий окажется в выбранном положении. Изменится ли читающий этот текст, узнав, что я пережил главное падение в жизни или превзошел самую смелую мечту? Что вообще изменится? Это точно какая-то физическая/философская концепция в виде нескольких слов для седьмого класса, но пережил и переживаю ее я только сейчас.

Скурю последнюю сигу из второй пачки за день и поеду в дирекцию универа просить о принятии меня со стипендией в виде исключения, если понадобится – в министерство образования. Практически точно услышу «очень жаль, правила есть правила» с интонацией официанта, говорящего о брони столика. От ночи без сна и с кофе я немного потерял контроль над собой и на автомате повеселел, но уже в следующей записи я, наверняка, сообщу о поражении, своем отношении ко всей ситуации, жалости к родителям, своей ставшей инвалидностью социальной подготовке к дому и так далее.

Друг, если ты вдруг завидовал разнице наших жизней, на кое-каком уровне мы скором можем сравняться.

Скрестите за меня все пальцы, направьте лучи удачи и хоть на секунду пожелайте, чтобы у того депрессивного парня из интернета с большим запасом слов все получилось.

Самолет падает, атеист из бизнес-класса начал молиться. Ничего необычного.

https://www.youtube.com/watch?v=le8-3QGBrgo
Аноним 18/09/18 Втр 08:36:01 222150
Аноним 04/10/18 Чтв 12:54:42 224683
Ну так что, анон. Как дела?
Аноним 28/10/18 Вск 04:16:00 227869
Анончик, ты кааак?
Сап, двач. В эти выходные я пробил дно. Полностью. Дневник вылезатора из алкогольного безумия. 03/09/18 Пнд 16:38:48 220109 Ответ
Мужской-алкогол[...].jpg (27Кб, 456x303)
456x303
Сап, двач. В эти выходные я пробил дно. Полностью. Я обычно по алкашке веду себя как долбоеб и кретин, но в этот случай я превзошёл сам себя. На улице будучи в полное несостояние подцепил в субботу 43-лвл милфу и ебал её двое суток. К слову, милфа была отвратительная и необъятная, работала кондуктором и сама по себе полностью алкашка. Когда я буду полупьяным сегодня проснулся с утра, сказать что я ахуел - ни сказать нечего.
Так вот эта была последняя капля. Будучи все таки человеком не окончательно тупым я понял, что если я не избавлюсь от алкоголизма, то дальнейший мой путь - канава и перо в боку. Но сам я не могу бросить пить. Даже будучи закодированным я прекрасно понимаю, что я опять нахуярюсь через пару дней. В итоге я записался на завтра к психотерапевту, чтобы он мне выправил мозги, затем уже буду кодироваться. Завтра о результатах разговора я напишу вердикт. В этом треде буду писать свой путь к успеху от алкочервя-пидора до успешного ЗОЖ гражданина.
Пропущено 54 постов
1 с картинками.
Пропущено 54 постов, 1 с картинками.
Аноним 09/09/18 Вск 16:31:52 220866
ОП ты что там нажрался?
Аноним # OP 10/09/18 Пнд 14:34:16 221018
Краткий отчет про эти 4 дня.
В пятницу после работы приехал на свою квартиру. Ахуел совсем наводить там порядок. Горы грязной посуды, полторашек из под пиваса и срач везде. Да ещё мало того отключили интернет. До 8 часов наводил там порядок. Вскоре приехала тян из больницы. Отпросилась на ночевку еле как. Вместе с ней мило готовили, поняшились, посмотрели фильм и легли спать.
В субботу утром она отправилась на капельницу к 8 утра. Дальше приехал ко мне друг, к слову закодированный, и вдвоем мы отправились к тян в её цветочный салон. По её просьбе закупились пряжью и прочей херней. Посидели у неё в салоне немного и отправились каждый по своим делам. Тян же поехала опять в больницу. Так вот я отправился ещё к одному чуваку, посидели у него до вечера и поехали ко мне на квартиру. Там я взял себе 2 литра эля под кино.
На утро воскресенья шлифанул ещё 0,5 эля и поехал за цветами в салон к родителям домой. Забрал цветы и поехал к тян на работу. На меня мандели за перегар и ничего хорошего не было. Ну собственнои все. Вернулся обратно к мамке и лёг спать.
Сегодня же с утра отправился на работу. Тян узнала, что её в больничке продержат ещё до пятницы. Просто ахуенно. Но бухать у меня в любом случае не получится, ибо деньги окончательно кончились. Придётся до 15 числа сосать хуй.
Аноним # OP 12/09/18 Срд 16:52:41 221405
Итак, пришёл сегодня второй раз от врача. Хорошо поговорили, обсудили вопросы прошлого задания и выстроили план на будущее. Много вскрылось сегодня покровов, которые я и ясно осозновал, но толком сам себя не слышал, но лучше как говорится поздно чем никогда.
Вопрос с собственным чувством вины и своей ответственностью, самомнением и высокомерием. Оказывается, что не Пыня пидорас и Россея в залупе хотя это так, но вопрос не в этом, а в том что стоит отстраивать себя для начала. Нужно восстанавливать инструменты самоконтроля (догматы и принципы в жизни). Необходимо завести дневник, лол, в котором необходимо фиксировать значимые события в течении дня. Которые непосредственно для меня кажутся лучшими моментами, к которым я стремлюсь, собственно. При чем акцент необходимо делать на эмоции, чтобы не забыть. Он показал мне основной прием анализа проблем по 9 вопросам, отвечая на которые можно многое осознать для самого себя. Следующим вопросом на повестке дня будет моя лень и почему я такой распиздяй, не умеющий правильно распределять своё время. Я все таки предложил ему более проструктурировать свои косяки в виде дерева или блочной системы алгоритмов на листке, дабы осознать откуда течет моча и решать вопросы по иерархии. Настоятельно мне порекомендовал мне книгу для прочтения Ирвина Ялома - "Лекарство от любви и другие психотерапевтические новеллы". Следующая встреча у нас запланирована через 10 дней 24 числа.
На самом деле двач, я за последние дня 2-3 правда давно так себя не чувствовал, даже если постараться я не вспомню. Если кто играл в Тургор должен понять примерные ассоциации. Мир говна и тлена начал отдавать оттенки эмоций. И теперь это не просто очередной день "Блядь, опять на работу, начальник пидор, на бухло нехватает, похуй ложусь спать", теперь "Блядь, опять на работу, начальник пидор, на бухло нехватает, сегодня пиздато выглядело небо вечером, и наконец запахло осенью, похуй ложусь спать".
Ну чтож, посмотрим что будет дальше. Прогресс есть, что не может не радовать.
Аноним 20/09/18 Чтв 06:53:47 222428
Бросаешь, бросил, бросил бросать?

>>221405
>И теперь это не просто очередной день "Блядь, опять на работу, начальник пидор, на бухло нехватает, похуй ложусь спать",
>теперь "Блядь, опять на работу, начальник пидор, на бухло нехватает, сегодня пиздато выглядело небо вечером, и наконец запахло осенью, похуй ложусь спать".
Интересно, у меня наоборот. Возможность получения эстетического удовольствия от момента была раньше только по упорке. Хотя, пожалуй, ничего удивительного, всё упирается в психотип.
Аноним 25/10/18 Чтв 10:17:14 227437
походу запил опять
Превозмогатор, вылезатор, интересный человек с богатым внутренним миром Аноним 24/10/18 Срд 23:20:06 227407 Ответ
15385885477070.jpg (159Кб, 960x719)
960x719
Кун. 25лет. Последние 10 лет моя жизнь не меняется. Друзья детства, одноклассники, одногрупники, сотрудники меняют работы, создают и разрушают семьи, переезжают в другие города и страны, заводят новые хобби и знакомства, путешествуют и радуются жизни. А у меня ничего не происходит, я стою на месте. И с каждым годом разрыв между нами увеличивается: выслушав их ахуительные истории я могу лишь покивать головой и сказать что у меня все нормально, что работаю я там же где и в нашу прошлую встречу, что в личной жизни у меня все также никак, что живу я там же и пержу в тот же стул.
Иногда я представляю себе что будет со мной через 10 лет если я ничего не поменяю и мне становится пиздец как страшно. С учетом того что все мои прожитые дни похожи друг на друга как две капли воды - делать такие прогнозы пиздец как легко. Просто ебаный день сурка. Я даже заметил что мое восприятие времени и событий во времени изменилось, ведь универ я закончил уже 3 года назад, а кажется что прошел буквально один месяц. Просто за эти три года ничего не произошло. Очень страшно прожить так всю жизнь. Никакого прогресса, никаких интересов, лишь зависть и безразличие к себе.
Хочется выговорится перед старым другом, но все уже давно живут своей жизнью в других городах. Поэтому я решил создать свой дневник. Мне всегда было легче в трудной ситуации если я расписывал ее на бумаге, продумывал решение,строил планы, так что /dr станет моей стопкой листов а4.
О моей жизни и чувствах Аноним !!hxdP9G4vPY # OP 28/08/18 Втр 16:47:31 219201 Ответ
BeXjNZ69PuA.jpg (218Кб, 1280x960)
1280x960
Буду здесь писать. О том, что чувствую.

Обо мне самое главное — испытываю трудности в жизни, проявляется желание того, что все мои желания должны удовлетворяться по моей воле;
любой стресс (даже самый маленький), принуждение вызывают у меня ужас, страх, панику;
всё бросаю;
отказываюсь даже от работы, за которую бы могли хорошо заплатить;
хочу много, но из-за того, что надо работать, не хочу ничего; раз в неделю я хожу к психотерапевту;
живу так уже 3-4 года;
не листва;
живу отдельно;
хочу узнать что значит жить и любить жизнь
Пропущено 22 постов
1 с картинками.
Пропущено 22 постов, 1 с картинками.
Аноним !!hxdP9G4vPY 19/10/18 Птн 04:48:14 226694
Как же не хочу возвращаться из отпуска. Но деньги заканчиваются. И периодически звонили с работы просили что-то посмотреть. Пиздец. Лучше бы и не ходил вообще.
Аноним !!hxdP9G4vPY 23/10/18 Втр 22:51:18 227296
Так ведь вся жизнь и пройдет.
Аноним !!hxdP9G4vPY 23/10/18 Втр 22:54:00 227297
Даже если бы у меня была внешняя помощь, я не представляю как бы она могла помочь мне. Я даже не знаю что не так.

Ну как? Знаю конечно. Мне не хорошо. Но это тотально общая характеристика. Она ничего не дает.
Аноним !!hxdP9G4vPY 23/10/18 Втр 23:20:26 227298
Когда ничего не хочется, не хочется в том числе и делать какие-то шаги для улучшения собственный условий. Такая простая неразведенная усталость.

Поражает конечно (снова) недальновидность некоторых людей, которые говорят что-то в духе "есть захочешь — будешь шевелиться".
Возможно такой сурвивалистский режим жизни для кого-то и является нормой. Но не для меня точно.
Аноним !!hxdP9G4vPY 24/10/18 Срд 19:26:02 227374
Как бы ни было плохо, я верую в то, что всё пройдёт.
Всё пройдёт.
жилетка для слез Аноним # OP 31/05/18 Чтв 18:32:13 208202 Ответ
jkkGnmZCw.jpg (63Кб, 750x750)
750x750
Честно, я не знаю с чего начать.
Этот дневник задумывался как жилетка для слез, как небольшое безопасное пространство, куда я смогу вбрасывать свои (никому ненужные) мысли и чувства. Так что, да, не удивляйтесь океану розовых соплей и слез. Если вас что-то не устраивает, то можете смело закрывать вкладку.
Я – тян из Казахстана, мне пятнадцать годиков отроду, и я сильно запуталась в себе. Может быть, это и вправду пресловутый переходной возраст и все вытекающее.
Снаружи моя жизнь кажется беззаботной, счастливой и идеальной: живу в четырехкомнатной квартире в безопасном районе, имею собственную комнату всю жизнь росла в столице, раз в год лечу заграницу на туристический отдых, учусь в президентской школе и могу позволить себе покупать всякие клевые безделушки.
Но если взглянуть поглубже, то это пиздец, ребята. Родители поженились сразу после окончания университета, мать родила меня в 22 года, развелись, когда мне было два. Батя переехал в Москву к новой женщине, она родила ему сына, но он и от неё ушел. Сначала работал в крупной нефтяной компании, получал уйму денег и покупал все всякие прикольные ништячки, но потом его оттуда уволили и теперь он третий год сидит безработный на шее родителей, играет в ММОРПГ и работу искать не собирается (не удивлюсь, если этот битард и на двачах сидит. Папочка, если ты это читаешь, то я передаю тебе большой-большой привет и найди себе, блять, работу, заебал уже). Мать поначалу хотела убить себя, но бабушка её отговорила. Она переехала к родителям (плюс с ними жили мои дядя и тетя), пошла работать на преподавательницу в университете. Через несколько лет начала жить с другим мужчиной (но они не расписывались), но как-то не сложилось. Четыре года назад снова вышла замуж, живет с отчимом, родила дочку, в июле ей будет три. Молодец, мам, бьешь рекорд, так держать! А что со мной? А я живу с бабушкой и дедушкой, (предчувствуя вопросы про заработок моей семьи: по большей части мы живем на дедушкину зарплату, который получает чуть больше, чем дохуя. Ради этого он всю жизнь вкалывал как черт и батрачил сутками напролет, а сейчас он пожинает плоды труда, имеет 50 лет стажа работы, собственное ИП и нехилый заработок) бабка всю жизнь игнорировала мои проблемы, кричала из-за моего веса и оценок, насмехалась надо мной и была, мягко говоря, не очень хорошим человеком. Дедушка же был слишком занят своей работой и просмотром хоккейных матчей, но вообще он довольно добрый и часто помогает мне. Я не хочу сейчас подробно описывать свои отношения с бабушкой, потому что это пиздец и я начну плакать, если буду вспоминать это все. Я расскажу это чуть позже, когда наберусь сил и храбрости. Я ненавижу свою бабушку. Она кричала за малейшую оплошность, полностью убила во мне уверенность, довела до ненависти к себе, булимии и суицидальных мыслей. Я чувствовала чувствую себя крайне одинокой из-за чего я начала искать утешение в еде, заедать горе из-за чего у меня начались проблемы с весом. Я начала ненавидеть себя еще больше, после чего начала осознанно вызывать в себе рвоту после еды и принимать слабительное. Мои отношения с едой – это пиздец и это ненормально. Таким образом я прожила три год и бабка вообще не знала об этом, продолжая насмехаться над моим телом, но в этом году я поняла, что не выдерживаю и рассказала ей все. Она сказала, что я ебанутая и сама во всем виновата. Я целый год истерила, что мне хуево и наконец меня повели к психиатру. Она сказала, что у меня булимия, депрессия и легкая тревожность, в официальном диагнозе прописан F50.2. Она прописала мне антидепрессанты и рассказала о необходимости госпитализации, но семья сказала, что учеба важнее и что «нормальные люди в дурдомах не лежат». Блять, у меня уже глаза на мокром месте, пожалуй, полностью тему булимии и бабушку я раскрою в следующих постах.
В школе отношения тоже так себе. У меня много знакомых и мне легко начинать с кем-то общение, но проблема в том, что я не могу с ними сблизиться. Они все так и остаются на уровне приятелей и знакомых, я не считаю их друзьями. Раньше у меня было два-три друга с которыми я чувствовала себя комфортно, но в итоге один из них променял меня на другую тян, а другие двое сильно изменились, и я больше не чувствую душевной близости с ними. Да им и так нормально, у них все равно есть друзья покруче и поинтереснее. Из-за перманентного чувства одиночества я какое-то время встречалась с мужчиной, который был старше меня на десять лет. Мы общались всего неделю, но я сильно к нему привязалась, мы разговаривали по 8-9 часов в день, и я искренне верила, что он весь такой ламповый, милый и добрый. Но потом этот хуй начал делать недвусмысленные намеки на секс, говорил, что у меня прелестная грудь и однажды упомянул, что дрочил на меня. Сначала я считала, что это всего лишь несколько неудачных рофлов, но после последней ситуации я наскоро оборвала любые контакты и общение с ним. Прошло уже больше трех месяцев, а я до сих пор плачу в подушку. Нет, дело не в самом мужчине, дело в том, что я скучаю по чувству, что меня кто-то любит, что он не будет обесценивать мои проблемы и что я в безопасности. Я всю жизнь была одинокой и на короткое мгновение я обрела ощущение, что я любима, но в итоге это оказалось лишь попыткой развести меня на секс. Я всю жизнь была одинокой, я успела привыкнуть к этому, но из-за этого идиота я выбилась из колеи, скатилась в учебе и хочу убить себя. Кстати об учебе, мы учимся до 9 июня, мне нужно сдавать результирующие экзамены, а у меня не оценки, а пиздец. Нас в школе выгоняют за три тройки в году или одну двойку, а у меня выходит четыре тройки и одна двойка. Я не знаю, что мне делать, потому что если меня выгонят, то бабушка меня так загнобит, что можно будет спокойно выходить в окно. Я не знаю, что мне делать, внутри меня огромная дыра и ни одна безделушка не заполнит её.
Прости меня, анон, за такое подробное описание моего материального положения, я знаю, что тебе неприятно такое читать и считаешь меня зазнавшейся малолеткой с богатыми родителями, которая нагло выебывается своими шмотками. Н это единственное, что у меня есть и мне приходится цепляться за это всеми силами. Когда я пытаюсь разобраться в своих отношениях с отцом, он мне отвечает «я тебе купил айфон, айпад и приставку, конечно же я люблю тебя». И ничего, что он оставил меня в раннем детстве, не платил алименты и вернулся лишь через десять лет, когда его второй брак развалился (как Советский Союз). Когда я пытаюсь объяснить бабушке и дедушке свои чувства, они перебивают меня фразой «мы сутками работаем, стараемся, пашем как лошади, чтобы у тебя был ноутбук, комната и интернет». Давай, анон, назови меня потреблядью и поясни за аскетизм, ну давай же, я жду. А знаешь, что? Вещи стали мне синонимом слова любовь. Ну, конечно, после еды, но об этом позже. Почитай стихотворение И.Бродского под названием «Натюрморт», оно сильно запало мне в душу, позиция автора очень близка мне. Однажды я расскажу тебе о том, как я заполняла пустоту внутри материальными благами. Однажды я расскажу тебе все-все-все, и про булимию, и про бабушку, и про школу, и про педофила, все расскажу, просто жди. На сегодня достаточно, жди завтрашний отчет за прошедший учебный год и планы на лето.
С любовью, очередная тян, решившая вылить свою душу на борду в двачике.
Пропущено 60 постов
25 с картинками.
Пропущено 60 постов, 25 с картинками.
Аноним 23/10/18 Втр 00:44:06 227185
9F7D5D7B-E13A-4[...].jpeg (42Кб, 370x320)
370x320
короче, меня кладут в пнд, состояние очень не очень.

повторяю ошибки прошлого и мне это жутко не нравится.

думаю о том, чтобы создать новый тред и сделать деанон внешности, но хз. на досуге подумаю об этом.
Аноним 23/10/18 Втр 00:45:53 227186
>>226474
да, довольно сложно. на самом деле, у нас немало подобных примеров, когда родители заставляют своё чадце поступать сюда, чтобы повыебываться перед родственниками. гоняют по оценкам / олимпиадам / соревнованиям, а самим детям это нахуй не надо и находятся в состоянии нервоза.
Yuyuko !hhoO7CxTZY 23/10/18 Втр 07:19:14 227202
Kosame.Amagai.6[...].jpg (38Кб, 425x600)
425x600
>>227186
Бедняжка, обнимаю
казах-тян 23/10/18 Втр 13:26:40 227222
Аноним 23/10/18 Втр 14:09:41 227225
Перевернуть игру топский павел 22/10/18 Пнд 11:32:33 227089 Ответ
15391408761430.jpg (13Кб, 256x256)
256x256
Здравствуйте, дорогие дрчане, к вам прибыла ленивая тварь, которая решила взяться за ум.
Коротко о себе: 18 лвл, по неизвестной причине смог поступить в ВУЗ, несмотря на абсолютное отсутствие подготовки к ЕГЭ. Живу с мамой, далеко не из самой богатой семьи. И я захотел перестать сосать и начать жить. Есть тян.
Дневник будет строго распределен по категориям:
Понедельник - Учеба. Цель - закрыть долги, подтянуться по всем предметам и не слететь со стипендии.
Вторник - Деньги. Цель - начать стабильно зарабатывать на хотелки и откладывать на что-нибудь.
Среда - Самообразование, как же без него. Первостепенная цель - пройти весь курс learn.javascript.ru . Второстепенная - начать говорить на английском на уровне upper-intermediate. Третьестепенная - творить музыку.
Четверг - другое. Здесь буду писать о самодисциплине, здоровье, личной жизни и многом другом. Микроцели - не иметь срача в комнате, тусить раз в неделю или хотя бы две, перестать бессмысленно гулять по будням.
Любой другой день недели - итоги недели.
Первый день каждого месяца - итоги месяца.

Посмотрим, на сколько меня хватит.
Пропущено 2 постов.
Пропущено 2 постов.
Аноним 22/10/18 Пнд 19:28:19 227138
>>227104
О, бро, у меня тож было 223 балла в 2011 году, правда
Аноним 22/10/18 Пнд 19:35:00 227140
>>227138
Прошло 7 лет, чего добился, как жизнь?
22/10/18 Пнд 20:30:03 227151
>>227089 (OP)
>Перевернуть игру
>делает ровным счетом все то же что и остальные белки в колесе
Очередной раб подрастает, короче, ничего интересного
Аноним 22/10/18 Пнд 22:01:38 227160
>>227140
Ну я не погромист а ебаный юрист, к сожалению.
Работаю, в свое время некисло отвисал, жарил тянучек, отношался, чуть не сдох от передоза, попустился, уехал обратно на родину, привел мозги в порядок, думаю вот выкатываться из своей хуйни и вкатываться в ойти пока не поздно мне 24, тк 300к/наносек не получаю. Сейчас случилось небольшое горе, я пребываю в фрустрации, но вроде сейчас перевариваю все это и ощущаю новые силы на новые подвиги, возможно дневник тут заведу даже.

Деньги. Вводные данные. топский павел 23/10/18 Втр 08:22:40 227205
Единственные место, где я работал в жизни - толока. И если раньше я могу в любой момент сесть за компьютер и заработать себе на что-нибудь, то сейчас задания появляются редко. И когда они появляются, мне лень работать. А когда их нет, я ною, что их нет.
В связи с этим, мне нужно либо найти более стабильный источник дохода, либо меньше лениться.
Раньше я зарабатывал по своим меркам деньги огромные, но практически сразу сливал их на алкоголь и прочие не самые полезные штучки. Не жалею о потраченных деньгах, жалею, что раньше работал по 20 минут в день. Теперь моя цель - 5к в неделю. Далее, возможно, буду ее изменять.

>>227124
У меня, кстати, тоже, только по этим предметам есть понимание.
>>227151
Имел в виду игру перевернуть не глобальную, а личную. Потому что всю жизнь нихуя не делал, думая, что все как-то само собой сложится. Но у меня такого не случится, я из нищей семьи, не имею никаких связей, нет явных талантов. А жить мне хочется активно, для этого нужно много денег. Что ты предлагаешь делать? Висеть на шее у мамы, нет, спасибо. Также я довольно сильно зависим от мнения окружающих, хотя скрываю это. И для меня нет большего удовольствия, чем человек, смотрящий на меня с завистью.
Буфер обмена Аноним 23/10/18 Втр 00:14:21 227181 Ответ
image.jpg (717Кб, 1920x1200)
1920x1200
25-го октября можно удалить тред

Технорай - строительство рая, наслаждение цивилизацией

Я хочу, чтобы вы обратили внимание на то, в каком прекрасном месте мы живём, чтобы вы стали ЦЕНИТЬ цивилизацию, города, технику. Чтобы вы избавлялись от глупого воспевания естественности и природности.

Квартиры - уют, тепло, мягкость, кровати, ковры, техника
Супермаркеты - изобилие товаров
Автомобили

Самая дешёвая мышка
Я проснулся. Толя !!ks2Dve3e8Y # OP 21/10/18 Вск 03:17:36 226924 Ответ
videoplayback.mp4 (5561Кб, 320x240, 00:02:22)
320x240
videoplayback.webm (21972Кб, 640x360, 00:04:12)
640x360
Щёлк-щёлк-щёлк и пиздос замотивирован.

Нашёл минут 20 назад точку опоры, что бодрит и отрезвляет.
Злость и зависть на одного пидораса, который не проёбывал время на хуйню, и добился пиздец какого успеха. Хотя стартовые условия у нас были неравны. Я был впереди.
Ну что ж теперь делать, буду ебашить, да так, что сам охуею и другим дам просраться.

Хочется правда сейчас лечь спать, ибо на завтра дофига дел. Но пока план не распишу - не пойду спать. А то запал пройдёт, тем более проснусь к обеду.
Аноним 21/10/18 Вск 03:44:55 226928
Screenshot2014-[...].png (577Кб, 1200x1920)
1200x1920
Наткнулся на скрин 2014 года. Прикольно.

План на завтра набросал. Ну как план. Дел дофига, но завтра точнее сегодня все силы в одно крупное дело, с которым я вола ебу уже 4 месяца.

Главное встать в 7 30, сгонять в зал и не проёбывать время в интернете.
Толя !!ks2Dve3e8Y 22/10/18 Пнд 00:58:51 227057
1.jpg (208Кб, 938x1080)
938x1080
videoplayback ([...].webm (26442Кб, 640x360, 00:03:55)
640x360
План проепал, так как вчера чего-то не мог уснуть, пиздрячило сильно. В 4 30 выключил будильник. Дневник о моем пробуждении, а на деле проспал.
Проснулся к обеду, съездил в зал. По дороге домой позвонили по другой работе.
Я её сел и сделал сейчас за вечер-ночь. Но не её планировал делать.

Сейчас иду прилягу поспать, но через 2 часа надо встать на полчаса. Ну и утром подъем в 6 30.


Алсо, во вторник пойду первый раз сдавать кровь. Это никак не связано с превозмогаторством, но всё же интересно, как перенесу и какие ощущения будут.
Толя !!ks2Dve3e8Y 22/10/18 Пнд 23:38:28 227175
15394347939070.jpg (43Кб, 465x604)
465x604
>>227057
>через 2 часа надо встать на полчаса. Ну и утром подъем в 6 30.
Это выполнил, но на работе сегодня проебался.

Пишу план на завтра, иду спать. Утром сдаю кровь.
Вылезаторства дневник, первый за последний час. Школотрон9000 !!G99gPpmK7A # OP 17/08/18 Птн 16:47:39 218002 Ответ
image.png (23Кб, 200x400)
200x400
Что есть:
1. Нищета
2. Социофобия
3. Спец. скилл: умение остановить икоту дрочкой
Что хочу:
1. Заиметь мышцы, сейчас выгляжу как кусочек сала
2. Стержень ака сила воли
3. Стать интересным человеком, тем, кого подъездные бабки кличут интелехентом
Что еще хочу:
1. Рисовать мультики
2. Подтянуть школьную программу
3. Выучить латынь и какой-нибудь современный языкнемецкий/шведский
4. Подтянуть английский с b1 до c1
5.зарабатывать в тырнетике не через толоку и прочие
Глобальная цель:
А хрен его знает. Сначала стать человеком, а там посмотрим. нароллить смысл жизни в рулеточке?
Пропущено 56 постов
8 с картинками.
Пропущено 56 постов, 8 с картинками.
Мистер Вылезатор Школотрон9000 !!G99gPpmK7A 27/09/18 Чтв 00:58:01 223508
Сбил режим.

Готовлюсь к экономике, месяц до олимпиадки.

Обнаружились проблемы с дикцией. Каждый день буду вслух читать художку, попробую учить стихи, говорят полезно. Также попробую читать вслух на английском, ибо сам себя слушать не могу, всю грамматику позабыл, ничего не вяжется, нужно наверстать.

Ставят на учёт в военкомат, нужно собирать кучу справок.

Появились синяки под глазами. Надеюсь, что от недосыпа, не хочется каких-то проблем со здоровьем.

Дома пиздец холодно, до 3 градусов доходит, а топить будут только если температура будет ниже нуля. Терпим.

>>223489
Депутат, хули, почти что единственная достопримечательность города.
Превозмогай, превозмогай, вылезай Школотрон9000 !!G99gPpmK7A 01/10/18 Пнд 23:13:30 224309
Проебал лимпиадку по экономике, думал она будет в середине октября, а оказалось что сегодня. Попробую в следующем году, хули, зато подготовлюсь. Теперь начинаю готовиться к обществознанию, оно вроде не так скоро, можно успеть все повторить и выучить.

По утрам делаю зарядку и упражнения типа планки и отжиманий, помогает.

Читаю "Государство" Платона, вроде что-то понимаю, довольно интересно.

На самом деле все довольно хуево. Целыми днями либо сплю, либо двачую капчу, никакой мотивации что-либо делать. Хочу попробовать медитацию, по описанию это именно то, что мне нужно, ибо в голове непролазный пиздец, который нужно как-то разобрать. Осталось только найти тихое место для этого.
Все мы можем вылезать Школотрон9000 !!G99gPpmK7A 05/10/18 Птн 13:34:51 224806
Взял много яблок в столовой, доволен.

Вчера водили всех в военкомат, на психологическое обследование. На деле писали тесты.
Первый тест состоял из 180 вопросов, 4 варианта ответа (да, вроде да, вроде нет, нет), вопросы разбил для себя на три темы:
1) Вопросы про лидерство (Оказавшись на острове с друзьями, ты возьмешь на себя командование? Ты решителен? Тебя уважают?)
2) Вопросы про любовь к технике (Вы увлекаетесь машинами? Вы читаете журнал За рулём?)
3) Вопросы про шизу (Как часто вы хотите умереть? Вы подавлены? Вы часто проверяете газ и воду?)
На лидерские я отвечал всегда да, на машины и шизу нет. Ебанутый тест, на самом деле.
Второй тест что-то типа теста из айкью, не смогу объяснить, но на 120 заданий отводилось 5 минут, сделал только треть,
Третий тест - задачки/вопросы по всем школьным предметам, даже на логику были. Отводилось 15 минут, сделал 45/50, доволен собой.

Начались, собственно, каникулы. Так и не понял, нужно ли говнить триместры и славить четверти или нет.
Ночные Вылезаторы Школотрон9000 !!G99gPpmK7A 21/10/18 Вск 19:33:01 227024
Папа в больнице. За пять лет накопилось очень много болячек, и только когда настал совсем пиздец, он решил вызвать скорую.

Пока папа в больнице, я остался дома один. Благо есть запас еды на неделю. Иногда будет заезжать брат и пиздить меня за беспорядок дома, поэтому планирую сделать генеральную уборочку.

В школе прошла первая неделя после каникул, отдежурил в столовой.

Написал олимпиадку по обществознанию, довольно простая штука. На район не выйду, но можно очень хорошо подготовиться к следующему году.
Есть Только Вылезание Школотрон9000 !!G99gPpmK7A 22/10/18 Пнд 18:25:02 227131
image.png (181Кб, 278x400)
278x400
Раздобыл себе вот такую няшу как на пикриле, пока разбирал макулатуру в школе. Почитаю, пока пугает огромное количество коммунизма, характерного для советских учебников.

Научился готовить макароны по-флотски и шарлотку.
Тупая пизда, всратая жируха и просто атеншнвхора. Аноним 21/10/18 Вск 22:15:54 227042 Ответ
y50f2e4ea.jpg (74Кб, 718x484)
718x484
Тупая пизда, всратая жируха и просто атеншнвхора. Хочу прокачать внешку, поднакопить денег и вылечить одно не очень серьёзное заболевание. Пожелаешь удачи?
Жора !mTBep1SHVo 21/10/18 Вск 22:41:48 227048
1540150902449.jpg (124Кб, 1280x959)
1280x959
Удачи
Аноним # OP 22/10/18 Пнд 13:25:38 227097
JkA6u9iCqPU.jpg (156Кб, 960x720)
960x720
Меня выебали в мозг. Выебали-выебали-выебали. Собственно, "выебали" - это единственное слово, которое сейчас вертится в моей голове, оно потеряло своё значение и раздаётся бессмысленным гулом. Если бы я вовремя сказала: "Отъебись", то не пришлось бы мучиться.
Но мне интересно, намеренно ли мне капали на мозги? Намеренно ли он повторял одно и то же ебаных полчаса, чтобы я чувствовала себя такой истощённой и потом писала эту хуйню на двач?
Аноним 22/10/18 Пнд 13:41:11 227100
CHto-vliyaet-na[...].jpg (91Кб, 1140x570)
1140x570
И я заебалась жить в постоянной духоте. Горяченные батареи в крошечной конуре - у меня постоянно открыто окно (зимой тоже) и потные руки. И я, сука, ненавижу писать на бумаге. Ненавижу мокрые пятна на одежде. Ненавижу отопительный сезон.
Очередной никому не нужный дневничок. Аноним !QkDkFBDKOw # OP 04/12/17 Пнд 05:04:22 187766 Ответ
14205368740730.jpg (442Кб, 854x636)
854x636
Йо.
Здесь будут мои мнения на счёт разных просмотренных медиа (фильмы, сериалы, мультфильмы) и, возможно, что-то ещё. Будет круто, если посчитаешь нужным и выскажешь своё несогласие или наоборот например "мне настолько похуй, что я не могу молчать, и сейчас я объясню, почему ты пидарёптыть".
Пропущено 56 постов.
Пропущено 56 постов.
48. 16.08.18, Кундун !QkDkFBDKOw 01/09/18 Суб 21:52:39 219825
Фильм не подлежит каким-либо комментариям и какому-либо разбору. Фильм-автобиография Его Святейшества Далай-ламы 14 Тензина Гьянцо.
49. 23.08.18, Полуночный ковбой (1969) !QkDkFBDKOw 01/09/18 Суб 22:01:00 219826
Дроп после тридцатой минуты.

Добавляя этот фильм в список готовящихся на просмотр визуальных медиа, я не читал его описания и основывался лишь на одном беглом упоминании одного анона из /mov, что ему понравился этот фильм, что он его тронул, и он считает его достойным фильмом.

Такого ощущения, что на меня вылили помои, у меня не было давно. Фильм про чернь и про их гнилые дела, завязанные на ебле и прочих животных тематиках. Парень, решивший стать жиголо, сношаясь со старухами, либо близким к этому возрасту женщинами, уезжает в Нью-Йорк, но там у него ничего не выходит. Более того, потрахавшись с пятидесятилетней женщиной, которая жалко пытается выглядеть моложе своих лет (что вообще одно из трёх самых отвратительных и мерзких явлений), он потребовал у неё деньги, последняя же ушла в истерику, и жиголо в итоге отдал ей свои деньги. Горюя в баре - он знакомится с современным идеальным героем фильмов: нищем и больным туберкулёзом, для чего не хватает ему только быть темнокожим, транссексуалом, гомосексуалистом и наркозависимым. Впрочем, последнее встречается в обильно окружающих их персонажей. После этого фильм окончательно утопил меня в чувстве грязи, и он был выключен.
50. 23.08.18 Космический предел (2018), мультсериал !QkDkFBDKOw 01/09/18 Суб 22:03:17 219827
Дроп после первой серии.

Хотя мультфильм имеет привлекательный антураж и приятную цветовую гамму, тем не менее он ничем не отличается от современных западных мультиков, и является как по концепту повествования, так и по стилю юмора, обычным помоем уровня "Гриффинов" или "Рика и Морти".
Аноним !QkDkFBDKOw 21/10/18 Вск 16:06:40 226995
Немного накопил просмотренных фильмов, а мнения так и не написал. Дал себе уговор, что пока не напишу их ко всем просмотренным - что-то новое не посмотрю, но вот уже прошло две недели, и наброски в блокноте уже остыли и потеряли ту ясную форму, по которым можно было бы реконструировать, дешифровать видение символизма. Поэтому просто перечислю просмотренное и дам короткие оценки.

Сказ о четырёх с половиной татами - аниме, 8/10, оче приятная лёгкая атмосфера, полная угара, а в десятой серии конвертируется в достаточно важных для современных интернетных людей мысли.
Заряженное оружие 1 - комедия, для комедии - 9/10, потому что мало что может вызывать у меня смех, там это произошло несколько раз, минус балл за одну сортирную шутку.
Агиррэ, гнев божий - 7/10, отражение медленно раскачивающейся, животной субстанция, постепенно захватывающая человека.
Пушер 1 - для секции боевика, это - лучшее, что смотрел: динамичное, яркое, шипучее, угарное, быстрое кино. 10/10.
Пушер 2 - 3/10, в главных персонажах опять жалкая тряпка и рохля, вдобавок находящаяся в рамках отборного сброда, от одного знания об их существовании возникает отвращение.
Пушер 3 - 6/10
Одержимая - оче неоднозначно, тантрические, мифологические и социологические символы проходят сквозь весь сюжет, это фильм-надрыв, фильм-истерика, я не думал, что для женщины возможно сыграть более мощно, чем это сделала Портман в "Чёрном лебеде", но Аджани сделала это.
Капитан Алатристе - буквально с десятой минуты я понял, не читав википедию перед этим, что это попытка экранизации книжки. Так это и оказалось. Экранизация слабая, потому что пыталась всё делать в соответствии, скорее всего, с тем, как развивался сюжет в серии книжек по 250 страниц, но у фильма иные способы раскрытия героев. Атмосфера чудоковатости проходит сквозь весь фильм.
Плезентвиль - фильм представляет не такой интерес, как можно было бы судить по описанию. Посыл фильма чисто американский - если люди не будут животными (в первую очередь не будут ебаться, а еблю, половую, химическую псевдолюбовь, ставят вровень с, например, искусством, выдавая за последнее - рисование голых женщин и стоящих на столе фруктов), то они будут одномерными людьми. Плюнул и дропнул за 20 или 30 минут до конца.
Кристофер Робинс - я ожидал большей экзистенции. Оказался обычным фильмом с обычным посылом "семья - это счастье" и "не отказывайтесь от детства", последнее, конечно, мало где увидишь, но оно не доминирует в фильме. Поэтому это очередной Стюарт Литл, Суперсемейка и многие другие американские комедии конца 80х-начала нулевых. В добавок, мне не понятно, как можно было сделать Винни настолько глупым. Может, в оригинальной сказке всё так и есть, но в мультфильме он был более собранным, менее отвлечённым и менее глупым, сохранив доверчивость и то, что модно сейчас называть инвантильностью.
!QkDkFBDKOw 21/10/18 Вск 16:07:12 226996
Немного накопил просмотренных фильмов, а мнения так и не написал. Дал себе уговор, что пока не напишу их ко всем просмотренным - что-то новое не посмотрю, но вот уже прошло две недели, и наброски в блокноте уже остыли и потеряли ту ясную форму, по которым можно было бы реконструировать, дешифровать видение символизма. Поэтому просто перечислю просмотренное и дам короткие оценки.

Сказ о четырёх с половиной татами - аниме, 8/10, оче приятная лёгкая атмосфера, полная угара, а в десятой серии конвертируется в достаточно важных для современных интернетных людей мысли.
Заряженное оружие 1 - комедия, для комедии - 9/10, потому что мало что может вызывать у меня смех, там это произошло несколько раз, минус балл за одну сортирную шутку.
Агиррэ, гнев божий - 7/10, отражение медленно раскачивающейся, животной субстанция, постепенно захватывающая человека.
Пушер 1 - для секции боевика, это - лучшее, что смотрел: динамичное, яркое, шипучее, угарное, быстрое кино. 10/10.
Пушер 2 - 3/10, в главных персонажах опять жалкая тряпка и рохля, вдобавок находящаяся в рамках отборного сброда, от одного знания об их существовании возникает отвращение.
Пушер 3 - 6/10
Одержимая - оче неоднозначно, тантрические, мифологические и социологические символы проходят сквозь весь сюжет, это фильм-надрыв, фильм-истерика, я не думал, что для женщины возможно сыграть более мощно, чем это сделала Портман в "Чёрном лебеде", но Аджани сделала это.
Капитан Алатристе - буквально с десятой минуты я понял, не читав википедию перед этим, что это попытка экранизации книжки. Так это и оказалось. Экранизация слабая, потому что пыталась всё делать в соответствии, скорее всего, с тем, как развивался сюжет в серии книжек по 250 страниц, но у фильма иные способы раскрытия героев. Атмосфера чудоковатости проходит сквозь весь фильм.
Плезентвиль - фильм представляет не такой интерес, как можно было бы судить по описанию. Посыл фильма чисто американский - если люди не будут животными (в первую очередь не будут ебаться, а еблю, половую, химическую псевдолюбовь, ставят вровень с, например, искусством, выдавая за последнее - рисование голых женщин и стоящих на столе фруктов), то они будут одномерными людьми. Плюнул и дропнул за 20 или 30 минут до конца.
Кристофер Робинс - я ожидал большей экзистенции. Оказался обычным фильмом с обычным посылом "семья - это счастье" и "не отказывайтесь от детства", последнее, конечно, мало где увидишь, но оно не доминирует в фильме. Поэтому это очередной Стюарт Литл, Суперсемейка и многие другие американские комедии конца 80х-начала нулевых. В добавок, мне не понятно, как можно было сделать Винни настолько глупым. Может, в оригинальной сказке всё так и есть, но в мультфильме он был более собранным, менее отвлечённым и менее глупым, сохранив доверчивость и то, что модно сейчас называть инвантильностью.
Кило Альфа Ромео Майк Альфа Афросамурай !!sW.cQVB3Lk 11/09/18 Втр 14:14:22 221264 Ответ
15356249048360.jpg (21Кб, 400x400)
400x400
Рестарт дневника после вайпа.

Цели: стримы, трекинг достижений, самоконтроль. Меньше срачей.

Старый тред: помянем.
Пропущено 21 постов
12 с картинками.
Пропущено 21 постов, 12 с картинками.
Аноним 23/09/18 Вск 11:18:34 222946
Афросамурай !!sW.cQVB3Lk 23/09/18 Вск 11:44:24 222950
15376110410083.jpg (1041Кб, 3226x1814)
3226x1814
>>222946

Не траль плес.

Запустил короткий стрим на пару игор.
Афросамурай !!sW.cQVB3Lk 25/09/18 Втр 16:46:40 223297
15378797318940.png (470Кб, 500x580)
500x580
На выходных встретился с другом и его сестрой и погнал по секондам. Выбирать одежду для меня сущее наказание, но в компании с ними все прошло на отлично. Даже купил шапку, свитер и термобелье, внезапно. Вообще это первый раз, когда в принципе нашел что-то в секонде, обычно заходил на пару минут, тоскливо оглядывал вешалки, скользил взглядом по веренице однотипной одежды и тут же сваливал.

После веселых походов и примерок детских шапочек в форме миньонов и прочей фигни поехали к знакомому сестры друга, который угостил бесплатной шаурмой и кофе. Там же раздавали фри энергетик, так что душа любого халявщика просто лопнула бы от восторга.

Под конец дня заглянули на квартиру к сестре друга и ее знакомому. Дико орали с ее "у нас там ремонт". Тащемта, ремонт и правда идет, но 90% срача не из-за него. Вдоволь нагладил 54-месячного шебуршного кота. Урчит как трактор, но абсолютно хаотичен в своих действиях. Хуле, малой еще.
Афросамурай !!sW.cQVB3Lk 25/09/18 Втр 16:47:33 223299
14553564850800.jpg (126Кб, 810x1080)
810x1080
Аноним 20/10/18 Суб 21:38:11 226877
Rogue.jpg (132Кб, 583x607)
583x607
Внезапно всплываю.

Пока что просто со стримом. На этот раз STELLARIS со всеми DLC.

Небольшая карта, максимальная сложность, не мультиплеер - изучаю все интересные штуки лейтгейма. Стартую за Rogue Servitors, так что буду окружать вниманием и заботой людишек. Стартую минуты через три, так что велком, если кому интересно приобщиться к ОЧЕ ОХУЕННОЙ ИГРЕ.

https://twitch.tv/komradtruck
All dragonfrog !!af2TWB7KyA 16/10/18 Втр 04:00:22 226286 Ответ
222222222.png (2319Кб, 3840x2160)
3840x2160
Короче будет дневничок-бложик куда я буду писать свои мысли. О себе: 20 лет, студент технарь.
dragonfrog !!af2TWB7KyA 16/10/18 Втр 04:23:48 226287
Начну с того что это даже скорее будет блог, чем дневник. Я не буду писать как я посрал, описывать свой быт, что я сегодня делал и так далее. Просто иногда возникает желание высказать развернутое мнение на какой-то вопрос и это я буду делать здесь.
dragonfrog !!af2TWB7KyA 18/10/18 Чтв 21:54:52 226670
Дурацкая нынче мода на дефективность. Хотя она всегда была наверное. Ну всякие там эмо с суицидальными наклонностями. Но что модно сейчас - иметь психические расстройства социального характера, например, социальная тревожность. Модно считать, что если ты не йоба-экстраверт каждый день тусящий в больших компаниях, то ты ненормальный, некомформный, крутой и современный. Хотя все забывают, что на самом то деле это вполне себе норма и ничего необычного, а вот излишняя экстравертность - перебор, который был моден некоторое время назад, когда интернет не был так распространен, и веселиться было удобно в компании. С приходом интернета развлекаться стало можно не выходя из дома и необходимость выбираться куда-то в рл с людьми стала намного менее острой. Вы думаете хиккикомори - новое явление, появившееся в японии, а не на западе? А какже бивис и батхед? Крутые бобры? Фрай из футурамы? Инфантильный взрослый ребенок с низким айкью, проводящий время за просмотром телепередач или игрой в денди, питающийся чипсами, снеками, и если и имел друзей, то таких же как он - вполне себе старый типаж.
Мода на стеснительность это вообще что-то из разряда мазохизма. Что такое стеснительный человек? Это тот который ставит других людей выше себя, считающий себя хуже, а значит - лох и чмо. К людям надо относиться равнодушно, безразлично.
Вы общаетесь с мамкой, вы читаете двач, мб еще в конфах сидите - вы взаимодействуете с социумом, общаетесь, для большинства людей этого вполне себе достаточно, хватит кичиться этим и считать себя особенными.
dragonfrog !!af2TWB7KyA 19/10/18 Птн 15:35:37 226731
Нечего читать в интернете
dragonfrog !!af2TWB7KyA 19/10/18 Птн 18:56:36 226753
Одиночество или свобода. Либо ты одинок и свободен, либо не одинок, но несвободен от обязательств перед ближними. Чтобы тебя любили другие люди, надо быть угодливым. Искренним тебя никто не полюбит.
Нужно записать, чтобы не забыть Аноним 21/08/18 Втр 19:06:08 218498 Ответ
3.png (19Кб, 112x112)
112x112
Короче, попробую вкратце.

Где-то мозги я проебал капитально. Память золотой рыбки, и поэтому я забываю почти всё, кроме того, что уже вошло в привычку. Сверху добавляю аффективные приступы, дикую импульсивность, почти неконтролируемую.

Суть дневника.
Я в него записываю ежедневно свои основные действия, так я смогу ориентироваться по ним и оценить своё состояние.

Зачем это нужно.
Мне достаточно давно поставили диагноз - шизотипическое рл и добавили сверху волевой дефект. Лечение сомнительное в плане эффективности.

Моя задача в том, чтобы попытаться улучшить контроль за собой, ослабив импульсивность и закрепив в памяти нужные установки.
Пропущено 26 постов
7 с картинками.
Пропущено 26 постов, 7 с картинками.
Аноним 23/09/18 Вск 10:32:26 222942
Что я могу сказать. Вов уже не тот. Глупые близзы наслушались воя идиотов, которые жаловались на то, что в классике было лучше и поменяли всю прокачку.

Теперь она медленней, а убийство монстров превратилось в ад. Теперь великий герой Азерота не ваншотит треш, а сосёт, если на него напало сразу два моба.
Кач за мага превратился в ночной кошмар, а спеки фаера и аркана на каче просто неиграбельны.

Мне это дело быстро надоело. Раньше было динамично, сейчас уныло.
Забросил.

Последние 4 дня почти не работал из-за этого, плюс плохо себя чувствовал.
Потратил время на бесполезные разговоры в конфах и прочую чушь.

Сейчас улучшение. Нашёл список игр на канобу, прохожу дисхоноред первый по стелсу без убийств, даже нравится. Это радует, значит есть вещи, от которых я всё ещё получаю удовольствие. Значит ждать смерти будет не так скучно.

Сейчас выходные. Лента заказов на бирже обновляется медленно, оправдываю свою лень таким образом. Ничего, завтра верну норму в 300-500 рублей, попытаюсь.

Шея болит от плохой подушки. Ничего, перетерплю. Пить нпвс не хочу, а то желудок до гастрита доведу.

Сейчас завтракаю пряниками, потому что больше ничего нет.

В остальном всё неплохо. Уменьшил ночную дозу нейролептика, стал меньше спать. Уже не по 12 часов. Хотя всё равно просыпаюсь и иду опять спать, ибо сонливость есть, но думаю должна пройти.

Денег у меня примерно 2.5к. Половина уйдёт на интернет, остальное на лекарства. Уложился в ноль. Это хорошо.

Правда ещё надо оплатить газ и налог за квартиру, но там немного, поэтому можно только газ, а налог потом.

У меня всё хорошо.
Аноним 23/09/18 Вск 14:31:18 222971
>>222942
Прошёл дисоноред.

Ну ладно, пойду дальше в вов искди.
Аноним 26/09/18 Срд 16:48:45 223431
Бросил нейролептик, постараюсь ограничивать нервы естественными путями.

Адов наоборот затарил на месяц. Пока не знаю насколько эффективны, вроде не очень, всё ещё много сплю. Больше 10 часов в день.

Копирайтинг бросил, потому что это невыносимая муть для ненормальных людей.
Заниматься им ежедневно - садомазохизм.

Вернулся в пое. Надеюсь надолго. Сложно от себя ждать последовательности и стабильности.

Насчёт денег всё мутно. Но скажу так, что меньше чем с копирайтинга я получал, получить сложно.
Пока что в процессе наряжания персонажа, а там можно будет говорить об рмт.

Параллельно поставил цель - прослушать огромное количество аудиокниг. Они мне нравятся.

Вдохновился книгой русского автора про мморпг с полным погружением. Есть явные допущения и всё такое, но в целом присутствует дух гринда, а это главное.
Аноним 28/09/18 Птн 18:24:13 223744
Со следующего месяца нужно будет пройти пару-тройку врачей и сдать несколько анализов.

Потом с обходным листом к психиатру, а тот запишет меня на комиссию по подтверждению инвалидности.
Выберут день, я рано утром поеду в другой город, буду бродить по нему, спрашивая дорогу у всех подряд, пока не найду здание, где сидят все эти доктора.

После этого буду сидеть там минимум пару часов, меня наконец-то пригласят, дальше зададут пару вопросов о том, какой я образ жизни веду, есть ли у меня планы на будущее. После этого будет ещё пара простых тестов на память и странности мышления.

После этого врач примет решение - оставить мне вторую, либо понизить до третьей, ну или вообще лишить.

Это уже четвёртый раз. То есть три года мне вторую группу оставляли. Как сейчас будет не знаю. Каждый раз нервничаешь, ведь мало ли что у них на уме.
Аноним 18/10/18 Чтв 20:25:47 226662
Начал принимать кветиапин. Напал дикий жор, побочка такая. Зато есть плюс. У еды вкус появился. Питаешься чаще, а не раз в день.

Понемногу работаю. Стало проще этим заниматься. Параллельно играю в сингл игры. Только что прошёл котор 2. Что могу сказать. Во-первых, там был отвратительный русик. Во-вторых, система развития персонажа и эквипа полное говно.
Я прокачал гг, в итоге он просто ваншотил обычных врагов автоатаками, а мне надо было только 1-2 бафа повесить. Очень интересно. Причём шмотки обновлять вообще интереса ноль.
Как берёшь кое-какие, так и бегаешь с ними всю игру.

Ну и наконец, сюжет тоже параша. Скатывается во второй половине.

Первая часть намного лучше. Сейчас накатил второй сезон кинца по мотивам волкинг дед, чтобы отдохнуть, а потом зарублюсь в невервинтер найтс 2 с длсихами.
В первый раз на первый курс Первак !!TnVNocfejw 18/10/18 Чтв 16:10:45 226636 Ответ
rDjeNsUzWT8.jpg (15Кб, 200x200)
200x200
Входные данные: ДС, первый курс, учусь на погромизда
Тут буду писать обо всем, что меня заботит
Аноним 18/10/18 Чтв 17:29:18 226642
Могу сказать только, что самое глупое что можно делать в универе - это пропускать лабораторные работы. У таких людей всегда куча проблем.

мимо-старпер
Первак !!TnVNocfejw 18/10/18 Чтв 19:27:01 226659

>>226642
Пока не пропускал, но, мне кажется, пропуски не так уж и критичны, ведь защита лабы происходит на следующей лабе или как договорились с преподавателем
Даже не знаю, что написать Аноним 18/10/18 Чтв 07:48:14 226570 Ответ
Снимок.PNG (0Кб, 29x28)
29x28
Бесполезный, одинокий, нищий, тупой. Все что я могу сейчас сделать, это нажать кнопку "отправить" и лечь спать.
Аноним 18/10/18 Чтв 08:20:35 226571
Y3BDAI6eVZM.jpg (78Кб, 449x600)
449x600
Ну, и что делать? Деньги кончились, работать лень. Сплю весь день. Ночью бесполезно провожу время за компом не выходя за рамки подписок на ютубе, пары программ на компе и старых онлайн игр для аутистов. Ощущение, что никогда ничего не изменится. Рад только, что есть хлеб, чай и пакетик махорки как у бомжа.
Долги копятся, холодно, рвение что-то конкретно изменить в жизни с каждым годом слабже. Всегда хочу все и сразу, быстро и легко. Но так не бывает, а трудиться я не привык. Ждем чуда, епта.
Здравствуйте. Перейдем сразу к сути. Я 25-летний Филолог !iznf3GUfLc 23/04/17 Вск 19:48:56 159542 Ответ
220px-NikolaySt[...].jpg (15Кб, 220x317)
220x317
Здравствуйте. Перейдем сразу к сути.
Я 25-летний долбоеб, ленивый распиздяй, но совсем не веселый. Просто тихо проебываю свою жизнь, сидя в своей сычевальне
В конце июня защищать диплом, а я сижу весь день дома и нихуя не делаю. Учусь на филолога в мухосранском университете. Поступил в 20, поскольку несколько раз пролетел с ебучим ЕГЭ. Кое-как в последний момент проскользнул на последнее бюджетное место. Думал, что буду самым тупым в группе - оказалось, не самый тупой, а самый ленивый.
В какой-то момент проебал всю сессию, просто не пошел на неё. Меня выпизднули через полгода, в том году я восстановился уже за деньги, которые, естественно, получил от родителей.
И теперь та же история: проебал половину сессии, имею шесть долгов, но они, впрочем, легкие, и я мог бы сдать их в пару недель.
Мы подошли к сути: делать нихуя не хочется. Наверное, причина в растительном образе жизни, которую я веду после школы. Режима давно нет, отрастил себе пузо и патлы, хожу по мухосранску, как недобитый в 90-ые металлист, но всем вокруг, конечно, похуй.
У нас на филфаке, например, парней вообще мало. Они бабы и китайцы, которые после 4-ех лет обучение в России даже двух слов связать по-русски не могут. Нахуй они вообще сюда едут тогда? В первой группе было три парня. Один – длинный дрыщан, типичный омежка: и в поведении, и в речи. Когда к нему обращались, он в первом же предложении запинался раз 5. Но одет был вполне прилично, следил за собой, даже дружил с одной оторвой из нашей группы. Френдзона, конечно. Второй - любитель Бродского с еврейской фамилией, любитель спиздануть что-нибудь про Умберто Эко или пассионарность Гумилёва. Ебал бабу из группы, типичную деревенскую дуру, насмотревшуюся Филини и Тарковского. Прекрасно друг друга дополняли: претенциозность и глупость. Ладно, еврей не был тупым, просто он меня раздражал. И да, я уебок, даже хуже.
Ну и третий парень в группе - я. С ебалом представителя тюркского народа, тогда еще худой, прыщавый девственник, стремящийся найти свое место в жизни. В итоге почти все, кроме меня, год назад получили диплом, а я работал почтальоном под напевы Елизарова в ушах. Ахуенное было время.
В общем, группа была неплохая, кроме трех дрыщей было 12 баб, все довольно симпатичные на любителя, но в основном милые деревенские задротки. Меня всегда раздражала зубрежка. Если я не понимаю темы или предмета, мне сложно заставить себя его учить, потому постоянно проебывал сессии. Не мог себя заставить готовиться к семинарам. Другие тупо качали текст из интернета не все, а я всегда замечал чужой текст, и считал такой подход несерьезный идиот. Потому перестал ходить на пары, впал в уныние, и проебался.
В том году восстановился с желанием закончить любой ценой, чтобы доказать себе, что я могу. Академическую разницу прошлые долги сдал, но нахватал новых, теперь сижу и дрочю писюн, пока родители на даче.
Новая группа вообще без парней, если не считать одного китайца. Девчонки вроде симпатичные, неглупые. Но уныние вернулось, потому что уныние живет у меня в голове, а не в людях вокруг.
В разное время до этого пытался вести дневник в тетрадку, когда сильно давило осознание собственной никчемности. Делал первую записать, может, вторую, но всегда забивал.
Теперь, если дневник станет публичным, возможно, я буду продолжать писать, хотя бы для того, чтобы видеть свой прогресс. Может, появится чувство ответственности за публично сказанное слово.
Напишу завтра и расскажу еще что-нибудь из своей никому не нужной жизни.
Поставлю перед собой цели на ночь и следующий день: доделать карту урока, который давал в январе. Блять, там работы на несколько часов, а я уже три месяца не могу заставить себя исправить план урока. Это разве не червивое пидорство?
Прикреплю Елизарова для настроения.
https://www.youtube.com/watch?v=M3fbg2rAe-I&index=8&list=RDQMrJVffso3YT4
Пропущено 83 постов
42 с картинками.
Пропущено 83 постов, 42 с картинками.
Аноним 13/10/18 Суб 01:54:27 225695
Ты пойми, что в реальности, что в бодуне только одна тема - если ты выглядишь как червь, тебя ебут. Поэтому, даже если ты с бодуна, обожрись стимуляторами, да похуй чем, но выйди и скажи им, что будешь ебать по вот этим темам. В целом расскажи что Ньютон их на хую шатал, когда они не родились. И уравнение какое-нибудь напечатай, чтобы все охуели. Попизди про него что-нибудь.

Че ты как маленький?

https://www.youtube.com/watch?v=DN68QSnwYQY
Аноним 13/10/18 Суб 02:03:23 225697
У нас в универе были два СУПЕРБРУТАЛ АЛКАША-МАТЕМАТИКА. Все учебники по которым мы учились, были написаны ими. К тому времени, когда учился я, они выходили на лекцию бухими, показывали на телку (а их было пару штук на 200 студентов) и говорили: "мокрощелки заебись!". Потом писали всю лекцию на доске магические формулы и нихуя не говорили. А кто их осудит, они памятники нахуй. Еще и на зачетах брали строго пару ящиков водки с группы. УСПЕХ.

А ты сразу жертвой себя рисуешь. И кто ты после этого, даже в сравнении со старичками которые наверняка поебывали студенток, даже комикс ходил. Ты реально себя червем считаешь?

https://www.youtube.com/watch?v=LTGKRTF-zUA
Аноним 17/10/18 Срд 22:39:03 226547
15397618474270.jpg (73Кб, 700x945)
700x945
>>225697
>>225695
>>225694
В общем было нормально, братан, твои коментарии прочитал еще тогда, перед занятиями.
Пришел, значит, такой, увидел лица знакомые, из ближнего зарубежья. Позанимался, перерывы подольше сделал, отпустил пораньше, да пошел домой.
Вечером с тянкой и с её родичами посидели в ресторане, попили пива, а потом до ночи ебались, как черти на сковородке, очень вдохновляющий вечер был. Спасибо за поддержку.
Вот, отъебенил. До сегодняшнего дня сидел страдал хуйней, пил немного, немножко переживал, много расслаблялся.
Вчера ночевал у тянки, приехал домой, стал готовится к завтрашним занятиям. Думал, завтра будет две группы, оказалось, что вторая группа начнет только в понедельник, а ервое занятие у неё по моему предмету будет в четверг. А у третьей группы - только через неделю, в понедельник. Я такой - ух, ебать! Значит, послезавтра я не работаю, а после субботы не работаю до четверга. Заебись!
Написал мне, значит, друган, позвал пиво пить. Занятия я подготовил уже, так что пошел.
Погуляли, выпили пива, забились, что к НГ похудеем минимум на 10 кг. Поспорили на бутылку виски. Если оба похудеем, то скинемся поровну.
А вообще - плевать, ведь пить будем вместе.
Вчера за вечер прочитал поэтому Ерофеева "Москва-Петушки". Такая-то годнота. Изумительная вещь. Настолько насыщенная, что комментарии к ней раза в 4 больше по объему. Обязательно прочитаю.
Особенно мне доставил рассказ Митрича, старичка, который плакал над председателем их колхоза. Тот каждый вечер плавал по реке на моторной лодке, давил на себе чирьи, а потом сидел в углу комнаты. Если к нему обращались, тот мочился в штаны.
И в слезах Митрича была любовь за каждую тварь на земле.
Добра всем, люблю всех. Завтра напишу обязательно о том, как занятие прошло.
Аноним 17/10/18 Срд 22:39:29 226548
Да, это был я, если что.
Филолог !iznf3GUfLc 17/10/18 Срд 22:40:21 226549
В этом треде я буду развиваться и писать правду. Здесь может быть много всего разного. Аноним 15/10/18 Пнд 19:22:41 226226 Ответ
09-44-06-IUl9v9[...].jpg (68Кб, 604x453)
604x453
В этом треде я буду развиваться и писать правду. Здесь может быть много всего разного.
Никогда бы не подумал, что приду сюда высказаться, Грустный ловелас # OP 14/10/18 Вск 21:56:01 226111 Ответ
photo2018-10-14[...].jpg (69Кб, 749x926)
749x926
Никогда бы не подумал, что приду сюда высказаться, но раз в год и палка стреляет.

Все началось еще в июне. Бросила та, которую любил. Рыдал 1.5 часа, бродя по городу. Да, она это сделала в живую, перед одним из экзаменов. Я решил, что надо что-то менять и не без пинка под зад от товарищей познакомился с девушкой. Сам я не всрат, девушки оценивают от 6 до 9 из 10, потому проблем познакомится особо то и нет. Познакомился, погуляли, влюбился, признался, отказ. Ну, сам виноват, ничего не скажешь

В один июльский день, когда я отсиживался в ебучей деревне в центре России, куда меня выслали на 10 дней из моей любимой сычевальни с новым пк, мне написала тян. Поболтали, она влюбилась, я не очень, но понимал, что смогу с ней сбросить листву. Мне 18 было да и сейчас тоже, ей 17. Прилетел обратно в свой КАЛининград, встретились, отсосала через 1.5 часа. я не горел желанием ебать девственницу И так продолжался весь август. Одна за другой, я получал опыт, но перестал что-то чувствовать. И вот, в сентябре появилась она, ЕОТ. Еле вытащил ее на встречу, где и засосал. моя самая тупая ошибка в жизни Не учел я то, что она ДЕВУШКА, а не телка, потому для нее это стало факторов сказать извини, анон, я не хочу с тобой встречаться. Да и на самом деле, ошибок я сделал много, потому ее понять можно. Потом была еще одна тян. Тоже засосал ее на первой встрече, потому что она рассказывала, что бухает и курит. То есть, обычная телка. Но все равно меня потом слила. Кстати, красивая, как и еот.

Думал, ладно, черная полоса, с кем не бывает. И вот, познакомился с очень классной тян. По внешности она обычная. Где-то даже всратка, но мне с ней было очень приятно болтать в вк. Позвал ее гулять, ждал, не пришла. Сказала, что загулялась с подругой. Окей, позвал через неделю еще раз.

Я уже начал понимать, что некоторые тян меня считают всратыми. В основном, из-за моих 16 см волос, которых никак не уложить, кроме ебучего топкнота. С ним и хожу. Череп у меня ровный, но все равно КАК-ТО НЕ ПО ПАЦАНСКИ.

В общем, сегодня я одел лучшие вещи, побрился, выщипал небольшую монобровь, весь день убирал немногочисленные прыщи разными кремами, заплел идеальный хвостик, был готов гулять. Она сказала, что приедет в город в 17:00. с 16 часов морозиться, хоть и заходит в онлайн.

Мне хуево. И так уже 1.5 месяца
Аноним 15/10/18 Пнд 01:44:12 226147
Тут я хочу больше высказывать свои эмоции и переживания, чтобы это все в будущем перечитывать.

Начать бы хотелось с того, что я понимаю, что творил хуйню в августе сосался со всеми подряд и мне делали отсос. И сейчас я просто хочу найти себе одну надолго. В карму я не верю, потому не вижу причины, почему в сентябре стало все резко хуево. Это, что ли реально из-за волос? Потому что манера общения у меня такая же
Б--г. sycomore !XcJ86EAVE6 10/10/18 Срд 20:45:59 225456 Ответ
image.png (2654Кб, 1280x960)
1280x960
Б--г.
Аноним 11/10/18 Чтв 11:05:40 225495
>>225456 (OP)
Хуй, перестань создавать пустые блевнички.
sycomore !XcJ86EAVE6 11/10/18 Чтв 11:13:36 225496
image.png (2094Кб, 1071x1314)
1071x1314
Есть три фронта: тело, дух и разум. Ставлю на каждый по одной-две цели на неделю. Если все гладко, то + одна задача. Если нет, то рассуждаю объективно что не так и как предотвратить неудачу. Разъединение нужно для пресловутой постепенности и для контроля неудач. Нужно отучать себя от привычки, что если просела на одном фронту, то и остальные не спасут и война проиграна.

Так же постараюсь писать сюда ежедневные рефлексии и планы на завтрашний день. Еще надо заняться дедукцией целей и раскидать эти части так же по фронтам.

sycomore !XcJ86EAVE6 13/10/18 Суб 20:43:46 225815
image.png (782Кб, 642x800)
642x800
Хотелось бы мне быть глубоко религиозной. Фанатично идти по своему пути, зная что он свят. Никакие грехи не склонили бы меня к той низости духа, которая соблазняет меня в самом начале дороги к лучшему. Надо найти в себе силы воспротивиться этому.

Да, тут я часто буду звучать претенциозно. Я хочу, чтобы эти записи помогли мне зафиксировать ту надежду, которая есть у меня сегодня, чтобы подпитать свой падший дух завтра.
Самое ценное, что у меня есть сейчас - время, но не далек тот момент, когда начинать уже будет поздно.

Завтра я возьму свое тело под контроль. Оно будет получать ровно столько, сколько ему нужно. Ежедневные прогулки принесут бодрость, к ночи тело должно устать. Заснуть с первым прикосновением к постели - вот моя цель. Естественно, никаких обеденных лежаний. Хорошо взяться за гигиену.

Завтра я постараюсь описать цели на фронт разума и духа. Надо хорошо себя загрузить и не предаваться пустому празднеству и безделию. Постараюсь исчислять максимально точно сколько времени трачу на разную деятельность. Поднять в себе уверенность помогает классическая музыка.

"Жизнь ваяет меня, она творит из меня шедевр. И я должна вынести все удары, даже если не понимаю их. Должна держаться."
Аноним 13/10/18 Суб 22:28:55 225826
Ты сольёшься с таким подходом.
sycomore !XcJ86EAVE6 14/10/18 Вск 15:24:57 226061
>>225826
С каким таким? Я уже не первый год скачкообразно вылезаю и сливаюсь. Учась на себе, лучший период был когда мое существование было посвящено работе и созиданию. Устало ложась в постель я искренне радовалась, что получилось поучиться дольше, что получилось поспать меньше и выспаться. Разрушилось это тогда, когда появились биопроблемы. Это я тоже буду впредь учитывать. Я была сильна духом, очень самоуверенна и люди тянулись ко мне, даже если я практически прямо их посылала. Сброд.
Я возвожу новый монумент созиданию на руинах старого.
Если тебя смущает претенциозность - тебя никто не держит, хотя подозреваю, тебе интересно посмотреть чем это все закончится, так? Обязуюсь честно докладывать о своих успехах и неудачах. Манера текстов непроизвольно скопирована (бездарно) у Льва Николаевича.
Горю Аноним 21/03/17 Втр 16:49:49 149166 Ответ
IMG201703210221[...].jpg (133Кб, 904x1280)
904x1280
Горю
Пропущено 152 постов
51 с картинками.
Пропущено 152 постов, 51 с картинками.
TutiFruti 12/10/18 Птн 00:25:11 225575
15383323465480.jpg (87Кб, 604x527)
604x527
Перед сном пью тёплое молоко с надеждой нормально поспать, а не как в прошлую ночь. Чувствую себя херово. Очень. Сил нет ни на что, еле говорю, еле дышу.
>>225400
С куном дела довольно сложно. Кун знает, против, но мы на грани разрыва, так что его предъявы не уместны.
Аноним 12/10/18 Птн 09:49:17 225588
>>225575
Зачем ты так с ним поступаешь? Почему не порвешь окончательно?
TutiFruti 14/10/18 Вск 12:43:55 226046
>>225588
Он не хочет рвать окончательно сам. Да и я не хочу терять его, как человека. Но отношения строить больше нет желания.
TutiFruti 14/10/18 Вск 12:49:50 226047
7133b7a8-6386-4[...].gif (226Кб, 500x365)
500x365
Я эти дни болела и бухала, но мне стало лучше в целом. Сегодня очень хорошее настроение.
За месяц я похудела на 4 кило, особо не напрягаясь. Дальше будет сложнее, к сожалению.
Планы на день пить вкусный фруктовый чай и смотреть смпу. О еее
Аноним 14/10/18 Вск 13:59:49 226052
>>226046
Он что Куколд?
Неужели он будет терпеть пока ты скачаешь по хуям?
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов