Девочка двадцати двух годиков. Учусь в Вузике. Учусь жить эту жизнь и не поехать нахуй. Раньше вела здесь дневничок. Еще в 2015 году и назывался он "Дневник самоопределения", потом были ещё дневнички в которые я писала по велению левой пятки. Завожу еще один. С дрожащими ручками, как это обычно бывает.
Смотрю на экран, экран смотрит на меня и, хоть меня приследует какое-то странное чувство неприятия что-либо писать, но понимаю, что дневник я забросила на слишком долго и надо бы его оживить. Экзамены сданы. Кое-как, но сданы. Кажется я не очень способна к самообучению. На лето выбрала себе уже привычное мне развлечение — вкат в айти. Прочитаю на metanit.com раздел про asp.net. Почти уверена, что если я когда-ниубдь наконец вкачусь, то это будет сродни просвелению. Вчера, например, я наблюдала как код вызывал html страницу хотя не должен так делать, потому что метод ее вызвающий закоментирован, но если запустить проект через несколько минут, то он перестает вызывать эту страницу. Код при этом никак не меняется — он просто начинает работать. Ну вот как на такое реагировать? Что за магические вещи там просходят, что оно начинает работать? Моих знаний есть только на то, чтобы подумать, что там уборка мусора какая происходит. Чуть позже А. сказал, что это возможно из-за IIS express, что для меня уже темный лес. Оказывается в трее во время выполнения прилдожения появляется этот значек и там будет два url приложения , один похоже с обычным шифрованием, а один с SSL, и SSL не хочет видеть изменения в коде. Думаю из этого можно сделать только один вывод — я точно мазохистка. Лучше бы физику получе поизучала.
>>385930Через пару дней тогда к маме съезжу, посмотрю что в журналах написано. А то в интернете информация протеворичивая. Ну и как бы астролог из меня так себе. Вряд ли будет лучше чем просто здесь astro-online.ru описание просмтреть.
>>385964> astro-online.ruТам фигню какую-то пишут, если я всё поавильно сделал. И ничё не понятно.> Вряд ли будет лучшеНадо лучше.
Начинаю работать по программе 100 отжиманий. Сейчас делаю 0. Линк на гайдhttp://www.100otjimaniy.ru/programma-100-otzhimaniy/menee-5-otzhimaniyСегодня день 1.Параллельно учу слова для сдачи IELTS, за последние два дня выучил около 20 слов. Надеюсь, что завтра у меня будут болеть мышцы.
Разговорился сегодня с таксистом, и я понял что не стоит мне покупать машину старше 2012го года. Я не смогу устроиться в такси из за этого. Почему такси? Хочу монетизировать свою машину, чтобы получать не только удовольствие от того что езжу, но и деньги.Не собираюсь таксовать постоянно, но когда нечего делать, то можно будет подзаработать. Теперь цель 200тысяч рублей. Осталось 199000.
Финансовая подушка. Перекат на фриланс. Ремонт квартиры. Оплата долгов. Спортик. Заняться здоровьем. Делать всё так, чтоб не приходилось оправдываться. Денег: 2к.
>>384773Ну да. Еще и умерли все давно. Еще дядя с наследством прокатил.1500 заработал. 0 потратил. На руках 5.3к. Лег недавно отдохнуть на полчаса и встал через 9 часов. Диплом на 4.
2100 заработано. 1802 потрачено. Проебано 0. На руках 5.7к. Стерилизовал кошку. Намучался с ней после наркоза. Поспал 7 часов.
+1173. -278 + -35(проёб). Сум: 6569. Не выспался было, уснул еще на 4 часа. Потом погнал с пацанами гулять. За диплом подогнали ноут. Я не хотел его брать, но т.к. пока у меня тут ребёнок за компом играет я не могу работать. Взял на время. Еще карточку яда, куда мне деньги приходят, умудрился потерять. Но есть ещё одна.
я питаю невероятную любовь к этим красавицам! (канадские сфинксы).мне 17 лет. я не ориентируюсь в правильном употреблении родов и падежных форм. в 2021 году сдаю егэ => буду описывать процесс подготовки, надеясь на ваши "пинки" в моменты лени. мечтаю научиться играть на гитаре/укулеле (училась 8 лет, но из-за проблем с ритмом и слухом особых успехов не возникало). хотелось бы публиковать раз в неделю собственные голосовые размышления, возможно, подкасты на определённые тематики (попытка "косвенного" социального взаимодействия. если вам одиноко, слушайте и включайтесь в обсуждение, етс). также не так давно я отучилась на мастера сахарной эпиляции и планирую вкатиться в работу со стройными школьницами, хех. буду придумывать стратегии завлечения... в общем, если вам интересно, милости прошу. к необоснованной критике и неадекватным высерам отношусь нейтрально. и да, заглавные буквы и абзацы мне тоже не нравятся, извините.
1. >>385409не2. почти вечер, а моя продуктивность на нуле. я не сделала ничего, но испытываю какую-то адскую усталость, тупо лежу в кровати и жду одну девочку для набивки руки. мой максимум - поработаю немного, и то на физическом уровне, нежели буду размышлять над поставленными задачами и выполнять их. втх, я сдохну так, ибо вся ситуация чертовски угнетает! я слишком отстойна
предположила бы, что мне стоит разобрать вопрос собственной прокрастинации и лени, но блен, а нхуя, если от слов к делу я вряд-ли перейду. это классический сюжет мой низкосортной жизни. хотя, возможно, этой иной случай, учитывая наличие какой-то аудитории и возможность презрения со стороны. а на девчонок-малолеток, вроде меня, ой, как влияет социальное мнение (да и в принципе, ещё Ленин говорил, мол, жить-живи, но не зависеть не сможешь).давненько я сидела на психотропных препаратах, они были необходимы мне, чтобы избавиться от рефлексии и ненависти в отношении к собственному телу, ок. но проблема в том, что в моменты приёма я большую часть дня спала, а в процессе бодроствования ходила до ужаса "варёная". прошло чуть больше года, как я слезла с таблеток, но моё состояние из "побочного" переросло в реальное. я проживаю каждый день, находясь в баной апатии и сонливости. у меня нет сил на различную активность, в том числе социальное взаимодействие. мой максимум шагов в день - 2,5к, камон. я просто скоро сторчусь от геморроя или гиподинамии. и вместо того, чтобы что-то сделать, я чаще всего рыдаю, стараясь выразить собственную слабость и отвратительность, которую ощущаю на ментальном уровне. оу, да, забыла, ещё я девчонка. в большинстве своём мне и не надо напрягаться, тк я в любом случае заимею спрос, в отличие "инцелов", етс (без обид, вы классные, но всем очевиден факт несправедливости, если я ещё впишусь в чьи-то фетиши, парни навряд-ли). вся эта тема дополнительно добивает необходимость в каком-либо труде, убивая и без того низкую мотивацию... но зато активизирует совесть и чёртову мораль. и в итоге я просто лежу и вечно издеваюсь над собственной психикой, принижая и критикуя собственную личность. вся мысль высказана сумбурно и на эмоциях, если вам требуются более аргументированные позиции, отпишите, не знаю.
а вообще, вот это я, конечно, отвратительная... ладно, я просто постараюсь сейчас взять и сделать всё, что планировала. мне необходимо это. единственное я сорвалась с диеты, но плевать, я вообще вычёркиваю этот пункт, сейчас бы худеть с веса, который 40 не достигает (так было в мае, сейчас не факт, но вообще плевать))
!!!!! простите, но я создам новый тред, мне необходимо абстрагироваться от собственного нытья, иначе просто не смогу. к слову, именно так веду дневники бумажные, я просто их выкидываю или вырываю страницы после исписания 2-3листов. в общем, создаю новый тред, не ною и в том числе (>>385516) публикую свои голосовые штучкиадмины, извините. предположим, что я просто ушла в закат
Я хотел сюда написать какую-то подростковую чушь, но в итоге просто скажу, что всё катится по пизде, и никаких признаков, что станет в будущем станет лучше, нет. Никогда не курил и не пил, но всё же хряпну воображаемую стопку водки.Так и живем
Наступило лето. Как скоро началось, так скоро и закончится. Произошло это настолько незаметно и неощутимо, что даже и не знаешь, есть ли чему радоваться, ведь если ничего не изменилось, зачем платить больше? Уверен, оно по ощущениям пролетит ещё быстрее, чем все предыдущие, и эта тенденция будет продолжатьсяЯ всё так же продолжу изредка сюда что-то пописывать, дабы утолить свои графоманские позывы выговориться, как и делал это преждеЦели никакие не ставил, да и какой в этом толк, если все равно в итоге делаю по-своему, особо не придерживаясь планаСкоро кончится летоИ ничего с этим не поделать
Если быть откровенным, это лето, пожалуй, самое апатичное и самое ленивое из всех- "Ты слышал шутки про просранное лето лет десять подряд, если не больше. Может, ты не просрёшь хотя бы это?"- "А хуй его знает" — отвечу я, и буду совершенно прав. Потому что действительно не знаю ответа на этот вопрос
Отчёт номер 21412:30 утра. Очередной летний день, в который я не сделал ничего полезного. За окном как из ведра льёт дождь, постепенно в окнах домов гаснут огоньки квартирных ламп, а людей, ходящих по улице, становится всё меньше. До 5 часов я с мрачным убитым видом бесцельно листаю интернет, а затем иду спать, чтобы заново повторить этот бессмысленный циклА потом всё сначалаИ вновьИ вновьИ вновь
Переустанавливал браузер и случайно стёр пасскод. Возможно всё-таки вспомнюУниверские дела подходят к концу, мое состояние выравнивается, и можно заняться чем-то отстраненным и не требующим от меня спешки. Когда мне в детстве говорили, что каникулы в универе короче, я не думал, что аж в два раза, ну да ладно, учитывая карантин, этот учебный год закончился не так уж и плохоЗа этот год я сильно эмоционально выгорел и практически перестал общаться с людьми, в том числе и в сети, и чувствую, что для дальнейший действий мне необходима разгрузка, проще говоря, что-то вроде отпускаГода идут, проблемы меняются, а я всё такой же дурачок-переросток, который так и не смог повзрослеть. Возможно, таким я и останусь в будущем, кто знает, но уж точно не яИ на этой ноте я, пожалуй, закончу этот дневник. Сама концепция "борьбы с эскапизмом" давно не актуальна, и почти не затрагивалась здесь, поскольку я просто принял это, что, так или иначе, в моей жизни имеет место быть этот самый эскапизмКак-то пафосно звучит на самом деле, но как естьВсем удачи.
Ненавижу свою жизнь. Сегодня ненавижу свою жизнь. Ничего не нравится. Всё не люблю. Полностью плохое настроение. Мне плохо. Даже тред не хочет создаваться.
Егэ по математике меньше, чем через неделю (10 июля), а я всё ещё не начал готовиться нихрена. Начну с сегодняшнего дня, теперь это тред подготовки. Сегодня вспомню тригонометрию, формулы площадей и объёмов и порешаю задачи на параметр.
Тян 16 лвл, буду оставлять тут некоторые заметки. Нужны эти тексты потому, что речь в подобных местах организована иначе, а именно измерение речи мне и будет интересно в последующих выкладках и очень инетересна структура эффекта, который я буду называть Требвоанием говорить. А так как этот текст тоже является продуктом этого Требования, то ситуация становится ещё тоньше, но тем интереснее, в конце концов!Весь этот вычурный стиль и самобытная терминология могут навести на некоторые подозрение, будто бы я пытаюсь умничать, чтобы услышать в свой адресс какую-то похвалу. Это подозрение мне тоже будет важно, но прежде чем приступить к какому-то его описанию, я хочу заметить, что оно тоже устроено противоречиво: ведь все знают, что в современной ситуации умничание может вызвать только презрительную ухмылку, которая должна выражать, будто бы тот, к кому эта ухмылка адресована либо анализирует поднятый вопрос крайне поверхностно и недостаточно тонко (а как анализировать достаточно тонко, кажется, не знает никто), либо действует не из желания докопаться до какой-то истины, а из каких-то других побуждений, либо просто занимается словесной эквилибристикой. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: в графоманстве, в желании производить текст ради произведения текста. Вписать все эти подозрения в тот контекст, что нужен мне и, тем самым, ответив на них, я смогу только позднее.Тем не менее хочу проакцентировать внимание на некотором противоречивом фантазме, который посещает всех на протяжении всей жизни: фантазме бытиём знаменитостью, известным блоггером, интеллектуалом, прекрасно владеющим словом и неким субъектом, который способен максимально компетентно высказаться о каком-то явлении, при этом собрав вокруг себя толпу внимающих последователей или таких же интеллектуалов, сюда же относится бытиё писателем или поэтом. Фантазм этот противоречив, опять же, потому, что все знают, что подобная деятельность может вызвать в лучшем случае скептицизм, а не какую-либо преданную любовь поклонников. Ведь даже к самым крупным сегодняшним мыслителям и спекулянтам (к Жижеку и Бадью, например) как обыватель, так и субъект что-то смыслящий в социально-критической сцене, относится скорее с высокомерным пренебрежением, но никак не с любовью и преданностью. При этом Жижек, кажется, вовсе не обманывается в таком своём положении, а наоброт впадает в полнейший ступор видя редкие проявления обратного. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: будто это желание связано только с образом подростка, а люди взрослые и серьезные увлечены желаниями какой-то совершенно иной структуры - абсолютно нет. Достаточно чуть-чуть поскрести и этот фантазм можно обнаружить абсолютно в любом современном субъекте.
>>322007Вполне себе на самом деле. Получилось уехать, далеко, сразу перед коронавирусом. Растеряла все знакомства абсолютно, о чём не жалею. Теперь есть много денег, питаюсь в кафе жаренной рыбой в кляре, с картошкой фри и бокалом вина. Тут в университете легко, и научный руководитель очень умный, делает за меня науку, а я делаю вид что помагаю ему. Могу умереть, но скорее всего выживу, так врачи говорят, есть все основания верить что они не врут. Коммуницировать с людьми не научилась, зато научилась концентрироваться на одном. Сложно засыпать, ну оно и ясно. Можно сказать что жизнь удаётся, но ещё не вечер далеко.
>>380411Люди в картинках всё равно гораздо лучше воспринимают информацию, так что умение говорить не нужно, гораздо лучше снимать документалочки.
>>380411Давно тред пустовал, даже и не ожидал ответа.Могу пожелать лишь удачи в дальнейшей жизни. Писанину свою здесь оживлять не будешь?
Карантинный дневник думера-атошника...Да, друзья, и даже так бывает... Мне 24. Почти две недели назад я покинул расположение военной части в связи с окончанием контракта и прибыл в мать городов русских - Киев. Здесь меня встретил наш сержант уволен из рядов ВСУ больше года назад, (я попросил его помощи перетащить мое барахло ибо накопилось того у меня немало, а он на машине). Встретил он меня на вьезде в Киев куда меня из другой области припер новенький автобус, пасажиром был только я. Вручив своему другу презент книгу, обнялись, сели в машину начали говорить обо всем на свете. Проехав 20 минут, я начал замечать что везет он меня в направлении противоположном от того, что мне нужно. На мои протесты он ответил, что у него дома сварен борщ и голодным он меня никуда не отпустит. Стоит ли говорить что последующие несколько часов превратились в обыкновенную пьянку. Рано утром следующего дня он отвез меня и мои манатки в пункт постоянной дислокации - село населением 1к человеков в 20 километрах от Киева. Вот здесь меня ждала суровая реальность. Имея 50к гривен в кармане, десятилетний едва живой ноут, и смартфон с разьебаным разьемом питания - я предстал перед матерью... ту би кентиньюд...Если кратко в дневнике буду описывать свое карантинное бытие, поиск работы и завоевания сердечка своей ЕОТ, и все это в перемешку с армейской бытовухой и историями из разряда "специально не придумаешь" . за безграмотность прошу не бить
Кажись я знаю зачем прожил этот день. Возвращаясь из стадиона куда каждый свободный вечер хожу прогуляться. Меня окликнула старушка которая почему-то стояла посреди клумбы. Попросила провести её за руку. Наверное силует дрыщавого очкарика с внешностью старшеклассника способен вызывать доверие. Меня как человека с самого детства приученого уважать старость просить два раза не пришлось. Хотел было забрать у нее две сумки чтобы ей было легче идти, но она отказалась. Весьма крепко сжав её предплечье я взялся проводить её. Бедняжка плохо видит и поэтому зашла в клумбу. Жаловалась что сегодня очень рано потемнело, на что я ответил что уже 10 вечера. Она удивилась. Все два квартала разговаривали с ней. Шел с ней я не без определенной гордости. Могу гордится тем что помогаю другому человеку. Всегда получаю от этого определенное удовлетворение. Провел старушку до подьезда. Попрощался. И ушел домой. Это явно не спроста. Ведь это надо же, после дождя в девять вечера уйти гулять на стадион. Определенно какая-то высшая сила послала меня на помощь ей. Надеюсь я справился со своей задачей.Когда я заселялся на новую квартиру владелец дома (а я напомню что я живу в большом частном доме на 10 квартир) указывал пальцем на потолок и говорил что вот там этажом выше живет женщина 38 лет, а вот там девушка 22 лет. Вот с младшей соседкой я вчера впервые пересекся. Попросту уебал дверями. Та сидела вечером на крыльце ничего не подозревая разложила вокруг мелкий стаф, кубик рубика, резинки и пр. Мило. Но для меня эта встреча была очень неожиданной. Вот ты открываешь дверь и понимаешь что ударил человека. Из себя выдавил омежное "Извените". И по бырику ушел. Омежно. Даже не разглядев лицо. Вообще-то я не очень то и омеговат, но все произошло в столь странном формате, что я слегка сомежил. Тоже про соседа. В первые несколько дней меня будил шум телевизора. В семь утра, то. Я позлился, приготовил завтрак. И услышал как мой сосед начал петь. Ну это не в какие рамки. Набрал домовладельца, обьяснил так и так. Через стенку шумно. Проведите разьяснительную работу плес. Через 20 минут снова звонок - просит уточнить какой именно сосед шумит, ибо он только что звонил челу через стенку и тот заявил что ещё спит. Сказал что через стенку. Но после этого остался не уверен, а что если это сверху или снизу, а я на соседа наговариваю. Но все сомнения развеялись следующим утром, когда я проснулся от шума футбольного матча. Быстро одевшись и сунув голову в умывальник дабы привести в порядок непослушные волосы я направился но поиски падлы ворующего мои сны. Стоило было выйти за дверь квартиры, как сомнений не осталось. ЭТО МОЙ СОСЕД ЧЕреЗ СТЕНКУ. Тяжело вздохнув я постучал в его дверь. Конфликта не хотелось, но и на адекватность я не надеялся. Двери открыл азер лет 30. Я поздоровался и кратко изложил суть проблемы, которая мощными децебелами играла в его квартире. Звук как на концерте ебтубля, а я ведь на тонкие стены грешил. Нормальные стены, звук ненормальный. Как не странно мы о бо всем договорились. И без бе. Только непонятно зачем было в отрицалово идти с первого раза.По работе, немного не так как надо. Провалил уже две атестации. Одну перездал, вторую перездам. Но это уже две желтые карточки. По бырику поднял связи на галере, нашлись люди готовые помочь мне, добрым словом и консультацией. И на том спасибо. Уверен прорвемся. Обзавелся связями в руководстве другой менее престижной галеры. В случае чего будет запасной вариант.Ну и теперь я вынужден сказать что ухожу. Перестаю вести дневник. Дело в том что недавно я дал обещание не выставлять свою жизнь на показ другим. А за свои слова нужно отвечать. Хоть про существование дневника никто ирл не знал, я должен это сделать. Все интересующие вас вопросы можете ставить здесь, я буду рад на них ответить.Будете в Киеве и у вас промелькнет желание встретится - пишите сюда. Ничего конечно не обещаю, но теоретически после спада кароны встретится можно.И спасибо всем кто читал мои высеры, тратил на это время и тд. Всем кто подписался, вступал в дискуссию, ставил ме вопросы и отвечал на них. Сотсирху, куну с Рубежного, Заводу и другим.
>>380376Обязательно. Я пингану, как только розгребусь с накопившимися делами. (хз, когда это будет, конечно). Если кстати какой нибудь охламон будет стучать в личку и представляться мной, проверь тред, я отпишу здесь под трипом.
>>385435Та не плохо. Хоть и с оговорками. На работе продолжаются бесконечные аттестации. Все сдал. Но это не конец. Их мне ещё месяца так 2-3 терпеть. Если раньше не уволят. что, впрочем, маловероятно Менторы, которым поручили заниматься моим развитием - поц лет 30 с Киева и женщина лет 40 с Москвы. Откровенно говоря ментор с Москвы оказалась более доступной (и приятной) в общении аудиторией нежели тот поц. Тому что не поставь вопрос который меня тормозит, если кто-то хоть немного программировал известный тот момент когда маленькая ошибка не позволяет продолжить дальнейшую работу над проектом. И если я подхожу к нему с вопросом он либо начинает растекаться мыслию по древу (и очень повезет если в этом потоке словесного бреда таки окажется одно два предложения которые дают ответ на мой вопрос) или начинает токсить ну немогу же я вам сейчас заново университетскую программу прочитать. (вот только в универе ничего подобного не было). На днях нарисовался ещё один ментор, тут же в Киеве. СОВСЕМ НЕ высокомерен и совсем не токсичный парень тех же 30 лет. Но у нас не совпадают графики и поэтому мне приходится оставаться сверхурочно и естественно БЕСПЛАТНО поэтому мой стандартный рабочий день 10-19 часов. Вчера вот 12 часов красноглазил. Из хорошего через 2-3 месяца (мб раньше) смогу позволить себе рабочий день в виде 7 часового чил-аута. После работы иду гулять. Мой обычный маршрут начинается на Подоле, проходя мимо Ильинской церкви, по набережной на Почтовую, затем подымаюсь фуникулером на Владимирскую горку, гуляю по парку, потом по мосту Кличка на Крещатик, в метро и домой. Из-за недостатка времени всю прошлую неделю питался в макдаке.Стремительно уходит вес, это проблема последнего года наверное. Давно не взвешивался, но думаю что даже 70 килограммов во мне уже нет. При том что я довольно высокий. Надо к врачу. Но в этом есть и свои плюсы. В который раз мне дают 17 лет на вид. хоть я и не согласен с этим Последний раз на прошлой неделе. Вот как-то так мои дела.
Сука, надо выдавить из себя 3 часа практики кодинга.Я смогу, 3 часа.Не 8, не 4.5, а ТРИ блять.Почти все выучено, нужна практика.Господи, пошли мне сил на 3 часа. Моя попытка номер пять. Столько лет прошло. И вкат уже на кончиках пальцев. Три часа блять.
может быть, это слишком высокая планка для начала? попробуй "постепенно" придти к необходимому кол-ву часов: 1. создай трекер с возрастающими планками (30 мин, 60 мин, 90 мин, етс) 2. выполняй каждый день (будешь видеть, что ранее справлялся с поставленными задачами и станешь более замотивированным и энергичным для последующей работы)Или введи какую-нибудь систему поощрений, а-ля, не можешь сделать что-то (например, поесть, поиграть, етс), пока не выполнишь необходимое. Не знаю, но надеюсь, ты справишься сегодня! Обняла.
>>385161А что кодишь? есть доход с этого? я тож вкатиться хочу, но хз вообще с чего начать. Нихрена не понимаю от слова совсем. Но есть желание вкатиться. Сейчас ищу с чего начать. Успехов тебе. Я кста из соседнего дневничка, про то, как на 99ю коплю.
>>385171Да, пожалуй планку придется понижать. Хотя, 3 часа это немного для работы. По хорошему надо подробный план составлять на день - что, как и когда делаю. И вставить туда эти сраные 3 часа. Не готов позволить себе систему поощрений, поощрю себя с первых денех.Чмафкнул. >>385196Дохода нет. Скрываюсь в деревне от коронокризиса. React + Redux. Иди в wrk, так есть тред по frontend, в нем есть гайды. НО, сидеть в самом треде не рекомендую, токсичная деморализующая хуйня. Ну или в pr/, если не javascript.
>>385288> Иди в wrk, так есть тред по frontend, в нем есть гайды. НО, сидеть в самом треде не рекомендую, токсичная деморализующая хуйня. Ну или в pr/, если не javascript.Нихуя не понял, но спасибо
Всем добрый(-ое/-ой) вечер/день/утро/ночи, в эфире я, никому неизвестный Zomg(Осака). В эту позднюю ночь, наше вещание спонсируют сигареты и баночка энергетика. В первом (пилотном) выпуске будет небольшой экскурс - кто я есть и куда катится моя жизнь. Начало скомканное, но мы начинаем первую серию!Introduction:Хм, пожалуй, стоит начать с краткого описания себя (не краткое):Национальность - татарин/кореец(это немаловажный фактор в моей жизни, как и последующие);Возраст - 22 года;Рост - 180, Вес - 55!;Был отчислен из университета тремя годами ранее;Растерял всех друзей в этот период (проблем с общением нету, но в тот момент ушёл в себя)Отслужил в армии (скоро уже как 2 года будет);Сейчас учусь в институте на втором курсе;Потерял то, к чему стоит стремиться (читай бесцельное существование);Впервые начинаю вести дневник.Да, не очень комично для скетч-шоу, но формат оставим.Чего же я хочу от сего начинания внимания? Всё довольно просто - больше внимания анализ нынешнего положения дел и поиск путей исправления сложившейся ситуации. Это будет долгий, тернистый путь, но должно выйти неплохо. По крайней мере, я так считаю на данный момент.Не люблю ставить себя в рамки, но и плыть, аки бревно к водопаду, уже не хочу. Так что вот, мой EveryDay to-do list:1. Прослушать один, доселе мне неизвестный, музыкальный альбом.2. Меньше манги - больше учебы! Максимум 5 глав в сутки (любой манги).3. Есть 3 раза в сутки.4. Соблюдать режим дня.5. В процессе создания...Глобальные цели:1. Набрать 10 килограммов до конца года.2. Закрыть все долги.3. Отказ от игр. Совсем.4. В процессе создания...Вышло мало, но, как я и написал ранее - не люблю ставить себя в рамки, но я буду исправляться!Ах да, куда же катится моя жизнь в итоге? Ну, это довольно типичная картина, так что не стану себя утруждать, расписывая её. Но, скажу так, ближайшее будущее не столь радужное, какое оно могло бы быть.Далее дневник будет излагаться в более упрощенной форме. По большей степени буду описывать именно как день прошёл, а не список выполненных задач, достигнутые цели. Может, в следующих выпусках напишу несколько слов о прошлом, посмотрим. Даже не знаю, что ещё настрочить... Буду рад всяческим советам, критика уместна. Чёрт, уже 5 часов. Всё, спать пора! Увидимся во втором эпизод!Thanks for watching.
ЧетвергРасписывать день не стану, просто опишу мысли, которые невзначай закрались в мой коробок. Но сначала покурю (да, так и не бросил).Итак, ко мне пришло осознание того, что во мне пробуждается некая извращенная ответственность. Почему извращенная? Потому что эта самая ответственность не подкреплена какой-либо целью. Просто-напросто во мне вымирает мой инфантилизм, огранка которого заняла годы. Мне надоела моя жизнь. Нет, мне не надоело жить, мне надоело так жить. Перечитывая каждый раз отдельную главу, то начало, чаще всего, одно и тоже: опять и опоздал. Исключения бывают разве что по выходным, ибо мир никуда не движется, или же просто движется в никуда. Мой мир состоит из сиюминутных удовольствий и безразличия ко всему, даже к самому себе. Нет, вру, себя я люблю больше всех, и в то же время - ненавижу. Беззаботность - удел всей моей жизни и мой рок. Всё таки любит человек себя бичевать, я не исключение. И находит он в этом какое-то невиданное доселе наслаждение, пытается отречься от этих мыслей. Но всё повторяется снова и снова.Не хочу расписывать больше, а то разноюсь совсем. Каков вывод? Надо было меньше в своё время читать Достоевского, а то перенял его стиль описания дилемм душевных, консервативные взгляды и неприязнь к евреям. А если серьезно: пора взять ответственность за свою жизнь и найти вектор, вдоль которого предстоит идти. Это жутко, но я только сегодня осознал что мне 22 года. Будто откровение ниспослали. Little by little, step-by-step, но я буду меняться. В путь!Ну раз стандарт вышел такой, то напишу про альбомы в конце, хоть и хотел закончить красиво. Встречайте, в прямом эфире из Иллинойса для нас вещает американ бэнд - Big Black. Atomizer >> Songs About Fucking. На этом всё.Люблю я город Бирмингем - талантов рассадник. Вот и Pram, с альбомом Dark Island, не подвели. После Broadcast я стал более строгим к английской сцене, независимо от жанров. Вот теперь точно всё.
Продолжению быть! Больше года прошло, а толком ничего не поменялось... Сводку за год предоставлю завтра, может и формат изменю слегка. Надо серьезнее к этому делу подойти, а не абы как.
Сегодня. Пятница.Составил я намедни псевдо-график, по предписаниям которого впредь буду строить свою чахлую жизнь. Из искры возгорится пламя!Сегодняшний день, как и вчерашний, проходит в стиле барокко. Никакого элитарства, всего лишь решил ознакомиться с чудесным саундтреком к чудесному тайтлу – Haibane Renmei (Союз Серокрылых). Легкий, непринужденный и слегка приторный. Всё как я люблю. Меньше помпезности, больше сути.Проснулся я, на удивление самому себе, не от будильника, а от того, что нога дернулась. На экране телефона застыли цифры - 05:13. Полежал минуты пять, да и решил начать сегодняшнее сегодня именно с этого времени.Второй по счёту погожий денёк за продолжительное время. Лучи утреннего Солнца озаряли своим мягким светом пыль, устеленную на черных массивных колонках. Приятное начало дня, надо будет убраться на выходных.Поел, умылся, помог отцу кое с чем и собрался в путь. Сегодня у нас очередное собрание по производственной практике. Автобус довольно продолжительное время никак не мог прибыть. Зато, таки дождавшись, приехал практически пустой и я уселся на свободное место. В наушниках для меня выступали Joy Division и Pavement, в руках уместился Степной Волк Гессе, легкий ветерок просачивался из полуоткрытого окна. Нравятся такие ненавязчивые, но, бесспорно, такие значимые для обыденного дня мгновения. Вообще, за этот год я научился в какой-то мере улавливать сие влияние вокруг. Но об этом чуть позже.Выйдя на своей остановке, я двинулся к назначенному месту. Путь недолгий, хватает и одной сигареты, вот и всё описание.Время для собрания выбрали условное - с 9 до 10. Ну я, естественно, приехал к 10. Трое одногруппников там сидели уже час. Наш временный начальник ничего не сказал такого во время моего отсутствия, так что я все сделал правильно. При мне лишь подытожили, что встречаемся в 10 на окраине города, там какой-то объект у них сейчас в процессе разработки, вот все и наглядно покажут. Интересно.Вышли оттуда, пошли на остановку. Весело проехались от пункта А в пункт Б, посмолили сигареты и разошлись в разные стороны.По приезду домой сходил в душ и вот сижу, пишу данный отчёт. День ещё только начался, а я уже в итоги... Но да ладно, настроение нынче благоволит сему. Пусть будет так.P.S: Удивительно вот что: закончил я на полуслове свой дневник более года назад, в четверг. Сегодня же пятница. Будто та неделя и не кончалась вовсе. Да и я толком не поменялся, лишь сутки сменили друг друга.
Здесь же я сухо опишу то, что произошло со мной за последний год.Окончил я данный сценарий в середине апреля. В этот момент ничего толком не происходило. Да и май не выдался на что-то глобальное. Опишу-ка я лето.Уже точно и не помню что делал в июне. Там была сессия, на которую по большинству предметов меня не допустили. Сидел дома, потреблял цифровой контент различной ценности и читал. Уныние и тоска сопровождали бытие день ото дня. Но всё изменил июль!Июль выдался прохладным, я поехал загород вместе с отцом, продолжали воздвижение дома и прочего сопутствующего этому делу. Отец не был часто дома в моем детстве, 2/3 года он проводил в командировках, объездил всю Россию от края до края. В этом плане его не назовешь идеальным, но на то она и работа. Может не хватало этого мужского воспитания, вот и вырос таким, но я всегда понимал что вот он, некий образец для подражания. Это было чувство не естественное, а осмысленное скорее. И сейчас я все больше убеждаюсь, что выбор был сделан правильно, только достижение этого идеала - дело не из простых. Вроде идеи тривиальные и избитые - построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но он это делает с таким рвением и любовью, что диву даешься. Хватит напускных слов, отцом я горжусь и очень ценю всё то, что он делает. На этом можно закончить.Приятная атмосфера типичной глубинки в начале июля: необъятное небо, простирающееся далеко за горизонт, освежающий ветерок, берущий своё начало со спокойной реки и заканчивающий свой путь шелестом листьев на деревьях, уютно расположившихся на холме неподалеку. Лепота. Так, хватит художественной части. Скачал я незадолго до отъезда 3 манги на телефон Vagabond, Sket Dance и Yokohama Kaidashi Kikou. Все три произведения прекрасны по-своему, но я хочу заострить внимание на последнем.Yokohama Kaidashi Kikou - это именно то, чего мне не хватало долгое время. Непретенциозное произведение, которое оставило довольно резкий след от колёс скутера на моих мыслях, мироощущении и, главное, понятии времени в его первозданном виде. Именно благодаря этому, не побоюсь этого слова, шедевру! я нашёл то, что способно успокоить бурю, терзающая своими порывами жалкую душонку. Да, это есть не что иное, как Моно-но аварэ. Больше попахивает каким-то эскапизмом, но лучшей альтернативы я ещё не нашёл. Да и есть ли она? Это уже не так важно.Вроде бы обычная манга, а запомнилась более всего прочего за год. Это явно ненормально. Либо с ориентирами непорядок, либо и вправду ничего интересного в жизни не происходит, вот и пытаешься цепляться хотя бы за такие мелочи вокруг.Приехал я в город в начале августа, была учебная практика. Провел я первые 2 недели последнего месяца лета в приёмной комиссии. Жалкое зрелище, если честно. Родители и их дети обивают пороги институтов, судорожно хватаясь за аттестаты с баллами ЕГЭ. "Жалкое" не оттого, что противно смотреть, а некоторое сочувствие испытываешь. "Ну не повезло, там у последнего кандидата на балл больше. Попытайте счастье на другом профиле/в другом ВУЗе". От всех этих чувств зарывался в покетбуки, что таскал с собой. Платоновское Государство хорошо справлялось с этой задачей, даже слишком. Декану, похоже, понравилась моя работа и последующие 2 семестра слишком не наседала в плане долгов.С начала семестра я взялся за долги, закрыл довольно много, в общей сумме за ноябрь вышло 10 долгов (это если считать курсовые и прочие проекты), за декабрь перевалило за десяток. Но и нахватал за пятый семестр немало, но вышло скорее хорошо. Помимо учебы и вспомнить нечего. Прочитал трилогию Крысы и завершил ещё одну трилогию - 1Q84, за авторством всё того же Харуки Мураками. Новый Год встретил, как всегда, за компьютером. Никогда не жалел об этом, всегда считал такие праздники семейными. Салаты, вкусный торт, что-нибудь запеченное, бокал яблочного сока и вещательный ящик за спиной. Включил в очередной раз Однажды в Токио (Обожаю творчество Сатоси Кона) и лёг спать ближе к утру. На этой ноте и завершился 2019 год, уступив дорогу новому 2020.Зима вышла не очень холодная по здешним меркам. Только этим и запомнилась - зима была не такая холодная.А далее как и у многих: осточертевший вирус, самоизоляция, дистанционное обучение и прочие невзгоды. Никаких потрясений, никаких невзгод, никаких разочарований.Всё, краткий экскурс по сериям, что не вышли в эфир, проведен. Интересно, как пройдет премьера этого сезона? Хоть повествование выдержано в серых пастельных тонах, а все не так уж и плохо.
Записки чисто пацана электрикаЕще один мой вылезатор блог , для успешно кунов, те я проебал так как я ленивая свинья. Создаю от отчаянья , плача как сучка сейчас . Хочу в самодисциплину.битард омежка травимый вбыдлятне пытающий найти себе друзей , через них найдя других друзей . Так что социоблядь я ещё та :3 на игры уже давно не стоит , курить бросил и алкашку тоже. В планах спорт и саморазвитие анончик!на дианон похуй
По внешке я не хуже топовых Инстаграмм звёзд , но есть определенные факторы что я не успешен . В первом конечно о моей лени и постоянным нытьё а дальше мне лень писать напишу потом )
Еду до тян , думаю про подарок . Я жадный но добрый . Подарю цепочку золотую , но проблема в том что я не знаю ее обхват шеи . В пределах двух ка
Ор разошёлся с тян , не нравится она мне , не влечёт . Пугает только что 26 лет уже , хотя умом не выделяюсь на фоне . В плане внешки токо идти .
Создаю тред чтобы записывать то что происходит со мной. Быть может кому буду интересен и это меня осчастливит.
Мать положила мне в дорогу мои любимые конфеты, беречь их до конца или сразу скушать? Хз даже. Если с ней что то случится то у меня даже нет с ней общей фотографии. Кошмар наяву.
Вот и прошел почти первый день. Чувствую себя хорошо, график хороший и с миролюбивыми людьми. Правда напрягает что свободного времени меньше стало.
Тоска, бесконечная тоска, вот где ответ:Очевидно, тоске не научить. Что же, ее вызывают? Возможно, но я в это не верю. Разве что всколыхнешь ее осадок… Если кто-то признается, что его снедает тоска, следует обнажить ничтожность его доводов. Он воображает, что терзания могут окончиться: будь у него побольше денег, имей он жену, другую жизнь… Бесконечная нелепость тоски. Вместо того, чтобы испить до дна свою чашу, тоскующий что-то лепечет, позорит себя, ускользает. А ведь тоска была его удачей: он был избран в той мере, в какой предчувствовал. Но какая незадача, если он увиливает: он страдает и унижается, глупеет, лжет, притворяется. Увиливая от тоски, человек превращается в суетливого иезуита.
Бывают моменты, как сейчас, когда ненавижу весь мир. Такое чувство что вселенная дразнит и хохочет над нашей беспомощностью. Состояние злобы и ненависти, дисфория.
Привет аноны наконец я решил создать дневник. У этого дневника нет цели я не буду заниматься само развитием путем просмотра аниме и тд. Я старый двачер 27 лвл на бородах с 2010 года. Имею корочки квалифицированного матроса в моря хожу уже 6 лет. Работал в Японском, Береговом, Охотском море в Тихом океане. И даже немного у берегов Китая в желтом море.Что я там делал? 90% времени как рабочик у станка только с рыбой и крабом.Ловили минтай, селедку, сайру, камбалу еще был на живом крабе на стригуне. Сейчас женат но скоро разведусь. Почему как говорит жена заебал ты со своими морями.
Прошел месяц и я вспомнил про дневник. Что произошло за месяц. Сессию почти закрыл. Занимаюсь хуи пинанием. Бегаю по 10км через день готовлюсь пробежать полумарафон 2 августа. Решаюсь пойти работать. Думаю попробывать пойти в цветочный ночным продавцом хуи пинать. Планирую там смотреть сериалы и играть всю ночь на смене. Это же продавец цветов. Ночью да я нахуй никому там не нужен буду. >>376311Нет обычные нищеброды. Батя моряк который работает в говно конторах и еще он алкаш так что за синьку его лишают зп только в пут. Мама просто рабочий класс. Бабушка уже как лет 10 собирается помирать. А дед в еще лет 30 планирует прожить.>>376326Матросов на рыбе как говна за баней. Бухло купить можно вот тебе расценки. 0.5 водки стоит 2к рублей. 1.5 пива то же стоит 2к рублей. По мне нахуй такую синьку.>>376378Пидоров не видел.
>>382553Что хочу то и пишу. Тут же раздел с дневничками про пописал покакал. 39,5см на крещение в проруби.
>>382796Нет не трахал.На бородах с 2010 года ебал я эти анонимные понятия.Что у меня нового. В цветочный магазин меня не взяли. Хозяину понравилась больше тянка 19лвл чем я. Хоть старшая продавщица прям уверяла что я прям топ и точно возьмут. я ей по любому понравилсяТак что я не растерялся и теперь занимаюсь тем что шью крабовые и креветочные ловушки. пока заказы только на креветку Работа пока нравится. Спокойно вяжешь ловушки да с мужиками говоришь.
Не знал про эту доску, но может кому интересно будет читать, поэтому для начала немного истории в кратце, а дальше посмотрим.http://u.pc.cd/uFk7 нешакальное качество.
>>383604Рефлексия, такая рефлексия. Почему у тебя так пердак рвёт от этого? Я же ничего не придумал. Наверно потому, что ты носишься везде со своими бреднями про ватников, как дурачок со ступой. А мой пост противоречит этому. Может ты и есть 5 центовая шкура, торгующая своим мнением?
>>383726У нас тут 160 русских застряло с марта. Мы все общаемся. Никому денег не перевели. Так что он прав - лахтавбросы.
Короче, аноны, кто хочет помочь, вы можете заказать мне поесть.https://fdpnda.app.link/p4iURst8K7 за регу дают три бакса.Если кто добрый и есть лишняя копейка, то можете заказать еду по адресу Siem Reap, Shadow villa 208.После заказа просто продублируйте адрес в чате курьеру, а то они тут тупые и не читают адрес, а смотрят метку на карте.
> Короче, аноны, кто хочет помочь, вы можете заказать мне поесть.О, толково придумано.Надо будет и мне пристаканиться с просьбе.Попрошу Анона тоже заказать мне еды.С курьерской доставкой.1) https://www.lulu.lv/ruили здесь, может быть?2) https://food.bolt.eu/lv-lv/3) https://wolt.com/lvЭто тема. Анон богатенький, пусть за меня забошляет.Приправлю свою повсеДневную жизнь, так сказать.
О себе:Хекка-домосед без друзей 18лвл, 11 класс, не имею никаких скиллов, вроде головастый, но только как гидроцефал, родители платно меня не вытянут в ВУЗ, ЕГЭ сдам хуёво для бюджетника 100 процентов, так что ИТТ буду описывать как живу дальше и как выбираюсь из этой хуйни, а может и не буду, а может пошёл-ка ты нахуй.
diarythread* Koichka_nSfw32Ded = new diarythread();alarm_to_upsate(tomorrow);behavior (amazingcrazy);mood(gooooooood);diary_creating_process forced start begun100% complete comments availiblenewpost standing by...
>>383439как раз нет, а жаль.чисто по теории (читайте адама смита о происхождении богатсва народов или не помню частнрй собственности семьи и государства) и на практике сохранение семейных богатств из поколения в поколение приводит к качественному росту всей семьи.Как пример мой отец оставил на 3их только квартиру (1ое поколение накопдения) от дедов и бабушек ничего нет.а у друга 3ье поколение накопления от прабабушки достался дом который был продан и разменян на 2 квартиры, от его отца ему уже достаётся 2 квартиры 2 машины и дача, он сам сейчас уже живёт в ус не дует и никаких ипотек в 28 лет, при том что все его предки обычные работяги. просто именно поколения накоплений и беркжливости, воспитание еврейства уважения к труду поколений, и все есть. мне б от отца больше досталось, если бы он не бросил семью и не ушёл, уверен на каждого сына было бы по квартире уже. но нет. самое сложное быть нулевым поколением, добиваться с нуля в надежде, что твои дети будут жить лучше и уважать твой труд.самые сильные семьи рокфеллеры, ротшильды и кто там ещё, известны как раз тем что семья и целостность имущества прежде всего. одного ебана готового все спустить достаточно, чтобы нанести непоправимый вред всем текущим и будущим поколениям. как то так.
Инвестиция, по простому вклад в хорошее будущее.Что такое Инвестиция в отношениях.я вижу это как вкладывание сил и средств в радость другого человека, в его хорошее мнение о тебе. Рассмотрим пример. Поход в ресторан(когда ты платишь) — это трата денег не только на еду, но и на качественный сервис. это приятное времяпровождение в приятной обстановке. Ты пришёл(пришла) в ресторанС другом подругой..эта посиделка несколько укрепит ваши отношения, но когда друг платит за друга, другой друг по любому отвечает тем же самым зеркально. Т. к. обычно вызывает дискомфорт нахлебничество от друзей, друг не станет так подрывать свои отношения.. Мама или папа. такой жест порадует родителей, хотя они могут отказываться от этого, но обратной реакции (провести вам в ресторан) они испытывать не будут. Их благодарность выражается в поступках мама например не знала лишних вопросов может постирать и погладить или что другое. ты можешь почувствовать как позитивно меняется жизнь, от маминой благодарности, не говоря уже о том что сидела приятно маме ты не ждёшь её реакцию, потому что ей уже все нравится и ты сильнейше испытываешь эмпатию к родному человеку... незнакомая тян из тиндера/двачаподумайте сами...
Привет двач, я жирное хуйло. Ситуация такова: Худеть надо. А в последние полгода это даже не обсуждается. На свои лишние 10-13кг я нарастил ещё 15, потому что я уёбок.Сейчас, когда учёбка и сессии окончательно кончились, можно попробовать вновь блятьсукасновакакобычноконечноблять ПРЕВОЗМОЧЬебать над собой, и скинуть всю эту парашу в связке еда+спорт. Тобишь подойду к этому говну со всех сторон.Спортивного опыта у меня по сути нуль: кОч-алочки пары лет, да бокс, сейчас все видимые приобретения тех лет утрачены, кроме что разве основ бокса, но при таком теле они нахуй ненужны. Ранее уже за короткий промежуток скидывал большие веса. Так, в классе этак 8-9ом достиг упора в 10кг/неделя в минус. Всё это при помощи по сути полнейшего голода, за исключением куска грудки в день, бега, и гантелек.Теперь такого дела в планах нет. Потому что хоть я тогда суммарно 12кг и потерял за неделю+-4дня, но смысла в этом не было, пушто за пару месяцев тело обратно взяло своё. Так что теперь попробуем подойти чуть сбалансированнее.Зачем я и ты тут? Потому что я хуйло безвольное, а это могёт чутка подстегнуть. Ну и ещё мб мне так будет чуть проще свои успехи подчёркивать.Теперь к исходникам: ток что взесился получил 102.2кг. это +- 1кг. Роста 170 с копейками. Посмотримс что будемо.
Желаю тебе удачи, ОПчик! Подписываюсь на тред, будем худеть вместе.Как питаться планируешь? Калории там, режим питания, вот это всё?Жиробубель из соседнего дневничка
>>384127Я за свою СПАРТИВНАЙУЮ КАРИЕРЬУРУ понял что подсёт калорий это либо наёбка для гоев, либо работает строго для красивых тёлочек.Питаться буду по примеру со школки, но с небольшими пересчётами на выносливость. Тогда в день я съедал ровно 1 грудку и больше ничего. Сейчас буду утром брать себе 1-2 яичка с маленьким кусочком сырка и может быть(если буду себя хорошо вести) буду отваривать какую-нибудь колбаску. А дальше за день та же грудка и мб какие-то фруктики по мелочи.жиробубель кста пиздец смешное слово ты класс я смеюс
>>384143Це кстати я если шо ОПпиусВообще, учитывая что я полностью вливаюсь в спортик это жутко не правильное питание. Но я так или иначе всё равно делаю ставку на экстремальное похудение. Так что со временем возможно чуть-чуть уменьшу количество потребляемой пищи дайбогнесдохнуть
Чёт пока не сильно то я нажрался сегодня. Я бы даже сказал, что в штатном режиме практически. Ну глянемо шо будет вечером на весах
В общем-с Анонче, жевать ничего я больше сегодня не собираюсь, значит можно проводить контрольное измерение.101.9кг.Завтра начинается новая жизнь адок на пару месяцевуже чувствую запах говна своего
Всё просто. Я студент 2 курса философии и мне нужно написать курсовую где-то к середине мая. Ну а я нихуя не делаю, так как я апатичное и безвольное хуйло. Соответственно мне нужно прочитать 3 книги (всего 130+- страниц каждая) источников, как-то законспектировать их, мысленно обработать и исторгнуть из себя 25 страниц текста с результатами этой обработки.Этот тред нужен мне для мотивации. Тут я буду себе в начале каждого дня ставить задание. А в конце дня буду отчитываться перед собой, ну и перед вами за выполнение, перевыполнение или не выполнения плана.На данный момент из первой книги уже было прочитаны 59 страниц из 132, и законспектированы 33 из 132 (причём коспект постепенно превращается в копипасту "главных мыслей", нужно этого избегать и пересказывать всё своим языком).В общем программа-максимум на сегодня дочитать книгу до 84 страницы и до неё же довести конспект. Программа-минимум просто дочитать книгу до 84 страницы.
>>384251То что Кант писал трудные для восприятия и даже более того специально переусложнённые книги - факт.
