Что мне дано: Локация ДС1, 18 лет Проблемная семья (каждодневные скандалы из-за нищеты) Проблемы
YaBceCmogy!!iPAZ5YqbDEgQjVff# OP29/11/24 Птн 23:00:47№767845Ответ
Проблемная семья (каждодневные скандалы из-за нищеты)
Проблемы с мамой (Мама отдаёт деньги с пенсии родственникам-наркам, плюс ей нужна отдельная комната для жилья, которую надо разобрать, и поставить ей туда кровать, чего никто конечно-же не делает и из-за этого мы тоже срёмся. На момент написания поста 29.11.24 рассказала своей сестре наркоманке, мы ей показывали док-ва, что папа довёл меня до истерики, нахуя спрашивается? И вот им она постоянно отчитывается)
Проблемы с отцом (Папа категорически против того, чтобы я делал хоть-что нибудь кроме учёбы, вообще, особенно после того, как я рассказал про свою депрессию и ркн мысли, а также посещения психиатора. Также почти каждый день с ним скандалю)
Проблемы с сестрой (С ней тоже часто срусь, почти каждый день)
Я тоже хорош, не пытаюсь играть в белое пальто, за мной тоже хуйня имеется, в виде гаденького характера.
Проблемы психика(шиза у мамы, какая-то хуйня с головой у папы и годовая депрессия у меня, частые суицидальные мысли, попытка ркн, частые истерики, каждодневные перепады настроения 3 и более раза, расшатанная нервная система, также траблы с социализацией и межличностным общением, видимо из-за характера)
Проблемы с деньгами (никто в семье не работает, а нас 4, я мама папа сестра, экономим на всём, все носим заношенную одежду, по много раз зашитую)
Проблемная учёба(поступил в этом году на нелюбимую специальность- переводчик,т.к нет никаких способностей, кроме языков. Сожалеть об этом начал на первой же паре, чтобы тут всё успевать надо заниматься постоянно, без выходных, на обеде и мало спать конечно-же, чего мне нельзя с моей наследственностью)
Проблемы с котом(болеет мкб, родителям похуй на его лечение, он начал ссать в квартире)
Проблемы со здоровьем (Астма, аллергия на кота, гастрит, проблемы со сном, проблемы с едой(то обжираюсь, то ем мало),психика-всё выше перечисленное плюс ещё имеется, там долго расписывать)
Проблемы хз какого разряда, пусть будет etc. Знаю, звучит как кринж, но первые 3 реальные, с 21 года пытаюсь завязть, один хуй срываюсь (зависимость от сладкого, зависимость от мучного, зависимость от молочки от этих 3 у меня проблемы с жкт и вылезает дерматит на голове) зависимость от порно(это просто время забирает), информационных помоек(ютуб, новости, двач, помимо /dr), зависимость от видеоигр)
У меня тогда отца госпитализировали. Вчера я похоронил его. Родственники, уже хотят забрать его квартиру, всё пытаются вынюхать. Они хотели кремировать его, судя по их желанию сделать все побыстрее, да подешевле, да и муж папиной сестры в первый же день спросил будем ли мы его кремировать, чуть ли не с надеждой. Времени на большой пост нет сейчас, я деньги пока ищу. Мне пришлось взять в долг 200 тысяч у одного человека на похороны, и все организовать самому за одну неделю. Позже выпущу подробный пост. Я теперь единственный кормилец в семье...
>>769787 Оказывается пока всё не так плохо. Насчёт квартиры я перешизил, и родственники отца её не хотят забрать плюс её по закону нельзя забрать, она в социальном найме, мы если что живём в квартире Мамы, никто в ней кроме Папы не был прописан, так что она отходит государству. Папу я похоронил 20 числа, перед родственниками извинился, что бросил их у морга, там долгая история, меня еле спасли от своей собственной шизы, после праздников пойду к психиатору, ибо я дохуя делов чуть не натворил, пока я сделал все правильно, кроме перебдения насчёт родственников, позвонил в университет, мне сказали, что сессию мне отложат и я ее спокойно сдам, скидку на обучение мне предоставят, также попытаются перевести на бюджет, также дадут 2 недели выхов, чтобы я и сам отдохнул и все вопросы с семьёй решил, сказали, что сессию я точно сдам и все будет хорошо. Пока смотрю любую для себя работу, также гляну работу в бюро переводов в своём унике, но там пока неясно. Вот теперь как-то так дела складываются, пока мотаюсь по мфц, оформляю пенсию выплаты и прочее. Родственники сказали, что будут помогать и уже помогли с 1/4 от стоимости похорон, остальное дадут, как сам попрошу. Я по своей дурости начал играть в нитакусю, мол сам всё раскидаю, но понимаю, что нет, сам всё не потяну. Если кто-нибудь из родственников когда-нибудь прочтёт это сообщение или мой дневник, знайте, что я искринне сожалею, о своём поступке возле морга ещё раз приношу свои самые искренние извинения, что могу принести через текст
Добрый вечер. Мне 49 лет и Я ни дня в своей жизни не работал. В этом дневнике Я буду с вами делится воспоминаниями о детстве, юношестве, отрочестве, как Я жил в психушке, в которую попал добровольно для того чтобы получать пенсию. Также буду делится впечатлениями о буднях в доме престарелых в котором оказался в 49 лет. Ко всему прочему буду делится своими музыкальными видео являясь клипмейкером любителем. Всё это конешно в том случае если у вас будет интерес Начать бы я хотел с воспоминания из психушки
У нашей компании корпоратив сегодня. И возник вопрос. Почему на праздники очень многие сильно напиваются? Почему у людей нет самоконтроля? Самое ужасное, когда упиваются и начинают творить дичь люди женатые/замужние, с семьями! Зачем, например, вообще ходить на корпоративы? Можно же и в узком кругу отпраздновать, если хочется. Для меня пьяные вообще – личный триггер... Особенно, если у них есть дети. Это безответственность и ужас! У меня это как раз из-за родителей. Пили редко, но часто напивались именно в праздники, в гостях... Особенно за мать было больно! Как теперь осознаю, по пути домой с таких пьянок со мной маленьким могло что угодно случиться, и их и это не останавливало! P. S. Сослуживицы мои, которые поедут на корпорат, мало пьют вроде, и меня там не будет (я тупо на час раньше с работы съебу!), но всё равно, противно это всё... За общество гнилое больно! Сослуживцы бесят тоже...
Да плюс ещё вообще нет новогоднего настроения много лет из-за плохой жизни. 18 декабря был год, как я потерял мать из-за рака... И следующая неделя на 6 рабочих дней, а в субботу вечером мне после работы жену с вокзала встречать! А работа у меня тяжёлая!
Третий день из-за этой хуйни сердце болит... Не знаю, как прекратить! В остальном-то всё ровно!
Ещё боюсь рака поджелудочной и идти к врачам одинаково! Боюсь потери работы! Не хочу слушать попизделки коллег, которые меня триггерят, а деваться на работе некуда!
Продолжаю, без трип-кода
Аноним26/12/24 Чтв 14:39:28№769951
Больно, больно... Мать год назад потерял, но будто бы потерял её, будучи ребёнком... И мать была абьюзершей, сломавшей жизнь себе и мне... Но дефицит любви и потеря чувствуются безумно, хотя жена есть и поддерживает...
Эволюция в 1
Киберкот13/10/24 Вск 19:52:09№760658Ответ
Создаю дневник в напоминание о мечте - быть лучше, чем просто неприметный обыватель, коими являются 99% людей.
Преодолел четверть века, поработал за копейки, поднабрался храбрости и перебрался в мск.
Сейчас устроился в хорошее месте, доход неплохой, не назвать большим, но по сравнение с прошлым - явный шаг вперед.
В данный момент ставлю перед собой приоритет в развитии карьеры, у меня не много сильных сторон, но есть непреодолимое желание стать чем-то большим и энергия прикладывать усилия. Периодами готов ебашить хоть по 12 часов, главное чтобы была отдача. А даже если ее не будет, что еще нам остаётся? Только снова и снова подбрасывать монетку.
>>766873 На работе можно применить, выгружать нужную инфу напрямую из БД, самостоятельно создавать дашборды и много что другое. Хочу конкретно упороться в технические скиллы анализа даты. Сейчас конечно неплохо устроился, но это просто комфортный уровень мне не хватает уровня экспертизы, будто бы сейчас мы просто рисуем цифры и красиво их показываем презами, а я хочу обладать скиллами, которые дадут инструментарий для возможности решения проблем. Поэтому sql это просто маленький начальный этап.
Хало товарищи, сильно выпал из ритма, но вот наконец-то вернулся подходящий настрой.
С момента последнего апдейта где-то недели 2 я находился в апатии, ничего не хотелось и не было сил что-то делать. Зал забросил и не учил. Вечерами играл в контурные карты, часами смотрел сериалы. Это было круто, но со временем тоже надоедает, нужно разнообразие.
В позапрошлую пятницу я вдруг почувствовал, что это состояние ушло. В выходные постепенно занялся делами и начал учить, не сидел 24 часа в сутки, но часов 5 уделил.
Неделя после была тяжёлой, на работе готовились к старту бюджетного процесса, по вечерам помогал девушке с экзаменами. Планировали сделать рассылку в вечер пятницы, но не успевали, перенесли на утро субботы. Из-за этого мне пришлось ишачить до 6 утра. Итого почти 20 часов раб день. Отчасти это не моя вина, чужие косяки всплыли в последний момент, а отчасти я мог бы сам лучше подготовиться и некоторые проблемы решить. Поспал 5 часов, проснулся и сразу сел проверять то, что я наклепал за ночь. Вероятность ошибок из-за невнимательности была крайне высока. В итоге ничего не отправляли, перенесли на понедельник. С одной стороны получается зря так старался, с другой - наконец-то все сделал. Тем не менее из-за этого в субботу выпал из жизни. Девушка уехала к маме, а я просто лежал весь день и играл в контурные карты. В воскресенье очень хорошо выспался, не торопясь сел учить, прошел 2 главы. Уже на финальном этапе.
В понедельник после рассылки всплыли еще небольшие косяки, но там не критично, да и так всегда бывает. Только в результате реального тестирования они обнаружились. Сейчас неделя поспокойнее, но дел много. Эту неделю пью витамины и питаюсь домашней едой, никаких доставок и хуеты.
>>769472 >в программаче мне ответили что надо начать с питона чтобы успешно вкатиться в пхп. По правде, с Javascript и фронтенда. Насчет питона прекол наверн
Забрал бумажку из посольства. На обратном пути купил зимнюю шапку и перчатки, похолодало. Свитер еще в интернете заказал. Кое-как сделал часть рабочей задачи.
Договорился о репетиции. Сгонял на занятие, прикололся в процессе, выкупил момент по режиссуре, но его стоит закрепить самостоятельно. Сделал рабочую задачу.
Всю неделю еле как выполнял простейшие бытовые и рабочие задачи. Сегодня был поживее. Я понял в чем дело, ухожу в свою голову и застреваю, это бессмысленно. Я в первую очередь животное, ребенок. В основе ориентирования и принятия решений - чувства, ощущения. А уже за этим следует разум, как инструмент для решения проблем. Тогда получается жить.
Связка, в кайф было движение, можно кайфовать от него самого, от ощущения своего тела, направлености.
Тусили потом. Под вискарём прут идеи, общительность, активность вовне, нет сомнений. Но это такой короткий момент, а главное алкоголь же ничего не прибавляет сам по себе, это те черты которые у меня и так есть, а значит я в состоянии воспроизводить это и терзвым. Смысла нет перекладывать ответственность.
Фортеця Пекаря
Пекар!m55MqPwen610/11/23 Птн 00:18:34№718889Ответ
Очередной дневник. В 27 лет особых достижений нет. Живу в медленно тонущем дредноуте. Примерный семьянин, омега по жизни. РАБотаю унылой офисной планктониной. Меня описывают понятия: синдром отложенной жизни, отчужденный труд, кибергулаг.
Система меня сломала. Я даже разучился мечтать. Мриять нормально, а не вкатвайти. Для старта попытаюсь ежедневно вести ебаный дневник. Хочу увидеть бытие со стороны. И получить дозу вниманиеблядства.
>>768892 Оно и видно, что ты еблан. Долбаебина, поставь расширение для брауезра юбуст и будет все работать. Никакие впны не нужны. Уже 3 месяц работает без каких-либо проблем.
Мне обратно не хочется в офис. Тянет к какой-то реальной деятельность, а не дыбилиться в мониторах. Я когда посижу долго за компом, становлюсь отмороженным. Реально тупею, я и так особо не отличаюсь умом.
Когда начинаешь/возвращаешься к чему-то очень хорошо смотреть либо читать контент на эту тематику. Вы можете дополнить свою активность новыми знаниями и усилить вовлеченность.
Так я прочитал Holyland. 7/10. Не сказать что я разочарован, но ожидал большего, учитывая как её нахваливали. Та же Кровопотеря мне зашла гораздо больше, перечитывал её 1 раз и может еще перечитаю, хотя во многих аспектах там нет ничего выдающегося.
Но вернемся к Святой Земле. ОЯШ которого пиздили, решил нюхнуть пороху и 5000 раз каждый день отрабатывал дома 1-2(она же двоечка). В итоге его каким-то образом(хз каким) заманило на уууууу таинственные НоЧнЫе УлиЦы что бы там найти свое место в жизни. На улицах в худших традициях не протолкнуться от гопников, буквально каждый встречный. Ну прям Камурочё из Якудзы. Ну вот субтильный школотнон весом под 50 кг и начал вырубать 1-2 всех злодеев (на этом моменте уже стало смешно). Пошли слухи и появилась ЛеГенДа о ОХотНике)))
Далее сюжет закручивается. Мери Сью пиздит даже опытных бойцов больше себя на 30 кг, а так же обладает невероятной обучаемостью, талантом и бесконечным боевым духом. Классика, блять. В школе притворяется тихим, зажатым милым мальчиком. Еще бы сука кошачьи уши надел и хвост в жопу запихал.
Помимо этого присутствует много плаксивости и нытья, а так же яойная линия с карланом-каратистом, который носит чокер. Пиздец. Есть придурковатый персонаж для разряжения обстановки. Есть очень, ОЧЕНЬ много нахуй не нужных зарисовок сцен с какими-то левыми чуваками в кафешках, которые хотят поймать ОхОтниКа)) Есть любовная линия с одноклассницей, которая высосана из пальца и терпения. Из манги без ущерба можно было выкинуть процентов 30.
Так это еще и нарисовано, ну, хуево. Не сказать что прям совсем, но плохо, действительно плохо даже для 2000 года. Лицо с постера может сниться в кошмарах. Основные движения переданы верно, но смотреть неприятно.
Из плюсов отмечу очень много сносок и пояснений по БИ. Все начинается с бокса, потом карате, борьба, кендо, кикбоксинг, дзюдо, мма, кемпо. Автор действительно глубоко интересовался различными стилями и за это большое спасибо.
Айдзава-сан тоже получился ничего, единственный интересный персонаж. Использует стиль Детройта. Практически второй ГГ.
В остальном манга кал. Пойду понижу оценку на шикимори. 7/10 для неё слишком много.
Сегодня наконец-то договорились с отцом обменять злосчастную 1/4 хаты на дачу для последующей перепродажи. Съездили к нотариусу, все подготовили. Я правда опоздал на 25 минут выйдя за час. Проблемы городов без метро. Ему нужна часть квартиры прописать брата, мне нужны деньги на жилье. Ну хоть что-то. А то эта история с огрызком тянулась очень давно. Дачу, конечно, жалко будет продавать, много хороших воспоминаний, да и и старики постарались душу в неё вложить. Ну а что поделать.
Денег в лучшем случае хватит только на гостинку. Если сильно добавить может и на убитую 1комнатную в жопе города. Мать туда понятно дело не влезет, так придется ей куда-то сваливать, либо жилье по соц.найму, либо комната. Помогать буду как получится, не всегда у меня стабильный доход да и каждый месяц платить не охота. Предложил её снова сойтись с отцом, пускай думает. Главное чтобы тетя больше в их дела не лезла, такая гадина писец.
Заказал 4070s на озоне. В начале от Palit, но почитав отзывы и советы через рассрочку заказал от Asus, от первой на пункте откажусь. На моем ПК постоянно вылезает ошибка out of memory и в последнее время все чаще. Вроде все нити ведут к видюхе, RAM гонял и в хвост и в гриву всеми тестами. Драйвера переустанавливал и откатывал, так что хз. Но падает именно видеодрайвер, может проблема памяти на видюхе. Не ясно. Но в любом случае 1080 на 2к уже не хватает.
Прошел Киберпанк 2077. Хорошая игра после всех патчей, от концовки стало грустно. Режет переход на инглишь в озвучке ДЛС, да и само оно получилось очень слабым кроме пары моментов. Надо было сразу ставить мод на нейроозвучку и списать все на то что чип барахлит.
Прошлую неделю тренировок пропустил. На этой наверстывал. Сегодня в конце 3 раунда по 2 минуты, 1 на атаку, 2 на защиту. Попасть по опытному боксеру довольно сложно, особенно если он хорошо двигается, пару раз вскользь задел. Сам ударов 5 или 10 пропустил, не считал. Во втором стоял против новенького, бьет слабовато и не ловит дистанцию, там защищаться было очень просто. Сам замираю в черепахе и чего-то жду, надо сразу выходить оттуда.
Чет давно не писал. В прошлый раз хотел накатить большой пост нытья о несправедливости и проклятом продвижении в социалочках, но сам от писанины душанулся. Просто стримить недостаточно, надо создать образ в медиа который будет интересен людям. А как его создать? А хер его знает, ну видосы на ютубе пили, лол. Блин, я даже скачал новый для себя ДаВинчи Резолве, хотя всегда работал в Премьере, когда пилил спидпейнты. Ну, в принципе, несложно.
Сложно написать сценарий(хотя сейчас поток мыслей в днявку летит сам собой, а там затык), качественно записать звук на одном дыхании и смонтировать ролик. Самое важное нужно много шуточек-хуюточек и вставки, вечные вставки. У топов чуть ли не к каждому предложению своя вставка видео или мемчика. Хотя, может это несколько наивный подход, тип я буду несмешно шутить и моё видео станет таким же крутым как у SsethTzeentach. Да и заебусь точно. Но делать в любом случае что-то нужно, иначе так и буду поточить на несколько карликов всю жизнь. Хотя я им и благодарен, но хочется все таки видеть развитие, а не упадок.
Сейчас на работе подкинули крох, пахать буду недели две. Еще нужно съездить на дачу, а то получается ей никто не занимается, а она моя как бы. Батя походу в пребывает в этиловых припадках раз не хочет даже на шашлыки сгонять. Встать утром на электричку, приехать на пару дней, покосить траву, убрать мусор, сфотать и съебаться. А, и потерять 2 рабочих дня и кучу денег. Как же без этого.
Бокс. Ну боксирую. Стараюсь ходить, хотя бывает пропускаю тренировки. Вот недавно наполучал по голове, из-за вялого ведения боя, до сих пор гудит. Нельзя просто кинуть джеб и думать что все, работа сделана. Соперник привыкнет и начнет тебя вколачивать. Самое обидное что скорость и травмы подводят. Особенно ребра, с ними какая-то аномалия: получаю тычек и они болят примерно 3 недели. Ну и я вне тренировок филоню, только мороженное жру и колу, так далеко не уедешь. Хотя курить/вейпить перестал, хоть не задыхаюсь через пару минут.
Пять месяцев пролетели за одно мгновение. Словно вчера на дачу ездил и траву косил. Запомнил что за это время я ходил на бокс и прошел все Готики от первой до Элекса 2. Да и все пожалуй. Чет как-то все так достало. Но по порядку.
На бокс не хожу уже две недели. Не вытягиваю регулярные тренировки по здоровью. В последний раз на скакалке мне стало плохо. Да и в целом стало скучно, однотипно. Физический и ментальный упадок. Тренер все подбивал меня поучаствовать в чемпионате новичков среди взрослых любителей, но свои силы я понимаю: недостаток выносливости и нападения обернется поражением по очкам. Ну и само поведение тренера в некоторых ситуациях отвадило интерес у него заниматься. Быдлячие повадки у него все таки лезут. Хотя, хорошие моменты тоже были. В целом, смешанное отношение с уклоном в презрение.
Я не ощутил никаких изменений в своем характере, даже пройдя немало жестких спаррингов. Да и откуда им взяться после 30-ти. Зато понял на практике что бой с тенью бесполезная трата времени, а контролируемые спаррингам лучшая форма обучения единоборствам. К тому же народа ходит мало, были интересные ребята когда я пришел весной, а к лету уже все разбежались. Впрочем, это было интересное время и я удивлен что так долго продержался. Теперь мой хук правой несет силу тысячи взрывающихся звезд.
Снова начал курить.
Наконец-то руки дотянулись до видеомонтажа, хоть и с опозданием. Первое видео почти готово на 60%, что неплохо. Сценарий 2 раза дописывал, но таки смог. Зачитал его за 30 минут. И вот основная работа закончена, сиди в ДаВинчи картиночки всякие под бубнеж вставляй. Сценарий, считай, тащит все на себе, т.к. без него постоянно будешь теряться на мысли, а перезаписывать фразы качественно станет невозможно. Записать, кстати, тоже не легко, вышло с огрехами. Тут никакие фильтры аудиоэффектов особо не помогают от вздохов или проглатываний слов, только четкая дикция.
Вновь вернулся в Теккен 8. Мусор он и есть мусор. Единственное что может доставить удовольствие это ап новых рангов, все остальное полный пиздец как и было. Апнул Райджина/Кишина на мейнах, сгорел 100 раз пока апал. 30 минут на поиск боя, wtf. Спасибо, Харада, за Сони-сервера и унижение уральцев. В новом сезоне наверняка добавят еще больше 50/50, тогда я сяду на Хво и буду ебать всех ногами как и меня ебали. Ну а как вы хотели, все по чесноку.
На работе жопа полная даже не передать. Всем пока.
Дневник, который должен закончиться внезапно
Kon4rzd!!STThO5XdgKSlvzlE04/09/24 Срд 03:47:06№755399Ответ
Если вкратце, то 35 лет, никаких достижений, полный неудачник по жизни. Никогда не было женщины. Всё остальное - как специально было подстроено для издевательства надо мной. Здоровье, психика, тип личности, внешность, родители. Везде всё взаимоисключает друг друга.
Сейчас ни осталось ни здоровья на что-то, ни увлечений. Апатия, ангедония. Нет больше интересов, ничего нет. Полное отсутствие смысла дальнейшей жизни и каких либо целей. Полное отсутствие возможности что-то наверстать и исправить.
Зависимость от веществ и алкоголя. За последний год трезвым был дай бог 5-10% дней. Проблемы с внешностью, со здоровьем, психикой. Сижу на таблетках психиатра, смысла 0 - перепробовано почти всё доступное официально в стране за многие годы.
Собственно, тут должен быть конец. То, что я в таком возрасте и при таком наборе проблем до сих пор живу - следствие как будто преднамеренного издевательства надо мной внешних условий. Обычный человек давно бы не выдержал.
Выгнан из многих разделов. Ну, я должен куда-то писать свои мысли?
А сегодня худший день в моей жизни. Впервые так. Я единственный ребёнок в семье. Я сегодня просто не мог видеть выражения лица своего отца. Зачем я сделал это? Я же предвидел... что так всё и будет.. Это конец. Всё.
>>768873 представь что твой сын: >Если вкратце, то 35 лет, никаких достижений, полный неудачник по жизни теперь представь свое выражение лица теперь представь что сын его увидел представь чувства сына
Твоя любовь
Ирония!!8AVp98/iXvzEW6Zl27/11/24 Срд 21:30:50№767684Ответ
Ирония (Роня/Ронин), тян, 24 лвл. Окончила топовый вуз, работаю, делаю деньги, но удовлетворения от существования нет, и я очень хочу это исправить. Здесь будет просто моя жизнь, контент, который потребляю, превозмогаторство (о да), нытье обо всем на свете + немного эксгибиционизма камхоринга + забота о вас (потому что я комфортик и добрейшая душа).
Я решила вернуться. Вообще я хотела забросить этот дневник, как и миллион других до этого, но что-то побудило меня снова написать. Одиночество? Сколько бы я его ни отрицала.
То собеседование я прошла успешно кстати, уже во вторник выхожу на новую работу. Как-то стремно так радикально менять жизнь перед новогодними праздниками, но что делать. Боюсь, что не справлюсь и меня уволят с позором, ура. Ну что ж, всегда можно найти другую работу, а если не выйдет - пойду на онлифэнс, всегда можно поблагодарить судьбу за то, что родилась женщиной.
Пойду что-то сделаю под конец дня - выходные прошли в апатии, у меня даже не было сил приготовить себе еду, так что я питалась раменом и хлопьями. А еще мне очень холодно. Я знаю, что у меня наверняка депрессия, сезонная/хроническая, да без разницы, все равно по будням мне некогда об этом думать, так что это ощущается лишь по выходным. Буду выползать из этого состояния.
>>767734 Да я знаю, просто мне вот так повезло (нет) >>767735 Нет, я именно про удаленку, пока такие вакансии попадались, что на удаленке предлагали меньше (но сейчас я буду на удаленке с нормальной зп юхууу, ушла в плюс)
>>768862 >(но сейчас я буду на удаленке с нормальной зп юхууу, ушла в плюс) Такое мне нравится читать. Какие-то успехи, хотя бы на стадии принятия на работу с испытательным сроком.
Я уже здоровый лоб 22лвл, ничегошеньки не достиг, утонул в кредитах и дноработе. Я испортил всё до чего смог дотянуться, и продолжаю гнить. Моя жизнь будет забыта, как и множество похожих. У меня нет силы воли на великие дела, но почему бы не сделать хотяб маленькое? Я хочу написать игру на самодельном движке, о приключениях лоли ведьмы Сирши, которая промышляет охотой на гигантских пауков. Здесь буду срать достижениями.
>>768582 (OP) >Я хочу написать игру на самодельном движке, о приключениях лоли ведьмы Сирши, которая промышляет охотой на гигантских пауков. Котёл что-ли...
Вылезаторство, саморефлексия и превозмагание. В целом как у всех. Дневник чисто для мотивации и контроля себя, надеюсь поможет, и я тут не буду писать про свою жизнь и пиздосирадать.
Опять поздно сел за дневник, так что расписывать сил нет. В целом планы выполнены, не считая сна, но я там вставал раньше, так что 50/50. Но и планы какие-то хуевые были, но ладно, главное начал. А так ещё диско элизиум прошел, завтра мнение напишу. Планы на завтра: не дрочить, встать в 10, пройти все темы норм на них ответить прям проговорить вслух ответ, начать вешать карниз.
Так себе ощущения. Не могу взять себя в руки. Вчера было хорошее настроение из-за игры наверно. Сегодня опять подрочил, так что стремно. Ну и про карниз я хуйню написал, надо вначале шторку заказать. Я сюда пишу, а значит что-то меняется. Наверно.
Планы на завтра: встать в 10, не дрочить, переписать шпаргалки по темам, прибрать немного холодильник.
Опять так себе ощущения. Со сном трудно, может на рабочей недли лучше станет. Опять дрочил, ощущения были ужасные. Мечтаю бросить это дело. Но хоть подучил что-то, помылся, так что ещё соу соу.
Планы на завтра: встать в 9:30, не дрочить, сдать экз, приготовить суп, позаниматься спортом.
Вроде норм. Не дрочил, занялся спортом немного. Намного лучше. Надо взять детокс от дрочки на неделю. Это будет очень полезно, но как же меня бесит мой мозг, который все время пытаться торговаться и уговаривать меня подрочить. А так ещё сегодня суп приготовил, прибрался.
Планы на завтра: встать в 9, не дрочить, помыться, написать отзыв на игру.
Полет нормальный. Все дела вроде сделал, отзыв сейчас напишу. Ещё холодильник разобрал от ебаных бабкиных банок. У нас как-то распространён культ полного холодильника. Не понимаю зачем люди там столько еды хранят. Думаю ещё книгу начать читать, так как игру прошел и дел пока что не намечается, да Бог. Но всё это благодаря простою на работе, без него сидел бы постоянно заебанный. Ноуфап + спорт + душ + сон из меня прям человека делают, хз че будет, если я и питаться нормально начну. Но вот первые два это трудно. Я просто не могу не думать о дрочке, может пиздить себя, чтобы эти мысли уходили. Ну и от спорта мышцы болят сильно, раньше такого не было. Но я и не занимался ничем пол года где-то, а нормально и то больше.
Рецензия на Disco Elysium Игра зацепила. Начало сильно растянуто, трудно влиться в процесс, много чего тебя стопорит и ты просто не понимаешь, что делать. Но уже в середине раскрывается сама суть игры, когда можешь играть как ты хочешь, а не как ебаный бомж-алкаш. Было пару интересных персонажей, точнее просто образов. Последние время такое ощущение, что я всех их уже видел и знаю. Но всё таки какой-то интерес есть. Из минусов: ебаные кубики, просто пиздец какая тупая хуйня, я сам ничего лучше не придумал для таких линейных рпг, но проценты это просто пиздец, пару раз приходилось перезагружаться, так как статов хватало, а кубик не прокал. И ещё промотки времени по факту нет, приходиться какие-то книги читать это просто треш. Из плюсов: музыка, персонажи и просто что-то интересного. Наверно перепройду её как-то.
Планы на завтра: встать в 9, начать читать книгу, посмотреть какую-то лекцию по фронту.
Столько говна в голове вскрылось, но я как будто бы его впервые в жизни полюбил, или как минимум не осудил. Почему то этим летом я знал, что осень и зима будут очень особенными, с точки зрения их переживания мной, и ожидания действительно оправдались. Всю свою якобы осознанную жизнь я мечтал видеть и жить в красоте, и вот я наконец получил это восприятие, но тогда в себе я обнаружил все мои остальные желания и стремления, совершенно не связанные с моим внутренним влечением. Я вдруг понял, что все мои мечты связаны лишь с желанием показать себя, получить восхищение и зависть от людей. И интересно, что с момента этого понимания все мои попытки впечатлить кого-либо оборачивались реакцией, совершенно противоположной мною ожидаемой. И даже это я сейчас нахожу красивым. Поэтому начинаю свой дневник, в надежде хоть немного прочувствовать механизм взаимодействия моих желаний и мира вокруг через свои впечатления.
Недавно меня поразил один вопрос от знакомого, он спросил меня, не скучно ли мне жить. Мы с ним видимся достаточно редко и встречи наши довольно кратковременны, однако он все же видит чем я живу, по моим речам или просто чувствует. И подобные реакции от людей я встречаю не впервые. Интересно было наблюдать как этот вопрос активирует во мне какие-то фильтры или каскады что ли, каждый из которых провоцирует меня на определенную реакцию - оправдание, возмущение, отстаивание своей непохожести на вопрошающего человека. Я конечно остановился на последней и стал рассказывать, мол ничто человеческое мне не чуждо, но в моем восприятии есть и иное, такое же интересное как и все остальное. Но что-то во мне воспалилось, и я попытался представить свою жизнь, и не вспомнил, чтобы мне когда-либо было скучно в экзистенциальном смысле, если это слово здесь применимо. Есть такое ощущение, что главным интересом в моей жизни всегда было наблюдение за своими реакциями, возможно это эффект Манделы подтягивает прошлое созвучное с моим состоянием сейчас. От маленьких приступов зависти людям это осознание меня не освобождает, но было бы интересно применить этот интерес к самому феномену восприятия окружающих, не вестись на внешнее, но ебать как же это бывает тяжело.
Есть такое состояние время от времени, когда приятно просто откиснуть и пустить свои действия на самотек. Такой мув как ни странно бывает довольно жестким, накатывает чувство вины за трату времени и возможностей, если ведусь на эту уловку, то тут же приходят и страхи, картины смерти и полнейшей невостребованности, нейтральные или даже позитивные лица предстают как угроза. Может такое происходит каждый день, а я не замечаю. Складывается впечатление будто все, что возможно испытать происходит каждый миг и восприятие только подсвечивает регионы этого пространства, правда как этим светом управлять хз, но наверное можно научиться, может это качество и называют осознанностью. Хотя сомнительно, что построение всяческих моделей в голове и осознанность сочетаемы. В прочем любые слова рано или поздно упираются в некое убеждение, что ничего в действительности недостижимо. Интересна природа этого убеждения, привито ли оно, индуцировано ли хуевым гормональным фоном или является атрибутом человеческого разума. Последнее конечно перебор, но мысль красивая.