Дневнички

Создать тред Создать тред

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
Пристегнись приятель, начинается новая жизнь Аноним # OP 23/03/20 Пнд 09:14:41 353960 Ответ
avtomobilneonch[...].jpg 1514Кб, 3840x2160
3840x2160
очередной,вылезаторский
Пропущено 12 постов
1 с картинками.
Пропущено 12 постов, 1 с картинками.
Аноним 14/04/20 Втр 22:52:56 360860
минус день, завтра сначала
Первый результат! Аноним 15/04/20 Срд 22:42:07 361079
Сегодня был хороший день, для такого ленивого человека как я.
Сегодня я работал 2 часа 30 минут и был перерыв 10 минут.
Во первых, я понял что Ютуб и игры не являются проблемой моей лени. Я могу чем угодно начать заниматься, лишь бы не делом.
Во вторых, нужно обязательно отдыхать и спать нормально, не слишком мало и не слишком много.
Проблема моей лени не в интернете и т.п, а в не желании занимать делами, хотя разумом я понимаю что мне нужно это сделать. В общем, сегодня был хороший день. Посмотрим что будет завтра.
Аноним 22/04/20 Срд 23:10:26 363004
2 дня назад отвечал в тред и не отправилось ничего в итоге. Не знаю как это произошло, ну да и хрен с ним. В данный момент название дневника никак не оправдано, я пристегнулся и никуда не поехал. Ситуация сейчас просто пиздец, есть куда еще всё проебать дальше, но мне вообще не хочется этого.
1го июня меня могут отчислить из уника, я не знаю что именно будет, я бы с удовольствием закрыл долги, но преподы не хотят принимать их на карантине. Общался с куратором, она сказала мол помогу как смогу, но занимайтесь дистанционно и не собирайте долги. А я их собираю. Уже 23 апреля. ПИЗДА.
ПЛАН Аноним 22/04/20 Срд 23:31:12 363014
У меня жуткая паника по поводу учёбы, но я не понимаю почему я продолжаю сидеть и нихуя не делать.
Неужели просто лень? Хз вообще.
Итак, мне нужно закрыть 4 дисциплины чтобы меня не отчислили.
Из них, 1 зачёт, 2 экзамена и 1 практика. Продвинулся я только в зачёте(написал статью, но препод не ответила) и в практике(осталось только устно сдать отчёт, но препод сказала что после карантина). хуй пойми крч.
Так же есть долги по дистанционному обучению, там всё ещё хуже. Обучение говно ебаное блять, и хуй пойми как что делать, но я разберусь. Ах да, ещё и курсовая на дистанционке теперь.

Собственно сам план:
1.Написать преподам, у которых я должен 4 основные дисциплины закрыть.
2. Сделать все задания по дистанционному обучению до 34й недели (это она сейчас идёт) по всем предметам.

В целом это всё, сейчас лягу спать, а как проснусь пойду в душ и потом ебашить
Этот дневник меня бесит 23/04/20 Чтв 23:15:17 363431
Да ну его нахуй этот дневник блять.
Рот ебал вылезаторства.
Вообще нихуя не понятно ничего мне, ничего уже не хочу.
Досвидания.
sage
Скучная жизнь скучного человека Аноним 18/04/20 Суб 16:37:52 361663 Ответ
sketch12020 (1).jpg 146Кб, 640x800
640x800
24 лвл, живу на шее у родителей, учусь в говно вузе на говно специальности в магистратуре, там же подрабатываю. Жизнь максимально скучная и унылая, единственное что приносит удовольствие и что еще на забросил это рисование, чем и пытаюсь заниматься. Других навыков нет, пытаюсь в вылезаторство.


Живу в Казахстане, у нас карантин, выход на улицу по пропускам, завтра планирую выбраться в магазин и купить вкусняшек, пока думаю каких.



Пропущено 22 постов
7 с картинками.
Пропущено 22 постов, 7 с картинками.
Аноним 22/04/20 Срд 17:33:28 362864
draw2.jpg 148Кб, 638x910
638x910
Еще один день, который я провел в состоянии овоща в копилку. Вчера решил лечь спать раньше, в итоге пол ночи и не могу уснуть. Проснулся ближе к обеду с больной головой. Даже не помню чем занимался весь день, конечно ничего из того что планировал не сделал, рисовать тоже настроя небыло никакого. Возможно ближе к ночи что-то нарисую, были планы нарисовать и идеи нарисовать что-то к тому что я сделал, но этого не произошло.

А еще стало поздно темнеть, перестал замечать как проходит день, думаю что успею все пока свело, а оказывается уже ночь скоро.
А еще сегодня довелось пообщаться с 17 летним парнем, который увлекается рисованием, у которого уже офигенные рисунки, в цвете, с задниками, все оригинальные, красочные и интересные, а я уже 2 года рисую шизо говно. Как-то очень демативировало меня. Дать ему еще пару лет и он будет топовым художником, который даже сможет работать в своей сфере, если ему захочется.

Пока дописывал этот пост все же решил нарисовать что-то и прикрепить.
Lё Baguette !9Qb2wH9JlU 22/04/20 Срд 17:54:57 362868
>>362864
А то прям цвета и задники - прям необходимое условие. Кому как, а мне нравится твоя "шиза".
Аноним 22/04/20 Срд 17:58:16 362870
>>362868
Да понятно что не необходимое, но если он еще и это умеет, то к моему возрасту он вообще будет мега крутаном. Завидую ему чтоли.
Аноним 22/04/20 Срд 22:53:17 362996
9EF86C0E-6B4F-4[...].jpeg 56Кб, 1024x621
1024x621
>>362672
>освятить
>событие
>освятить событие
>событие освятить
Аноним 22/04/20 Срд 23:23:20 363009
>>362996
Блин, ну бывает, опечатался
/dr/норми куна про спорт , отказ от всех благ кабан 01/04/20 Срд 11:24:09 356858 Ответ
QAGnvpeJun8.jpg 122Кб, 508x848
508x848
15849974358330.jpg 196Кб, 672x420
672x420
kj8MsxZYkgg.jpg 651Кб, 1280x960
1280x960
Без имени.jpg 59Кб, 660x768
660x768
/dr/норми куна про спорт , отказ от всех благ ради высшей цели.


Здесь будут мои отчеты про нофап , мои результаты в спорте сколько жму , покажи пресс и т.д. так как без спорта нофап не нофап

скорее всего будет и нытье , и био проблемы обычных людей

разговоры про завод, как дела? на личном фронте.

Даю себе установку 1. Не дрочить 2. Не трогать 3. Не фантазировать

скорей всего шизойдные высеры тоже будут, извините.

Отчет пошел. Удачи всем.
Пропущено 34 постов
8 с картинками.
Пропущено 34 постов, 8 с картинками.
Аноним 06/04/20 Пнд 00:34:14 358370
Аноним 06/04/20 Пнд 10:14:11 358392
>>358310

im cooming на карантине я дрочу а спортом не занимаюсь скорей бы закончился.
Аноним 07/04/20 Втр 19:40:47 358854
15860190815610.mp4 3031Кб, 720x1280, 00:00:14
720x1280
>>358392

УльтраАскет

Я отказываюсь от двух людских вещей в замену другим.

1.Дрочка. (days)
2.Правильное питание. (days)


хочу себе такое тело.
Аноним 22/04/20 Срд 12:06:16 362814
Аноним 22/04/20 Срд 12:06:44 362815
Еврей в Москве Марк !!/woPrlTVpE # OP 22/03/20 Вск 00:15:09 353508 Ответ
изображение.png 2030Кб, 1200x900
1200x900
Здравствуй, это я.

По совету проверенных камрадов буду фиксировать в этом замечательном разделе свои приключения. Вам если что попроигрывать, а мне повспоминать, если выберусь.
В родном краю меня больше ничего не держит, да и ловить мне там больше нечего. В Израиль бежать пока не хочу, хотя бывал там. Сейчас приехал в ДС с пятью книгами, телефоном, ножом и 3 тысячами долларов на счету. Никакой недвижимости, никакой движимости у меня больше нет. В планах было найти какую-то компанию студентов и совместно снимать квартиру. С этим вирусом возникли проблемы.

Аноним 22/03/20 Вск 02:47:02 353536
гуглил когда жилье в пидере там можно было снять койкоместо на общих нарах в день за 400 рублей не помню уже
Марк !!/woPrlTVpE # OP 22/03/20 Вск 21:35:32 353866
Мужчина.PNG 6Кб, 672x87
672x87
>>353536
Спасибо. Я сегодня много чего повидал, но рад тому, что нашёл.

Салам пополам, брат мой, Анон.

Живу теперь в трёшке в пределах трёшки. Ну, вру, рядом с трёшкой. В одной комнате семейная пара, в другой – их подруга. А в третьей, самой маленькой, ваш непокорный еврей. Хотел жить со студентами – живу с экс-студентами. Учились они вместе, в эту квартиру въехали на старших курсах. Сейчас уже два года как выпустились – перспектив особых нет. Я про себя удивился, что детей не забабахала пара, а подруга парня себе не нашла. Но их дело.
Я сам по образованию теплоэнергетик, но ни дня не работал, как и не учился. Сейчас жалею.
Да что там, я и не учился, и не работал, и даже не саморазвивался. Друзей не завёл. Всё, что давали родители – не ценил. Играл и капчевал. Сильно ли я оригинален и необычен для данного раздела?
Подумал, что можно попробовать устроиться говночистом на мосэнерго, работа сменная, авось вырасту в кого. Но открытых вакансий не нашёл в ближайших станциях. Заявку оставил. Закончил ВУЗ в 2017. Трудовой книжки нет. Опыта работы нет. Программами не владею. Циклы не помню. Что я делал в ВУЗе и как его закончил – не знаю. Просто 6 лет жизни просрал. 6 лет возможностей.
А моя сестра 4 года летала на ворк энд тревел. Язык выучила, мужа нашла – живёт в Асашай. Успех жеж, не?
А я как мужик(тм) ничего не умею, ничего не добился.
Но теперь нет больше возможности сидеть и плыть по течению. Мне либо становиться нормальным человеком – либо скатываться в яму.
Это бодрит.
Хотя. Написал текст выше – сходил на кухню, попил воды, подумал.
Мне везёт. Соседи не взяли с меня денег пока, только паспорт сфоткали. Разрешили март дожить бесплатно, присмотреться друг к другу. Арендная плата с апреля – меньше 150 долларов. На свои 3к я год точно смогу хуи пинать, если ничего не случится.
Одежды почти никакой не забрал, в планах, наконец-то, похудеть. Взял минимум с прицелом к зиме уже прилично зарабатывать и утеплиться. Сейчас понимаю, что проебался со своим аскетизмом-долбоебизмом.
Надо поискать курсы слесарей-электромонтажников. Может рабочую профессию освою. Хочу работать сменами. Знаю, что ночью надо спать. Но не хочу 5/2 работать.
И хочу рядом с жильём, я не хочу ездить на метро.
Аноним 23/03/20 Пнд 03:07:44 353926
Откуда эти самые три тысячи, друг мой галахический?
Марк !!/woPrlTVpE # OP 24/03/20 Втр 18:45:54 354428
>>353926
Наследство.


Анон, прощай.
Аноним 21/04/20 Втр 15:50:52 362596
Дневник тупого долбаеба Trap_kun 10/04/19 Срд 01:19:30 258192 Ответ
6a01053002.jpg 32Кб, 500x365
500x365
Всем дарова
Решил создать этот дневник, чтобы как-то мотивировать себя и следить за прогрессом
Немного о себе:
16 лет, поступил в колледж в ДС2, на специальность, которая мне даже неинтересна, теперь думаю об отчислении
Хочу вкатиться в веб, прошел курс по html и CSS, начинаю учиться верстке(пока не очень удачно)
До 18 лет нужно найти какой-то стабильный источник заработка
Потому что, возможно, родители перестанут меня обеспечивать, когда узнают о том, что я транс
Хочу начать грт, но нужны деньги
Еще загоняюсь по поводу своего веса, хоть и понимаю, что вообщем-то не толстый, но хочется быть худым. Поэтому постоянно сижу на всяких тупых диетах
Вообщем полный долбаеб
Цели:
1. Вкатиться в веб и начать зарабатывать
2. Накопить на переход
3. Привести тело в порядок
Пропущено 72 постов
4 с картинками.
Пропущено 72 постов, 4 с картинками.
Аноним 07/12/19 Суб 13:40:47 319395
Ты доебал, я регулярно проверяю тред, а ты ничего не пишешь
Аноним 20/02/20 Чтв 17:48:00 343204
я тожи реверстрап
Аноним 20/02/20 Чтв 18:05:03 343213
>>258192 (OP)
Уже познакомился с 16 лвл сиротками Аней и Настей?
Аноним 21/02/20 Птн 16:03:42 343664
image.png 824Кб, 700x988
700x988
>>343213
Если вкатится быстро, успеет порвать пленку Ане
Аноним 21/04/20 Втр 09:42:52 362536
Охуенный дневник был. F
Классический ТП/ДР тренд. Аноним 17/04/20 Птн 07:07:22 361317 Ответ
IMG202004161051[...].jpg 96Кб, 889x923
889x923
Итт, самая настоящая жпп (острота которой явно более 90о) будет временами постить свои излияния квазиумственного характера.
FAQ summary:
- Заглавный тренд не читаю, сразу отвечаю, за скоростью доски не слежу, понаобещаю, что буду постить ежедневно, и не сделаю этого.
- Асечки и писечки отсутствуют в природе как явление. Существующие кармические тяготы жизни легко фиксятся смирением.
- Каменты стараюсь сильно не читать, потому как у меня тонкая душевная организация и теплый клетчатый плед. Всякому фажеству решительное отрицалово.
Пропущено 3 постов.
Пропущено 3 постов.
Аноним 20/04/20 Пнд 17:56:08 362342
>>362118
Оно.
А вообще, я все ж непочитала заглавный тред, где было строго-настрого велено всем вниманиеблядям не палить конторы. А то лигивон ата-та сделает.
Lё Baguette !9Qb2wH9JlU 20/04/20 Пнд 18:19:57 362348
>>362342
О, можно инсайда на тему реального положения дел с коровой в ЭрЭфии?
20 апреля Аноним 20/04/20 Пнд 19:02:52 362368
И было утро и день хрен-знает какой.
Я долго запрягала телегу, чтоб накатать ее здесь; под патетическое вчерашнее и злобное позавчерашнее настроение придумки роились разбуженной в неурочный час пчелосемьей.
Но сейчас я выпила кофию, а также удачно отоварилась во вкусвилле, а потому пребываю в благодушии, и буду черкать неспешно и размеренно.

Эпиграф.

Что я о смерти знаю точно?
Что мне о ней тебе сказать?
Я не нарочно бы хотел
Но путь один - в ее предел
Для всех живых петляет гать.

Мы понемногу осваиваемся. Сегодня нам дали свет, и теперь мы на него по-бухенвальдски щуримся, уже подумывая, куда бы укрепить вешалки и зеркало.
В воскресенье все мои планы были сметены бурным ураганом под названием М-УЧЕНИЯ. К тому же погода сложилась такая, что по бездорожью было бы не проехать-не пройти. Решила отложить на неделю, как раз и Радоница подоспеет. На фоне всей этой форменной вакханалии у меня развилось нечто навроде психоза, или стрессового расстройства; подруга-психиатр сказала бы точнее, но мы с ней однажды договорились, что у меня shisa, а потому - я к ней с подобными пустяками не лезу.
Суть фигни выражается в немедленных и ощутимых проявлениях, а именно: за прошедшие полторы недели последовательно я потеряла (как мне кажется, преимущественно в общественном транспорте):
- банковскую карту;
- проездной на солидное количество поездок, причем початый только-только, что вдвойне обидно;
- фотоаппарат;
- а также я два раза теряла ключи, они, правда, нашлись, так что это, наверное, не считается. Последний раз был сегодня. Я бегала, причитала и квохтала, а ключи закономерно оказались дома.

Фотоаппарат я тоже теряю уже второй раз, и в первый инцидент он нашелся, но я уже успела его оплакать. Он относился к списку культурного наследия моей малой родины, был подарен в давнем 2009 бабушкой и оттого особенно дорог сердцу. Уже хорошо хоть то, что карточка в нем была пустая. Кому-то повезло...
В итоге взамен ему купила на авито б/у соню, фотик неплохой, но шторку заедает. Но за тыщу рубаксов "а чего ви таки хочете".

Перечитала высер, и вспомнила, что добавить. Вот не люблю, когда говорят слово "крайний" в значении "последний". За свою жизнь многажды настоялась в очередях, и всегда находился какой-нибудь умник, который или сам сообщал, что он крайний, или настойчиво крайнего искал. Поскольку ни на летчиков-испытателей, ни на моряков дальнего плавания, ни даже на промышленных альпинистов эти товарищи похожи не были, я всегда подходила и доверительно им сообщала, что крайняя бывает плоть, а в очереди - последний занявший. Это были моменты торжества, потому как удержаться было совершенно невозможно. Самое интересное, что никто обычно в ответ не огрызается.

Впрочем, и огрызателей ты тоже можешь встретить, и тут самое главное - не терять правильного методологического подхода. Я считаю, что такого рода повседневные стычки - это, несомненно, особый вид спорта, дисциплина специальной олимпиады. И я всегда в таких состязаниях с ажиотажем участвую. О, спорт - ты мир.
Причем я не какой-нибудь там любитель - я уверенный КМС, в частности, по транспортному многоборью.
Когда читаю дискуссии, где обсирают хабалок и прочих закабаневших тварей - мое сердце спокойно и счастливо - люди нас помнят и знают.
Вот например, взять такую простую вещь, как отдавленная в толчее нога. Если нога моя и отдавили ее действительно случайно и по рассеянности - я совершенно не обижусь и даже не бомбану. И в 95÷ случаев людям неловко и они извиняются. И я сама порой могу нечаянно на кого-то наступить, и также обязательно извинюсь и сглажу конфликт.
Но бывают люди, которые как бы бляди, их по-другому и не назовешь, они это делают специально. В этом их цель и смысл.
Я непременно подловлю такого топтыгина в тот самый момент, когда он будет менее всего ожидать нападения и смачно оттопчусь всей своей центростремительной массой на его ботинке из центробуви. Сдачи он дать попросту не успеет. Разгромный счет.
А как трудна в освоении наука плюхнуться на освободившееся место вовремя? Многие думают, что главное - именно усесться, а потом можно "заснуть" или уткнуться в тилипончик, но именно так я и вычисляю профанов. Настоящий профессионал должен не просто победоносно и оперативно разместить свою тушу на сиденье, но ещё и наглым, бесцеремонным взглядом обвести всех окружающих. И вот именно на оттачивание такого взгляда уходят многие и многие годы. Нет предела совершенству. Высший пилотаж - это потребовать уступить место. Но здесь я хочу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не смогут.
Одна из самых сложных категорий соревнований - это тяжелая билетика. Суть заключается в том, чтобы опаздывая к кассе, оттеснить от нее всеми правдами и неправдами другого намылившегося опоздуна. Дисциплина силовая и высокотравматичная. Возможны выдранные волосы и кошельки, измазанные в грязи. Но оно того стоит.
Про банальный проезд зайцем и другие хитрости электричкинга я даже не буду и заикаться; все давным-давно расписано до нас умными и сведущими специалистами.

Поскольку это двач, а не какая-нибудь лирушечка, требуется изложить для полной завершенности охуительную историю из моей спортивной жизни. Ежели вам такое интересно - размещу ее бонусным постом. Там все то, что так заботит нежные двачевские души - и интрига, и секс, и позор и шкурно-куновое противостояние.
Lё Baguette !9Qb2wH9JlU 20/04/20 Пнд 19:13:48 362374
>>362368
Ну, не знаю, как кто, а я требую охуительных стори!
Аноним 21/04/20 Втр 03:50:27 362505
читаю
Превозмогание. Почти тотальное. Аноним 17/04/20 Птн 10:51:00 361351 Ответ
IMG202004171017[...].jpg 57Кб, 750x750
750x750
Я задумался над созданием дневника из-за своего образа жизни амебы, которая перемещается от места сна к компьютеру, от компьютера на кухню, от кухни к компьютеру и от компьютера к месту сна. Окончательно решил создать дневник после вчерашнего случая - держал нофап и как безвольный раб своей похоти и мыслей сорвался. Меня это огорчило и я начал думать, что бы меня могло смотивировать меняться? Как стать дисциплинированным? Ничего лучше личного дневника на дваче я придумать не мог...
Вот мой личный список по становлению сверхчеловеком:

1. Естественно нофап. Продержаться хотя бы недельки две.

2. Табата. Заниматься своим телом, результаты до/после. Гантельки прилагаются. Возможно буду кидать каждый день сюда фотографии, чтобы отслеживать прогресс.
Стоит упомянуть, что у меня широковатый таз и и плечи довольно таки узенькие. Точнее, плечи и таз находятся на одном уровне, но выглядит очень жалко... В общем, я обычный обыватель двача.
Данные: 185 рост, 70 кг.
3. Отказ от сладкого, мучного.

4. самоРАЗВИТИЕ: отказ от потребления огромного количества информации в интернете, отказ от скроллинга социальных сетей, максимум - ютуб, но только на 2!!! Часа. Отныне, основной источник информации - книги, возможно специальные интернет статьи. Добавлю сюда еще профильные предметы, которые я ОБЯЗАН учить, потому что учебу в коллЭдже никто не отменял.

На ум больше ничего не приходит, записал все самое необходимое для себя. Аноны могут что-то дополнить, могут вместе со мной идти к успеху
Начинаю уже сегодня. Постараюсь скинуть фотографию тела, чтобы отслеживать прогресс.
Пропущено 9 постов
4 с картинками.
Пропущено 9 постов, 4 с картинками.
День 3 Аноним 19/04/20 Вск 22:06:11 362150
IMG202003291648[...].jpg 18Кб, 624x624
624x624
Итоги 3 дня.
На протяжении всего дня было много энергии, однако направлял я её в ненужное русло. Оказалось, что от ютуба очень сложно отказаться, так как делать вообще нечего, даже от чтения тошнит. От двача и то легче отказаться.
После вчерашней тренировки болит все тело, завтра утром постараюсь скинуть фотографию сюда и сравнить, что изменилось, но судя по моим ощущениям - ничего. Посмотрим, в общем.
Не сдержался и скушал вафли "Артек" - ничего сладкого больше не ел, даже куличики.
Фапать вообще не хочется, мыслей о девушках нет, а именно этого я и добиваюсь, ибо энергию и мысли можно сублимировать во что-то полезное.
Теперь самое главное - воля. Мне нужно сократить время пребывания на ютубе.
Аноним 19/04/20 Вск 22:06:55 362151
>>362041
Нет конечно!
Не веришь в меня, анончик?
Аноним 20/04/20 Пнд 12:23:32 362258
По поводу фотографии - ничего не изменилось, поэтому смысла нет кидать, кину через дней 5.
Аноним 20/04/20 Пнд 12:55:48 362262
что за табата?
Аноним 21/04/20 Втр 03:47:30 362504
читаю.
ЗАВОД И ДОЛГИЙ ПУТЬ НА ХУТОР ЗАВОД !Dli7dvWD2s 27/03/20 Птн 21:57:18 355364 Ответ
image.png 237Кб, 800x438
800x438
Ну что вы там, маслята, приуныли без меня? Зря, ведь папа снова в строю и готов держать удар.

Мытищи, чумной барак 2020.

Предыдущий: https://2ch.hk/dr/res/339344.html
Пропущено 1513 постов
146 с картинками.
Пропущено 1513 постов, 146 с картинками.
Аноним 21/04/20 Втр 15:00:52 362583
343900.jpg 64Кб, 900x580
900x580
>>362580
>КОКОКО, НЕФТЬ НЕ ЗАКОНЧИВАЕЦА, МЯМ, СЛЫШИШ? IEA ВСЕ ВРЕЕЕЕЕЕТ!!! НЕФТЬ ПРОСТО ПОЯВЛЯИЦА У МИНЯ В КОРМУШКЕ, ПОТОМУ ШТО Я САМЫЙ УМНЫЙ, СКОЖИ ИМ МЯЯМ!!11 И ЭНЕРГИЯ ТОЛЬКО ДИШЕВЕЕТ! А ЖИВЕМ ХУЖЕ ИЗ-ЗА ВИРУСОВ!
Удачи тебе, хомячок.
Аноним 21/04/20 Втр 15:10:13 362589
sauploadblog170[...].jpg 53Кб, 804x659
804x659
Смотри, твои отсталые братья по разуму всерьез планируют накормить ебаную тучу людей бешено дорогой зеленкой. Хуя манямирок. Дорогущие портящиеся аккумуляторы? Редкоземельные металлы? Окупаемость? EROEI? Пффф, мелочь какая. Главное хомяки спокойны.
Аноним 21/04/20 Втр 16:04:20 362601
>>362589
С развитием технологий потребление энергии будет сокращаться. Необходимость в концентрации людей и капитала с развитием коммуникационных технологий отпадёт. Быдло выгонят из городов на хуторы, где те будут вести натуральное хозяйство, печатать на 3д-принтерах всякие ништяки, и виртуально тусоваться в интернетах. Это конечно если чернота не победит.
Аноним 21/04/20 Втр 16:09:59 362604
>>362601
Де-де-де, особенно производство стали ты ахуенно сократишь по энергопотреблению. Не, я не спорю, что быдлу сначала выкрутят, а потом и вовсе отрубят яйца. Вот только равзитие энергосберегающих технологий будет следствием упадка и пиздеца, а не наоборот. А чтобы в мире на начался при этом пиздец с революциями и рандомно летающими ракетами, что надо сделать?

Прально, загнать хомяков в клетки, если придется, то и под дулом автомата. А потом уже ебать. Щас еще VR дешевый подвезут, чтоб все четко по матрице.
>где те будут вести натуральное хозяйство
А вот это манямечты. Без удобрений натуральное хозяйство еле кормит самих работающих, особенно в нашем климате - это полный пиздос. Т.е. один хрен завязано в том числе на углеводороды, с помощью которых добывают удобрения чтобы накормить толпы хомяков.
ЗАВОД !Dli7dvWD2s 21/04/20 Втр 21:42:08 362693
Дневник Пидорашки Pidorashko !9iHSQ5gpWo 19/03/20 Чтв 07:49:02 352614 Ответ
0235566037.jpg 22Кб, 640x360
640x360
Меня зовут Тарас Пидорашко. Переношу сюда вебм со своим хрючевом.Так как ПЕКА лагает от количества постов с вебм.
https://2ch.hk/ukr/res/777317.html
http://arhivach.ng/thread/494305/
На вопросы отвечаю редко.Диалог подержать не в состоянии.Отсутствуют навыки социализации.
Фильмы не смотрю, сериалы тоже.Единственное развлечение книги.
Читаю все свободное время.Знаю английский, польский.Русофоб.Тролль.Лжец.Девственник.
В этот тред запрещаю писать.Или буду репортить.
Пропущено 194 постов
162 с картинками.
Пропущено 194 постов, 162 с картинками.
Аноним 18/04/20 Суб 22:57:24 361782
20200418190848.webm 40Кб, 1920x1080, 00:00:01
1920x1080
Аноним 19/04/20 Вск 12:55:23 361907
20200419073009.webm 93Кб, 1080x1920, 00:00:01
1080x1920
Аноним 19/04/20 Вск 12:55:51 361909
20200419083322.webm 105Кб, 1080x1920, 00:00:02
1080x1920
Аноним 19/04/20 Вск 17:36:14 362010
20200419081254.webm 159Кб, 1080x1920, 00:00:02
1080x1920
Аноним 20/04/20 Пнд 04:33:34 362231
>>361704
Ты собрался это от обжорства пить? Метформин рассматривал? Он во многих отношениях безопаснее будет, если тебе не нужен конкретно антидепрессант.
Моя дкпривация. Хочу побить рекорд в трое суток и больше. Проснулся уже вчера в 21:00 Аноним 19/04/20 Вск 02:43:35 361823 Ответ
1587253414223.jpg 106Кб, 899x900
899x900
Моя дкпривация. Хочу побить рекорд в трое суток и больше. Проснулся уже вчера в 21:00
Пропущено 9 постов.
Пропущено 9 постов.
# OP 19/04/20 Вск 10:56:20 361877
Н
# OP 19/04/20 Вск 12:01:33 361892
О.
Бля, вот это прикол. Ебнул герпес
Аноним 19/04/20 Вск 13:42:52 361926
>>361823 (OP)
Нахуй ты этого пидора запостил?
civis non grata !!TNFbJhm65Y 19/04/20 Вск 22:41:41 362163
>>361823 (OP)
Мой рекорд 5 суток. На 4 начало подглючивать. Пару раз казалось, что на двери что-то написано бледно-зелёным цветом, но при пристальном внимании всё пропало. Пару раз такое случилось. На 5 сутки промотал пешком более 10 км, при спуске с бордюра на проезжую часть свело ногу, и чуть не сбило машиной.

Но я ненарочно это делал. Мне нельзя было спать.

Самое интересное, что когда делали ремонт и ободрали плёнку с той двери, на которой мне померещились зёлёные надписи, там действительно была какая-то маркировка в этом месте. Может я где-то уже до этого видел такую же но не обклеенную дверь и мозг автоматом, на основе предположений достроил картинку там, где я не уделил внимание окружению.
civis non grata !!TNFbJhm65Y 19/04/20 Вск 22:47:15 362164
А зачем ты это делаешь?
Ты знаешь, что от этого сильно страдает иммунитет? Ты повышаешь риск заразиться и получить осложнения, если это случится. А ты нужен своим родственникам. К тому же своей беспечностью создашь дополнительную нагрузку для медиков и станешь разносчиком инфекции. Не надо так. Лучше наоборот отсыпаться.
Потому что при заражении корновирусом больные страдают бессоницей и не спят по несколько ночей. Представь что с тобой будет? Невыспавшийся, с подорванным иммунететом и не спать ещё несколько суток.

К тому же сильный недосып шатает психику, гормоналку и даже может попротить ДНК.
на пути к самосовершенствованию Аноним 19/04/20 Вск 01:11:16 361812 Ответ
maxresdefault.png 220Кб, 964x1297
964x1297
зачем люди заводят днявки?
кто-то от нехуй делать, а кто то как к примеру йа
шоб жизнь свою поменять, а дневник будет, во первых мотивационным фактором. А во вторых.....
да кого я обманываю, будет сюда литься поток моего нездорового сознания
кое какие темы, буду поднимать в бреду (с целью экономии пространства), линки на архивачи этих тредиков буду сюда крепить
пс:
если кому интересно ни кому, тут в тележке мои лонгриды, комменты и прочее всякое
@k_bez_chitachoy

Аноним 19/04/20 Вск 01:15:09 361813
img-58791-15652[...].jpg 122Кб, 730x400
730x400
первый шаг к совершенству сделан вчера
в попытке выравнять свой режим дня, заставил себя леч баиньки около часу ночи, а проснулся в шесть с копейками
ощущения - АТАС! самочувствие - м-о-ё почтение!
Аноним 19/04/20 Вск 02:18:09 361822
>>361812 (OP)
Родоки-бабки-дедки богатые?
contra spem spero cyberzyd !!wWwhvM/vbc 03/03/19 Вск 00:04:34 250959 Ответ
148475195619303[...].jpg 15Кб, 293x279
293x279
Привет, /dr. Создаю дневник, чтобы меня воодушевлял на великие свершения стыд перед анчоусами. Так что приветствуется негативное мнение, даже если оно не имеет никакой почвы под собой.

Обо мне: мамкина паинька, которую взрослые избаловали похвалой, да так, что меня от нее уже тошнит, сверстники травили, избивали вплоть до 9 класса включительно. планирую поступить в мед на лечфак, и не в своей провинции, а в СПбГУ. да, амбиции большие, но хуйцы, вроде, тоже не пинаю.

Из увлечений: ракование в доте, рисование, естественные науки я не быдло я с навукой!!!, хочу вкатиться в точные.

16 лет, тупой омежный невротик, в свое время получила кликуху ссср, ибо разваливаюсь, на этом все, что я могу о себе сказать, остальное вы определите по моему поведению в текстовом общении
Пропущено 169 постов
78 с картинками.
Пропущено 169 постов, 78 с картинками.
cyberzyd !!wWwhvM/vbc 23/02/20 Вск 16:45:14 344441
>>344117
это не грибы зомбируют, а система поощрения в мозге за счет нейромедиаторов и жажды самого человека кайфовать. иначе можно было бы сказать, что спирт тоже паразит :D
Аноним 23/02/20 Вск 18:39:09 344486
>>344440
Просто Роскомпидорандзор забанил этот сайт. Пидорашкам теперь его посещать запрещено. Но власти даже не хотят в этом признаваться, а пишут какую-то хуйню-муню о незащищённом соединении, главное мунёвры.
>>344441
Ну правильно, грибы зомбируют при помощи воздействия на систему поощрений в мозге, подделывая нейромедиаторы. Многоходов очка. Ты сравни молекулы серотонина и псилоцина, о чудо, они удивительно похожи. Совпадение? Не думаю!
Не спирт, а дрожжи. Тоже очень удачный ход.
cyberzyd !!wWwhvM/vbc 23/02/20 Вск 19:16:05 344495
>>344486
просто в презентации я рассматривал все эти вещи в контексте паразитизма как вида взаимоотношений, как-то так.
cyberzyd !!wWwhvM/vbc 23/02/20 Вск 19:21:39 344496
>>344486
>мунёвры

Михалыч, ты?
23/04/20 Чтв 17:09:06 363174
Закрыто по просьбе создателя.
Время создавать дневник, дневник сам себя не создаст Лисса !8m0pFRiYIM 20/02/20 Чтв 12:13:29 342917 Ответ
Screenshot20200[...].jpg 130Кб, 578x634
578x634
Однако, здравствуйте.

Зачем этот дневник создан? Не знаю, наверное как сливное отверстие для мыслей разной степени бредовости.

Как регулярно он будет вестись? А кто его знает? Пока не забью, наверное.

О чём он будет? Неизвестно, может вообще ни о чём, и отправится на кладбище заброшенных проектов...

Коротко об авторе:

Депрессивная (серьёзно, со справочкой) девочка-подросток внутри лысеющего 33-х летнего отца семейства, писательница программ руками 300кк/наносек, рисовальщица стилусом по планшетке, геймерша на ПеКа, в народе - колхозник, в магазине - продавец и просто кладбище талантов.

Уровень социальной мимикрии: полубог

Место обитания: западная европа

Такие дела.
Пропущено 564 постов
304 с картинками.
Пропущено 564 постов, 304 с картинками.
Прощай, и если навсегда - то навсегда прощай Лисса !8m0pFRiYIM 15/04/20 Срд 08:34:34 360897
Screenshot20200[...].jpg 788Кб, 927x1281
927x1281
Прощай, дневникач. Богиня Лисица покидает тебя. Пусть у тебя будет всё хорошо.

Lyssa out. Last time.
Аноним 15/04/20 Срд 10:00:18 360912
image.png 676Кб, 572x715
572x715
Аноним 15/04/20 Срд 12:38:22 360949
1544443833.jpg 103Кб, 604x558
604x558
>>360912
Этот кот фейковый.
Аноним 16/04/20 Чтв 01:58:29 361117
>>360897
Ну, пока... Было приятно познакомится и пообщаться
Аноним 16/04/20 Чтв 13:28:37 361175
ESTH2fdWsAYmbNu.jpg 569Кб, 777x1369
777x1369
>>360897
Пиздуй. Может, в другом мире было бы интересно тебя читать, но из-за того, что ты с самого начала обозначил, что являешься женатиком за 30, и постоянно это подчёркивал, в том числе в чужих тредах, у меня в голове к любому твоему посту на доске автоматически пририсовывался Алекс Скуфьин с текстовым пузырьком.
Будни офисного РАБотника Банк-кун !YiwP2pBVzo 10/04/19 Срд 21:16:00 258344 Ответ
15538365139540.jpg 1155Кб, 4160x3120
4160x3120
Будни офисного РАБотника
Пропущено 1523 постов
160 с картинками.
Пропущено 1523 постов, 160 с картинками.
Аноним 08/05/20 Птн 10:58:25 368582
>>368380
Чаевых Одилжончику сколько накинул-то? 2 соточки или зажал?
Аноним 09/05/20 Суб 14:45:24 368921
>>368380
Это брат Сожихшона, надо было заводу привет передать
Аноним 09/05/20 Суб 14:46:25 368923
>>368380
Алсо, надеюсь заказал флорентину?
Аноним 16/05/20 Суб 01:41:29 371070
банк че непишешь. пиши давай банк а как не родной в самом деле. че с чумой в москве поменялось, как брат поживает, какие анимы смотришь игры играешь, фоточку в роскошных жинсах из юникло кинь, кукару запиши про жизнь в целом.
скучаем, ждем.

мимо сексуальная жрица любви достойного качества .
Банк-кун !YiwP2pBVzo 16/05/20 Суб 23:08:12 371330
Дневник Перерождения. coffe !49BrR9sxuM 18/02/18 Вск 02:28:39 197382 Ответ
Tz2kT2u9qcQ.jpg 46Кб, 560x641
560x641
Изменения жизни через сложный путь - выбор не из легких.
Хочу начать вкладывать в совершенствования своих навыков минимум часов 6 в день. Но для начала нужно добиться минимальных 3х часов в день. Я буду заходить сюда и отмечать начало своих работ, а именно: изучения языка программирования Python , математики, английского языка.
В дальнейшем планирую добавить физику, и возможно какое нибудь легкое творческое хобби "для себя" - игра на каком-нибудь инструменте или рисование. Но это я отложу пожалуй в долгий поздний ящик. Потому что изучение кодинга должно занимать почти все мое внимание, иначе если слишком сильно распыляться - то ничего не выйдет.
Пока что не решил как я буду делить время\дни на изучения питона,математики,англа. Но совершенно точно математика и английский идут на второй ряд, потому что как говорил я прежде, нужно заострять свое внимание на чем то одном. А математика и язык идут следом в качестве вспомогательного бонуса для кодинга.
Несколько дней назад я уже начал программировать, но делал это я в течении 1-2 часа в день, что очень мало. Меня очень сильно отвлекает Вк и Двач, казалось бы , что там такого есть ? Ведь я почти ничем особым не занимаюсь. Вконтакте я слушаю музыку, переодически пишу некоторым людям, или читаю одну конфу, где по большому счету люди несут полнейшую ерунду. На дваче я слежу за парочкой тредов, где ведутся беседы 5-10 анонами, и так же все сходится к обычной пустой болтавне. Не то что бы пустая болтовня это что-то плохое, я понимаю как это иногда необходимо мне. Но зачастую когда я провожу там довольно много времини то удовольствия это уже не приносит, а просто поддерживается как привычка. Поэтому ни то и ни другое как мне кажется мне не приносит ничего , кроме как потерю моего времини.


Надеюсь я больше времени буду проводить именно за ведением своего дневничка, нежели за этими конфочками и чатиками, где скорее всего аноны позабудут о бо мне довольно быстро.
Здесь в дневничках я хотя бы буду выговариваться . Как говориться буду общаться сам со своим дневником. Может это будет даже очень полезно, точнее я слышал что это действительно полезно. Возможно так я буду близок к самому себе, т.к буду позволять себе выговаривать все что таится у меня на уме , выговаривать в этот уютный дневничок. Постораюсь больше времини проводить именно тут, когда мне очередной раз захочется отвлечься на всякие интернеты.
На самом деле меня волнует вопрос о том насколько безопасна эта доска? Могут ли ее выпилить за недостатком активности? Хотя это довольно глупо звучит, но все же не обнаружу ли я позднее то, что все мои записи удалились? Не то что бы это важно в ведении дневничка. Обычно говорят что важнее писать, а уж перечитывать потом наверное не главное. Но я все же склоняюсь к тому что писанина не имеет особого смысла, если ни у кого не будет доступа к чтении этой самой писанины.

Ну ладно вот и закончил я свой вступительный текст к своему дневнику. Надеюсь у меня все выйдет. Все мои планы будут исполнятся. Очень надеюсь.

Все по лу чи тся! Гы.
Все. Может конечно я сегодня еще напишу сюда. Не знаю. Очень сложно оторваться когда пишешь весь поток мыслей, мне так одиноко что я даже готов писать в сраный дневничок целыми часами. Но нет, надо уже прекращать.
Пропущено 124 постов
61 с картинками.
Пропущено 124 постов, 61 с картинками.
Аноним 18/08/19 Вск 12:22:52 286154
>>271025
Нет , я в целом про комиксы
Аноним 16/10/19 Срд 23:59:03 300632
Тест
coffe !7TLx.p3526 11/04/20 Суб 20:39:29 360122
image.png 1793Кб, 800x1198
800x1198
Долгожданное (нет) возвращение ОПа нить..

Добрый день я - вернулся и прихватил с собой почти свежие силы. Которые так рьяно пытаются у меня появится, с приходом весны.
Середина весны, боже это наверное лучше время года в моем регионе, это пора теплых надежд, это цветение всего и вся. Птицы, которые буквально пытаются заговорить с нами. Растения, которые обнимают нас объятиями свежего духа. Как могут.. Весна для меня - как символ возрождения. Какого черта с нами случился этот проклятый карантин? Вопрос на самом деле не требующий никаких ответов. Просто. Несчастья всегда так приходят. Они не спрашивают.
Я тоже пришел сюда обновленный, лучше версия меня и все равно в худом виде, все не так как планировалось в этом треде. Как обычно, пустые обещание. Как я понял, такое часто бывает в этих краях. И как и многие ,изначально я думал что я не такой, что именно я разрушу это колесо сансары и завершу все свои обещания, превозмогая все свои обещания, поступью сверхчеловека. Хрен в стакан! Никем я не стал, ничего не добился.
18/02/18 - начало этого треда. 783 дня. 2 года ,1 месяц, 24 дня.
Можно спокойно вычесть это время из жизни, посчитать выброшенными. Но мы так делать не будем. Мы же не ебланы.. всякая жизнь жизнь и уж лучше быть оптимистом! Предрекаю начать с чистого листа.. мне делать это каждый раз приятно, но надеюсь на этот раз - финальная попытка, предначертанная быть победным.
Как я уже сказал, все таки были полезно проведенные дни. С того момента как я дропал тред, я научился таким вещам как делать самому сайтики, много новых it технологий. Правда сам процесс программирования мне не нравится особо.. Когда я сделал свой блог, я просто был рад завершить его как продукт. Но сам процесс не доставил.
Еще я понял, что наверное никогда не смогу быть наемным работником, я очень невротик и "сам себе на уме", что бы слушать чужие приказы, а так же очень любезный и мягкий, поэтому натыкаюсь на уничижения, что меня тоже сильно раздражает и вводит в конфликт с людьми. Поэтому планирую научиться монетизировать свои сайтики, если это вообще возможно.. при такой-то конкуренции. Вообще хочется пару интернет проектов , которые по идее будут должны приносить пассивный доход с рекламы. Но это пока маня-фантазии, просто хотелки.
Далее, - я подкачался и научился сидеть на такой диете, что бы оставался более менее приятный рельеф, при моей эндоморфности.
А основном все так же хикковал(ууу как я ненавижу себя за это!!!!!). Кстати в тот момент, когда у меня появилось сильное желание пойти на говноработу, поднабить деньжат, началась эта истерия. Вот думаю теперь прождать апрель. (на самом деле мать велела переждать). Теперь то я точно уверен, что сидеть дома - мерзко.
Такие дела. Что-то я проболтал много уже..
Вообщем ближайшие цели:
Медитировать, писать, снимать видосики, здоровый сон, говноработка в мае. Надеюсь карантин оффнут как можно скорее и желаю всем здоровья..
Аноним 16/04/20 Чтв 02:05:18 361119
111.jpg 177Кб, 800x533
800x533
Доброй ночи мой дорогой дневник. Пишу закинувшись таблеточкой атаракса.. Что ж, День был нелегким, почему-то именно в этот тяжелый период времени окр усилился, что не может не беспокоить меня. Меня просто бесит внутренний дискомфорт, который постоянно чем-то надо компенсировать. Это какая-то заноза в заднице, глубоко глубоко под кожей, не достать совсем, остается лишь ждать пока оно само.
Последнее время стал нарушать карантин, да пошло оно все иногда говорю самому себе. Недавно из окна видел группу лиц военной наружности, патрулировавших через мою улицу. То ли гвардейцы, то ли казаки. Честно говоря они меня заставили призадуматься, а не съёжиться ли в страхе, в уголке где-нибудь. А потом сразу мысли о свободе, разве это она? Боятся чертовых патрульных, кто они вообще такие? Просто бандиты, выполняющие незаконные приказы, незаконными они давно уже стали, когда стало ясно, о том как легко меняются все самые великие документы нации. Они сами не знают законов, если им этим утром скажут штрафовать и пришлют соответствующую форму с красивой печатью вышестоящего, то кто из них осмелится что-то вякать ? Хотя и такие были, вот именно в прошлой форме - были. Диссидентам быстро указывают дорогу к выходу, добро пожаловать на биржу труда. Вообщем о чем это я. Свобода не абстрактная вещь, свобода не на бумаге, она совершенно ощутимая вещь, запугали? Запретили дышать свежим воздухом, и уже скоро ты поймешь как это давит тебя.
Так я и поступил, вышел гулять. Гуляю я часто, но не подумайте, я не отморозок, я гуляю в маске, в безлюдном месте, стараясь обходить при встрече людей. Мне просто это необходимо, я нуждаюсь в этой терапии. Часто это просто в пределах 100 метров, вы уж извините..

Мою цель начать медитировать я опять завалил, не знаю почему для меня так сложно делать столь приятные дела?

Пишу на бумажном носителе, стал это делать чаще. Хочу больше писать, хочу в будущем иметь свой блог, который будут читать люди. Возможно хочу славы и внимания. Раньше никогда не думал о таких вещах, но сейчас тщеславие обострилось как никогда. Я не хочу становиться рядовым работником по найму. Я хочу быть маленьким пассивным капиталистом, я стремлюсь нихуя не делать и как-то жить. Совершенно ничего не делать не получится, да и скучно это. Как говорил один психолог на ютубе, жизнь это косая, между двумя линиями прямоугольника, в которой одна - скука ,другая стресс. Больше делаешь чего-либо, выше стресс ,но ниже скука. Делаешь ничего - нету стресса, но повышена скука. Как я вижу, требуется баланс, перебор с любой стороны - депрессивные эпизоды..

В голове иногда всплывают образы из прошлого, я вижу очень яркие картины из прошлого, кажется они когда-то оставили во мне большое впечатление. Я люблю такие моменты, хотелось бы нечто такое испытывать и в настоящие дни.

Иногда чувствую себя неполноценным, потому что живу не так как считаю правильным. Хотелось бы иметь повод для гордости, играть в игры, которые играют люди. Выигрывать. Утереть нос, тем кто недооценивал. Хочется больше признания, какого именно не понятно, хочется всего и сразу и это напрягает меня. Хочется быть и тем и этим, делать и то и сё. Это так глупо, и в тоже время по-людски.
Хочется сжечь все свои вещи. Обрести покой. Может даже умереть, хотя рано наверное сдаваться, но мысль что этот день когда-нибудь наступить меня не только страшит, так же радует.
По-большому счету, хочется просто утолять хотелки. Жаль только они иногда противоречат друг другу.
Уже поздно, опять делаю не как надо.
=====================================
Больше движения.
Больше простоты и осознанности.
Больше настоящего и меньше всего.
Больше самоограничений.
Mindfulness.
Всем добра.
coffe !7TLx.p3526 16/04/20 Чтв 02:07:28 361120
>>361119
Ебучий трип слетел
Жизнь порой загадывает загадки. Вот и я, в очередной Аноним 12/04/20 Вск 10:55:03 360259 Ответ
15865029070080-b.jpg 26Кб, 469x488
469x488
Жизнь порой загадывает загадки. Вот и я, в очередной раз, не могу понять с какой целью создаю тут дневник. Словно неощутимая сила движущей надежды заставляет меня глядеть в горизонт. Скажу не тая, личность я самая ординарная. Цели в своей жизни особо не вижу, на что я надеюсь - вы, возможно, знаете даже лучше меня. Но так или иначе, ведомый неумолимым чувством человеческого стремления, которое неизменно пронизывает душу каждого из людей, я буду идти вперёд. Писать собираюсь о разном
Аноним 12/04/20 Вск 11:59:59 360288
>>360259 (OP)
Родоки бабки дедки богатые?
Аноним 12/04/20 Вск 15:41:54 360332
>>360288
Я живу с матерью. Её достаток без особых трудностей обеспечивает нам среднюю жизнь. Ничего такого богатого у нас нет, если что - мне 20
Аноним 15/04/20 Срд 13:27:41 360955
Проснулся с тяжелой головой. В последнее время всегда просыпаюсь будто голова готова лопнуть. Так происходит из-за того, что я поздно ложусь и хотя сплю как положено 8 часов, так или иначе, какой-то режим сна сбивается. Либо из-за того, что плохо дышит нос благодаря моему хроническому риниту. На мне висит курсовая, но делать мне её крайне лень. Я понимаю, что с моим отношением к учебе, мне не составит никакого труда быть отчисленным в ближайшее время. На этот случай у меня есть безумный план по тактическому съебу в другой город или в одну безвизовую страну. В армию я не пойду даже под дулом автомата. Всем хорошего дня, еще спишемся
Дневник Минтовода Uncle Kir 14/04/20 Втр 00:30:04 360664 Ответ
myata1(1).jpg 42Кб, 700x418
700x418
image.png 353Кб, 1920x1080
1920x1080
Дневник создан, ака бортжурнал на Drive2, но здесь будут описаны аварии при линуксе, а конкретно Mint 19.2 Tina
Почему? Потому, что в рот я ебал это ваше линукс-коммьюнити.
Скорость интернета Uncle Kir 14/04/20 Втр 01:38:54 360674
без имени.png 0Кб, 676x48
676x48
Пост первый;
первое, что встретил я у минта это медленный интернет, будто порезанный в 10 раз, по сравнению с вин10.
В чём же проблема? В том, что у минта не сходятся звезды на сетевухе в дефолте, из-за чего та выдаёт околопарашную скорость уровня первых 3G.
Решение: выставить MTU на 1500.
Дневник неудачника Волшебник !!9QFa44R/rI # OP 23/12/15 Срд 18:16:32 43663 Ответ
15Кб, 200x361
200x361
Анон, я даже не знаю, с чего бы мне начать.
Я - законченный неудачник.

Мне тридцать лет, я тролль, лжец и девственник.
Я живу совсем один в большом городе. У меня нет здесь родных, нет друзей, нет даже сраной кошки, никого.
Я живу в крошечной комнатушке в общаге предприятия, на котором работаю офисной креветкой за гроши, которых едва хватает на еду. Я жру дерьмо и хожу в вонючих обносках.
Я чувствую себя никчёмной полудохлой развалиной. То ли из-за нездорового образа жизни, то ли из-за возраста, но у меня всё болит: болит спина, сердце, уши, зубы, суставы, всё замучаешься перечислять. Несколько дней назад я сломал палец, а сегодня - зуб.

А теперь самая мякотка: сегодня меня вышвырнули с работы за полной бесполезностью. Ну а на днях выкинут и из общаги, само собой.

Что же делать? Правильно, первым делом нужно завести днявочку в /dr/! Только в этом треде уникальный номер: ОП будет есть говно в прямом эфире, не переключайтесь!
Пропущено 357 постов
67 с картинками.
Пропущено 357 постов, 67 с картинками.
Аноним 18/08/19 Вск 02:58:14 286089
normal1521633220.jpg 83Кб, 700x639
700x639
Помянем...
Аноним 15/03/20 Вск 18:22:32 351462
Анон, вернись - 15.03.2020-бамп
Аноним 15/03/20 Вск 21:51:00 351553
Давайте сделаем энтот тред - талисманом дырача. Будем бампать его строго раз в пол года.
Аноним 16/03/20 Пнд 00:01:55 351596
Аноним 13/04/20 Пнд 20:51:39 360627
Житие святого Йобы Двачинского Анатолий Сосницкий !!gmXlXaJVRs 12/02/15 Чтв 19:42:29 14218 Ответ
120Кб, 1091x495
1091x495
Решил вот попробовать вести дневник и если честно без понятия о чём тут нужно писать. Ну ладно, попробую.

Был сегодня на работе и если честно, полезной работой из всех 9 часов я занимался от силы часа три. Начальство сидит так, что ему видно мой монитор, и оно прекрасно видит, что сегодня я большую часть дня читал новости про Украину, но ему на это наплевать. Это вполне осознанная политика: так получилось, что я "удобная" для начальства фигура, поэтому мне позволяют бездельничать, когда ситуация на проекте позволяет (последнее время - почти всегда). Меня в принципе устраивает, но проёбанных 6 часов жизни всё-таки как-то жалко. А ведь я мог бы изучить что-нибудь, стать лучше, найти себе более высокооплачиваемую работу и на разницу между окладами реализовать какую-нибудь мечту.
Пропущено 132 постов
104 с картинками.
Пропущено 132 постов, 104 с картинками.
Футбольные страсти Анатолий Сосницкий !!q3P03Ys3o. 03/02/19 Вск 21:15:25 245779
image.png 2039Кб, 1280x960
1280x960
Коллега, с которой я часто хожу обедать, рассказала, что арендовала квартиру на месяц, чтобы сдавать её иностранцам посуточно (чемпионат же). Увы, перед самым чемпионатом предложение взлетело, а сами иностранцы были не готовы переплачивать за роскошь, поэтому она потратила кучу времени и деньги не отбила. Мы ещё обсудили с ней ситуацию с русскими девушками и иностранными болельщиками. По мнению моей коллеги иностранцы лучше русских из-за следующих обстоятельств:
1. У них есть гражданство более привлекательной страны, чем Россия.
2. У них не принято связывать себя семьёй и детьми до того, как тебе исполнится хотя бы 30-35. И вообще они живут и не парятся.
3. Ещё какая-то причина, которую я толком не уловил, т.к. она долго рассказывала про то, как хорошо в Норвегии (большие дома, короткий рабочий день (плюс отсутствие пробок) и доходы позволяющие летать по всей Европе на студенческую стипендию), но суть там в том, что иностранцы просто прикольные.
В общем она уже раньше как-то заявляла, что российские мужчины уровнем ниже, чем иностранцы и что она знает девушек, которые хотели бы выйти замуж за иностранца, и иностранцев, которые специально приехали в Россию, чтобы найти себе здесь жену потому, что в их странах женщины избалованы и не хотят заботиться о своих мужчинах, а русские женщины там высоко ценятся (я настолько опешил от такой откровенности, что даже переспросил, и она мне радостно всё подтвердила, мол да, российские мужчины - второй сорт).
Обсудил эту ситуацию со своей знакомой из телеграма, и получил в ответ мнение, что российские мужчины не умеют флиртовать или просто действовать для момента (а с испанцем можно просто поговорить или потанцевать и это не будет усилиями ради будущего секса). Русский мужчина готов разговаривать, по её мнению, только на пределе одиночества или только когда пьян. Я почувствовал, что разговор может получиться интересным, т.к. она отвечала охотно и развёрнуто, и наше общение в кои-то веки перестало напоминать мне игру в одни ворота (она и до этого отвечала довольно развёрнуто, но тут во-первых чувствовался повышенный интерес к теме, а во-вторых разговор перестал быть исключительно моей инициативой). Ощущения меня не обманули: сначала она выдала, что русского проще загнать в спортзал, чем в библиотеку (в ответ на мой вопрос насчёт умения российских мужчин следить за своим внешним видом), потом сказала, что мы (русские мужчины) не считаем их (женщин) людьми, потом сказала, что ситуация с троллингом вокруг мексиканских болельщиков, связана с кризисом маскулинизма, а потом разговор вообще пошёл на тему феминизма и сексуальных домогательств. Это было попадание в яблочко: этот вопрос был явно для неё болезненным, и лозунги феминизма вызывали в ней много сочуствия, а моя умеренная и аккуратная критика, некоторых инициатив феминизма и того, как устроены их сообщества (мужчин часто лишают права высказаться просто за то, что они мужчины, а посты женщин могут быть отредактированы модератором под предлогом того, что их автор оправдывает своего насильника или что-то в этом духе), вызвала у неё бурную реакцию в виде куче сообщений о том, что женщин у нас вообще за людей не считают, платят им меньше при равных обязанностях, указывают им с кем спать и как одеваться, постоянно домогаются, а представители их же пола ещё и оправдывают всё это. В общем в ней было очень сильно чувство несправедливости, я попытался мягко свернуть с этой темы, дескать проблемы есть у обоих полов и нужно повышать информированность, т.к. мужчины и женщины плохо понимают проблемы друг друга и если бы стало больше взаимопонимания, то это было бы лучше для общества в целом, но не тут-то было: её просто понесло (и это учитывая то, что её работа связана с психологией и общением с людьми, а сама она, по её словам, умеет контролировать свои эмоции и не вестись на манипуляции) и она выдала про то, как к ней домогались в общественном транспорте задрав юбку, а её подруге как-то раз кто-то умудрился кончить сзади на одежду.
Тем временем у меня всплыла в контактах ещё одна девушка, с которой я в своё время познакомился в сети, довольно много общался, но без какой-то надежды на встречу в реальной жизни, т.к. она не искала отношений, а просто общения, мол у неё всё очень непросто в жизни и вообще она вот-вот свалит в далёкие страны на ПМЖ. Общение выдалось интересным (чего стоит история с изнасилованием, которую она на меня вывалила сразу после знакомства), но увы она как-то внезапно пропала после нового года и я тогда решил, что меня в очередной раз технично слили, но оказалось, что у неё просто была какая-то проблема с телефоном и проблема была чисто техническая. Я немедленно обсудил ситуацию с болельщиками и с ней, и узнал много любопытного на тему того, как ведут себя российские мужчины, когда знакомятся с девушками в баре ("Но если он купил тебе коктейль за 450р, то ты должна раздвинуть ноги"). В итоге я рассказал ей про свои больничные приключения и о том, что она была права, когда сказала, что так просто моя проблема не решится, мы слегка обсудили феминизм, я поругал кадровую политику её работодателя, ну и слово за слово мы обменялись телефонами и добавили друг-друга в телеграме (так заводят друзей в наше время). Не могу сказать, что я увидел в ней родственную душу, но всё-таки несмотря на все свои заморочки она была мне бесконечно ближе, чем та другая моя знакомая с образованием психолога.
Общение же с первой тян по моим ощущениям должно было закончиться вполне закономерно, но всё почему-то не заканчивалось, хотя я не мог не ощущать отстутствие интереса с её стороны. В итоге после того, как я окончательно убедился в том, что ниже в её глазах мне падать уже некуда, я решил воспользоваться внезапно наступившим отпуском и предложил ей встретиться лично. Честно говоря, я не знал зачем я это делаю и какой реакции ожидаю, но она неожиданно легко согласилась, правда мою идею затащить её в ресторан она аккуратно отвергла, предложив встретиться в какой-нибудь кофейне. Моя попытка получить новый интересный опыт удалась в полной мере: мы немного погуляли по городу, я старался не выставить себя идиотом раньше времени, поэтому чувствовал себя немного скованно, мы зашли в какое-то модное нелегальное место, где она предложила мне попробовать индийскую кухню. Я согласился, но предупредил, что острого я есть не буду, мы сделали заказ (я выбрал то, что она посоветовала) и сильно пожалел, т.к. индийское не острое блюдо по моим меркам было очень даже острым, а у меня во рту было восемь швов, поэтому я потел и страдал, а моя собеседница продемонстрировала на мне свои навыки психолога, сказав, что я неадаптирован и даже не пытаюсь закатать рукава рубашки, хотя мне очевидно очень жарко. В общем прошло всё не очень, под конец я выставил себя полным идиотом, потеряв её в метро. С другой стороны я ничего особенно не ждал от нашей встречи, поэтому тот факт, что наше общение продолжилось без значительных изменений меня полностью устраивал. Я успел обсудить с ней много интересных тем, начиная от мужской девственности и заканчивая употреблением наркотиков, и чувствовал, что моя жажда приключений в целом удолетворена. Тян тем временем поехала в Москву в гости к своей подруге, рассказала ей про меня, скинула мой ей контакт, сопроводив это многообещающим комментарием о том, что она может научить меня плохому (от секса до наркотиков), и я начал мило общаться уже с её подругой, которая засыпала меня записями с её вокалом и заданием отгадать мелодию. В общем я мало что угадал, но подруга собиралась в Питер, чтобы вместе с первой тян сходить на гикпикник и пригласила меня присоединиться. Я решил, что если этот знаменательный день приходится на последний день моего отпуска, то грех этим не воспользоваться, и заказал двойной билет на себя и на ту тян из Москвы. Если уж решил ввязываться в приключения, то нужно идти до конца и получать удовольствие от процесса, а не проводить ещё один день, сидя на диване с ноутбуком (тот случай, когда во время матча между Россией и Хорватией мне позвонил друг, который болел против России и был сильно расстроен тем, что дело дошло до серии пенальти, которые наши могли и выиграть, а я чтобы поддержать его высунулся с балкона и заорал что есть мочи: "Хорватия - чемпион!", - не в счёт, т.к. кроме ответных воплей "Россия! Россия!!!" мне ничего не угрожало).
Аноним 07/01/20 Втр 15:10:30 327515
Жив?
Время приключений Анатолий Сосницкий !!q3P03Ys3o. 19/01/20 Вск 17:55:34 332029
unnamed.png 344Кб, 602x482
602x482
20180818163617.jpg 4116Кб, 4032x3024
4032x3024
Когда наступил последний день моего отпуска и пришла пора выдвигаться на встречу, я не то чтобы очень сильно нервничал, но чувствовал себя слегка не в своей тарелке, примерно как в день экзамена, к которому вроде и готов, но всё равно впереди какая-то неизвестность. Я мысленно сказал себе, что настоящие герои отправляются на поиски приключений именно ради этого чувства, но в глубине души понимал, что какая-то часть меня отчаянно хочет остаться дома, закрыть двери и окна, залезть в кровать и накрыться с головой одеялом. Так или иначе, но выбор был уже сделан и сомневаться было уже поздно.

Пока я ехал меня настораживал один момент во всей этой истории: если та тян знала, что мой интерес к ней изначально был связан с поиском девушки для серьёзных отношений, то зачем ей в таком случае знакомить меня со своей подругой? Нет, может я что-то не понимаю в жизни и это нормальный этап в установлении отношений с новым человеком: перезнакомить его со всеми своими друзьями, но это всё было явно не случайно, и дело было не в самом приглашении сходить всем вместе на одно мероприятие (вот тут как раз ничего удивительного), а в том как это было сделано: нас явно подталкивали к общению друг с другом (Рассказала ей про меня, дала ей мои контакты, сказала, что эта подруга учит её плохому и может и меня научить, а когда я попробовал уточнить что же имеется ввиду, то ответила что я вроде как говорил, что ищу новый опыт, а её подруга вроде как может его мне предоставить). В общем, когда я добрался до места, то мои новые знакомые уже прошли внутрь, я немного заплутал и звонил им несколько раз, чтобы они подсказали мне дорогу, и мы наконец встретились: подруга той тян оказалась слегка полноватой девушкой, совершенно не похожей на свои фотографии, но весёлой (улыбалась и заливисто смеялась так, что я успел заметить, что один зуб у неё сколот) и дружелюбной. Первым делом эта подруга завопила: "Привеееет!!!", - и бросилась обнимать меня, в общем я несколько опешил от такого напора, но быстро пришёл в себя и мы собирались уже куда-то пойти, как вдруг выяснилось, что нас не трое, а четверо и что есть ещё один человек, который отошёл куда-то на пять минут. Я сначала не понял о ком речь, т.к. человек был моим тёзкой, но я понял, что ошибался, когда к нам подошёл молодой человек на вид немногим младше тридцати и взял мою знакомую за руку. Оказалось, что у тян, к которой я неумело подкатывал свои маленькие иички, уже был молодой человек, чего я никак предположить не мог, т.к. по моим представлениям девушки, у которых уже есть молодые люди не сидят на сайтах знакомств и уж тем более не ходят на встречи с ними, чтобы пообщаться за чашкой чая, хотя конечно нельзя было исключать и такой вариант, что он познакомился с ней уже после меня, пока я боролся с обстоятельствами и своей нерешительностью. "Ну что ж", - подумал я: "Ты хотел ощутить незабываемый вкус приключений на губах, так вот - это он и есть". Теперь всё встало на свои места: моя знакомая нашла мягкий способ избавиться от моих неумелых ухаживаний и заодно подсластить мне пилюлю, предоставив мне для общения свою подругу. Мне ничего не оставалось делать, кроме как отдаться на волю судьбе и развивать навыки общения с людьми, раз уж мне выпала такая возможность: мы посетили разные места этого мероприятия, я заснял на видео выступление прыгунов, в том числе тот момент, когда они прыгали через толпу добровольцев, в числе которых была и та тян с подругой, мы приняли участие в разных конкурсах, я выиграл рюкзак, который я отдал подруге той тян, её молодой человек тоже выиграл рюкзак, кроме того были ещё трофеи попроще вроде деревянного йо-йо, который я оставил себе. Честно говоря, я от данного мероприятия остался не в восторге: скучновато и ощущение того, что половина из людей, которые пришли на этот раз, решилась на это, исходя из своего предыдущего опыта, но в этом году, как и меня, их постигло лёгкое разочарование.

По общению молодой человек моей знакомой мне показался тихим, скромным и слегка застенчивым, что в принципе неплохо сочеталась теми мыслями про токсичную маскулинность, которые она как-то высказала в самом начале моего общения с ней, но он особо не проявлял инициативу в разговоре (возможно из-за моего присутствия, а может он всегда такой, кто знает). Сама знакомая со стороны напоминала довольную сытую кошку своим спокойствием и реакциями на рассказы её подруи о её фейлах, когда подруга очень эмоцианально рассказывала о том, что она забыла или потеряла, а моя знакомая невозмутимо отвечала, что подруга как всегда в своём репертуаре, но вместе с тем мне почему-то казалось, что из-за своей привычки не выражать эмоции она похожа на робота. Единственный раз, когда она вдруг стала похожа на человека был, когда она увидела, что какие-то люди ходят пешком по траве, что её сильно возмутило: "Никто не должен ходить по Масляному лугу!", - воскликнула она, когда я попросил её объяснить причину своего возмущения. "Неужели есть что-то чем ты дорожишь, что вызывает у тебя такие эмоции?", - подумал я в этот момент: "Иногда люди показывают себя с неожиданной стороны". А вот её подруга была гораздо более эмоциональной натурой: во-первых, она громко смеялась над любой шуткой, во-вторых, была склонна к внезапным порывам в духе "сорваться, сесть на поезд и уехать в другой город на три дня, ночуя у каких-то своих знакомых", в-третьих, она забыла банковскую карту и ей нечем было платить за еду и напитки, поэтому я несколько раз брал нам на двоих какие-то напитки с таблеткой сухого люда внутри, отчего этот напиток шипел и испускал белый дым, а в конце я угостил её каким-то сербским гамбургером (у меня в этот момент возникли ассоциации с тем, как я кормил уток, кидая им с моста куски булки). Странная девушка, что уж тут скажешь: с одной стороны ум, талант, амбиции и работа в крупном банке, а с другой отсутствие терпения, опыт употребления наркотиков и привычка принимать спонтанные решения.

Посмотрев всё, что только можно было посмотреть и просидев минут сорок на лежаке, который мы позаимствовали у шатра одной из компаний, которая предлагала выиграть такой тем, кто примет участие в их конкурсе, мы пошли к выходу и тут моя знакомая сказала, что ей с её молодым человеком надо идти, а мы если хотим, то можем ещё погулять. Так я остался один на один с её подругой, мы мило пообщались, я рассказал ей о себе более подробно, она посмеялась над некоторыми моментами моей биографии, я снял на видео то, как она пыталась приманить к себе белку, но белка сбежала от неё вверх по дереву, и через какое-то время мы пришли к выходу. Тут у меня была возможность открыть ящик Пандоры и ввязаться в приключения ещё сильнее, но я был слишком уставшим, стоптал себе все ноги, чувствовал ломоту во всём теле и был явно не в том состоянии, чтобы ещё куда-то ехать. Подруга той тян сказала, что у неё в планах посетить какую-то тусовку и она может взять меня с собой, на что я был вынужден ответить отказом, указал на трамвай, подходящий к остановке, сказал: "О, вот это мой трамвай", - сел на него и уехал, оставив тянку в некоторой растерянности. Вечером мне отписалась моя знакомая и спросила, как я пережил это мероприятие, на что я ответил, что не привык столько ходить, устал и чувствую себя разбитым, она слегка меня пожалела и я отправился спать, но на работу я на следующий день не поехал, т.к. я чувствовал себя ничуть не лучше, чем вчера, а градусник показал 39.2 (видимо мой ослабленный операциями организм не выдержал издевательства ледяными напитками на жаре), поэтому мой отпуск расширился тремя днями больничного. Я скинул фотку градусника моей новой знакомой, которая уже успела вернуться в Москву, объяснил ей свой внезапный уход своим состоянием и мы продолжили общение. Она обещала, что приедет в ещё раз и мы сможем сходить вместе куда-нибудь, я согласился, но внутри себя не мог решить что же всё это значит и зачем я всё это делаю. Что-то мне подсказывало, что ничем хорошим эта история закончиться не может. И в конце-концов жизнь так скучна, а я сам жалел раньше, что у меня нет возможностей что-то в ней изменить, поэтому я решил, что будь что будет, новые социальные связи могут пригодиться.
Аноним 12/04/20 Вск 21:29:47 360406
ОПчик! Я знаю, что у тебя в жизни произошло знаменательное событие, и по этому поводу у меня есть несколько вопросов. Я их задал в соответствующем треде (ты, я думаю, уже понял о чем я).
Но тред скорее всего смоет, поэтому хочу спросить тут. Если ты против, то можно в личку (фейкомыло/телега).
Аноним 13/04/20 Пнд 18:44:00 360587
>>360406
Спасибо, что ответил. Тем не менее, жду тут большой постой на эту тему :3
Привет, двачик Artyr4an # OP 05/04/20 Вск 21:44:48 358329 Ответ
15857330704262.jpg 114Кб, 1242x1192
1242x1192
-------Свод правил 7 days all mute :

1.Никаких нижеперечисленных интернет ресурсов :
-VK
-Instagram
-ютуб
-твич
-дискорд
и подобные сайты с социальными взаимодействиями или ненужными приколами.
Исключения: фильмы, сериалы, книги, двач, прон ...

2.Компьютерные игры не играем.

3.Свод к минимуму контактов с людьми(с родителями тоже).
Единственное это можно написать что-то важное в специально созданный тред.

4.Не открывать рот (только если хочешь сосать).
Пропущено 62 постов
3 с картинками.
Пропущено 62 постов, 3 с картинками.
Аноним 11/04/20 Суб 00:00:16 359916
>>359915
Причем работа увлекает, а не удручает как прежде
Аноним 11/04/20 Суб 00:01:22 359917
Аноним 12/04/20 Вск 21:28:01 360405
Аноним 12/04/20 Вск 22:12:31 360423
Аноним 13/04/20 Пнд 14:27:08 360525
Неделя окончена, всем спасибо. Никаких выводов подводить не буду, все изменения я описывал выше.
Хочу сказать, что рад, что это сделал.
Всем чистого разума и не тоните в информационной суете.
Я - это я Аноним 20/01/20 Пнд 04:03:40 332168 Ответ
iyqhgXikWSQ.jpg 28Кб, 604x323
604x323
Я - это я
Пропущено 19 постов
5 с картинками.
Пропущено 19 постов, 5 с картинками.
Аноним 25/03/20 Срд 02:05:37 354551
Я посвящу эту бессонную ночь психотерапии. КПТ. Пойду скачивать книгу, как раз начну вести все эти дневники, поскольку раньше у меня на это не было бы сил и терпения. Сейчас в принципе я способен этим заниматься.
Мне нужно слишком много всего проработать, поэтому мне нельзя оставлять это все просто так.
Аноним 25/03/20 Срд 02:47:00 354562
Я чувствую много энергии, которую не знаю куда деть. Я просто пуст в голове, и одновременно переполнен. Дико болят суставы. Надо, наверное, поспать.
Аноним 02/04/20 Чтв 21:29:33 357428
Хочу большого пиздеца.

Хочу хаос, разруху, дикую бедность, массовый криминал. Возможно я погибну в первый день, но я и так не особо держусь за жизнь. Я хочу хотя бы возможность жить в хаосе, я не хочу стабильности и скучной, правильной и размеренной жизни. Моё сердце требует перемен: революции, девяностых, массовых беспорядков, хочу выживать в таких условиях.
Аноним 13/04/20 Пнд 00:18:53 360456
В последнее время мне кажется, что я больше не люблю тебя. Я боюсь потерять, боюсь что-то изменить, но я уже не испытываю той же нежности, что раньше. В последнее время мы только и делаем, что ругаемся, беспричинно. Я стал холоден к тебе так же, как и ты ко мне. Ты не проявляешь инициативы в отношениях и они стали тусклыми. Такими же тусклыми, как и моя жизнь сейчас.
Я уже не тот, что раньше. Я не общаюсь с людьми, с которыми я был раньше, потому что обменял их на тебя. И сейчас невероятно жалею об этом.
Мне неприятно видеть входящие звонки от тебя, ведь нам не о чем больше говорить, мы утратили ту связь, которая была с нами в начале отношений.
Я безумно скучаю по прошлой свободной жизни, хоть я тогда и не был счастлив. Но мне было хотя бы весело. Я не хочу терять свою молодость на абсолютно однообразный быт.
Я в шаге от того, чтобы начать изменять, единственное, что меня сдерживает - отсутствие вариантов поблизости и невозможность их найти ввиду моей выученной за этот год социофобии.
Изменять, а не бросить, потому что я как и все люди боюсь неизвестности, боюсь потерять мнимую стабильности, хоть и той, которая приносит мне страдания.
Моя жизнь так скучна, что самое интересное в ней - это сны и мусорный контент. Я уже и не живу вовсе.
Раньше, среди сверстников, моя жизнь была самая насыщенная, мне завидовали из-за этого, многие хотели, чтобы их жизнь была такая же яркая, чтобы было столько же драмы, столько же событий. Теперь мне остаётся только вспоминать об этом в 2 часа ночи. И сравнивая себя с другими сейчас, я понимаю, что я сейчас где-то на уровне обычных скучных обывателей. Я не хочу так жить, я начинаю думать о смерти.
Я просто просплю всю свою жизнь, скомпенсирую так недостаток страсти.
Я начал курить, это успокаивает меня и напоминает о прошлой жизни.
Но я не скажу тебе это лично. Я боюсь. Я скорее доведу все это до полного пиздеца, когда уже не останется выбора. Я не сделаю этого, так как опасаюсь того, что впоследствии буду сожалеть об этом. Буду думать, что сохранив наши отношения, это все когда-нибудь чудом исправится. Но проблема в том, что ты не умеешь исправлять это сама, а у меня нет на это сил и мотивации. Мне надоело смотреть на те милые посты, которые ты кидаешь мне в лс и от этого я чувствую себя ещё большей мразью.
Наверное, проблема даже больше во мне. Зачем я делился с тобой своими проблемами и переживаниями, если я мог решить их сам? Ведь ты меня ассоциируешь сейчас с этим состоянием. Ты думаешь, что я инфантилен из-за того, что я ничего не делаю со своей жизнью, не развиваюсь. Но мне кажется, что я бы делал это, если бы не ты. Я не могу делать что-либо, когда кто-то ждёт от меня этого. Это должно исходить изнутри. А в этом случае все работает ровно наоборот.
Тебе тоже лучше без меня. Ведь это удаление из соцсетей, отказ от пользования ими это не из-за соцсетей, а из-за того, что там есть я. Человек на которого надо тратить кучу энергии, чтобы как-то растрясти, но не получать на это никакого отклика. На каждую такую попытку я отвечу уже надоевшими однообразными фразами. Когда-нибудь тебе это надоест и все это закончится.

Хотя возможно, что я просто не помню того, что было раньше и от этого романтизирую прошлое, думая, что тогда было лучше, чем сейчас. Я могу найти подтверждения того, что я так же был несчастен в отношениях со своей бывшей, но это не мешает мне регулярно мастурбировать на её фото, на её голос и воспоминания о ней.
Наверное, если мы расстанемся, я максимально долго не буду заводить отношений. Буду свободным так долго, сколько это понадобится для того, чтобы понять что мне это больше не нужно, что я самодостаточен без отношений. Наличие регулярного и лёгкого секса не должно снова стать мотивацией заводить отношения.

Мне больно писать тебе это даже здесь, хоть я и знаю, что ты никогда это не увидишь. Прости.
25/08/20 Втр 01:13:06 399289
Я должен каким-то образом найти себя в этом страшном, невротически хаотичном мире. Может мне просто кажется, что все вокруг злы? Зла ведь только система, а на низших уровнях этой системы (если не касаться политики или бизнеса) люди попадаются весьма и весьма хорошие. Во всех слоях общества, во всех группах людей.
К чему это я? Мне же себя надо найти первоначально. Судя по своему не особо великому, но пока достаточному опыту, искать и строить себя, свою личность, стоит не в связке с кем-либо, а более-менее автономно. Я не имею в виду того, что я позволю себе стать асоциальным "просветленным", нет. Просто я не должен впадать в зависимость от других людей. Я сам. Я - это Я. С большой буквы. Остальные люди такие же как я. Я не придаток. Они не лучше и не хуже меня, кому-то повезло меньше, кому-то больше, кто-то больше старался, кто-то меньше. Мне, по сути, тоже ведь повезло. Я не так уж глуп, я красив, высок. С семьей не особо повезло, да. Как и с психикой. Но все это из-за того, что я больше не стараюсь.
Почему я чувствую себя беспомощным перед отцом? Потому что я перестал бунтовать на самой кульминации, где должен был окончательно сепарироваться может я слишком рано начал бунт, но не стоит сейчас об этом жалеть, это в прошлом. Отсюда многие проблемы с социализация, это банальная психология. у меня тяга быть зависимым от кого-то, подсознательная. Самое неприятное это то, что одновременно с этим я дико хочу быть свободным. Я хочу быть независимым.
Надо начать с себя. Заняться спортом и учебой. Ходить на концерты, общаться с разными людьми. Думаю, можно перестать ревновать тян, так как если она уйдет - моя жизнь не станет сильно хуже, ведь я только начинаю. Да и если уйдет, то значит так лучше.
Мне надо подумать какой я. Мне никто практически не говорит этого искренне. Особенно много здесь я вру сам себе, я почти не говорю себе приятных слов. Значит мне нет смысла вспоминать плохое сейчас, чсв все равно не превысит из-за этого норму, а вот подняться до нее может. И так: чем же я хорош?
Я интересен людям, есть незнакомые, которые следят за моими соцсетями, чуть ли не как за полноценным блогером, а если бы я вел блог, то наверняка была бы и неплохая аудитория
Я красив по стандартам. Я высокий и худой, я очень неплохо одеваюсь, особенно если все помыть и почистить, привести себя в порядок, в общем. Прям - муа - конфетка буду.
У меня красивый голос намечается. Если развить это - буду охуенно говорить.
Я произвожу отличное первое впечатление, если захотеть. А это значит, если продолжать его поддерживать, я обрасту классными и крепкими знакомствами.
Я считаю себя относительно рациональным и рассудительным человеком, по крайней мере, гораздо рассудительнее общей массы людей.
У меня охуенный музыкальный вкус. Это не какой-то шлак

Пиздец! Вот пишу это все и меня дико тянет написать какие-то оправдания. Как будто у меня не может быть плюсов, лол. Как будто кому-то не похуй. Типа, ну да, тут хорош, ЗАТООО..
Да нахуя это зато? Я просто хорош. Потому что я - это я. Как минимум. Я по дефолту хорош для себя, я самый лучший.


И всё что я планирую сделать - я сделаю обязательно. Почему нет? Сделаю ведь. Отец пытался и пытается внушить мне мысль, что я какой-то немощный, неправильный, бесполезный. Но, лол, кто он? Если бы он не был моим отцом, я бы обратил на него вообще внимание? Прислушался ли бы я к его советам? Да нихуя! Он никто. Я бы закончил разговор где-то через полчаса, поняв, что он конч. Его словесный понос, выливаемый на меня, не имеет никакого значения. Это просто его комплексы, спроецированные на меня. Я не он, и слава Богу. Он - никто. Я - всё.
Нет, я не зазнаюсь. При моей самооценке это необходимо, ибо она на дне. А не должна быть.
Я всё смогу. И никто не будет со мной всегда. Всех - нахуй, Я - лучший.
Настройки X
Ответить в тред X
15000
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов