Какие то записи заводкуна
Аноним23/08/22 Втр 13:20:09№625942Ответ
Прошлый дневник был максимально дерьмово реализован, поэтому просто добавлю ту цель сюда, а именно: 1) Стать тестером 2) Снова стать кумером, вместо ирл бесмысленных походов по шкурам 3) Перекатиться из мухосранка в миллионик или найти удалёнку.
Обычный заводкун который заебался так жить живёт без цели вот уже почти 5 лет, теперь наконец то задаётся целями и будет делиться успехами с вами, дорогие аноны. Ровно до тех пор, пока не достигнет целей
>>625942 (OP) Спустя 2 месяца и 5 дней я снова в строю, абсолютно стал Петровичем и не знаю как быть, но вот думаю нахуй это IT? Планирую перекат в Канаду, но не факт что там мне мб лучше.
Если бы я хотел, то стал бы кем угодно, от вроде бы прекрасной профессии cg artist, до 300к наносек, я просто ленивое чмо, которое не может уделить время на более чем полгода чему то, что по сути своей является воздухом
Что-нибудь сюда буду печатать и присылать фото на свой любимый сайт.
Аноним!/I9GqfgYl6# OP06/11/22 Вск 17:41:53№638471Ответ
Что-нибудь сюда буду печатать и присылать фото на свой любимый сайт.
Вот овощи, финики и орехи. Там еще морковка , картошка и лук. Итак, задача: как минимум две недели а постараться и три не тратить денег на еду. Единственное можно потратить 200 рублей на 2 десятка яиц либо на курицу. Т.е. с сегодняшнего дня и по 26 ноября. Посмотрим как я справлюсь.
Приготовил лепешку из кукурузной и ржаной цельнозерновой муки, также добавил туда ложку овсяных отрубей и растопленное сливочное масло. Приготовил и съел с белым рисом.
Приготовил лепешку из кукурузной и ржаной цельнозерновой муки, также добавил туда ложку овсяных отрубей и растопленное сливочное масло. Приготовил и съел с белым рисом.
- хочу лучше шарить в теме финансов/инвестирования. уже тот возраст что пора задумываться о старости кек забив на пенсионный фонд за последние 5 лет я потерял около £8к начну с просмотра https://www.youtube.com/c/MattBrighton чел моих лет, а уже со всем разобрался!
- хороших идей для петов пока нет, подумываю попробовать запустить нодовский папитир в докере, забахать апишку и подружить его с петами из прошлого треда но это всё скучно
Коротко про кино. Недавно я посмотрел фильмы, будто я винишко тян из 2011:
1. Седьмая печать. Бергман. С Бергманом я познакомился недавно, хоть и знал о нём со школы. Боялся, думая, что это слишком тяжёлый, унылый и нудный классик. Оказалось всё совсем не так, местами смешно, местами легко, местами символизм, красота, вечные вопросы. В общем нравится мне этот чувак. И фильм тоже. Оруженосец - man I want to be.
2. Ашик Кериб. Параджанов экранизирует Лермонтова. Параджанов это тупо визуал, больше я ничего от него не ждал, больше ничего и не было. Красиво, конечно, пиздец.
3. Фильм про Вудсток. Как бы всё: фильм про Вудсток. Ожидаемо, скукота. Больше всего понравился момент, где организатор говорит: "когда пошел дождь, я подумал, что у нас ничерта не заземлено, и к нам идут провода на 50000 вольт, как бы это всё не превратилось в массовую казнь". Забавно вышло бы. Величайшее событие, как ни крути. Казалось, бы, организаторы просто решили рубануть бабла, устроить чисто коммерческий опен-эйр, получилось в некотором роде разделить мир на до и после. Ещё фильм напомнил мой прошлогодний отдых на диком нудистком пляже.
4. Револьвер. Хуета из-за претенциозности. На серьёзных щах смотреть ну такое, присущего Ричи трэша и угара не хватает. Персонажи яркие, парочка выдуманных и Утилизатор просто топовые. На самом деле смотрибельно, с "хуетой" я переборщил.
5. Антихрист. Кайф. У Триера есть вкус и талант. Сцена с отрезанием клитора чуть не заставила меня, пересмотревшего тонны darkwebm, отвести глаза от экрана. На следующий день накурился и пожаловался подруге, что меня теперь пугают ножницы, она ответила: "хорошо, что не клиторы", оценил шутку.
6. Внутри Льюиса Девидса. Похоже на коэновскую же Балладу Бастера Скрагса (путь-дорога, фолк и юмор), мою жизнь и жизнь Германа Мелвилла до его трудоустройства на китобоец (так себе представляю). Юмор Коэнов напоминает юмор Бергмана, я такое люблю. Хороший фильм.
И ещё, главный винишко-Линч. Малхолланд драйв. Тоже знаю это кено с того же 2011, но предыдущие опыты с режиссёром не добавляли желания посмотреть, а зря. Очень годно, красиво, суперкинематографично в хорошем смысле, сочные персонажи. Меньше всего ожидал, что там будет, на что передёрнуть. Такой Линч мне по душе. Голова-ластик, например, полное говно.
Не люблю принимать ванну, если в ней нет девушки с которой мы оба пьяны. А сегодня забил бонг, выпил кофе, и мне захотелось. Насыпал соли, приглушил свет, включил оперу. Потом выключил и свет, и оперу. Типа сенсорная депривация. В общем, принимать ванну без девушки - унылое говно.
Зато меня нихуёва флешбэкнуло на много лет назад. В 6 классе меня положили в больницу в другом городе. В нём жила моя двоюродная бабушка, однажды она забрала меня к себе домой на выходные. В первый вечер я принимал ванну с кучей пены, затем укутался в халат, лёг на кровать, по ТВ впервые показывали Бумер, как раз успел на самое начало. Родственница прямо в кровать принесла вкусный ужин, и я отлично провёл время. Тогда я и решил: к чёрту всё, стану гедонистом!
В больнице мне тоже тогда понравилось лежать. В частности: В первый же час ко мне подошла знакомиться девочка, такая милашка, боже. Что-то типа невинного детского романчика было. Безуспешно пытался найти её в соцсетях спустя время. За счёт того, что у меня была мобила и достаточно у.е. на ней, чтобы юзать сервис знакомств через смс и звонить на пост медсёстрам, прикалываться над ними, старшие парни подтянули меня к себе. Авторитет +10. Учительница математики, студентка-практикантка. Офигенная! Красивая, весёлая и добрая. Научила меня пропорциям и стала причиной множества моих эрекций. Закончилась наша история бесславно. Когда отец меня забирал, она меня очень хвалила, а в конце сказала проследить, чтобы я отучился грызть ногти. Сука! Я никогда не грыз ногти, я отрывал кожицу с обветренных губ! От этого так и не отучился. Лечебный массаж. So good.
>>640016 >Не люблю принимать ванну, если в ней нет девушки с которой мы оба пьяны. Теперь я имею более весомые основания, чтобы считать, что пикрил - это реально ты.
https://youtu.be/bBamIi0tIRg Какой-то чудак наложил альбом Dark side of the moon на фильм про волшебника Оз, получилось недурно.
Пытаюсь начать жизнь с чистого нуля вне СНГ.
hahaha!L9PhKXifl603/10/22 Пнд 21:15:20№632913Ответ
Я Россиянин по нации, по национальности южный русский с помесями всяких казаков-украинцев. По жизни я никто. Из достижений - айти шарага и месяц опыта работы по специальности.
Я очень слабый (45кг), болезненный и следовательно слабовольный человек. На родине я ничего не смог добиться, поэтому принял гениальное решение покинуть свою страну, чтобы дать своему мозгу глоток свежего воздуха для того, чтобы я получил мотивацию что-то менять. В данный момент нахожусь и ахуеваю в Турции. Из сбережений - жалкие копейки. Плюс со мной ещё тян. Пытаемся получить ВНЖ, чтобы нас не выпиздили отсюда через 2 месяца. Цены ебанутые из-за массовой миграции, когда я планировал эту поездку они были раза в 1.5 меньше. Языки никакие не знаю.
Собственно базу изложил, буду сюда отписывать по своим достижениям и провалам. Если не надоест. Краткий план - съём жилья, внж по туризму, попытка работы на удалёнке, возможно дальнейшая миграция куда-то ещё или возвращение на родину.
>>639708 >>639147 Да тащемто всё отлично. Подал через русскоязычную версию сайта. Никаких лагов, багов. С тян заявку совместили, хоть мы и в гражданском браке. В 20х числах декабря рандеву.
Завтра пойду оплачу в налоговую и по идее смогу находиться законно тут до рандеву.
Заебись. Месяц чиловарни. Наконец основная беготня позади. Теперь беготня только после рандеву, если попросят, например, справку о доходах. Ну или если откажут.. Тогда вообще пиздец.
А теперь только отсортировать все доки, наделать копий и ждать часа Х
А, ну тогда похуй. Я испугался что может какие-то сроки проебал с этими fees.
im fine
Аноним!nu1V1rGlC223/10/22 Вск 10:39:09№636055Ответ
"Я в порядке, все хорошо" - и только так, никак иначе. Иду по улице и улыбаюсь, вы не увидите у меня строгости во взгляде, посмотрев можно подумать: "он явно идиот". Да, все так, наверное так, никогда не признаюсь себе и не скажу: "ты болен, меняй что то", моя жизнь это постоянный бег от проблем, смена работы, уход в себя и вместе с тем от себя. "Появились трудности? Беги!". Неважно куда, хоть под машину бросайся, главное сбежать, на бегу тебе начинает казаться, что ты решил вопрос, но добегая понимаешь, что пришел еще к большим сложностям, ты словно обезумевшая крыса которая прыгает с корабля в открытое море, не задумывающаяся о последствиях. "Как бежать"? Все просто, еще в детстве я погружался в глубокие размышления создавая иллюзорные миры, те где у меня все хорошо, там я справляюсь со всеми трудностями и ухожу победителем. Дальше больше, мне 13 и я уже начинаю пить, с каждым годом больше, и вот, это становится новым убежищем. "Тебе стало плохо? Появились трудности? Пей!" Только состояние опьянения давало сил оставаться на работе, утром ты приходишь и начинаешь делать дела, за день у тебя появляется столько вопросов от которых тебе хочется скрыться, уйти, сбежать. Вечером ты идешь домой, заходишь выпить, или берешь по пути что бы выпить дома. Все, я спрятался, вам меня не достать. "Сбежал"? Утром просыпаешься еще более разбитым, уходит чувство защиты и ты снова стоишь перед миром, но еще более беззащитным и слабым, что делать? Бежать! Ты ушел, у тебя новая работа, вот, тут то я спрячусь, но нет, новые задачи, еще более сложные и требующие более глубокого погружения, и вот ты уже сидишь на выходных на работе, а дел не становится меньше. "И как спрятался"? Нет. Долги начинают расти, и ты уже зажат этой жизнью, уйти с работы теперь это равно остаться на улице, или же вернуться жить к родителям, что сами понимаете, является новым побегом. "И что хорошего в трудностях"? Вот, жизнь начала тебя зажимать, у тебя есть счета, которые ты должен платить, есть работа, на которой тебя выжимают, ты как шарик крутящийся на нижней части воронки, должен делать это все быстрее и быстрее, не оглядываясь, что бы не упасть, бег, бег, бег. "Вот, снова бег, к чему ты пришел"? Мне 30, у меня нет ничего, из достижений только разве что я не сторчался и не умер, ну или не сел, как это произошло с моими некоторыми знакомыми, друзьями. "Сомнительные достижения". Наверное это показатель того что все плохо - считать за достижение отсутствие крайне негативного сценария, тоже своего рода ширма которая дает тебе шанс оправдаться. "Замкнутый круг". Идя домой вчера думал: "все, не пью, хватит, продолжишь и это тебя добьет". Десять минут спустя в моей корзине с покупками три бутылки пива, сорок минут спустя их нет, иду за водкой. Два часа спустя ты уже стоишь над унитазом, тебя рвет. Наступает утро, с тебя срывает покрывала той защиты которую давало тебе опьянение, ты снова перед задачами которые тебе стоит решить, некуда бежать. Все стало настолько запущено, что появились мысли уйти добровольцем на СВО, полное безумие, вот ты уже понимаешь, что ты та самая крыса на тонущем корабле, лишь бы бежать, не важно, что у тебя на том конце океан в котором тебе суждено утонуть. В корне моих проблем лежит "продление детства". Ты заканчиваешь школу, тебе 17, вот вот будет 18, ты бежишь от армии в ВУЗ, ты даже не думаешь над специальностью, ты бежишь. Тут то тебя встречает продление детства, в моем случае на пять лет. Ты ходишь на пары, все что от тебя требуется сдавать экзамены, можно не работать, родители будут тебя отговаривать, дальше тебя ждет поиск работы, на ней ты понимаешь, что по сути тебе не нужно было учиться все это время, всему тебя научат так, главное бери, разбирайся делай, но, пять лет уже ушли. Искусственное детство, у некоторых оно продолжается больше, сначала бакалавриат, потом магистратура, аспирантура, так можно бегать очень долго, это социально приемлемая форма инфантилизма, пока родители готовы это оплачивать все ок. И вот, тебе уже 30, от родителей ты съехал менее года назад, тебя встречают все сложности жизни, больше не сбежать, некуда, жизнь задает тебе рамки, надо платить за жилье, за все остальное что раньше тебе доставалось бесплатно, ты не можешь уйти с работы, ты не можешь ее прогулять, ты не можешь не сделать задачу. "Убежать? Куда" А вот некуда, в конце месяца тебе нужно будет внести платеж по кредитной карте, по которой ты оплачивал повседневные траты, оплатить найм жилья. "Это же ужасно"! Нет, это хорошо, ты начинаешь отвечать на вызовы, на работе ты начинаешь решать задачи, а не убегать от них, начинает получатся, ты видишь, что решение можно найти, всегда можно. И вот, утро воскресенья, ты чувствуешь себя разбитым после выпитого, у тебя нерешенные задачи. "Какие выводы"? Наверное не надо было вчера пить, вот какие, тогда бы и голова работала лучше. "Почему ты улыбаешься"? Защитная реакция, шутки, смех, самоирония, это отличный способ скрыть те страхи которые тебя сковали. "Что ты этим хотел сказать"? Я тут один, с кем я разговариваю, зеленый слоник прям. Внутренний диалог, сам с собой ты говоришь всегда. Сказать же читающему хотел, что если ты еще не стал жить отдельно от родителей, причем жить самостоятельно - оплачивая все счета, то ты в какой то момент превратишься в меня, не советую. Инфантилизм в 30 лет - легко, я живой тому пример. Мне все еще 16 лет, я застрял в этом возрасте, это страшно. Вокруг много таких людей, как их описать, я не знаю, знаю, что они не склоны к принятию самостоятельных решений, они боятся, как боюсь и я, в какой-то момент они находят новых "родителей", это может быть понятная для них работа, на ней не нужно принимать решений, ты не несешь ответственности. "Разве ты работаешь не на такой же" ? Нет, не на такой же, но сейчас не об этом. В окончании внутреннего диалога хочу сказать тебе, что если ты нашел в этом что-то похожее на тебя, то дела твои плохи, меняй что-то, возможно ты такой же инфантильный человек как и я, знай, "детство" все равно закончится, когда ты встретишься с проблемами, они тебя раздавят, ты уже не сможешь убежать. Мне 16, 14 лет прошли, мне 30, но я все еще не самостоятелен, как повзрослеть и нагнать свой реальный возраст? Вот наверное об этом я сейчас думаю больше всего.
Сколько не работай лучше не станет, наверное у всех есть свой предел продуктивности, тот объем информации который получаю сейчас, он мне не под силу, чувствую что скоро надорвусь Один из начальников отдела вызвал меня, всплыл "косяк" в деле допущенный пару лет назад, спец которая ведет смежный проект все никак не могла понять "как это так и почему не уследил". Как вы думаете, кто не уследил, конечно же я. Здорово, ты, дура, ведешь смежный проект наверное с самого начала. я пришел в него в июне, как по твоему можно было это увидеть? Может ты должна была смотреть на это раз тебя это касается? Встал и вышел не спрашивая разрешения, вернулся к делам. Испытываю смесь полного безразличия с чувством тревоги за завтрашний день. Уволят - хорошо, плохо что другие работы это такая же дрочь делать которую мне не хочется от слова совсем. Не думаю, что проблема найти что то похожее, проблема в том, что это будет похожим. В остальном все в порядке. Как выйти из этого круга? Неужели так и проживу всю жизнь в суете? Глупо, бездарно, нелепо. Только недавно пришел домой, задержался в очередной раз, а дел как будто и не убавилось, как успевают другие, мне не понятно, может у них просто отношение более спокойное и делают они все без сомнений и раздумий? Скорее всего да. Надо что то менять, решил завтра не идти по записи на СВО, это побег, интересно, будут ли меня искать что не явился по предварительной записи? Скорее нет, а впрочем, уже все едино. Мне кажется я буду даже рад если за мной приедут и утащат на восток Украины служить в МО РФ, все же сбудется очередной побег, а что там будет, не знаю, смерть? Главное что бы быстро и не остаться калекой, остальное не страшит. Снотворное начинает действовать, пожалуй на этом все, а то усну с ноутбуком, выроню его и разобью, а мне за него еще кредит платить, смешно, я смеюсь, доброй ночи
Отчетливо помню тот период когда на меня навалилась судьба, до 12-13 летя я был счастливым, жизнерадостным человеком, меня радовало по чти все, был интерес к жизни, в шестом классе, на уроке биологии у нас проходил како-то факультатив вместо урока. Преподаватель чертила какие-то фигуры и клетки на доске, помню объясняла как проходить тест, что то говорила, что в определенном периоде действия нужно ходить буквой г, как конем в шахматах. Смотрю на доску - вижу, слушаю и ничего не понимаю, в тот момент я впервые потерял возможность что-то воспринимать, абсолютно утратилась концентрация. Для меня это отчетная дата когда моя жизнь пошла по нисходящей. Из жизнерадостного ребенка я превратился в угрюмого, замкнутого в себе подростка, озлобленного, с кучей комплексов и страхов. Впоследствии добавился алкоголь, помню как это забытие давало мне фору, позволяло сбежать. Дальше это стало почти повседневной необходимостью, мне начали иногда вызывать скорую, один раз был даже в реанимации, пью до сих пор, мне только хуже, доходило иногда до того, что я терял сознание на улице после выпитого, даже этого не было достаточно что-бы бросить. Алкоголизм, инфантилизм, и вечный побег от себя, вот что меня сопровождает половину, а точнее уже большую часть моей жизни, алкоголь мой спутник, который всегда создает мне новые проблемы. Сегодня мучаюсь похмельем, состояние на душе еще хуже, я в бреду, я просто в ужасе, решил начать себя анализировать, понял, что меня добивают чувство вины, стыда, это те крючки которые меня считают. Решил себя простить, вины нет. На прошлых выходных напился со старым другом и еще одним приятелем, они решили пошутить, сделали мне стрижку пока я спал, вот так прекол, но я если честно не в обиде, все же на самом деле это хоть и по детски, но в целом забавно, я их простил и претензий не имею, по своему это было даже весело. Но эта попойка стала еще одним сигналом, под алкоголем ты не только теряешь контроль над собой, но можешь и вовсе потерять сознание, это хорошо, что друзья мои хоть и ебнутые, но не настолько что бы к примеру выкинуть меня в окно пока я спал, а ведь в следующий раз может же кому то прийти такая идея, сделать что то что потом уже изменит жизнь навсегда. Решил что это хороший сигнал что бы что то поменять. На неделе все равно иногда выпивал, было тошно, неприятно, и вот сегодн мучаюсь похмельем, день потерян для созидания, но дал мне повод для размышлений. Все к лучшему, абсолютно все, что с нами происходит это либо урок который мы должны выучить, либо расплата за наши плохие поступки, я верю в карму. Принял несколько решений: 1) Не винить себя никогда, не заниматься самобичеванием, даже в случае вины не испытывать ее, гнать. 2) Понять, что я никому ничего не должен, не в том смысле что всех посылать, просто понять, что все имеет возмездную основу, просто так никому не помогать, даже если это знакомый, это просто манипуляция, все имеет свою цену, если я работаю то там должен выполнять обязанности, если обратился "друг" сначала сказать нет, всегда нет, а потом уже думать. Не хочешь кого-то видеть - говори нет. Не хочешь с кем то общаться - говори нет. Да, к тридцати годам я не понял таких базовых вещей. 3) Любить себя, да, любить, всегда себя обесценивал, это идет с детства, я помню этот момент с обесцениванием, он случился еще в детском саду, и дальше прогрессировал, мне сделали замечание мои родители, что мол я не должен драться, что я могу кого-то покалечить, и потом "за это нужно будет платить". После этого я начал чувствовать себя хуже других, мне как будто дали установку на то что я второй сорт, отсюда тянущаяся череда обесцениваний самого себя. 4) Прорабатываю фон и убеждения, убираю негатив из музыки и остального контента, принципиально ни с кем не конфликтую, и не обзываю, особенно в интернете, вырабатываю в себе привычку искать конструктив, а не "жечь мосты". 5) Убираю из жизни беспокойство, иной раз все доходит до психоза, представляю какие то ужасы которые должны произойти, смотрю на негативные сценарии, убираю это. Меня негативные сценарии на жизнь в сегодняшнем дне, есть только он, нет вчера, нет завтра, есть задачи на сегодня, есть план, но он разбит на части, вот как то так. На сегодня все, дописываю с улыбкой
Буду учиться играть на гитаре. Играю уже полтора года, уровень игры повыше дворового. Каждый день бу
опчик26/10/22 Срд 17:01:15№636609Ответ
Буду учиться играть на гитаре. Играю уже полтора года, уровень игры повыше дворового. Каждый день буду сюда заливать одно видео за день, чтобы наблюдать за прогрессом. Мб даже больше, посмотрим
https://youtu.be/aBoSONIWx2Q Разобрал часть с куплетом, но часть с барре все равно дается трудновато. Осталось только изучить аккорды с боем и еще кое-какие моменты, в целом подтянуть произведение и будет готово
Почти две недели не играл, мотивации не было. Позанимаюсь 2-3 часика, но пальцы уже как-то отвыкли чуть-чуть из-за такого перерыва
И ЧТО? И ЧЕГО?
Саботажник!uy8qSjB8A214/09/21 Втр 11:38:24№520961Ответ
В этом треде хочу рассказать о «личной жизни» и поделиться некоторыми наблюдениями. Очень долго прокручивал эти истории внутри головы, они не давали и не дают покоя. Возможно, если выложу их здесь, то станет легче. Может и нет. Не знаю.
Коротко о себе: 22 года, добротно обтравлен гиперопекой, надёжно подкован отсутствием навыков. Не имел серьёзной дружбы ИРЛ, а «крепких знакомых» из Интернета благополучно растерял благодаря эталонным личностным качествам. Ни дня не провёл на официальной работе, зарабатываю гроши в Интернете. Живу в небольшом городе, почти ПГТ, делю одну квартиру с бабушкой. В этом году у неё, кажется, проявились признаки деменции.
ВОЙТИ В АЙТИ
Саботажник!uy8qSjB8A214/09/21 Втр 12:43:46№520978
Кстати говоря, в последние две недели перебирал разные IT-специальности. Читал о них, смотрел видео, примерял на себе. Смешно, конечно, потому что путь у меня один — «Магнит», касса, нищета, но эти потуги завышенного самомнения всё-таки случились. Разумеется, в основном дальше бредовых фантазий о будущем а-ля «о-о-о, специалист, сижу и работаю» никуда не пошло, но в одном я даже продвинулся чуть-чуть дальше этого. Купил графический планшет, думая, что склонность к прозябанию в воображении — хорошее подспорье для 3D-дизайнера или обычного художника. Потратил бабло, которое просто лежит без дела (пока что), а в итоге сбежал. Не пошел забирать из почты, за эти дни поняв, что затея тупая и время, деньги тратить не стоит, ведь на носу уход за чужой деменцией, на которую мне пригодятся любые лишние копейки. До этого загорался абсолютно тем же самым, но успевал отменить заказ до отправления.
С учёбой тоже вышло не слишком гладко. Побег сработал и здесь. В разные учебные заведения (ВУЗы, ПТУ) я поступал пять раз. Первый раз проучился два или три месяца, даже что-то получалось, вылез под столичный свет, но итог один: ПОБЕГ. Вернулся обратно в болото и попал в ПТУ. Учился нормально, но моей заслуги в этом было мало. За месяц до получения диплома впервые впал в открытую истерику, опять же, на ровном месте, резко отчислился и сидел дома год. Вновь подал документы в ВУЗ. Вновь поступил. Не поехал на учёбу первого сентября. Восстановился в ПТУ, на этот раз уже более спокойно смог его закончить. Толку от этого никакого, потому что корка бесполезнее бесполезного. Попытался ещё раз поступить в ВУЗ. Успех. Не поехал на учёбу первого сентября. В этот раз даже не забрал документы — понятия не имею, где они теперь валяются. Может их уже распилили в шреддере?
Оправдываю себя тем, что не было реальных возможностей: родственники отказывались на любом из этапов меня даже минимально финансировать, своих денег бы не хватило, поэтому переезд казался невозможным. Но правда в том, что некоторые люди переезжают и без значительных средств, учатся и подрабатывают.
Как не забывать писать в эту парашу каждый день? Писал дневники раньше и тут и в телеграме и в прило
Аноним10/11/22 Чтв 01:26:33№639056Ответ
Как не забывать писать в эту парашу каждый день? Писал дневники раньше и тут и в телеграме и в приложениях специальных. не могу понять где лучше. Везде каждый раз бросаю. Сейчас хочу снова что-нибудь черкать в дневничок, но боюсь что меня надолго не хватит.
Завтра начну писать в блокнотик занятия спортом. Препод по ФП сказал так делать. Алсо держу нофап уже 81 день. Бля, тут ещё и капча
начни с одной недели. кпждый день мб пофиг, тоже можно раз в неделю просто. ну если хочешь, каждый день, сделай челлендж на месяц, просто, на отписывание так-то время и силы нужно для карчи можно пасскод купитк
примитивная одержимость есть чрезмерное использование элементарных типов для моделирования нашей ситуации
примеры: - использование элементарного типа string для моделирования адресов электронной почты - использование элементарного типа boolean для моделирования гендера в 2022 тут и вещественных чисел не хватит, кек - использование элементарного типа number для моделирования денег
код можно улучшить заменив примитивы на специализированные типы/классы содержащие логику работы с этими значениями
сегодня для упражнения отрефакторил деньги - щас всё форматирование, типы валют и вычисления живут в одном месте упростив вызывающий код
в заключении у нас 3 действия: - с папитиром сдираем цены на продукты, добавляем их в конец файла - анализатор высасывает поток из файла, выплёвывает результат в другой файл - показываем результат в красивой табличке в консолечке (>>638472)
для теоретической веб версии можно легко генерировать хтмл файл вместо таблицы