Внешне я обычный человек 29 лет от роду, программист, спокойный и неприметный, успешно притворяюсь серым человеком, коим и являюсь, кроме одного НО. Меня полностью поглотила фап-зависимость, местами она приобрела крайне извращённые формы и не отпускает меня.
Я бросил все хобби, почти всех друзей, мой уровень профессионального скилла завис на уровне, чтобы просто не погнали с работы.
Дело в том, что моя фап-зависимость несколько странная, это не просто фап на какую-либо порнозвезду - тогда бы проблем не было, зашёл на xvideos и сделал дело.
Я фапаю исключительно на знаменитостей, обычно российских - это следствие сайтов, увиденных в юношестве. Это актрисы и певицы, обычно уже взрослые и не прямо уж знаменитые - не те, которые ежедневно мелькают в тредах в /b. Вследствие этого я фапаю на старый контент, что не приводит к психологической разрядке, а лишь накапливается злость.
Другие стороны - фап на бывших одноклассниц и одногруппниц, так и не ставших доступными для меня.
И последняя сторона - самая грязь, связанная с фапом на цп. Как и у многих, цп становится последней точкой, самой мерзостью, куда приходит мозг, изнемогающий от попытки разрядки.
п. с. Это тред не борьбы с зависимостью. Это попытка выговориться, найти таких же, получить от них слова сочувствия. Просто хочу вывалить всю эту грязь, которая скопилась во мне за годы.
п. с. 2. Почему этот пик? Это гг из сериала "хрустальный". Который в 1 серии сказал, что внутри каждого живёт маньяк.
грязь-кун
Пропущено 24 постов, 5 с картинками.
Наверное, пора брать нофапафоны по неделе. Только так.
Грязь-кун
Что думаете? Хотелось бы?
Вот Маша и Даша топ. Галя тоже. А пуговка тоже норм.
Грязь-кун
---------
может есть маргиналы кто хотел бы снять очень дешёвую квартиру у инцела до убия
---------
я короче вхожу в панику. мне не до музыки никак. ни до девок уже, ни до чего. от этого может зависеть перспектива вообще жить. если я не смогу созидать изза утраты денег (а я не смогу. мне это будет отравлять всё. будет например риск что когда наши 300т кончатся то потом суды и конфискация имущества и прочие прелести банкротской жизни) то мне тогда и нехер жить.
позже
щас обащлся с какойто тётей 44года из владивостока из тех квартиро съёмщиков. она заинтересовалась мной. побыл для неё получасовым экспонатом кунсткамеры, ну как обычно. поотвечал на её вопросы. спрашивал у неё в духе «а у вас нет дочки которуя я бы обнимал и тискал как кошыньку» и уговаривал под конец чтобы разрешила чтобы я прислал ей дикпик. дурачество конечно, я бы и без спросу мог прислать да и на странице она могла по ссылке видеть не только хуй но и какашки и огурец в какашках. она так и не разрешила и я так и не послал.
всё пошёл спать
позже
даже вернулся чтобы написать. это про тему через абзац выше. я её не дописал , увлёкся будучеванием экспонатом для той тёти. ну это короче про то что могу ведь ряльно так и не сдать квартиру, и ещё кстати это немного схоже с моей фрустрацией всё из этой же темы когда ни одна вокалистка (вопреки моим искренним ожиданиям) не захотела петь для моей музыки. ну вот короче всё к теме последних дней, часто её вспоминаю, и есесно конечно макмёрфи сразу перед глазами всплывает. сделать всё что возможно. попытаться сделать всё что можно. можно было бы например и даже не вкладывать эти 100тыщ в штукатурку и не ебаться сэтими перфораторами и штробами, а типа сразу уже понять что никтоне захочет снимать спросу не будет даже если самому платить за проживание, потому что логично уже было привыкнуть что раз ни в одной из прошлых тем у меня не было единомышленников то и желающих жить в таких квартирах не будет. тоесть можно было бы и не пробовать. сразу вспоминаются все эти правильники, от мамы, ань, до даш, до оца, да вобещм все, котоыре мне твердят что я чёто там неправильно делаю. одни грубее выражаются, типа даши, другие помягче. но в целом неодобряет никто. все они конечно не на моём месте и поэтому они никогда не убедят меня ни в чём пока я сам не убежусь фактами. вобещм все они всплывают сразу. НО тут же всплываешь и ты, я-1, тот я который самый терпила, который в экшне, в момент событий, а не тот который я сейчас, который уже последующий, переваривающий. и вот когда ты всплываешь ты мне сразу напоминаешь про то что вопреки всем этим мразям, от оцов до дашек, у меня есть миллион , ну не миллион, но много, и вернее не у меня, а у тебя , я-1 , подтверждений как различные мои чудачества, однако, давали результат в который мрази не верили. врачиха не верила что я соберу рок группу, а через год я у подножья алтынки уже репетировал, никто бы не верил что изращенскими просьбами я смогу когото на тчото упросить, а через три года асько-вк-домагательств я уже сосал соски целуй тани, а ещё через 7 лет я трогал писю в перчатках в сортире, никто , типа мамы не верил что я смогу чёто купить в сант перебурге и думала поиграюсь как в 2009ом и вернусь, но хер , я столько накупил что она щас жалеет что вобще дала денег. никто бы не поверил что после какашек я когданибудь погуляю с красоткой отличницей, и уж никто не поверил что я смогу с суперуспешной дашкой аж 4 года переписываться и даже чтоб два раза она мне по своей инициативе (написала в марте 2017 и прислала фотки в сентябре 2016) , и уже после песен про отрезание ей головы, чтото сделала. возможно всё. я всегда нервничаю если есть 0.01% вероятность провала и всегда надеюсь если есть 0.01% надежды на успех. серотонино дефицитный и дофамино изобилующий фрик. был таким всегда и меняться не намерен
Дневник немного странного парнишки, понаехавшего
шкафовичок
!!2bHiIBXV8Q
14/01/22 Птн 23:37:15
№
Ответ
Предыдущие:
https://arhivach.ng/thread/644538/
https://arhivach.ng/thread/644522/
https://arhivach.ng/thread/682544/
>>483426 (OP)
>>513260 (OP)
>>537694 (OP)
>>556851 (OP)
Пропущено 1501 постов, 180 с картинками.
У обоих народов силён тюркский элемент. Не вижу противоречий.
Э Вымиран! Хуле ты баля в шары долбишься, вон тамаев бля стал курьером самоката! Иди к нему подкатывай! Сам понимаешь, он же ммашник!
Пропущено 44 постов, 2 с картинками.
Что я конкретно сделал для того чтобы получить максимум счастья с избранной девушкой/девушками?
Встретился с ней же в третий раз. Пикник в парке. Обнимал, придерживал и тд, но это никуда не шло дальше, она какая-то деревянная, напряженная, и такой оставалась всё время. Я тоже протупил пожалуй, стоило это двигать хоть как-то.
После односложно отвечала на сообщения. Позвал встретиться снова, не ответила совсем. Ну и пошла она на хуй. Да, я проявил себя как тормоз здесь, но если ей этого достаточно для того чтобы слиться, то вряд ли бы у нас что-то хорошее получилось в любом случае.
>>611800
Ты тоже иди на хуй
Ты кого нахуй послал, чёрт? Иди сам туда! Тебе там самое место. С бабами не получается, вон глядишь сам бабой стал, да делов-то. Пидрила. Кучу лет ходит на свиданки. Проще тогда первым сообщением секс предлагать. Хоть одна из тысячи, да согласится. Мудазвон.
заряжаю на удачу
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
Если в банка нет вода, значит выпила лиса. В чайнике посмотри.
Еще как домой ехать, навалила то ли грусть, то ли страх, то ли какое то бессилие, принятие. Непонятно.
Этот день спас горячий чай и сигарета. а в целом хуета без задач, 4/10.
Завтра должен быть охуительный день. А сегодня 6/10.
Давно разменял четвёртый десяток, бродяга и кайфарик по жизни.
Пропущено 33 постов, 17 с картинками.
есть гантели по 4 и 8 кг, думаю можно попробовать сначала с ними
https://www.youtube.com/watch?v=ZoXLYsrmQK0
¤18 лет.
¤художник покажу рисунки, обязательно.
¤пытаюсь в вылезаторство.
¤веду борьбу с социальной неловкостью.
¤пытаюсь поступить в ВУЗ и переехать из хуево-кукуево
!дневник новый. если вам интересно, хотите стать олдом дневника и просто поддержать начинающего в дневниковом мире, let's do it.
https://t.me/rppskam
Пропущено 2 постов, 3 с картинками.
когда придут резы егэ общество..
Пока саморазвиванцы из /b/ держат нофапоны, я двигаюсь в прямо противоположном направлении - буду завязывать с половой еблей с продажными женщинами, а потому онанировать я буду возможно даже чаще.
А ебля с проститутками стала для меня самой настоящей проблемой.
У меня полностью отсутствует чувство самоконтроля. Как только у меня в руках появляются ну хоть какие-то деньги, я сразу же как умалишенный бегу к проституткам. Почему я вообще решил категорически решил завязать с походами к проституткам?
1. Боюсь ЗППП и ВИЧ. Учитывая, что у меня нет самоконтроля, это очень опасно.
Я как последнее говно начал трахать шлюх без резинки. Вот прямо сегодня какую-то узбечку выебал в задницу без презерватива. До этого кучу шалав переебал в пизду.
2. У меня на эту хуйню уходят все деньги. Я не могу накопить на элементарные вещи. Я как наркоман на свою зависимость трачу всё до копейки.
3. Ебля со шлюхами затормозила моё развитие.
Пока другие ходят в качалки, ухаживают за внешностью и знакомятся с тяночками, я иду более коротким путём - тупо и беру покупаю еблю за деньги. С одной стороны, это вполне рационально. Я быстро получаю то, чего хотел. Но факт в том, что я постепенно превращаюсь в пузатого скуфа, мотивации для развития нет просто нихуя.
Найду ли я тяночку, если завяжу со шлюхоеблей - это конечно же под большим вопросом. Но я точно знаю, если я буду ебать шаболд дальше - искать "нормальную" тянку я даже не буду пытаться.
Я отмечал в календаре даты, когда я ебал шлюх, выявил примерно такую эпизодичность: минимум один раз в две недели я хожу к шлюхам, больше вытерпеть обычно не получается. Если совсем нет денег, то могу продержаться месяц. Недавно был вообще ебанутый случай - я дошел до того, что взял КРЕДИТ чтобы трахнуться с проституткой. К счастью, после этого мне фартануло с криптовалютой (удачно купил и продал LUNA, сделал 4 икса) благодаря этому я сразу закрыл кредит. Но сам прецедент пугает - если я уже беру кредиты, чтобы ебать шалав, будучи безработным, у меня явно проблемы с самоконтролем.
Так что ИТТ я буду отписываться каждый день о своих "успехах". Если день прожит без ебли со шлюхами - можно считать я победил. План - продержаться минимум один год. Отсчет пошел.
Пропущено 103 постов, 20 с картинками.
Двачую этого. Лучшее средство - иметь свои деньги и не жить с родителями. Чем собственно взрослый человек и отличается от подростка или питомца.
Бгы. А то бы что, за тарелку борща выслушивать "ты там никого не ебешь, сычев? Уже семь вечера, марш домой!" ?
Я этого не видел. Так что ты можешь что угодно писать. Здесь все врут.
- 19 лет, XX-хромосомы.
- Учёба или работа: отсутствуют.
- Знание английского на B1 уровне.
Цели:
- Научиться выражать свои мысли в письменной форме.
- Выбрать направление для поступления в ВУЗ. (Попытка номер два)
- Читать каждый день. (Манга тоже литература, анон!)
- Изучать японский минимум 4 дня в неделю.
Пропущено 266 постов, 121 с картинками.
Но по моему любимому аниме фигурок нет.
>Но не всегда.
Я сейчас заканчиваю 11 класс, но понял, что мои нынешние предметы говно, а итоговый выбор был сделан в марте, тогда как осознание пришло в январе, но я что-то тянул с этим и теперь пойду в ПТУ, наверное на 1 годик(хотя если понравится, то может и получу среднюю специальность). За этот год я планирую подготовится к ЕГЭ и поступить в ВУЗ.
Материала я накачал, так что если куда-то родичи захотят сбагрить, то не буду лишён знаний.
Если кому интересно, то собираюсь поступать в Университет им. Лобачевского или НГТУ Алексеевский
Я из Нижнего Новгорода.
Пропущено 20 постов, 15 с картинками.
Бля, заметил, что я пропустил 10 день так что піхуй. Пусть будет как есть.
Чтобы не забить это дело, нужно поставить цели. А то я хуйнëй какой-то занимаюсь.
Цели на 03.06.22:
—изучить материал для 1 задания ЕГЭ по математике.
Пока всё. Времени много.
Так же, теперь, я буду писать своë мнение по поводу проходящей темы(не обещаю, что это будет всегда).
Не, ну и это капец, типа я уже несколько дней нихуя не делал, и отмазка, по типу:" У миня било ИГЭ по хуйне". Нужно прекращать ей отмазываться.
Бля, я вспомнил, что у меня ЕГЭ по английскому, так что нужно хотя бы к нему подготовиться. Так я буду выкладывать посты, но не про матешу, а про инглиш. Так что не обессудьте.
Р. S. Я понимаю, что может сложиться впечатление, что я с биполяркой, но пока что примите, что я временно отложил следующий год, так как нужно подумать о делах насущных. После 17 июня буду хотя бы мало-мальски готовится к 2023.
Завтра не знаю, смогу ли заниматься математикой, но постараюсь всё таки не открывать раз в неделю справочные материалы, а чаще.
Моё предположение, что проблемы начались с тригонометрии, но лучше начать с логарифмов.
Скорее всего я перейду на другую доску.
Там буду постить своёникому не нужное продвижениеили прокрастинировать.
22 года прошло. гомеостаз трещит по швам. что мы имеем?
• так и не сумевшего вырасти подростка, пытающегося бунтовать против мира и доказывать миру, что он не говно
• дочь родителей, которые хотели сына. в итоге я ни девушкой не смогла стать, ни парнем /само собой/
• асексуальность и доставление себя удовольствия посредством селфхарма /любимое/
• неадекватное видение себя в зеркале, рпп /почти до анорексии в прошлом/. да и отражение свое я так и не полюбила
• психосоматическая не поддающаяся классическому лечению аутоиммунка и гормональная сбой /почему и пишу что гомеостаз трещит по швам/
• только в прошлом году нашла себе хобби по душе для души и в душу- фристайл танцы, поэтому навык низковат
• пиздецкий перфекционизм который изводит меня и не даёт наслаждаться любимыми делом. нереализованный творческий чел /но толку-то/
• училась в меде как хотели родители и только сейчас /через 5 лет/ нашла смелость отчислиться (но на этом всё)/
• и сейчас сижу в депресеи на шее у мамы и вся семья меня угнетает /пора по съебам так-то/
• потихонечку осознаю как много врала себе всю жизнь. я ничего о себе не знаю, о своих предпочтениях. сейчас я - только маска и загоны из-за адаптации к окр среде /сейчас психолог помогает себя понять лучше/
• не знаю как проживать эмоции. всю жизнь существовала в напусканном безразличии и теперь не знаю как быть (злиться, бояться, радоваться, любить)
• половину жизни прохикковала в 4х стенах /проебщица/ и не приобрела необходимого социального опыта и не научилась взаимодействовать с обществом. и опыта работы и др практнавыков
• не принимаю себя, пытаюсь быть похожей на кого-то другого
• имею игровую зависимость, едовую, селфхарм(ковыряю кожу) и зависимость от принятия людьми. и еще их одобрения
• я не собрала вокруг себя людей которых я люблю
казалось бы нахуя я себя критикую если хочу полюбить?
хз, просто сейчас так мыслю.
это я в данный момент, моя отправная точка, можно считать что только что нарандомила себе перса в рпг
к сожалению, жизнь не рпг и я не могу себя улучшать подобно прокачке перса. я не модель, а живое существо. и существую по принципу постоянной адаптации к меняющимся условиям окр ср. я уже в гомеостазе и резко улучшить себя не могу. за пару таблов состояние хронического заболевания не вылечить
я должна заботиться о себе. должна постепенно замещать свои патологические рутины. только через заботу и любовь я смогу сделать свою жизнь такой, какой бы я хотела, какой бы я увлеклась /важно что не идеальной, а увлекательной/
я здесь и это моя попытка взять ответственность за свою жизнь
этот же текст, но в телеге: https://t.me/otvetstvennostRF
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
больная тема. что тут сказать? так и напрашивается ыыыыыы я жырная по привычке /ну видимо чтобы меня пожалели/
дело 1. касаемо веса я набрала дофига (возможно, 5кг. я боюсь взвешиваться. но это то что это рекордный набор сомневаться не приходится) веса за 3 месяца депры. сейчас я чувствую себя крайне некомфортно, я хочу обратно в свои 46-48кг /158/. на мне не сидит ВСЯ моя одежда, моя короткая стрижка с моими щеками.джинсы позволят еще кг 2 максимум. и, хуже всего, я теперь быстро устаю на танцах. естессна, у меня +5(наверн) литровых бутылок в карманах. и я это набрала за счет сладкого рациона. значит, у меня ушли мышцы и нарос чисто жир
выход: но не буду спешить паниковать, оскорблять себя и хейтить. в любом случае я это я и я себя люблю, как бы я ни выглядела <3 так что нет смысла переживать! да, отражение в зеркале меня расстраивает. денег сейчас нет на шмот, а значит следует взяться за себя и привести себя в форму. включить белок в свой рацион, ограничить сладкое (особенно эмоциональное). питаться осознанно: ~3 раза в день по голоду. антидепрессанты мешают наслаждаться вкусом, но скоро блистер закончится и станет проще, а пока буду держаться на мотивации.
дело 2. касаемо шмота. у меня всегда было чувство стиля, но не было свободы самовыражения по разным причинам. позже я адаптировалась к ним, уйдя в минимализм. и по сей день шмоток по пальцам рук пересчитать и они только черные.
я всю жизнь /с первого класса/ одевалась как мальчик. с психологом мы поработали над моей женственностью и сейчас /ну после того как похудею хах шучу (нет)/ я готова разнообразить свой гардероб. быть разной по настроению
хочу купить себе платье, красивые девчачьи лифчики. и еще мне нечего носить на танцах - нужен изящный шмот для контемпорари и пацанский для хип хопа
выход: звучит отлично, не так ли? нет ничего невозможного в том чтобы пойти на работу и через пару месяцев купить себе красивые вещи, которые позволят мне чувствовать себя комфортно и женственно. я смогу наконец-то сходить на фотосессию.
в голове мысли о том что сначала нужно похудеть, но это же можно делать одновременно?
есть загон относительно работы, я боюсь, что меня не возьмут, потому что нет опыта. но деньги очень нужны. они являются камнем преткновения в моей автономности и свободе. в моей сепарации от родителей. я смогу. в ошибках нет ничего страшного. и работать лучше чем быть дома, наедине с отцом и осуждением, которое излучается от стен и витает в воздухе.
дело 3. касаемо кожи у меня есть 2 прикола. это компенсация моих внутренних проблем. я боюсь отвержения, отца и др и превращаю это в злость на себя - аутоагрессию в виде 1селфхарма (лет 8 уже) и 2аутоиммуной крапивницы и отеков(~полгода). болезни локализуются на коже как оправдание чтобы не сближаться с людьми, чтобы меня не трогали /возможно, не бил отец?/. получается, я сама поддерживаю состояние моего отвержения другими людьми РАДИ ТОГО ЧТОБЫ на меня обратили внимание сочувствующие люди? кек. раздеться перед другими для меня стыдно и унизительно. я сама это удерживаю это состояние дорогие годы.
но честно говоря я получаю удовлетворение от селфхарма, когда раздию кожу. удовольствие такое.
выход: психолог сказала что селфхарм мне нужен вместо секса. забавно еще что именно он и мешает мне заниматься сексом. значит мне нужно найти себе парня? пока я жду этого я могу купить себе таблы (которых практически не осталось в рашке) для высушивания кожи. они дорогие. ну или? воздержание? можно попробовать. пару дней будет тяжело, как и бросить сладкое, сиги, но потом обязательно станет легче. я уже знаю это. давай, это очень тебе нужно. нужно чтобы разблокировать себе сексуальность и секс. чтобы отношения стали возможны, чтобы появилась свобода в движениях. чтобы появилось больше возможностей.
дело 4. касаемо здоровья, кроме аутоиммунки у меня только гормональный сбой. танцы и стретчинг поддерживают мое здоровье. гормональный сбой я лечила, пока не началась аллергия. думали что на эстроген. позже ставили васкулиты, затем аутоиммунку, потом психосоматическую аутоиммунку /но всё это не подтверждено, хотя мне вроде бы лучше после психотерапии/
выход: в любом случае нужно вернуться к юзу гормонов, хоть это и дорого опять же….. а денег нет….. нужно по 1к в месяц в течение полугода. зато у меня будет настроение и либидо. опять же. это состояние стоит 1к в месяц, разве нет?
дело 5. осанка. единственное спасение для моего внешнего вида в условиях повышенного веса. так буду поглядеть уверенное, сексуальнее, шея будет тоньше. возможно, набор веса в целом к лучшему, если я смогу закрепить привычку держать спину прямо
выход: никто не требует от тебя изменений здесь и сейчас. просто не сдавайся! напоминай себе про спину почаще, когда встаёшь из сидячего положения, когда подходишь к зеркалу, когда поправляешь волосы и разблокируешь телефон. вместе со стретчингом делай упражнения на укрепление спины и плеч и шеи + статические позы. это совсем не сложно и полезно для танцев
подписался
сейчас у меня появились новые задачи, которые отнимают время и внимание. занимаюсь ими вместо работы над собой лол.
первая - прохожу стажировку на свою первую работу. она крутая, именно то что я и хотела и даже сверх моих ожиданий. мне оч повезло что меня пригласили без опыта, так что стараюсь. последнюю неделю ботаю теорию, ещё осталась пара смен практики, тест и устный экзамен. на следующей неделе уже должна оформиться.
скоро все-таки будут денежки! а значит появится некоторая автономность от родителей. и приближусь к моменту как свалю нафиг из их квартиры и батю больше не буду видеть. класс. наконец-то решаю реально реально существующие проблемы.
вторая - внезапный отношач на расстоянии /с двачером кстати, по случайности/. и для меня это проблема, тк я впадаю в созависимость. близкие отношения для меня как наркотик, я через них стараюсь уйти от реальных проблем, отвлечься от своей жизни. у меня нет личных границ, поэтому меня легко задеть и на меня легко повлиять, увы.
хочу включиться в свою личную жизнь, делать свое состояние стабильнее и лучше, чтобы не приходилось убегать от проблем во всякие зависимости /очень типично для меня/. дневник в этом очень поможет /и уже кстати помог начать/, так что инструмент уже есть.
Мы боялись играть вместе. Боялись друг друга. Каждый из нас боялся, что другой нападет и ранит. Мы оба были одержимы этим страхом. Поэтому из обороны атаковали друг на друга заранее.
Я была выносливее, могла терпеть, если удар был не слишком сильный.
Не выдержала последний раз. Контратаковала. Ранила его очень сильно. И он перестал играть.
_______________________________________________
Это его выбор. Он не хочет продолжать отношения не потому что я ему разонравилась, а потому что ему тяжело.
В любом случае эти отношения были для меня отличным опытом. Они привели меня к размышлениям о личных границах и работе над ними. Попрактиковалась в стойкости перед критикой. Порефлексировала над искренностью, над своими дефолтными масками. Посмотрела на человека, который не утруждает себя ношением масок. И восхитилась таким поведением - он осторожный и не подпускает к себе, но прямой и честный. Я больше узнала о себе: каких людей я предпочитаю. Побыла кому-то нужной. Ну и в целом было неплохо.
Еще я чувствую злость на него. Злость за то что он такой какой есть - слабый. Злюсь за то что он оставил меня и не дал мне того, чего я хотела. Было много болезненных моментов. Впрочем, они того стоили, я считаю. Приятно вспоминать. Наверное, хорошо что все закончилось? Стану чуть сильнее. В следующий раз будет лучше, жаль, что с другим человеком. Этим человеком я не насытилась.
Хочу ли я все вернуть? Да. Хочу ли вернуть в том же виде? Очевидно, нет. Тогда как? Меняться. Все случится само, если я сделаю свою половину работы, а он свою.
Стоит ли мне ему писать через время? Можно, почему нет. Но не с целью вернуть и не с ожиданиями что он захочет все вернуть. Он уже дал мне понять что он не может себе позволить быть со мной прямо сейчас, потому что ему страшно. Страшно менять свою жизнь, опен свой майнд, страшно самому сделать шаг.
Я пыталась его спасти, но эта стратегия была неверная. Я думаю, что мне нужно просто быть. Не стараться, не помогать, а быть - жить своей жизнью и решать свои задачи, будучи рядом. Дать ему самому думать и решать свои проблемы. Он знает лучше, что ему нужно. Пытаясь быть рядом, я хочу его спасти. Так я ему не смогу помочь. Это иллюзия. Все что я могу - просто быть. Когда он спасет себя, он сам придет ко мне.
Штош, пора двигаться дальше. Мне хуево, да. Но это неизбежно. Я ничего с этим не могу сделать. Скоро станет легче. Возможно, лет через 10 я даже не вспомню имени этого человека /ведь он испугался и так и не приехал ко мне/.
Пропущено 45 постов, 6 с картинками.
Кстати о тянке, очень сильно на нее ругался последние недели из-за ее бездействия, думал что уже вот-вот будем прощаться, но тут произошло какое-то чудо и она начала двигаться. Даже не знаю, с одной стороны рад, с другой стороны я уже настроился опять искать тянку и вести разгульный образ жизни.
С работой без изменений, все коллеги активно готовятся к собесам, чтобы свалить за бугор. А я сижу, пускаю слюни. Есть несколько вариантов с перекатом в другую компанию с увеличением зп х2, но я продолжаю сидеть. Не хочется никуда валить. Дождусь еще пару месяцев, посмотрим, дадут ли повышение. Готовлю к этому аргументы и ачивки.
Решил вложиться не в технику, а в рабочее место, докупаю мебель потихоньку. Может к концу этой недели дособеру всё. И получится даже дешевле нового компа! Посижу пока на том, что дала компания, не обламаюсь.
Жизнь продолжается. В голове опять куча планов, но так же ничего не делаю, просто немного придавило, нужно вставать.
С авито интересно, может я давно не пользовался, но сейчас прям у людей какой-то голод по яблочной технике, если нужно больше айфона. Не успеваешь купить, уже выкупают за минуты. Я три дня пытался купить пару вещей по адекватной цене. С другой стороны, покупаю то, что потом точно будет в цене.
Надо будет еще свой хлам продать, может хоть частично окупится.
Так все без изменений, на работе закрыл один тошнотворный проект, который не давал мне спать спокойно, тоже своего рода победа.
Начинаю немного жить по расписанию, собираю дела на каждый день.
Если коротко: место я собрал, уложился в 150к. Отдохнул с тянкой, все было внезапно хорошо, но тут тоже слил нормально денег.
На работе буду пробовать выбивать повышение, ибо сейчас есть такая возможность.
Немного приболел, жду выздоровления.
Сейчас даже не могу взвеситься, потому что у весов ножки просто расплющило, нужно или найти новые ножки или купить вообще другие весы. Но по ощущениям вернулся опять за 140+кг.
Друзья продолжают игнорировать, а я устал набиваться, встречаться отказываются, на сообщения не отвечают. Чувствовал себя изгоем немного, но сейчас просто забиваю, много и своих дел, нужно делать.
Ютуб зло, очень много времени сливаю на него, видимо нужно опять сносить с телефона.
Итак. Что я имею. На горизонте отметка в 27 лет. Последние несколько лет давали надежды, которые я не смог до конца принять, продолжая бегство в иллюзорный мир. «Твои лучшие годы наркотики крадут». Украли. 2 года системы. Два года, которые украли все мои начинания, работу, деньги, знакомство, здоровье, чуть было не украли свободу. Сейчас я один, без средств к существованию, в долгах, с выпотрошенной психикой и нежеланием жить. Остались только сожаления, об упущенных возможностях, утерянном прошлом, ошибках, о людях, которым сделал больно. И смутная образы будущего. Всю жизнь я искал настоящей экзистенции, высшей и подлинной, хотя она возможна только через проживание опыта человеческого существования. Безумно воевать со своим телом и реальностью. Хотя я даже этим толком не занимался, был натянут меж двух полюсов, стояние месте. Никогда, почти никогда я не могу найти покоя и тепла, только под опиатами и ещё в паре мгновений. Но речь сейчас не об этом. А о том, как из осколков сознания я буду выстраивать новую личность и жизнь. Начинаю как водится с понедельника, нет, ещё вчера.
Как же хорошо просто иметь место, где можно просто прилечь и поспать, отоспаться. Когда-то таким местом была все планета, сейчас же города требуют все больше гавваха. Не встроены машину надо и потребления, то и место тебе на теплотрассе,
Ссадины на руках и лице почти зажили, почти не хромаю,, а могли бы и убить совсем, суки. Ладно, сегодня запланирована минимум одна встреча. Главное не проебать. А то паспорта то у меня нема.
https://www.youtube.com/watch?v=E2qLD9c3Gq4
В ообще слишком многое проиозошлоа за последнее время. Наверно попытаюсь описать то как лежал в дудке и каких интересных людей там встретил. Всем спасибо за внимание.
В чем проблема с рисованием: совершенно не умею в пропорции и перспективу, все разваливается на отдельные детали, не согласующиеся друг с другом. Еще очень не люблю портить бумагу, практикуясь, но при этом же не могу рисовать поверх старого стертого. Как представлю сколько альбомов переведу дроча кубы - рисовать уже перехочется.
В чем проблема со снами: такое ощущение что мозгу не хватает оперативки для обработки осознанных снов. То есть, если в обычном сне мозг может изобразить хоть вид до самого горизонта, то в осознанном часто все мыльное/ненатуральное/практически без деталей. Пару раз совершенно серьезно видел полигоны и растянутые текстуры, когда еще много играл.. В сонных параличах при попытке вместо стандартных глюков пройти сквозь стену, например, выхожу из противоположной стены в ту же ко нату. Понятия не имею, что с этим делать. Сейчас сны вообще не записываю а потому и не запоминаю.
Еще непроходимо тупой и ленивый и хочу исправить это. Хотя бы снова начать играть в компьютерные игры, вместо бесконечного просмотра летсплеев.
Хотел нижесказанное написать отдельным постом, но так как не сфоткал первую нарисованную мной херню, укатившись на велосипеде на речку, и непонятно что ставить на оп-пик, напишу тут.
Сегодня на треть, наверное, убрался в квартире, прочитал "зубчатые колеса", порисовал , послонялся по степи. Красиво. Трава как волнами идет и солнце безумно яркое. В /sn/ был чудный тред дневного ужаса, и вот не понимаю, почему, но он сильно зависит от города. В родном городе и нескольких других даже зимой ужасно неприятное солнце и охота заклеить все окна, на улицу выходить только ночью или когда пасмурно, а в других даже по жаре 40 градусов норм. От архитектуры это что-ли зависит? Хотя природа то не сильно различается. От этого даже фильмы и книги о некоторых регионах тяжело воспринимаются, как представишь что это все это происходит именно в раскаленных домах и пустынных улицах на фоне выжигающего света, так и не очень то оно и надо. Поэтому так никогда и не прочитаю Кастанеду.
К вечеру замерз и озлобился. Буду есть салат из редиса.
Пропущено 35 постов, 23 с картинками.
Тварь просто хочет отобрать все что радует, все свободное время.
Ничего не снится, душно и хуево.
Кактусы расцвели.
Темы, которые хотел бы затронуть:
- минимализм, бардак, наведение порядка, разбор хлама,накопление хлама,скопидомство.
- затворничество
- попытки в вылезаторство.
- попытки в рабско-рабочее социализаторство.
- аскетизм,пуританство,выживание, питание, сахарозависимость.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Перебирал книги рассуждая какие из них достойны остаться, а какие куда-то надо делать. Или выкинуть - что жалко. Или пытаться продавать.
Отобрать какие-нибудь 10 книг чтобы органично и красиво стояли на полочке, от остальных как-то избавиться.
Какие пока не решил, вытираю пыль с каждой
С виду вроде удобно.
Но у неё это подстольный ящик из дерева, вроде как встроенные в компьютерный стол.
Отодвинул - и сразу видно по заголовкам, который выходят за границы файлов что и где всякие платежи, паспорта, мед доки, иностранные доки, спортзал фитнес доки и прочее. по рубрикам, штук 15 всё рассортировала.
Доступ - открыл ящик, протянул руку вниз, взял. нужное закрыл
у меня же таких ящиков нет, но зато есть то, что на последнем пике, что мне не особо нравится, во-первых по виду, во вторых файлы разные для хранения - однообразных однотонных нет.некрасиво.
в третьих они открытые. Т.е. Пыль туда попадать будет, это не прикрыть не закрыть:(
погуглил , некоторые из них выпаивают нужное:
https://www.youtube.com/watch?v=BBStAvYH81c
Но я то не ремонтик.. а вдруг когда-нибудь пригодится?
или выкинуть всё нафиг...
как ностальгические вещи
классно когда каждый вещь на своём месте...