Дневнички


Создать тред Создать тред

Check this out!

Уютненькие дневнички вниманиеблядушек, превозмогаторов, вылезаторов и просто интересных людей с богатым внутренним миром.
<<
Наверное, я неприятный человек. Одну мою физиономию Аноним 12/04/19 Птн 18:46:09 258769 Ответ
6324304122470008.jpg (50Кб, 400x593)
400x593
Наверное, я неприятный человек. Одну мою физиономию не выносят. Кислое, сонное лицо. Меня неинтересно слушать, даже когда в школе меня вызывали учителя, они хотели побыстрее от меня избавиться. Пару раз учителя мне сказали, что я говорю, словно немощный старик. У меня картавость, в стрессовых ситуациях я заикаюсь и невыносимо покряхтываю. Меня одинаково не любят люди всех возрастов. Когда одноклассники надо мной издевались, учителя это поощряли, хотя чаще всего все меня пытались избегать. Я сидел один на последней парте, обычно смотрел в окно и вяло писал конспекты, которые никогда не перечитывал из-за ужасного почерка. Учился я плохо, несколько раз у меня выходила двойка по паре предметов. ЕГЭ сдал для галочки, никуда не поступил.

Я пытался вернуть вкус к жизни. После школы я много ездил, так как моих родственников сильно разбросало по стране. Со всеми, без исключения, родственниками я поссорился даже не принимая для этого никаких усилий. Я был с ними вежлив, терпеливо их выслушивал и сам пытался рассказывать истории. Но, повторюсь, я невыносим. Я тошнотворен и противен. Одни меня буквально выставили за порог через пару дней, потому что им был "некомфортно". Двоюродный брат, с которым я провел все свое детство, почти возненавидел меня. Сперва мы довольно мило побеседовали и погуляли, но похоже это показалось только мне. На следующий же день он отстранился от меня и за все оставшееся время мы не сказали друг другу ни слова.

Я пытался работать. В коллективе надо мной подшучивали. В личном разговоре мне однажды сказали, что со мной страшно находится, потому что кажется, что в любой момент я могу умереть. Я похож на труп, вечно недовольный труп. Отовсюду меня уволили. Причин много: рассеянность, забывчивость, тупость, неспособность работать в коллективе.

Сейчас я нахожусь на попечении родителей. Меня бы это вполне устроило, если бы не не появившийся год назад отчим. У нас с ним возникло обоюдное неприятие при первой же встрече, настоящая ненависть. Тут я понял, что мне не рады теперь и дома. Каждый день я живу в напряжении, мне хочется поскорее уехать, но я не знаю куда. У меня нет денег и возможности их заработать. Тут я буду думать, что делать дальше.
Пропущено 1 постов.
Пропущено 1 постов.
Аноним 12/04/19 Птн 19:14:53 258779
>>258770
Может тогда хотя бы метан горкой на шесть недель?
Аноним 12/04/19 Птн 21:44:00 258807
>>258769 (OP)
Сочувствую твоему горю, но я, читая твой пост, не мог удержаться от смеха. Будто начальный монолог из комедии про неудачника. Попробуй сценарий к фильму о себе написать, забавно, должно быть, получится.
Аноним 13/04/19 Суб 07:51:49 258887
>>258769 (OP)
Держись, брателла. Знаю как всё это тяжело. Тяжело когда в жизни нет ни одного фактора который помогает держаться

Родоки-бабки-дедки богатые?
Аноним 26/04/19 Птн 23:53:16 261674
>>258769 (OP)
Чувство будто меня почти списали с тебя, только я тян и выучилась на профессию, из которой ничего не умею, не знаю и вообще презираю и ненавижу. Осталась чисто для получения корочки, чтобы была хоть какая-то "стабильность", в этом году начну переучиваться на основании данной бумажки.
Рассматривал варианты очно-заочного обучения, либо полностью заочки? Что родители думают по этому поводу? Можно подрабатывать и учиться одновременно на нейтральную специальность (не медик, например, а гораздо менее специфичную). Пока будешь учиться, работать, пусть на нелёгкой физической работе, наработаешь основные социальные навыки, мб найдёшь себя в каком-то хобби и т.д. Тем более почти весь день будешь занят, меньше видеться с отчимом. Там, глядишь, и ваша с ним конфронтация сойдёт на нет. Родоки будут видеть, что ты не балду гоняешь, а учишься и частично себя обеспечиваешь. Какие у тебя отношения с маман? Она одобрит такой вариант событий?
Быть все время в напряжении тоже не вариант, метаться из стороны в сторону. Знаю по себе. Попробуй поговорить с мамкой, если она нормальная, наверняка она одобрит что сын взялся за голову и все такое.
Это все наверняка чуждо тебе, но попробуй сделать первые шаги, так или иначе тебе придётся хоть как-то устроить себя в жизни. Тем более что деваться тебе сейчас все равно некуда, кроме дома. А так хотя бы не будешь терять времени зря.
Можно было бы пробовать снять квартиру, но думаю, в твоём случае это только добавит сложностей. поэтому я и осталась дома на время учёбы
Аноним 01/05/19 Срд 19:30:50 262745
Не будет желаний- не будет страданий
Дневник нормиса с тараканами в голове ЖК !CvInoWIpnM 02/04/19 Втр 19:48:43 256956 Ответ
жк.png (15Кб, 449x390)
449x390
Привет!
Здесь буду писать всякую хуйню, что придёт мне в голову. Похвастаться красноречием не могу, но пару раз в /б/реде меня хвалили за мои пасты, так що и совсем уж говна здесь не будет. Будет.
Рассказывать о себе не буду. Но если попросите, то расскажу. Хотя хуй знает кому я нужен.
Что делаю в свободное время? Слушаю музыку, а в частности: поп, хип-хоп, альтернативу, рок. Фильмы смотрю, вот... В общем тунеядец я, вот так.
И да, надеюсь, что правильно сделал трипкод. Иначе хуй знает, что будет.
Пропущено 24 постов
25 с картинками.
Пропущено 24 постов, 25 с картинками.
ЖК !CvInoWIpnM 21/04/19 Вск 01:50:59 260380
Ну-с, всё проходит более менее гладко. Нужно восстановить режим и снова готовиться к попоебле.
ЖК !CvInoWIpnM 25/04/19 Чтв 21:10:53 261377
Снимок.JPG (13Кб, 358x262)
358x262
Так... я жив.
В лагерь еду 100%, мне одобрили въезд. Скоро соберусь и куплю билетик на концерт ещё.
Не дрочу уже 2 день. Гуляю с корешами.
Аноним 27/04/19 Суб 19:22:20 261803
15521607226450.png (90Кб, 393x238)
393x238
Не о чем писать. Снова заболел. Взбухло верхнее веко на левом глазу. Лечусь.
ЖК !CvInoWIpnM 01/05/19 Срд 05:54:33 262573
Веко прошло, насморк и кашель остался. Сдал мочу на анализы, да кровь. Надеюсь, всё будет хорошо.
ЖК !CvInoWIpnM 01/05/19 Срд 13:18:24 262624
На мстюнов новых вот сходил. Заебца.
Привет. Решил завести дневник. Буду рассказывать, Аноним 30/04/19 Втр 13:48:45 262341 Ответ
image.png (2458Кб, 1920x1080)
1920x1080
Привет. Решил завести дневник. Буду рассказывать, как проходят мои дни.
Обо мне:
дс-2
19
neet
не работаю, не выхожу из дома. Страшно. Мать привозит еду раз в несколько недель, а так всё время провожу за пк. Подумываю о самовыпиле, так как потерял всё, что имел.
Аноним 30/04/19 Втр 13:54:26 262344
1 день.
Пью пиво, которое купила мать по моей просьбе. Думаю сходить в хачмаркет на первом этаже, но пока что не знаю. Может лягу спать. А может просто включу бред на ютубе и буду втыкать. Опять в голову лезут воспоминания.
Аноним 30/04/19 Втр 13:58:45 262348
Аноним 30/04/19 Втр 14:00:26 262350
>>262348
отца, девушку, друзей.
Неизбывная тоска по настоящему гложет. Я застрял astley !!fYGOZDbAio 17/04/19 Срд 20:39:31 259721 Ответ
15274582398480.jpg (445Кб, 2560x1600)
2560x1600
Неизбывная тоска по настоящему гложет. Я застрял в серости. Нужен скафандр, верёвочный мостик, глоток воды. Здесь выхода нет, тупик. Мне хотелось бы выбраться. Вокруг так много всего, я ошеломлён, в растерянности. Не знаю, что мне делать. Если бы можно было точно знать это.

Ничего ведь больше не нужно, только алгоритм, карта, маршрут. Но мы брошены подыхать, голыми, в пустой, холодный и тёмный мир.
Пропущено 1 постов.
Пропущено 1 постов.
astley !!fYGOZDbAio 18/04/19 Чтв 05:10:49 259813
Как перестать самоистязаться и начать жить? Недавно думал о том, что, наверно, ключевое в моей ситуации то, что я не в состоянии успокоиться и принимать решения, делать выбор, справляться с проблемами, вопросами, нести ответственность. На самом деле, это чудовищно и очень грустно, или, скорее, плачевно и мерзко для стороннего наблюдателя, к чему приводит жизнь совершенно безответственного человека. И как из этого говна выкарабкаться? Я не знаю, с чего начать. Я миллион раз давал себе разные обещания, и все они разбились в пух и прах об мою беспомощность, неподвижность, зацикленность на однообразных унылых зависимостях. Прокрастинация длиною в жизнь. Самобичевание с утра до ночи, 24/7, 365 дней в году.

И ещё вот этот вот ссаный сквозящий пафос, упивание собственной важностью, хотя во всём этом нет ни капли оригинальности, ценности. Все человеки через это проходят на протяжении всей истории. И сегодня, в этот самый момент, и тысячу лет назад, и спустя тысячу лет — все будут биться над злоебучей отвратительной загадкой, доводящей до белого каления. Кто я и почему не могу ничего сделать? Нет опоры ни в чём. Не на кого положиться, надеяться. Должен быть единственный друг в лице самого себя, но себя ненавижу, и нет доверия, после всего, что было.
К*** astley !!fYGOZDbAio 19/04/19 Птн 05:23:31 260018
astley !!fYGOZDbAio 24/04/19 Срд 02:42:56 260990
Придумал схему для упрощения описания структуры бытия. (Какая громоздкая формулировка.) Достаточно банально, но всё же.

Можно представить всё моё существование как большую пятёрку зависимостей, или пороков, или вредных привычек. Какая разница между привычками и зависимостями, кстати? Надо будет изучить.

1) курение
2) мастурбация
3) компуктер
4) обжорство
5) самоедство

При этом с первыми двумя я с переменным успехом борюсь, в силу объективных обстоятельств. Здоровье тупо не позволяет дальше курить, я натурально ощущаю, как убиваю себя каждой сигаретой. Пришлось лишить себя этого удовольствия.

Нофап я несколько раз в своей жизни уже держал, но недолго, максимум 3 месяца. Но я склонен верить в его эффективность, я скорее приверженец и сектант этой религии. Вот и сейчас пошла третья неделя.

И остаётся ещё три. За компом я сижу уже лет 16, и абсолютно бесполезно, игры — я в них ничего не добиваюсь, просто аутирую, соревновательный элемент отвергаю, собственно потому что не в состоянии выдержать состязание. И прочие способы убить время, я ничему не обучаюсь, не выполняю никакой работы, не умею использовать комп как инструмент.

Пристрастие к фастфуду, джанкфуду, шоколадкам, чипсам, газировкам. Так же тянется с детства. По сути это же простейший цикл подкрепления, весь необходимый мне спектр эмоций я заменяю хрустом чипсов и бессмысленной прокачкой всё новых и новых персов на пиратках лича, ведь этот экспириенс бар продолжает заполняться, а значит я куда-то двигаюсь, прогресс идёт.

Самобичевание, всепоглощающая рефлексия, как образ жизни. Это вроде бы какой-то баг в прошивке. Мне постоянно кажется, что ещё немного, и я додумаюсь до ответов на все вопросы, а главное — почему, как и зачем. Это слегка затянулось, вот уже на лишних лет 15. Почему-то ужасно трудно просто взять и начать, когда действовать, это просто не в твоей привычке.

Но самое страшное — это отсутствие направления. Цели. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КУДА ИДТИ. И на этот вопрос невозможно найти ответ, хотя бы приблизительный. В гугле нет результатов по запросу, что делать конкретно мне. Никто не знает. И это полная хуйня. Я буду в этой нерешительности томиться всю оставшуюся жизнь. Пропуская все возможности, просто наблюдая, как она проносится мимо.

Единственное, что мне приходит в голову — это ТУПО выбрать хоть что-то (да, программирование, блять), и вложить туда 1000 часов. Этого должно быть достаточно, чтобы добиться каких-то средних результатов. Я же ничего не умею, надо как-то себя обеспечивать и всё такое.

Но я буду ещё лет 50 думать над этим, а потом, наконец-то, жидко пёрднув, умру.

Короче, надо просто заменить вредные привычки хорошими. Наверно. Но мне просто нечем заполнить время. Нечем себя занять. Какая-то насмешка мироздания.
биопроблемы astley !!fYGOZDbAio 29/04/19 Пнд 08:16:21 262015
Неделя на антидепрессантах. Это дерьмо работает. Удалось (вроде бы, пока что) выровнять режим, встаю в 6 утра, ложусь в 9 вечера. Пытаюсь заниматься чем-то полезным.

Несколько дней назад подловил себя на том, как сам себя погружаю в мрачные мысли и разного рода безысходность. Похоже, это действительно такой стиль жизни, характер уже. Я сильно переживал из-за той истории, с девушкой. Да и сейчас ещё не успокоился. На это нужно гораздо больше времени, наверно.

Но после записи, выложенной выше, после того, как я раз 7-8 по кругу её переслушал, мне как-то стало легче. Именно такое невыносимое, душераздирающее отчаяние отступило, сменилось тёмным, угрюмым осадком на дне сознания.

И тут я начинаю хлебать говно на ютубе, нашёл несколько странных каналов о том, как в стране всё плохо, всякие теории заговора, и пару дней смотрел не отрываясь. Так и поймал себя на этом, получается так, как будто сам себе ищу оправдания бездействия, обуславливаю безысходность.

Расстался с тян, сам виноват, ничего не светит, жизнь кончена — смирись. Но, погоди, может, не всё так плохо? Надо развиваться, работать над собой, очнись, ещё не поздно. А нет, страна проёбана, кругом нищета, народ в рабстве — забей, всё бесполезно.

Это вроде бы и правда удобно, просто уловка разума, чтобы по пути наименьшего сопротивления валяться на диване и плевать в потолок. Если бы не одно но, от такой жизни нестерпимо больно. И ведь всё не так страшно, и не так трудно. Главное начать, перебороть себя, постепенно изменить парадигму существования.

Антидепрессанты, конечно, в этом явно помогают. Значительно легче стало выполнять элементарные вещи, настроение улучшилось. Пытаюсь вот в погромирование, но, конечно, пока на самых-самых азах. Есть сорт оф план — к осени освоить некий базовый уровень и пройти курсы в одной местной компании, можно после них получить стажировку.

Единственное, что всё же не даёт покоя, буквально взрывает мозг — это либидо. Вкупе с некоторым одиночеством. Тусить не с кем. Потребность в сексе, ласке зашкаливает, весна, не весна, не важно. Плюс ко всему совсем недавно у меня была девушка, и я всё ещё даже какую-то надежду питаю, что это можно всё вернуть.

И от этих всех мыслей чудовищно сложно отделаться. Феерический пиздец. Голод феноменального масштаба. Вот если бы я был лишён пищи, я бы вообще не смог функционировать. И наверное бы как-то сгруппировался, и добыл себе пропитание. Но почему, если я лишён по сути точно такой же базовой, жизненно необходимой потребности в сексе, я не могу собраться и найти решение? И нахуя всё так устроено злоебуче в мире в этом отношении.

Конечно, нет смысла сетовать на несправедливость. Фрустрация дичайшая. Я пытаюсь переориентировать себя на то, чтобы использовать всё это как мотивацию. Пока не получается. И ведь есть огромное множество людей, которые просто играют в эту игру и получают удовольствие.

Мне это напоминает те истории, когда я на физкультуре, или вот в прошлом году, пробовал играть в футбол или баскетбол. Ты не умеешь, у тебя не получается, соревнование не выдерживаешь — скучно, грустно, опускаются руки. Напротив, у тех, кто умеет играть, всё заебись, они получают бешеное удовольствие, для них время летит, они чему-то дальше учатся, и по-настоящему живут.

Наверное, надо просто преодолеть этот самый порог вхождения, приложить некоторый объём усилий, чтобы войти в колею. Не так-то это просто с межличностными отношениями. Трудно найти, опять же, созвучных человеков. Блять, насколько же К* была в этом плане хороша. Мы отлично совпадали.

А вчера я полдня листал в контакте разных тянучек, и наверное ни одной не нашёл, с которой бы у меня было что-то общее. Красивых много. А интересных нет.

В общем, это гнетёт.
биопроблемы astley !!fYGOZDbAio 30/04/19 Втр 07:26:47 262227
Безобразно страдал. Всё так же не могу выпутаться из тех же мыслей. Инстинкты слишком сильны, но нечто, что мешает их реализовать, сильнее.

Сходил на почту. За мной в очереди была тянка 10/10. Красная клетчатая рубашка, роскошные чёрные волосы, фигура конфетка. Лет 25 на вид. Безупречно, то что нужно.

Я закончил и вышел на улицу, подумывал о том, а не подождать ли её, и подкатить. Отошёл немного, остановился. Вижу, как она тоже выходит с почты, и сразу же поворачиваюсь и иду в другую сторону.

Перехожу дорогу, и краем глаза вижу, что она делает то же самое, то есть нам по пути. Я иду медленно и пытаюсь уговорить себя подкатить к ней, когда мы поравняемся. Через минуту она меня догоняет, но я молчу.

Она уходит вперёд, мы движемся параллельно, я не могу оторвать от неё взгляд, но мне приходится это делать, когда она оглядывается. Не хочу показаться каким-то сталкером.

Она зашла в магазинчик, и казалось бы вот оно, последний шанс — пока она там, я мог успеть сократить разрыв, и как бы случайно столкнуться с ней на входе. Но она быстро вышла оттуда и свернула к своему дому, видимо.

А я отправился домой, чтобы весь оставшийся день, и вот уже утро нового дня об этом думать и мучиться. Ну ведь мог же. Хорошая была возможность. Уже обменялись парой дежурных фраз на почте. Шли по пути. Никого не было рядом, это не в маршрутке или в очереди знакомиться, а просто на улице.

Но нет. Да и понятно, что всё равно бы ничего не вышло. Такая, как она, сто процентов уже занята. Либо я бы ей не понравился. Но, блять, кто не играет, тот и не проигрывает. Хотя я чувствую себя именно проигравшим.

В прошлый раз писал, что нет интересных тянок. Это такой пиздёж. Есть конечно. Просто те, которые мне нравятся, гораздо выше меня, мне до них не дотянуться. А на меньшее я не согласен. Чтобы сохранить рассудок, убеждаю себя, что зелен виноград. Но это всё такая хуйня.

И всё равно всё ещё сложнее. Ещё раньше днём погрузился в страдания по той девушке. Так и подмывало ей написать, ну а вдруг получится всё вернуть.

Тут ещё я увеличил дозировку, и начал как-то жёстко тормозить. Днём проспал часа 3, хотя казалось, что был в сознании, и вечером вырубился рано, и вот проспал 12 часов. Эффект улучшения настроения как-то сошёл на нет.

Варился заживо в этом круговороте мыслей о ней, и вот после того, как несколько часов подремал, очнулся с ясным ответом, который тем не менее постоянно ускользает от сознания, потому что тоже, блять, ну хуйня какая-то и аутотренинг.

Суть такая, что всё это ведь не про секс, а про ответственность, самоуважение, стержень, самооценку, как-то вот всё это тесно взаимосвязано. И я не готов нести ответственность даже за себя, соответственно я не могу претендовать на то, чтобы вмешиваться в жизнь другого человека, строить отношения и всё такое. Типа надо работать над собой.

Но нихуя не понятно, как.

А если бы я умел просто получать секс, то вся эта конструкция была бы вообще нахуй не нужна. Как же заебало-то. Сил моих нет. Господи Иисусе.

Можно ещё помечтать о том, что вот бы я нашёл какую-нибудь состоявшуюся тянку, самостоятельную, самодостаточную, но внезапно одинокую, ну вот хуй знает, не везло ей как-то в жизни с отношениями. И вот вдруг я ей так сильно понравился, и мы вместе. И она мне помогает во всём. Охуенно, не правда ли?

Но не будет такого никогда.

С этим самоуважением проблема серьёзная, даже на той же почте, есть три окошка, и очередь одна на все, электронная очередь не работает, и люди не все знают, что окошки одинаковые и очередь одна, и вот ты стоишь полчаса, и перед тобой влезает какой-нибудь уёбок, или тупая бабка, и блять надо им возражать и объяснять.

От этого такой лютый стресс, и вообще всё время, что я стою в очереди, чувствую себя как кролик перед удавом, настолько меня пугают эти казалось бы незначительные ситуации. Надо срочно вырабатывать самоуважение, стержень.

Учиться решать проблемы. Нести ответственность. Вся хуйня. Я даже не понимаю, что означают все эти слова.
Необходимые к выполнению цели на 5 дней: 1. Переделать Аноним 25/04/19 Чтв 14:50:26 261303 Ответ
Диплом.jpg (78Кб, 807x538)
807x538
Необходимые к выполнению цели на 5 дней:
1. Переделать 3 расчетные за прошлый семестр под другой вариант
2. Сделать 2 варианта одной расчетной за этот семестр
3. Мелкие поручения на 10-15 минут
4. Написать экономическую часть диплома
5. Написать диплом
Порядок отражает очередность выполнения.
Отписываюсь в 14, 18, 22 и 02.
Пропущено 11 постов.
Пропущено 11 постов.
Аноним 27/04/19 Суб 00:32:06 261693
Сходил в магазин - 2 часа
Подрочил - час
И выходит занимался "пылью" 2 часа. Надеюсь она нескоро вернётся.
Устал, поэтому оставшиеся 1,5 часа буду отдыхать, задирать в телефоны и проч. Итоги в 2 ночи.
Аноним 27/04/19 Суб 01:47:37 261701
2 часа. Итоги.
Сон 7 часов
ВУЗ. Заказы 5:15.
Бытовуха 4:45:
Магаз 2:00
Пыль 2:00
Готовка, посуда 0:45
ВК, Гугл 0:45
Аноним 27/04/19 Суб 13:02:54 261752
Проспал 9,5 часов. Уснул быстро, спал хорошо, а всё из-за отсутствия "пыли". Я доволен.
ВК и гугл - полчаса.
Сейчас приступаю к диплому. Особенно нужно разобраться с экономической частью.
Аноним 28/04/19 Вск 01:58:41 261858
2 часа. Время подводить итоги дня.
Сон 9,5 часов
Диплом - ~2 часа чистого времени
Английский слов - 1 час
Бытовуха (магазин) - 1 час
Остальное ебучее время полной хуетой занимался - видосики, игрульки, музычка. Надо что-то с этим делать.
Аноним 30/04/19 Втр 01:52:44 262209
Что-от меня тут забанило вчера.
Итоги за вчерашний день:
Сон 8 часов
Диплом и печать работ для ВУЗа - 2 часа
ВУЗ. Заказы - 3 часа +2200р
Английский - 2:30
Итоги за сегодня:
7,5 часов + днем ~1 час = 8,5 часов
Сегодня проебался и не вел учет. Примерные цифры:
Сделал экономическую часть диплома где-то за 2 часа.
Я часто встречал мнение, что меняться лучше постепенно. Аноним 30/01/19 Срд 23:30:26 245156 Ответ
бой1422070606 -[...].jpg (43Кб, 640x480)
640x480
Я часто встречал мнение, что меняться лучше постепенно. Ставить маленькие цели, делать награды за их выполнение. Не боятся срывов. Иметь цель, к которой можно стремится. Обзавевшись лишь последним, я начинаю свое превозмогание.
Нужно будет качать скиллы и как-то не деградировать при этом.
Пропущено 5 постов
1 с картинками.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Аноним 09/04/19 Втр 23:26:14 258179
Не опять, а снова. Я снова пытаюсь за раз поменяться кардинально. Из вечно прокрастинирующего человека, я хочу быть как Илон Маск, работать по 100 часов в неделю или по ~14 часов в день. Совсем недавно была запара по работе и я просидел все выходные работая, так что потенциал у моей задумки есть. Главный минус - это необходимость много работать регулярно. Я боюсь быстро выгореть. Считать часы я не буду, просто не буду потреблять информацию из интернета, не буду играть и, собственно, это 99% на что уходило мое время помимо работы. Игнор новой инфы тоже полезен. Я не помню уже, смотрел ли я когда-то видос на ютубе с какими-то мыслями в голове, а не как обычно смотрю, чтобы посмотреть. Я только не знаю, как выработать привычку держать такой режим. Из рассуждений - если под работой подразумевать всю полезную деятельность, то постоянная работа с перерывами на сон даст тебе - психическое здоровье(не будешь переживать, что ты чего-то не успеваешь сделать или опять проебываешь свою жизнь), счастье(дофамин будет ебашить в кровь, после выполнения очередной поставленной цели), деньги(больше возможностей заработать будет), тян(они же идет в дополнение к нонстоп хард работе, да?).
Аноним 21/04/19 Вск 03:17:52 260382
Я ничего не делаю уже неделю. Все свободное время играю. Игра занимает все твое внимание, что удобно, если ты не хочешь думать о том, что тратишь время зря. У меня это от родителей. Я все еще живу с ними и не знаю когда от них съеду, да и зачем, тян-то нет и хз когда будет. Они постоянно вдалбливали мне в голову, что нужно делать только правильные вещи и не делать неправильные. И еще нужно постоянно работать и никогда не отдыхать. Это мать так говорит. Хочет, чтобы я как она был в этом плане. А я не знаю, чего я хочу.
Я упустил как вообще знакомится с людьми. Я этого почти никогда не делал из-за заниженной самооценки. Я раньше хотя бы умел при первой общении как-то пообщаться, а сейчас полная пассивная роль. И как потом продолжать общение через время не знаю. Хочу волшебную кнопку, чтобы нажать и научится этому всему.
Я все еще хочу менять свою жизнь. Хочу хотя бы сделать дела, которые нужно сделать. Потом поставить 1 или 2 цели и добиться их за адекватный промежуток времени. Хотя давай набросаем более конкретный план.
Завтра(уже сегодня):
- закончить все по сайту.
- закончить проект, который старый.
- закончить шаблон заполнение доков.
Начнем с этого.
Light 21/04/19 Вск 04:26:46 260383
Тебе лет-то сколько?
Аноним 22/04/19 Пнд 19:53:41 260704
>>260383
24

Один из моих способов прокрастинации на примере. Вот нужно мне было вчера по СЕО оптимизировать сайт, который я делаю одному мужику по работе. Сайт-визитка с прикрученными объявлениями. Начал читать статьи по СЕО, параллельно зайдя в игру и ожидая, пока она наполнится. В итоге что-то узнал, думал уже было что-то делать, но уже вечер, да и мне лень. Такая стена вырастает передо мной, когда я думаю что-то сделать. Сейчас пришёл с работы, буду пробовать одну штуку, которая как-то сработала. Открываю блокнот и в формате диалога с самим собой договариваюсь с собой, чтобы я все сегодня закончил, что не закончил вчера.
Аноним 29/04/19 Пнд 19:03:58 262168
Как мне надоело быть мной. Я даже не знаю, кем я хочу стать, но нынешний я мне не нравится. Ленивый, асоциальный, замкнутый в себе. И я не знаю, что делать. Я пытаюсь измениться. Поменять привычки. Делать что-то новое. Но долго продержаться так сложно. Сильно хочется слить себя и начать заново, но это читерство.
Простая, но, возможно, не очевидная мысль. Все одобряют только твой положительный результат. Достижение этого результата или отсутствие видимых результатов воспринимается людьми, как нечто неважное, в лучшем случае, или ненужное, что нужно прекратить или высмеять. Такие люди будут всегда. Людей которые меня поддерживают я вообще не встречал в жизни. Это нужно понять, принять и не реагировать ни на какие необъективные мнения окружающих людей. Ты сам решил что-то делать. Делай это. А если никогда нет одобрения и поддержки, а только критика, то указывай людям на это и давай отпор их критики ссылаясь на их непонимание тебя как личности. Ну или просто покивай в ответ на их замечания и проигнорь.
Проблема в том, что мне нравится играть и не так сильно нравится делать что либо еще. Тем более что-то умственно затратное.
Дневник моей ненависти. Самый злой тред на доске. Аноним 17/04/19 Срд 14:26:31 259670 Ответ
15405915843833.png (13Кб, 417x636)
417x636
Дневник моей ненависти.
Самый злой тред на доске.
Пропущено 13 постов.
Пропущено 13 постов.
оп !!PEna4KE10o 22/04/19 Пнд 01:53:44 260556
Какой же я уебок все таки. Столько дней прошло, а я даже не попытался начать учить %предмет нейм%. Мне мало 24 часов в сутках. Чтобы разогреться после сна мне нужно часов 12, а потом уже и ночь, и снова спать хочется. Бесконечный цикл. Так заебало это. Убивать изо дня в день время. Ненавижу себя, но и заставить что-то сделать не могу.
оп !!PEna4KE10o 22/04/19 Пнд 01:54:18 260557
Пиздееееееец как это все бесит. Не могу я учить. Не могу блядь.
оп 29/04/19 Пнд 11:49:55 262074
Вчера был один из самых хуевых дней за последнее время.
Чувствую себя ни на что не годным говном.
Прошло 6 лет. Я все еще не могу в социум. У меня не получается жить как они. У меня не получается быть как они. Ощущаю себя лишним везде. И это не просто высер на эмоциях. Все что они делают - для меня чужое и непривычное, мне стыдно, я стесняюсь, мне неприятно, мне неудобно, я не могу так как они. Еще с детства замечал что я не могу радоваться и веселиться в компании с другими людьми, не могу делать как они. А если и делаю, то получается наигранное подражание. Все время один. В моменты осознания этого ркн кажется единственным выходом, потому что поменять себя уже невозможно. Но естественно я ничего не сделаю, даже для этого я слишком никакой.
оп 29/04/19 Пнд 15:05:38 262135
75.5кг, минус 1кг за 10 дней. Диеты не придерживался вообще.
оп 29/04/19 Пнд 15:06:07 262136
От одного стресса похудел. Круги под глазами появились, хотя их никогда не было.
fff Аноним 25/04/19 Чтв 05:24:24 261240 Ответ
15490288980500.jpg (165Кб, 687x790)
687x790
15489608792530.webm (1889Кб, 1920x1080, 00:00:01)
1920x1080
Вся моя жизнь - это воспоминания о прошлом. Каждый день вспоминаю эпизоды из минувших дней, как было хорошо, как всё это потерял. Моё настоящее состоит из... Я просто хочу избавиться от этого, выбраться из тлетворной канавы фрустрации и апатии, которую сам выкопал.
Следующая жизненная деятельность будет направлена на социализацию и избавление от оков собственного вонедерленда/манямирка, который стал настоящей темницей, а я в ней не самая сасная принцесска феечка ня.
Аноним 25/04/19 Чтв 05:28:54 261242
\\1
за окном уже светает, в ушах играют мёртвые дельфины, все вокруг погружены в сон, а я отправлюсь смотреть, возможно, в последний раз, свой небольшой архив, который собрал на дваче. мб позже поделюсь паком всякой всячины с:
Аноним 26/04/19 Птн 15:27:58 261558
\\2
раздражаю всех людей, с которыми становлюсь открытым и говорю искренне. почти всегда обещаю себе вести прилежно и достойно, но как только человек располагается в мою сторону, тут же плыву и начинаю пестовать его, ласкать, обожать, любить. стоит этому выйти наружу, как всех это злит. лучше бы умер.
Аноним 26/04/19 Птн 23:44:48 261668
\\3
снова удалил свои аккаунты вк или тг. настоящим меня там не принимают, а строить из тебя то, чего я не представляю и никогда не буду представлять огорчает ещё сильнее.
если к концу лета ничего не исправлю, ближе к нг убью себя.
Аноним 27/04/19 Суб 03:03:13 261706
\\4
надеюсь, скоро я все-таки откажусь от общения в интернете и все будет хорошо
Аноним 27/04/19 Суб 05:11:39 261707
\\5
всем пока двач
Привет, я давно закончил все вузы, я давно решил Аноним 26/04/19 Птн 08:54:36 261466 Ответ
image2019-01-24[...].png (3919Кб, 2000x1500)
2000x1500
Привет, я давно закончил все вузы, я давно решил все проблемы, и я хожу по миру со стойким ощущением пустоты. В ближайшее время я планирую сменить работу, чтобы получать ещё больше денег, которые я ни на что не трачу. Хотя, может быть я всё же хочу купить квадрокоптер с камерой, чтобы отснять нечто интересное. А больше желаний и нет.
Зачем вообще я тут пишу?
Frontend-тхреад еее бой front !ZV4ztNUKTw # OP 22/04/19 Пнд 13:00:25 260619 Ответ
661581000.jpg (88Кб, 1000x666)
1000x666
привет вылезаторы!
ну вот и я вкатываюсь в it тему.
начал с сегодняшнего дня вкатываться в ойти.
глянем что выйдет.
погнаааали!
Пропущено 4 постов.
Пропущено 4 постов.
front !ZV4ztNUKTw 23/04/19 Втр 06:43:56 260777
дак первый день прошел
из 3 часового фарша в голове особо не уложилось
ну это нормально все значит
сегодня учу разметку ХТМЛ!
front !ZV4ztNUKTw 24/04/19 Срд 07:33:15 261001
нихуя не делал толком
каеф
на работе есть прогеры
как раз лучше пойду на курсы программирования и потом на консультацию к прогерам
front !ZV4ztNUKTw 25/04/19 Чтв 08:11:41 261255
думаю записатся на курс java+php

домашнее обучение не для оказывается

дисциплины нет
Аноним 25/04/19 Чтв 19:45:37 261361
О какой интересный тред!

>>261255
Так ты уже определись — фронт или бэк. Да и если бэк, нахой жаву.

Что по фронту уже выучил?
Аноним 25/04/19 Чтв 19:50:04 261362
Не, сукапиздец, за ДВА дня уже сдулся. Осознай сразу одну вещь — обучение всегда будет вызывать зуд в заднице, нужно себя пересиливать.
Помню как сам едва держал концентрацию, смотря хтмлакадемию. Зато когда устроился на первую галеру все уже пошло своим ходом.
Чисто ежедневник. Ronya # OP 25/04/19 Чтв 08:53:12 261257 Ответ
4838.5010.jpg (208Кб, 2000x2000)
2000x2000
О себе.
Пацан, 18 лет.
Учусь в техникуме на станочника широкого профиля. ( Для зарплаты в 40к )
Цель дневника: Научиться выражать свои мысли.
Цель в жизни: переехать в Канаду для работы и последующего ПМЖ. Взять за границу родителей.
Ronya # OP 25/04/19 Чтв 08:53:52 261258
Вечером залью пост. Как прошел день.
19.14.6.18.20.6.13.30.15.29.11.26.7.17.16.20 iKn !jDbcASx/U6 # OP 23/04/19 Втр 20:02:47 260912 Ответ
image.png (345Кб, 512x628)
512x628
Сап, двач.
Время бежит стремительно, а я даже не могу вспомнить какие события были буквально вчера вечером и это ввело меня в неебическую ярость. Настал момент, когда необходимо выключить автопилот и взять управление в свои руки, иначе навсегда останусь в этом варпе. Надеюсь, что сила Хаоса поможет мне в этом.
Куда же я направлю её в первую очередь? Исходя из моего первого предложения очевидно, что у меня проблема с концентрацией внимания. Прокачка этого навыка и будет первостепенной целью, для достижения я поставлю несколькозадач, а именно:
1. Медиаскетизм – музыка, игоры, фильмы и сериалы, прон, блуждание по интернету – всё это отравляет мой разум и мешает ему нормально функционировать. Возможно, что в умеренных количествах некоторое из перечисленного даже полезно, но я не знаю меры. Поэтому лучшим решением является полнейший запрет.
2. Мысли – они должны быть отредактированы. Большую часть времени я провожу в своих фантазиях, они могут как и давать силы, так и отнимать. Хз, что определяет их полярность, но мне не нравится эта игра в рулетку, ведь тратится много времени на эту ерунду да и внимание нехило так рассеивается. Надо прекращать мечтать.
3. Медитация – это будет основным инструментом для приобретения кристальной чистоты сознания. Ведь сосредотачивать и удерживать внимание на чём-то одном для меня очень важно.
Дневник завожу для самоконтроля и наблюдения за результатами.
iKn !jDbcASx/U6 # OP 24/04/19 Срд 12:03:02 261027
147429013715192[...].jpg (158Кб, 970x545)
970x545
Здравствуйте, молодые люди.
Сегодняшний день начался с 5 минутной медитации – просто концентрировал внимание на своём дыхании. Но затем всё пошло наперекосяк: руки сами вбили в поисковой строчке pornhub и понеслась душа в рай. У меня ещё имеется пагубная привычка искать годный прон и сохранять его на винте, поэтому на нём всегда не хватает места. Пожалуй ликвидирую все эти материалы и разложу всё по местам на компьютере. Не помешало бы и ещё прибраться в комнате. Затем наведу порядок в своей голове посредством медитации.
ебучая ошибка > несколькозадач,
Аноним 24/04/19 Срд 12:57:24 261041
>>261027
Ойой!

А у тебя богатые родоки-бабки-дедки?
Аноним 24/04/19 Срд 14:56:38 261056
>>261041
Нет, обычная семья. На данный момент жизни я являюсь студентом и единственный источник денег у меня это стипендия.
Какой же я все-таки задрот! Аноним 06/03/19 Срд 11:28:28 251430 Ответ
Ris-5.jpg (624Кб, 1920x1080)
1920x1080
Точный год, когда все началось, я сейчас не вспомню. Родители вспоминают о том, что в Новый год я сидел рядом с бабушкой и давал ей джойстик, чтобы сыграть в какой-то файтинг. Бабушка умерла в 1997 году, значит, скорее всего, предлагал поиграть в приставку я мог 01.01.1996 (она обычно приезжала к нам на новый год). Значит, скорее всего, приставку купили в 1995 году. Хотя это могли быть и 1994/1995. Началось все с рекламы по ТВ. Я просил, обещал быть хорошим мальчиком и, в конце концов, получил заветную приставку Dendy. После мороки с подключением, экран вспыхнул, появились колонки с яркис текстом. Мама сказала "Ой, как ярко". Почему-то момент этот хорошо запомнился. Игра началась!

На первом картридже было много игр вроде тетриса и бейсбола. Некоторые из них, вроде бы, даже не запускались. Играть давали полчаса. Потихоньку появлялись новые картриджи, игры вроде Марио и какие-то игры с диснеевскими героями. Тогда я ещё не втянулся. Когда увозили на дачу, вроде не просил приставку. Что было точно - это системность. Можно было играть только полчаса, но каждый день. Вот я каждый день и играл. Конечно, жадно ждал этих 30 минут
но мультфильмов ждал больше. Что можно успеть за эти полчаса. Да и 8 бит - не особо интересно.

Когда появилась приставка SEGA, тогда, видимо, крышу и унесло. Ее купили, видимо, в 1998 году. До этого я ждал школу, рвался туда, а когда попал в школу и столкнулся с быдлоклассниками, которым избить меня было за радость, так сразу обратил внимание на приставку. Приставка стала единственной радостью. Иногда я вообще отключался от реальности, мама делала за меня какие-то поделки для класса, звала меня, чтобы я тоже что-то сделал, а я играл в какую-то игру про танки. Тогда и началось погружение в игру: мне кричат, а я даже не слышу. Сега способствовала и социализации в какой-то мере: ко мне приходила одноклассница, какой-то десятилетний второгодник, с которым ты играли в Dune 2, первую стратегию, которую я увидел. Ставили стулья и играли попеременно. Он был за Ордосов, а я - за Харконненов. У меня разбомбили главное здание базы и я реву как псих. Обычно такую реакцию вызывает смерть любимой черепашки. Я реву, а он ржет. Наверное, тогда я впервые захотел взять приставку на дачу. Закончилось это, насколько я понимаю, ничем, т.к. я точно помню, что ехал с дачи и мучительно считал время до игры в Mortal Combat. Казалось, что машина ехала очень долго, несколько дней, хотя это было всего два часа. Еле помылся и сразу бросился играть. Я так и не дошел до последних двух противников. До третьего сверху дошел, но он быстро меня разнес. А сохранять игру я или не мог, или не умел.
Пропущено 36 постов
19 с картинками.
Пропущено 36 постов, 19 с картинками.
Аноним 16/03/19 Суб 13:09:01 253306
В очередной раз убеждаюсь, что никто на тебя не обращает внимание только если ты обычный нормис. Все как-то считывают то, что со мной что-то не так, и реагируют соответственно. Вот и сейчас - прошел в метро, у лестницы к станции стоят тянки, смотрят на меня и ржут. Вот что не так? Обычная одежда, выгляжу опрятно, но все равно они что-то подмечают. Надо не думать об этом, но после тысячного раза сделать это сложно
Аноним 19/03/19 Втр 20:00:58 254045
NHK-ni-Youkoso![...].jpeg (121Кб, 811x579)
811x579
Происходит некий отрыв от людей и от их ожиданий. Вроде не хиккуешь, выходишь на улицу, но отгорожен от людей плотным стеклом. Вроде бы находишься в интернете с начала двухтысячных, а интернета не понимаешь. Я уже несколько лет не читаю /b/, я просто не понимаю, что там творится. И так со всем.
Аноним 21/03/19 Чтв 20:49:16 254434
>>253074
>У кого-то проблемы с мужем и ребенком, а у кого-то проблемы с минотаврами.
Лойс. Подписка.
Аноним 02/04/19 Втр 08:15:01 256850
ogog15019614082[...].jpg (98Кб, 1200x628)
1200x628
Начинается какая-то злость доведенного до ручки омежки относительно того, что я якобы должен соответствовать каким-то стандартам. Я понимаю, что большинство этих требований можно игнорировать, но если бы я видел, что многие забивают на эти требования и хорошо живут, то было бы проще. Но неееет, большинство или принимает эти требования как свои, или демонстративно протестует, но потом все равно принимает их с возрастом. Каждый, КАЖДЫЙ, с кем я в свое время смеялся над нормалфагами, стал нормалфагом. Вот он нашел друзей-нормалфагов и нет человека. Давайте тогда я стану нормалфагом, но неееет, им все неладно, это не так, это тоже не так, все не так.
Аноним 24/04/19 Срд 10:13:37 261013
NHK-ni-Youkoso![...].jpeg (121Кб, 811x579)
811x579
Какой вообще смысл в этом реале? Я завоевываю империи, а мне предлагают вместо это бухать с какими-то мужиками
Дневник творческой личности Owerhmeel !OnQpDXQAdc 28/02/17 Втр 23:14:35 144773 Ответ
1486726952.jpg (187Кб, 1280x1005)
1280x1005
Ночи /dr. Решился запилить дневник, расписывая свои унылые попытки чего-то добиться на поприще творителя, в моем случае - создание мода на обле. Почему я не буду писать о себе? В ней нет никаких интересных моментов, а с того момента, как моего единственного друга забрали в армию, я проебал возможность делится своими мыслями по поводу своей "работы", потому и пришёл к вам.
Тащемта, я не мечтаю о том, что читателю будет интересно это читать, особенно если он не угарает по духу дарк фентези. По большей части этот дневник мне нужен для того, чтобы Анон, который вдруг заинтересуется, подгонял меня на продолжение запиливания мода. Возможно, я даже буду выкладывать скрины с определённым результатом.
Ну вступление закончено, наверное, теперь перейду к сути. В определённой степени я осознаю, что даже доделав свою поделку, буду оставаться в тени, ибо сам по себе обливион - уже старая игра и играют в неё 1,5 анона, но движок игры меня устраивает.
В идеале предполагается, что для полного понимания всего сюжета потребуется несколько прохождений разными путями. Лор я разрабатываю сам, попутно пиздя из других сеттингов.
Действие происходит в пределах столицы Аурильского королевства после гражданской войны. Враждебность местного населения обусловлено тем, что гг до событий поддерживал лоялистов, ну а также тем, что живые люди остались лишь в самой столице Теаренте .
Тащемта, самой сюжетки как таковой и нету, имеется лишь небольшое упоминание о болезненном состоянии гг. Быть может потом распишу все досконально, тк скептически верю в то, что это будет кому-то интересно

Аноним 24/04/19 Срд 00:22:50 260983
Ну что там?
Создаю дневник, ибо могу Традиционное: тут нечего Аноним 26/02/19 Втр 15:07:27 250309 Ответ
C5A4A53F-9DA7-4[...].jpeg (104Кб, 604x403)
604x403
Создаю дневник, ибо могу
Традиционное: тут нечего смотреть, нечему учиться нечего терять
Не знаю с чего начать, вроде ты и на анонимной борде, а старая добрая привычка держать все эмоции в себе просто так не проходит
Пожалуй, составлю небольшой блок с чем-нибудь
Лвл:16
Знания: много, но обрывочно, чаще всего в теории
Место проживания: Мухосрань 50к человек
Начальные данные: Апатия, прокрастинация, отсутствие желания в вылезаторство, мысли о бренности бытия. В общем, весь набор малолетнего долбоеба.
Цели:
Начать делать ежедневную зарядку
Делать дз днем, а не ночью
Перестать есть джанкфуд
Перестать пить энергетики
Снова попытаться графоманить
Собственно, вроде все на самом деле нет, просто я привык думать не о настоящем, а о будущем
Как то даже не хочется прекращать писать этот пост, сразу спадает все напряжение, но нужно все таки закончить
Пропущено 35 постов
2 с картинками.
Пропущено 35 постов, 2 с картинками.
Аноним 23/04/19 Втр 08:07:55 260785
Чому айфон так быстро разряжается, -6% за минут 10 с интернетом
Аноним 23/04/19 Втр 09:05:01 260791
На информатике за пол урока решили задание из ЕГЭ, объяснив так, что никто не понял
И сразу дали по этому же заданию самостоятельную
Аноним 23/04/19 Втр 09:44:19 260794
Пиздец, сколько же ебучих младшеклассников
Ты пытаешься найти свободный туалет, но прямо под ногами спавнится еще личинусов 5-10
Откуда они блять лезут, ебаный рот
Аноним 23/04/19 Втр 10:37:52 260806
День становится все лучше и лучше
Сразу же сделали справку на общественный транспорт, но настроение подпортил английский, преподша - типичный овощ из совкового педа. Только программа, только аутизм
Перечитал весь маленький дневничок. Вроде успехи уже есть хотя бы потуги к совершенствованию, но пока очень мало. Ни одну поставленную в шапке цель я так и не начал достигать
Надо работать, но так хочется отдохнуть
Ну ничего, скоро майские, там попробую восстановить режим а он вообще был?
Аноним 23/04/19 Втр 11:35:23 260813
Блять, моя математичка - типикал битард вне загона двача
Ебанутая - чек
Злобно добрая - чек
Аутирует в хуйню - чек
А так алгебра прошла заебись, хоть и хочется спать
Дневник другого меня Аноним 10/04/19 Срд 23:03:33 258394 Ответ
Gai.jpg (236Кб, 611x779)
611x779
Больше не хочу быть хикканом. Я готов стать новой, лучшей версией себя. Буду вести дневник, чтобы здесь подводить итоги сделанного за день и наблюдать за изменениями в мышлении, слоге, эрудиции и внешности.
Время от времени буду отходить от темы саморазвития и писать о чем-нибудь отвлеченном.

Главное правило - писать каждый вечер и быть предельно честным.
Пропущено 10 постов
7 с картинками.
Пропущено 10 постов, 7 с картинками.
Аноним 18/04/19 Чтв 23:35:51 260006
Gai.jpg (236Кб, 611x779)
611x779
Пора бы назвать его. Сегодня Костян без предупреждения зашел ко мне в гости. Мне было стыдно за срач, кучу грязных стаканов и тарелок с давно засохшей на них едой. Да и я сам выглядел не лучше с засаленными волосами и заляпанной в чём-то футболке. Ему было все равно, даже шутки не опустил. Для меня же это стало уроком - теперь постараюсь выглядеть опрятно и есть на кухне.
Я уже и забыл, как здорово проводить время с другом. Мы вместе ели, смотрели фильм, смеялись. Единственное, чего я понять не могу, так это того, почему он решил возобновить дружбу со мной, ведь его всегда окружают люди и он часто ходит на вписки, так что недостатка в общении у него точно нет. Но я рад.
А в 10 вместе пошли на пробежку. В парке было безлюдно, так что я чувствовал себя свободно и хорошо. И бегать в компании было хорошей идеей - появился соревновательный дух, благодаря которому я пробежал раза в три больше, чем если бы делал это один.
Мы договорились бегать хотя бы через день.
Как же вовремя ты ворвался в мою недожизнь, друг.

А сейчас я хочу полежать в ванне. А потом скорее всего буду прекрасно спать.
Аноним 19/04/19 Птн 21:50:47 260154
1553030468008.jpg (1440Кб, 1200x792)
1200x792
Давненько я так скверно не спал. Часов до шести сознание находилось где-то между бодрствованием и дремотой, наверное, потому что сильно воодушевился из-за вчерашних событий.
Сегодня наконец-то вернулся на праведный путь саморазвития, хотя и не слишком-то много сделал.
Самое главное - помыл в комнате пол. А потом перемыл, потому что мать сказала, что я делаю всё неправильно - сначала нужно мыть, не выжимая тряпки, а затем всё это дело хорошенько вытереть.
Послушал небольшую лекцию о роли спинного мозга. Утвердился в мысли, что нужно выделить время и для биологии - её в школе всю мимо ушей пропустил.
Начал читать книгу по давно волнующей меня теме сна "Сон. Почему мы спим и как нам это лучше всего удается" Шпорка. Как же я рад, что в мире существует научпоп.

Костя снова позвал на пробежку. Через несколько минут выходить, а я нажрался, как тварь. Надеюсь, меня не вырвет.
Аноним 20/04/19 Суб 21:37:32 260336
15493925244930.jpg (99Кб, 1280x720)
1280x720
Встал в 8 из-за расшумевшегося отчима. Ублюдок начал приводить собутыльников, пока мать на работе - такой расклад меня никак не устраивает. Пока что удается всех выпроваживать,но посмотрим, что будет дальше. Может быть не зря наруту смотрю - будет где применить свои ниндзя-навыки.
В обед вышел пройтись и заодно зашел в магазин за специями. Сегодня я повар.
Для перекуса пожарил картошку с кинзой и яйцами. Вышло вроде съедобно, никто не плевался. А основным блюдом была тикка-масала, которую я выбрал, чтобы блеснуть своими кулинарными навыками. Вот почему я не решил начать с чего-то попроще?
Получилась такая термоядерная херня, что я чувствую чертов чили каждой клеткой своего тела, а изо рта вот-вот вырвется огненный столп. Пойду предложу хрючева отчиму.
Еще Леона посмотрел. Трогательная штука. Почти Лолита, только герои приятные.
Аноним 21/04/19 Вск 22:14:39 260493
Снова ничего полезного не сделал. Проснулся поздно, весь день смотрел интервью с пожизненно приговоренными, серийными убийцами и следователями. Самое интересное - интервью руководителя расстрельной команды.

Аноним 22/04/19 Пнд 22:25:15 260728
1555955748028.jpg (319Кб, 1920x1080)
1920x1080
Я мог встать в 7, но снова увлекли сновидения. Я был солдатом большой армии, которая вот-вот даст бой армии белых ходоков. В какой-то момент я вспомнил о своей собаке и решил увести её в безопасное место, чтобы она не погибла. Мы оказались в сарае втроём: я, собака и Бриенна. Я думал, как же Бриенна и собака похожи, и приказал им сидеть на месте, а сам пошел на бойню. Но собака была слишком преданна мне и все равно увязалась хвостом.
Когда я оказался на месте, где должна была стоять армия, я понял, что мы проиграли. На поле боя не было ни души, кроме какого-то брутального воина, притаившегося у высокого сугроба. Я встал рядом с ним, жалея, что оставил Бриенну в сарае.
И тут появился Король Ночи. Не совсем, конечно, появился - я просто чувствовал его присутствие - он был везде. Перед нами появился черный дух ходока - я пытался посмотреть на него, но будто смотрел через запотевшее стекло. Мы вдвоем начали тыкать в него мечами, но они проходили сквозь него, мы будто пыль разгоняли. Со временем дух становился прозрачным и совсем исчез. Издали я услышал смех Короля Ночи и понял, что это было лишь первое испытание, которое он на меня наслал. Еще я чувствовал, что моя армия жива. Скорее всего они отступили, но скоро будут здесь.
После этого я как-то незаметно проснулся.
Очень кстати сегодня вышла новая серия. Глянул. На голову выше первой - с наигранным пафосом, нелогичной и с диалогами, которые будто школьницы писали. В этой же фансервис тоже в немалом количестве присутствует, но он очень даже уместен. Ламповая и приятная серия - самое то перед кровавой резнёй.

Вслух прочитал "Желтую стрелу" Пелевина. Давно хотел узнать, что он за писатель. Вроде и хорошо, повесть о поиске и осознании себя в этом мире, если я верно понял аллегорию, - очень близкая мне тема, и читать вроде интересно, но мне не зашло. Просто не зацепило. Или я что-то не понял. В общем, попробую у него что-нибудь еще прочитать.

Сегодня пил чай, питание держал под контролем. Костян куда-то пропал, так что не бегали. Ставлю на то, что он перегорел.
Моя гомо история Гомо-кун !cFTNVuJ3xA 21/04/19 Вск 19:40:34 260457 Ответ
images.jpeg (5Кб, 189x266)
189x266
Сап, двач. На связи 20лвл кун узнавший, что у него гомоцистеин около 50 при максимальной норме в 12 (а на деле нужно вообще держать на уровне 5-7).

В этом треде я поведаю прохладные как я об этом узнал, на что это дерьмо влияет и как это фиксить. Так же буду трекать свой прогресс по лечению и самоощущениям от него.

В тред приглашаются все Аноны страдающие депрессией, биполяркой или чем-то подобным, а так же веганы или те кто хочет ими стать почему вы станет ясно по ходу треда. Да и почти для любого Анона инфа в этом треде будет нова и полезна.
Пропущено 5 постов
4 с картинками.
Пропущено 5 постов, 4 с картинками.
Гомо-кун !cFTNVuJ3xA 22/04/19 Пнд 11:05:38 260602
И так, как и обещал, пилю вам стори о изменениях за три недели приема таблетосов:
1. Я впервые начал нормально спать, а особенно засыпать. Последнее время я ложусь не позже 00:00 и еще не было случая когда я встал позже 10. А до приема, я мучительно лежал в кроватке до часов так трех ночи, а потом поднимал свою жопу в 11.
2. Прилив мотивации. Не поверите, но у меня сново появился привозмогаторский дух, я создал себе список целей и заданий. Теперь бегаю по вечерам.
3. Пропала депрессия, пацани. Не хочется сладко курить смотря на луну и думать, что я в этом мире одинок. А блуждающий космос сжирает меня. Теперь я спокоен. Не хочется расставаться со своей тян и вводить свою жизнь в состояние говна.
4. Повысилось либидо. Не знаю чем это объяснить. Возможно мое тело просто испугалось смерти увидев такой высокий уровень гомоцистеина и решило срочно размножиться. Но первые три недели приема член стоял и был огромен. На столько огромен, что мы смеялись с моей тян над проном, где никогда не было члена больше чем у меня.
5. Перехотелось прокрастинировать употребляя говноедский контент, а так же заниматься самобичеванием. Хочется радостно идти с кофейком и посматривать что-то интересное.
6. Задумался о детях. странная история, но у меня дико стоял хуй на то, что я оплодотворяю свою тянку, а ее возбуждение только подогревало меня при том что я бесплодный, да и она тоже
Аноним 22/04/19 Пнд 11:33:49 260604
>>260601
Так нахуя ты тогда пьёшь метилкобаламин в таблетках? Возьми простой цианокобаламин в ампулах и проколи курс в жопу.
22/04/19 Пнд 11:36:17 260606
>>260602
>Но первые три недели приема член стоял и был огромен. На столько огромен, что мы смеялись с моей тян над проном, где никогда не было члена больше чем у меня.
Чот толстота какая-то пошла.
Гомо-кун !cFTNVuJ3xA 22/04/19 Пнд 11:36:44 260607
>>260604
Почему я должен колоть что-то в жопу? Если метилформа усваивается мной отлично уже чекал недавно на анализах
Гомо-кун !cFTNVuJ3xA 22/04/19 Пнд 11:37:27 260608
>>260606
нет, у меня не толстый
Ебать не должно Аноним 18/04/19 Чтв 21:09:36 259985 Ответ
14921518519401.webm (9416Кб, 640x360, 00:02:20)
640x360
Очередной днорабочий день прошел, завтра стартовать на новый. Ненавижу блять это все, который это раз? Несколько сотен! Охуеть просто, а ведь словно вчера все началось...

Пидорасы родители, лучше бы не вылуплялся вообще. За такую пытку надо в вальер с гориллами кидать и респавнить и снова кидать. Пиздос зашел в магазин, купил десяток яиц по акции! 50 рублей, жалко сука. Но еще больше заебало смотреть на эти цены. Когда я вообще покупал то что хотел? Да никогда наверное. И никогда не куплю с таким раскладом. Это жизнь? НАхуй ее.
Пропущено 5 постов
7 с картинками.
Пропущено 5 постов, 7 с картинками.
Аноним 19/04/19 Птн 21:22:30 260146
15370060938420.jpg (46Кб, 445x372)
445x372
Посидел пол часика на скамейке в парке, пил йогурт с булочкой. Смех сука, но как быть? Дома лютое адище, я РЕАЛЬНО НЕ ХОЧУ ТАМ ПОЯВЛЯТЬСЯ лишний раз. Но хоть расслабился.

Школьнички всякие ходят. Вот кто действительно хорошо живет. Ходишь в стойло, думаешь что все впереди, что все хорошо, полно времени. Пекарня, инет. А если еще и родители нормальные...

Но как ни странно я еще не король днарей. На работе есть паренек, ему 28, 2ое детей и кредиты с ебаной жирной собакой в роли жены. Ох блять, кто же его так?! Помню она даже на работу звонила, что бы они говорили, когда кончается смена и сколько он получает! А еще она в полтора раза больше и может ему запросто наебошить, от чего он уже приходил в синяках и спал на улице, ему просто не открывали дверь.

Ну да ладно, завтра выходной, можно отдохнуть... Но не мне, я же живу в адище, будет полный свинарник в сборе, придется снова на весь день уйти куда нибудь, может схожу к другу или еще что. Не знаю, будеем предвкушать.
Аноним 20/04/19 Суб 00:11:58 260181
15206137458160.jpg (80Кб, 397x419)
397x419
Просто лежал в полудреме, почти уснул и хуяк, рев словно свинью хуярят топорами, с конца по ломтику добираясь к голове. Я сначала даже не понял где я блять, просто дикий ужас от этого воя. И что же? Оказалась батя ебаный долбоеб ударился ногой пока лез в холодильник. Ох блять, потом еще причитания ,ебучий свет по всей квартире.

Нахуй короче, может спать на улице?
Аноним 20/04/19 Суб 12:07:26 260261
Тупа берешь и снимаешь комнату, или однушку, если бабки есть. Кайфуешь.
Аноним 21/04/19 Вск 20:26:11 260462
dztpgozwsaq7vgc[...].jpg (23Кб, 768x374)
768x374
Выходные прошли, хотя для меня это уже утро воскресенья, момент когда они проходят. Потому что, если завтра на работу, то это уже не выходной. РАБота. Ну да дело не в ней, можно хоть говночистом работать и при определенных обстоятельствах радоваться жизни. Но у меня их нет.

Как там на той картинке, с бутылочным горлышком. Если определенный предел, после которого выбраться практически нереально. Ну да и чего я хочу то? Тишины, личного пространства. НЕ такие уж важные вещи, что бы рвать жопу годами. В конце концов больше страданий или меньше, все одно.

Сходил к другу в гости. Все лучше, чем сидеть в дома в набитом стойле. Дебик повернут на ставках и сливает туда все деньги. Уже который год, но он все ждет, что вот вот затащит. А мне че? Кто я такой что бы мешать ему? Я никому не мешаю, а это главное.

Никому не мешать уже достойно того, что бы считать человека праведником.

Адище продолжается.

>>260261
Или тупа купить выигрышный билет. Или съехать в на марс.
Аноним 22/04/19 Пнд 00:02:51 260543
Жалко тебя. Вижу себя в будущем. Только я буду скучать по родителям.
吃了吗? Аноним 17/04/19 Срд 15:06:31 259680 Ответ
.png (59Кб, 640x400)
640x400
653306533065330[...].webm (2461Кб, 630x394, 00:00:21)
630x394
这里我学习汉语

Devin !Tngjvzs9DU 17/04/19 Срд 22:42:22 259751
17/04/19 Срд 23:08:08 259760
O4t3JYZBZhI.jpg (165Кб, 640x400)
640x400
>>259751
>//I murder her hydromaniac brain circuit::it is invaded by the hologram=body fluid that a data=mutant outputs to body-OMOTYA of the ultra=machine universe of the Cadaver City::the mass of flesh-module of the parasite drone that inaugurated mimic mode::searching for grotesque proteins in the subterranean anus world of a succubus cemetery//6

因为
Аноним 21/04/19 Вск 12:25:05 260409
.jpg (64Кб, 564x1002)
564x1002
Rep.hsk.3
Грустный дневник грустного человека Аноним 10/02/19 Вск 21:06:19 247112 Ответ
IMG201809280622[...].jpg (69Кб, 1080x810)
1080x810
Пока не знаю зачем, но я решила начать здесь свой дневник.
Собственно имеется следующий субъект:
Тян, 19 лет.
Учусь на ветеринара 2-ой год. Действительно люблю свою специальность, биологией интересуюсь с 7 лет. В частности, пытаюсь развиваться в орнитологии.
5-ый год просыпаюсь от ночных кошмаров. Где-нибудь тут расскажу сюжеты самых запоминающихся из них.
Перекрываю боль "душевную" болью физической.
Недохудожник и недописатель. Самоучка с большим желанием что-то выводить на бумажке.
Ненавижу свое тело, страдаю рпп, крашу волосы в черный, имею бодмод. Имею безграничную любовь к черному и синему цвету.
Пью энергетики и стараюсь не умирать на парах
Знаю о кошках все и даже больше. Понимаю их намного лучше чем людей. Будущее с 40 котиками-это про меня.
Мечтаю купить маленький домик в Ленинградской области.
Ненавижу мегаполисы, хоть и всю жизнь провела в них.
Все детство провела в психиатрической больнице.
Пережила школьную травлю в течение 9 лет.
В данный момент все ещё имею выборочную социофобию и веду замкнутый образ жизни.
За всю свою небольшую жизнь поняла несколько простых истин:
-Ложь, ссоры, предательства ничто по сравнению со смертью близких людей. Memento Mori.
-Люди в большинстве своем мягко говоря не очень хорошие товарищи.
-При знакомстве с человеком который тебя чем-то зацепил лучше рассказать о себе все от и до в первые пару недель. Так будут проще расстаться.
-Никогда не влюбляйтесь в лучших друзей.
-Социализация, богатство, "успешность" переоценны.
-Никогда не делай то чего ты сам не хочешь.
-И ради всего святого и не очень не поступай в медицинский. In vino veritas.

В этом дневничке я буду рассказывать о том как проходят мои будни. Как я завалила очередной коллоквиум, пила литрами кофе, ненавидела себя и строила планы на будущее которого у меня может никогда и не быть.
Пропущено 165 постов
36 с картинками.
Пропущено 165 постов, 36 с картинками.
Сойка 11/04/19 Чтв 18:28:43 258512
За эти два дня опять не произошло ничего интересного.
В среду я проебала первые две лекции, сегодня успешно сходила на все пары, даже небольшую работу по микробиологии сдала. В целом все не так плохо как могло бы быть.
Договорилась об обмене мультиварки на простенький бюджетный фотик. Завтра поеду на встречу. Эта ебучая штуковина весит конечно дохуя, но выбора у меня особо нет, так что придется потрудиться немного.
Посмотрела "Побег из Шоушенка". Так и не поняла почему его все так хвалят. Видимо просто не в моем вкусе как обычно. С фильмами мне вообще не везёт, до сих пор не нашла ни одного интересного, чего не скажешь об аниме и сериалах. Не понимаю, неужели так трудно снять что-то вроде того же Психопаспорта или Сотни, но в формате фильма. Хотя может я просто плохо ищу и подобное уже снимали много раз.
Снова словила состояние "ну все с этого дня на диету до 500ккал" из-за привеса в 0,5кг. Я же даже с диеты не срывалась, откуда они взялись вообще эти полкило. Но мучиться мне осталось недолго, до цели 5,5кг, позади целых 30. Думаю совсем скоро я это сделаю и у меня таки будет желаемая фигура к лету.
А ещё я теперь знаю где достать пирожок в котором 138ккал всего за 30 рублей. Заебись. Достижение века.
Чуть не забыла написать что дочитала "Собачье сердце" Булгакова. Впечатление конечно не особо богатое осталось. Самая заебатая мысль отсюда–это то, что собачье сердце куда лучше человеческого, все остальное как-то мимо меня прошло и не зацепило. Но и это единственное понравившееся мне изречение, я уже давно для себя выяснила на собственном опыте. В общем ничего нового и интригующего. А книжка неплохая, да. Стоит почитать если на эту тему ничего раньше не читал, ну или не знаком с Булгаковым.
А еще у меня опять не загружаются фото и я очень грущу по этому поводу, в надежде что скоро это пройдет.
Сойка 13/04/19 Суб 17:47:00 258953
ASmTlVsvRg8.jpg (25Кб, 612x228)
612x228
Кажется эти выходные полностью уйдут на просмотр чего-нибудь. Еее марафоны сериалов, аниме и фильмов. Давно их не было в моей жизни.
Ну не гулять же идти, в самом то деле.
Осталось только выбрать что посмотреть. Сейчас закончила "Кабанери железной крепости". На Атаку конечно пиздец похоже, но само по себе неплохо. Даже порадовало.
Единственное что огорчает, это то что ебучий магазин так и не прочитал мое сообщение по поводу заказа. Мне и так доставку хер знает сколько ждать. Ну вот зо што проста.
Хотелось бы уже домой в новых слипонах поехать а не вот это вот всё.
Сойка 16/04/19 Втр 17:20:44 259514
Я просто сижу на ебучем пеньке, в ебучем лесу, в ебучей легкой толстовке и проебываю ебучие пары. Мне хорошо. Это всё.
Сойка 16/04/19 Втр 23:35:51 259576
IMG201904150910[...].jpg (106Кб, 720x680)
720x680
Так ладно, а теперь по факту.
В понедельник сгоняла на пары, отработала пропуск. В общем была молодцом.
Начала смотреть Ходячих мертвецов, уже на 5 серии. Заебись, мне нравится, даже очень. Кун говорит что у меня говно вкусы и все ещё не понимает что не бывает "хороших" и "плохих" предпочтений, если они не подразумевают вторжение в свободу другого человека.
Ох уж этот юношеский максимализм. А ведь когда-то и я выебывалась на рэперов и прочих ребят, чьи вкусы не разделяла. Вот только мне было 16, а не 21, но видимо куны и правда позднее взрослеют.
Наверно сейчас я даже слишком сдержана и толерантна по отношению к людям. Когда-то я могла схватить человека за волосы и приложить об стену за парочку обзывательств в духе "что стоишь, двигай задницу, очередь подошла, вот же ебучий жирный биомусор". Теперь я просто молча сваливаю даже если меня задевают физически. Конфликты очень выматывают в последнее время, даже обычные споры, которые я очень люблю, становятся в тягость. И ведь я вовсе не добра к людям, многие мне вообще противны, но жизнь учит тому, что лучше держать свое мнение и эмоции при себе. Как минимум это помогает избежать ненужных рисков.
Кстати о слипонах, я решила отложить это своё желание на потом. Купила конверсы, собственно, как обычно. И джинсы новые, размера S, наканец-та.
Помимо всего этого еще глянула новую серию Игры Престолов, но думаю тут особо не о чем говорить пока что.
Такие вот дела. Завтра попробую сдать хотя бы один долг по болезням рыб, пора бы уже.
Сойка 20/04/19 Суб 00:36:58 260188
IMG201710132228[...].jpg (224Кб, 800x600)
800x600
Всему однажды приходит конец. Сегодня моему дневнику.
И это хорошее событие, хорошее потому что мне больше не хочется "выговариваться" на бумагу, негатива стало куда меньше чем вообще когда-либо в моей жизни. Постепенно я стала сильнее, решительнее и расчетливее. Через полгода мне исполнится 20. Даже смешно, такое чувство будто я только недавно получила паспорт и перешла в 10-ый класс.
Впереди майские, которые я проведу с близкими мне людьми, летняя сессия 2-ого курса, практика в ветклинике и возможно начало моей карьеры в качестве ассистента.
Если бы мне 16-летней сказали что всё это станет реальностью, я бы не поверила. Не поверила бы в то что смогу поступить на учёбу в Санкт-Петербургскую академию, не поверила бы в то что набью тату на половину руки, похудею уже на 31 килограмм, попробую персиковый блейзер, побываю в походе с палатками, посещу Выборг, проведу ночь на берегу Финского залива в наушниках слушая любимые песни, стану жить самостоятельно, отдельно от родителей, никто не посмеет пилить мне мозг религией, мне не придется скрывать покупку футболки только потому что на ней изображен череп, не придется получать по лицу за отказ помолиться. Я не поверила бы и в то что моя мать извинилась передо мной за синяки и полицию, в то что этот человек отпустил бы меня на свободу, о которой я так долго грезила всю свою жизнь, как заключенный запертый в клетке из религиозного безумия окружающих. В конце концов я не проверила бы и в то что нашелся человек способный полюбить меня такой, какой я всегда была. Настолько прекрасный человек, что я до сих пор не могу понять, как вообще это возможно.
Теперь у меня есть практически все о чем я не могла мечтать ещё 3 года назад. Столько сил было потрачено, столько слез вылито. И теперь у меня есть любимая специальность, дело жизни, в котором я медленно развиваюсь, есть деньги которые я коплю дабы купить жилье в месте которое мне очень нравится, у меня есть моя мать и дед, две лучшие подруги и кун, которые всегда со мной не смотря ни на что.
Я этого не заслуживаю, наверно. Но все те усилия не пропали даром. Я сама творю свою судьбу.
С этого момента я продолжаю писать свою книгу. Она не обо мне, даже близко нет. Но мысли и эмоции которые я туда вкладываю, они мои. Я пообещала закончить её, и я это сделаю. Не думаю что когда-то мне хватит смелости ее опубликовать, но она важная часть моей жизни, которая снова со мной.
Прощай, дневник. Мне было приятно что-то сюда писать.
На фоточке я в 16, хах
Ох уж этот пропитанный отчаяньем взгляд
1 января и всего 1 новый нытье-тред. Вы серьезно?! Аноним 01/01/19 Втр 11:15:03 236889 Ответ
15372659192100.jpg (68Кб, 743x541)
743x541
1 января и всего 1 новый нытье-тред. Вы серьезно?!
Исправляю это недоразумение.

Можете сразу закрывать тред, ничего интересного здесь не будет, имхо.
Мне 28, живу в несуществующей республике, еле закончил школу, нигде не работал. Семья потомственных нищуков, живем табором в сьемной однухе почти всю жизнь.
Ну и как водится и хекка, социофоб, листва и т.п. с полностью поехзавшими мозгами.
Хочу выпилиться, но умирать, оказывается, не менее страшно, чем продолжать жить (пока что). Так что я еще с вами. А так вдруг судьба сжалится надо мной и пошлет какой-нибудь метеорит мне в голову.
Буду здесь постить тупа свой дневник. Хотел написать, что вылезаторский. Но мы же все понимаем, что я никуда не буду вылезать.
Пропущено 1 постов.
Пропущено 1 постов.
Аноним 01/01/19 Втр 12:38:22 236910
Dd
Аноним 03/01/19 Чтв 19:00:08 237932
>>236899
Эт нереально. Я из дому-то выхожу редко и в сопровождении с ле маман. Я ж говорю, я поехавший.
Все эти дни тупо нихера не делал. Спал, срал, ел, скролил двощи, смотрел новогоднюю парашу.
Работы во фрилансе нет, а мне и норм.
Аноним # OP 12/01/19 Суб 19:37:48 240414
Чо, сучечки? Думали я забросил этот говнодневник?
Не, я буду срать сюда пока не подохну.

За прошедшие 9 дней не сделано НИХУЯ полезного.
Мож кто подгонит работку в нете? Контент-манагер там или чот похоже макакское. Опыт есть.
Аноним 25/03/19 Пнд 15:25:46 255376
>>240414
Я еще жив и стал еще хуже
Аноним 19/04/19 Птн 14:49:37 260105
>>255376
Сука, еще и в левом боку теперь переодически чот болит. 28 лет, а я как старый дед уже.
Настройки X
Ответить в тред X
15000 [S]
Макс объем: 40Mб, макс кол-во файлов: 4
Кликни/брось файл/ctrl-v
Стикеры X
Избранное / Топ тредов