Так, за 2 месяца запустила себя жестко ПЛЮС ПОЧТИ 10 СУКА КГ, хотя я никогда не была худой. Надеюсь, никто не против, что тут будет дневник о похудении. Задавайте свои ответы.
>>205137Выглядит как бред собачий мазохизмТипа 7 дней на соке посидел - и заебись, можно дальше жрать торты но уже с тощей жопойА потом, опять - ах, откуда лишние килограммы...
Слушайте мою клятву и будьте свидетелями моего обета! Лето собирается, и начинается мой поход. Он не окончится до самой моей смерти. Я не отдамся празднеству, не стану невежей, не позволю себе опуститься. Я надену корону и буду добиваться лучшей жизни. Я буду жить и умру в своём походе. Я — свеча во тьме невежества; я — безграничный взор на мир; я — щит, который защищает ближних. Я отдаю свою жизнь и честь Самосовершенствованию в этот день и во все грядущие!
>>205172Значит таки делала не все скопом. Так и начинай, сначала часть, потом еще часть добавляй и т.д. Я тебе реально говорю, замахаешься если начнешь ВНИЗАПНА.
Ах, хороший день. Мама пошла на операцию и вернется 10 числа. Обычно, когда я одна весь день, то начинаю буквально залипать в стену и заниматься, на тот момент кажущейся мне важной, ерундой, а в худшем случае я становлюсь просто эталоном гражданина в потребительской экономике - ем все подряд, весь день трачу на интернет и в конце концов стыжусь. И я опасалась что сегодня будет тоже самое, поэтому сначала решила сильно себя не принуждать и позволить немного побездельничать. И это, мать его, сработало. В который раз убеждаюсь тому, что чем больше ты хочешь сэкономить время, тем меньше его у тебя. В общем многое сегодня успела. Сегодня немного проспала и поэтому не встретилась с В. Умом понимаю, что не особо хочу с ней общаться, но сижу и фантазирую на уроках. Еще мне интересно, придет ли она опять с извинениями, как было сотни раз ранее или мы действительно перестали общаться. Хорошо бы мне отвыкнуть от нее. Уверена, что это просто привычка, но пусть пик будет про нее. Наверно, это очевидно, но когда я делаю все дз и иду в школу без планов типа "скатать вот это на перемене, а вот это на физике", то чувствую себя в разы увереннее, не тащу себя туда силком и не огрызаюсь всем подряд. В целом уроки прошли нормально. Была удивлена, что на химии, которой у нас не было неделю, смогла вроде как правильно написать проверочную. Ещё улыбаюсь, вспоминая английский, когда учительница разбирала наши работы и сказала что не простит мне там какую-то идиотскую ошибку (хотя её много кто сделал), отошла от темы на секунд 10 и сказала "да нет, прощу конечно". Ничего такого, но мне приятно. Есть такие учителя, которые действительно профессиональны, видно, что любят свою работу (когда получают отдачу от учеников) и на самом деле авторитетны. Уважение к ним появляется, не потому что так принято и не потому что у тебя выйдет три в четверти, если он к тебе плохо относится, а просто потому что они достойны этого. Я, например, сильно расстраиваюсь (вплоть до того, что забиваю на учебу), когда мой любимый учитель (таких 2-3) явно разочарованы мной. Когда пришла домой, стало скучно и не хотелось ничего делать. Чтобы сделать хоть что-то, сделала тест по алгебре на пятницу. Маялась я так, маялась и решила пойти побегать. Решила пробывать пока по программе c25k. Побегала, ничего не порвала, попотела. Пришла, приняла контрастный душ (надо посмотреть, не вредит ли он сердцу) и опять нечего делать. Читать не лезет, пошла я смотреть лекции Шульман. Ах, какая няша. Мало кто из близких к политике людей не становятся буревестниками апокалипсиса, а вещает с чисто научной точки зрения, заканчивая на позитивной ноте. Потом, наконец разобрала песню pink floyd - comfortably numb. Masterpiece. Английским, кое-как по 10-15 минут позанималась.https://www.youtube.com/watch?v=_FrOQC-zEogWhen I was childI caught a fleeting glimpseOut of the corner of my eyeI turned to look but it was goneI can not put my finger on it, nowThe child is grown, the dream is goneI have become comfortably numbВес 51,4
Никаких пафосных речей о начале новой жизни. Просто захотелось запилить дневник читай-повниманиеблядствовать. Просто буду писать, что происходит в моей уныленькой жизни, мб время от времени буду пытаться философствовать на какие-либо темы.О себе: 16 лет, 11классник, живу в не самом большом городишке на 200к человек.Буду рад, если кто-то будет это читать. Если нет, что ж, это не конец света.
8 ноября.Проснулся часов в 11 утра. Проспал 15 часов (!), пусть иногда и просыпался минут на 10-15.После получаса тупежа в постели таки встал, почистил зубы, попил чаю, сел за компик.На пары не надо было, единнственную пару перенесли на четверг. Хотел поделать лабы, но в итоге проебал весь день. Похуярил в вовку на серкле, попытался посмотреть шерлока, когда-то посмотрел первую серию первого сезона. Включил вторую серию, примерно через полчаса поставил на паузу, сгонял в туалет, а когда вернулся залип в телефончик и чет как-то не зашло опять короче ну и ладно.В магаз разве что вечером со знакомой сгонял, потом пил чай в гостях и смотрел жожу; к полуночи сходил в душик, затем прозалипал часов до двух за ноутом и уже в постели ни с того ни с сего переписывался о всякой хуйне с давней знакомой, с которой и последнее сообщение полгода назад было, часов до трех-полчетвертого всякой хуйне о ней тут вроде даже что-то понаписаноТакая хуйня.Буду к каждому "отчетику" теперь какую-нибудь песенку прикреплять стараться.https://www.youtube.com/watch?v=0UIrEJ543uU
Сап двач, рад буду поделиться с вами своими попытками улучшить свою жизнь. Надеюсь кому-то будет интересно почитать подобное чтиво и в процессе сам заинтересуется тем чтобы начать двигать жизнь к лучшему. Заодно и прокачаю скилы изложения своей мысли в письменном и грамотно.О себе - 16 лет, парень, впереди, как я верю, лучшая жизнь. Главная цель которую ставлю перед собой в течении следующего года это успешная сдача экзаменов. Под успешной я подразумеваю 85+ баллы по предметам.Люблю спорт, дишманское пиво и иногда курить. От последних двух все следует отказаться ибо расхлябываюсь на глазах. Так же не лиственник, имею иногда девушку, перед собой ставлю цель не проебать её, ибо приятно и нравится. Порой понимает и может поддерживать, вроде не глупая.Вот такие пока из себя смог выдавить слова, но завтра ранний подъем и пора на боковую - главное не быть сонным на пробежке. Подробнее, чтобы завтра самому было проще ориентироваться:1.Бег2.Разминка с гантелями3.Контрастный душ4.Еда, таблетки, кофе5.Уроки + пост в этот тред6.Сбор,кофе, поход в школу.Дальше уже утро заканчивается, думаю остальные планы проще оставить на бумаге)Сладких слов. Обнял прочитавших!
Ну вот, начало положено,программа минимум на это утро выполнена, самая лёгкая часть пройдена.Думаю вот снова начать заниматься психологией, всяким распознаванием лжи и навыку подконтрольной невербальной коммуникации, аля доктор Лайтман, но раз в миллион хуже. Тема интересная как по мне, особенно применима в бытовых вещах, когда нужно знать почему тобой недовольны и т.дКстати, с утра бегать заебись, но не когда дождь: стремно продуть ебало,и раздеться нельзя. В итоге бежишь как потная сволочь и ждёшь момента как бы побыстрее скинуть с себя все эти шмотки и прочее.Неприятно.
Сегодня вообще ничем не занимался. Хочется написать что - нибудь интересное, но не знаю что. Погода хорошая, но на улицу выхожу только за сигаретами и к другу, чаю попить.
И все таки, развитие собственного разума возможно? Где то я это уже спрашивал, попробую сюда. Как его развивать? Читать книги? Смотреть фильмы, читать статьи научные? Или тупо больше мыслить? Может, творчество мне в этом поможет?
Каким я стану через 10 дней и какие выводы для себя сделаю.В общем, суть дневника уже по названию ясна. Тут я не буду становиться альфой и качком, я лишь хочу усвоить урок.Привет. Перечитав тут первые четыре дневника, решил создать свой, но всего на 10 дней. Почему всего 10? Чтобы не дропнуть. дропал уже 3 дневникаВ данный момент я нахожусь в глубокой депрессухе по поводу расставания с девушкой. Да, с реальной, не выдуманной. Да, 18 есть, и даже больше. Кратко обо мне:У меня нет дохода, нет места учёбы и нет образования, нет богатых родителей, нет отдельного жилья и нет компьютера с недавних пор. У меня нет хорошего телефона, нет подходящей мне одежды, нет подходящей мне причёски, поэтому я смотрюсь как чухан. У меня низкий рост, худощавое телосложение и внешность смеси татар с чувашами. Голос у меня как у 14-летнего подростка, но моей девушке он нравился. Всё пока.Отсчёт начинаю с утра завтрашнего дня(5-го мая).Вся информация максимально правдивая, за исключением имён и адресов.Я уважаю мнение всех здесь присутствующих, кроме мнений, никак не относящихся к сути моего дневника.
>>205033Наговорил всякого на эмоциях, наоскорблял, наугрожал и т.д. Теперь боится меня. Думаю, ей нужно время, чтобы отойти.
>>204974 (OP)>У меня нет дохода, нет места учёбы и нет образования, нет богатых родителей, нет отдельного жилья и нет компьютера с недавних пор. У меня нет хорошего телефона, нет подходящей мне одежды, нет подходящей мне причёски, поэтому я смотрюсь как чухан. У меня низкий рост, худощавое телосложение >Голос у меня как у 14-летнего подростка,При таких вводных ты добыл живую трёхмерную девушку? Да ты СВЕРХЧЕЛОВЕК
У меня нет денег, я слышал что с человеком ничего плохого не станет если ничего не есть недельку-другую. Наоборот, это даже полезно, а чувство голода пропадает дня через три.Попробую не есть еду, сюда буду писать как себя чувствую, просто чтобы не в текстовый файл.Когда начну есть опять, писать сюда перестану.
Привет.Буду тут вести более-менее детальное описание своей жизни, чтобы историкам будущего было легче изучать быт людей настоящего. Ну, и интересно представить жизнь в виде перечисления действий и чувств.
8-9 — Проснулся с головной болью и тоншотой, лежал и смотрел в стену.9-12 — Спал12-13 — Невероятно медленно мылся и пытался одеться, пару раз стошнило, всеми силами пытался убрать похмелье.13-15 — Смотрел фильм "Слёзы капали" (Для меня перестроечные фильмы как родные — всё детство смотрел их с родителями; Хороший фильм, Леонов играет идеально, очень понравился незаезженный типаж героя— это не просто "крутой мудак", который всех посылает, а глубоко обиженный и грустный человек, поэтому все его пафосные фразы не кажутся нелепыми. А сцена с люстрой так вообще гениальна.)15-17 — Писал музыку 17-19 — Читал новеллу (Fata Morgana. Насколько же она длинная, и сколько раз здесь мелькает конец, а потом оказывается, что это даже не середина. Сколько бы минусов в ней не было, оторваться, после стольких часов и эмоциональной привязки, невозможно. Но всё-таки слишком затянуто.)19-20 — Писал музыку 21-23 — Гулял и слушал музыку (Всегда гуляю одним и тем же маршрутом уже около года, знаю каждый кустик. Пробовал Джими Хендрикса — не моё и 6 мертвых болгар — люблю такое, но как-то мало динамики и звук порой слишком однотипный.)23-1 — Писал музыку (Из-за обилия плагинов экран глитчанулся)1-2 — Читал____Жизнь, описанная в систематизированном виде, выглядит странно.
Вчера и позавчера я:Гулял, слушал музыку (у меня плейлист где-то год уже не меняется), читал, пересмотрел фильм (Ученик), встретился с девушкой, изучал новые синтезаторы, делал зарядку, но больше всего времени я потратил на Клейку Ебучих Обоев. Буквально целый день, около 10 часов. Всё в ебаном клею, душно из-за закрытых окон. Мне кажется, весь мир наебывает обойная мафия, потому что обои явно переоценены. Я верю, что есть что-то более удобное, но от людей это скрывают.___Ненавижу обои.
Охуеть, две недели почти прошло. Денег нет, сижу в четырех стенах, все так же ничего не делаю, жру говно. Хотя возможности и перспективы есть. По крайней мере появилась одна Режим наладил, а что толку, днем жара на улице, невозможно работать, к ночи когда прохлада и збс, уже сил нет. Хотя, это отмазки дьявол мне залечивает, я тупо обленился и стал аморфным. Микродепру словил, но в целом пойдет. Кароче, завтра просыпаюсь, продумываю как начать зарабывать, делаю. Еще надо придумать как с жарой справиться, создать Условия. Досмотреть бородатого и за дела. Напишу сейчас поток информации, а то забуду. Зайти в тред к анону. Урезаю информационную жвачку. Техники ИГР. Проявить Уважение и отдать должное. Урезаю Гнев, в первую очередь на себя. Поднять энергетику.Начинаю Этап 1 - Пробуждение - Становлюсь Единицей из нуля.
Начать делать ежедневные заметки голосом. Минимум в конце дня, подводя итоги, как максимум - когда вздумается. Поставить технику речи.
Не критиковать без приглашения. Прокачать аккуратность. Никаких девайсов за час до сна. Важное - выделять, структурировать, повторять. По логике, должна быть мощная энергия, но её нет, или она где-то застревает и выливается не в то русло. Вывод - найти и высвободить. Дать оценку отношению затраченного времени и усилий к профиту. Выгонять стресс. Гуглить кортизол, надпочечники.
Избегать лишнего мышечного (нервного тоже) напряжения. Отмечать момент напряжения и анализировать. Поставить Сверх-задачу. В то же время стремление к Спокойствию и Гармонии.
Итак, сейчас мне 18 лет, и, возможно я на грани. Недавно вышел из 4х летней депрессии - подростковые проблемы ебали мозги, но теперь забил на это болт. Появились планы и одновременно я стал адреналиновым наркоманом с безумными мыслями...
>>204670Нужно захотеть чего то нового. Потом одно за одним. И вот никого не предупредив ты уезжаешь в другой город, шляешься всю ночь на ногах что бы не замерзнуть. В итоге понимаешь что было пиздато => думаешь над чем то новым, о чем я в последствии возможно напишу
Привет, дневникач! Недавно проникся затеей спроектировать подводную лодку с удаленным управлением. Я еще с детства мечтал сделать свой самолетик с камерой внутри и управлять им джойстиком прямо как в авиасимуляторе. С тех пор мечта не сильно угасла. Правда теперь пришла идея перепрыгнуть с неба на воду.Думаю по моим пессимистичным прогнозам проект займет 3 года, поэтому присаживайтесь поудобнее...
>>204448Пока в матчасти я не сильно прошарился. Единственное, что сейчас знаю с тематических форумов и википедии - радиоволны очень хуево распространяются в воде, так что проблема связи с хреновиной будет острая. Хотелось бы конечно, чтобы ничего не торчало, но только если это возоможно.
>>204450Ну чтоб все внутри было, нужно лепить СДВ-передатчик. А что там у нас с вещанием в этом диапазоне пока не очень понятно. Можно сделать очень слабый передатчик, чтобы комиссия по связи тебя не засекала и на бабки не поставила. А если хочешь, чтоб далеко уплыла твоя лодка, то можно сделать, дрон-ретранслятор, который будет за лодкой следовать и пересылать ей твои команды.Что-то я размечтался... Что у тебя с бюджетом? На сколько готов потратиться?
>>204453С дроном хорошая идея, тоже об этом думал. Правда, наверное, сразу двумя аппаратами будет управлять сложновато. По деньгам расчитываю на максимум в тысячу долларов. Думаю должно хватить со всеми удобствами.
>>204496Не, дрон пеленгует лодку и сам за ней следует, и перемещается дрон исходя из твоих команд лодке.На косарь можно разгуляться более-менее. Но на дрон не хватит наверно.
http://www.rc-sub.com/resources/index.php5https://www.youtube.com/watch?v=OvI4bFAiwZYНашел неплохую статью с описанием различных балластных систем, причем для моделек. А еще очень старый фильм от американского флота.
Начнём.Кун 23 годика. Есть нет работа инженегра. Хаты нет. Тян нет. Денег нет. Есть гитара, прямые руки, рефлексия и лень. Люблю жрать всякое непотребство, пить пиво и вести обычный цивилизованный образ жизни быдла. Долго думал том как жить правильно. Пришёл к выводу, что нужно а) Улучшить дикцию и голос. б) Нормализовать диету.в) Нарастить мяска.г) Перестать тратить время на двачи/u2b/масс-медию/игоры/фрустрацию и прочее.д) Разбогатеть! е) На работе - работать, а не херней страдать иногда 40% времени гоняю чаиВ общем, ты понял.
Очередная победа. Очередные новые цели. Очередное сражение. А я всё также нищий самурай в лохмотьях. Где мои деньги?Где мои баксы!? Хаха. Мы все такие особенные, да? Отрезаем от себя по кусочку и раздаем всем вокруг, а что получаем взамен?Я не сын божий и благотварительностью заниматься мне не пристало, но мои глаза хотят спать, моя спина ломается под грузом ответственности и мои карманы пусты.Почему рай от меня так далеко? И почему мне так нравятся эти страдания?Я ни на что не надеюсь. Бог любит молчание. Помолчу.
Талия: 83.5 см. Ошибка измерений +- 1см. Деньги: Сложно сказать.Я слишком часто нарушаю условия диеты. Нужно быть к себе строже. Например блинчики в обед - это точно излишне. Пицца в магазине - это вообще перебор, о котором ранее я бы и не подумал, а теперь с завидной регулярностью предпочитаю ее нормальной домашней еде (мясу).Видимо влияет, то что доходы возросли, а тайные желания осталиь прежние. Есть то, что нельзя было в детстве и столько сколько нельзя было никогда.Диета:1. Молоко. От 1 до 2 литров за день.2. Мясо. Примерно по 600-800 грамм за день.3. Специи, соусы сколько хочешь.Давай напомним самим себе расписание:Утром. Чтение литературы до 9:30 часов.Потом честно работать, ноесли будет возможность опять читать литературу.Вечером после работы, выполнять вторую работу.Выходные:Утром сходить в спортивный зал. Базовые упражнения. Если остануться силы, то на следующий день дополнительные упражнения.Дальше, всё тоже самое, что в рабочие, только не читаем книг. Просто работаем. Скорее всего выполняем вторую работу, так как сейчас она самая срочная. Быстрее бы уже конец мая.
Как обычно, жизнь находится в каком-то балансе, чем лучше ты в одном, тем хуже в другом. Сосредоточимся? Нужно:1. Вкинуть деньги на инвестиционный счет и купить компании по советам из терминала (Ага, я настолько не хочу париться с этим делом. Как обычно всё зависит от целей, что перед собой ставишь.)2. Стряхнуть пыль с проекта и подумать о том где его можно уже использовать для извлечения выгоды.3. Закончить уже проект "К". Осталось немного. Пересиль себя и сделай это, чтобы забыть о нем. На время. Конечно же я не могу просто оставить это, ведь было вложено слишком много страданий.Идем дальше? Философия: Мир изменчив. Это означает, что всё что ты построишь, всё на что ты надеешься, все на кого ты надеешься могут в один день исчзнуть. (Свое горе всегда ближе, чем чужое. Свои интересы всегда важнее чем интересы остальных.)Что это означает глобально? Мы не можем надеятся ни на кого кроме самого себя. Знания и умения у меня в голове - это всё что у меня есть. Всё мое богатство. Не деньги в банке. Не связи с нужными людьми. Не купленные вещи и даже не средства производства.Не доверяй обещаниям системы защитить тебя, накормить тебя и любить тебя. Она тебя обманывает. Только ты сам можешь себе это взять. Надеясь только на самого себя.
Вновь воспоминания четырехлетней давности. Четыре года. А я почти не изменился. Ладно, вру, изменился и настолько, что даже страшно подумать как сильно может меняться мировоззрение и психика человека. Моей силе воли позавидовала бы ни одна реинкарнация моей личности в прошлом. Мой жизненный опыт позволяет фильтровать всю информация сразу видя где реклама, где искренность, а где красивая ложь - лишь бы делали, что надо - прямо как детям малым промывают мозги. Моя память отточена как никогда до этого и любая задача стала посильной. Но воспоминания о том как был близок рай не дают мне покоя до сих пор. Сердце начинает биться быстрее когда я вспоминаю зиму 2014 года. Закрыв глаза я могу ощутить всё, что было в то время. Такой же холодный воздух, такая же лихорадка по ночам, такая же злоба на весь мир. Год когда я думал, что сдохну от болезни. Год когда меня случайно исцелили ядом. Год когда я начал воспитывать себя. Так часто хотел вновь повторить. Почувствовать святую ненависть к себе и ко всему живому. Но как потеря девственности, подобное бывает лишь раз, а потом лишь мастурбация ни о чем. Мне нужен трикстер, что возьмет мое сердце в тиски, выдавив из него все соки, оставит умирать на обочине. Мне нужна та, что умеет играть на струнах души. Мне нужен тот, кто заставит меня почувствовать себя особенным.
Я ничего не достигну. Я слабак. Я сдохну никем. Почему я улыбаюсь после этих слов? Вечный протест.Я ужасно себя чувствую. Лихорадка. Сложности на работе. Усталость. Вечное лицемерие. Я лучше остальных. Я способный. Я особенный. Где мои деньги, друзья и любимые?Вечный смех.Продолжим?Чавканье плотью. А ведь кто-то считал этот бекон своим другом. Вершина эволюции. Вершина пищевой пирамиды. На троне сидит красивейший из божьих созданий.Здравствуй людоед. Осталось 18 минут, чтобы сделать выбор (шучу, он уже сделан). Тварь ли я дрожащая или право имею? Не имею. Но возьму своё и безо всяких прав.
Бетмены, тут такое дело, я пилил уже видосы про вылезаторство, вел днявничок и вроде бы всё закончилось хэппиэндом. Но теперь я пилю продолжение развития событий, но уже не потому что мне скучно или одиноко или еще что то в этом духе, а потому что ТАК НАДО. Помимо своей жизни я буду пилить видосы за жизнь нашу, человеческую. Такие дела. Мои последние приключения - http://www.youtube.com/channel/UCE4smAQt7_vNYbV2dQ4TDhA Проект закрытПереехал я сюда - http://www.youtube.com/channel/UCs_ELMg1-BliiUQNKBLxc9w формата у канала нет и не будет==========Остальное по порядку===========
>>199654Основы нейропсихологии. ЛурияПочитай про нейропсихологию вообще, это как раз та наука которая пытается связать структуру мозга с деятельностью человека.Обрати еще внимание на "теорию деятельности".Вообще когда дело доходит до психологии я просто охуеваю от соотношения адекватных спецов и отбитых дегенератов. Казалось бы, такие ебать светила есть с мировым именем, а сама сфера находится не то что в упадке, а в пору сказать что ее вообще нет.
>>199655>>199654>связать структуру мозга с деятельностью человекаАлсо, вангую это все равно что пытаться связать архитектуру процессора с программами. Но щас почитаю будет более понятно
Условная справедливостьВот о чем думаю последнюю неделю. В мире нет привычной для многих объективной справедливости. Приведу пример насильника и жертвы, яркий пример. Можно сказать что в изнасиловании виновата жертва, так как одевалась вызывающе/ходила в безлюдном месте и это будет правда. Как и правдой будет тот факт что насильник виновен в том что напал на жертву. Как и виновны те, кто воспитал нормального человека насильником. Это яркий пример и для многих очевиден тот кто понесет наказание. Однако в мире полно других примеров где есть раздолье для манипуляций и истеричных криков.Казарма, вор и обворованныйСлышали когда нибудь выражение "Это не у тебя спиздили, а ты проебал". Вот такую фразу слабый солдат-жертва может услышать от своих товарищей и он не только не пошлет нахуй таких товарищей, но и честно признает - "Да, это я виноват в том, что не доглядел за своим добром". Очень часто логическая цепочка на этом обрывается и другой факт "И это не отменяет виновности в воровстве другого солдата" мы никогда не услышим. Связано это в первую очередь с бессилием в этой ситуации, никто не хочет устраивать шмон, конфликтные ситуации из за одного не очень популярного солдата. А если еще и подозревается группа агрессивных солдат, то тем более скажут что виноват сам солдат, а воров жизнь накажет.ГеополитикаЗдесь все так же просто как и в казарме. Если слабое государство подвергается агрессии со стороны, то у большинства людей, вовлеченных в обсуждение всего две истины - первая истина гласит "мы сильны а они слабы, а потому имеем право" - позиция ватника, "мы слабы а они сильны, а потому права мы не имеем" - позиция либерахи. И это касается любой страны, не думайте что на Украине, в США или в Европе как то по другому. Это всегда является последним аргументом в любом конфликте для 95% людей.Отсюда делается вывод что ни одно государство не способно дать справедливость даже само для себя. И эта условная справедливость достигается наличием конфликтов с другими государствами. Разве Сноуден имел бы шансы на справедливость не будь России или Китая? Нет. Для США он предатель, хотя он действовал в интересах человечества. Имели бы шансы Алекс Лесли со своей командой шансы на справедливое правосудие, не будь противостояния между блоками? Для своих они теперь ублюдки или глупцы, задевшие честь сильнейших мира сего. Это хорошая система. Однако она является не только способом защищать интересы человечества, но и совершать преступления против человечества.
https://youtu.be/1L2F8wgnp9sВ видосе рассказал стори о том как получал снилс и пришел к забавной модели. Где государство и общество это айти-проект и раработчики. А жалобы это репорты/отзывы.
Спорил с каким-то мудаком в б про какуюто хуйню, что реализовывать свою потребность в общении.Ебучее говно. Как же я несчастен.Не хочу ни с кем ебаться. Хочу дрочить раз в 2 недельки и всё.Хорошая песня Motorama - One MomentНе хочу спать. Попью чаю ещё.Нет ничего кроме настроения, заметил как-то какой-то чувак на этой доске. Я вот также думаю.Вообще забил на всё хуй. Просто наблюдаю за тем, что происходит. Ничего не контролирую. Интересно что мое тело будет делать.Сейчас настроение православное какое-то.Хочется забить на животную хуйню всю.А впрочем, я хочу спать. Хорошая песня.День - говно.Спал где-то часов 12.не знаю, что происходит.Растерянность.Ушел спать.Нофап начал сегодня.
Хуй болит от неумеренной мастурбации.Планирую не дрочить несколько дней, чтобы подрочить здоровым хуем и потом уже на совсем в нофап уйти кароче.Первый срок - неделя.Дальше посмотрим.
Буду заходить в этот дневник утром и вечером.Как проснусь и поем - надо будет начать работать. А то пиздец. Скоро денег не будет хватать ни на что, кроме смерти.
Привет.Решил вкатываться в сервисника (да-да, та самая палатка "ремонт телефонов"). Поэтому было принято решение завести дневник, где я буду рассказывать о вкатывании, о работе, об интересных и не очень случаях - в общем о работе мастера по ремонту телефонов и ноутбуков.Немного о себе.Парень, 21 год, приехал в ближайшее подмосковье из региона, оконченного высшего образования нет. Устроился на должность помощника мастера буквально 4 дня назад, сейчас учусь и делаю несложные ремонты.В общем, го.
Нет внутреннего стержня от слова совсем.По приколу буду тут записывать свои деньки. Чтобы посмотреть потом на свои тупые метания и невозможность взять себя в руки.Мне не от чего отталкиваться, я в бездне.
Ща лягу спать.Никогда больше не буду стараться опереться на что-то.Оно всё просто уходит в какой-то момент, со сменой настроения.У анонов, ведущих тут дневники, похожие проблемы видел.Вечно пустым.Просто потому что заполнить то не выйдет.Потому что стакан - дырявый.
Это будет мой дневник. Мой дневник борьбы с деменцией.Я обычный студент 20 лет, учусь на кафедре ИИ.И у меня начальная стадия деменции. Насколько я понял, началась она пару лет назад, когда я пил, курил и жестко употреблял, вел плохой способ жизни, не высыпался, не думал и не учился.Все это привело к ухудшению мышления до уровня школьника-троечника. Математика для меня дается сложно, если раньше я мог спокойно это все дело визуализировать, подумать, представить - теперь я вообще не могу, словно в голове пусто. Заниматься Машинным обучением не могу, мозг слишком слабый, даже программирование сложно дается.Цель этого дневника - выработать хорошие привычки, добить плохие привычки и натренировать мозг. Довести его до работоспособности хотя бы 3хлетней давности. В первоначальном плане я должен составить распорядок дня и выполнять его, так же каждую неделю пересматривать план и добавлять что-то новое\модернизировать\убирать ненужное из него. Ну, что, погнали народ?
Итоги. Зачеркивается то, что выполнил1. 25 минут математики "Помидоро"2. 15 минут физ\растяжка3. 5 игр в шахматы по 10+0.4. Воздержание от любых вредных веществ.5. Время на игры\аутизм до 2х часов.3\5, вроде неплохо. На большие результаты моральных сил не хватает.На пятницу надо:1. Зарядка2. 30 минут математика\лабы3. 5 игр в шахматы4. Никаких вредных веществ5. Время на игры\аутизм до 3х часов в день6. Сделать первую лабу.
Начну свой путь к лучшей жизни. Для начало нужно определить, что такое "лучшая жизнь". Лучшая жизнь для меня - это решение вопросов до того, как они превратятся в проблему, это возможность заниматься тем, что нравится, и минимизация того, что не нравится. Это постоянное развитие, смена привычек от плохим к хорошим.Сразу хочу отметить, что я не пытаюсь прийти к успеху, я просто хочу обеспечить для себя возможность жить комфортно.День первый. Сегодня написал товарищу узнать про его опыт полифазного сна. На эту тему меня подтолкнула большая загруженность со стороны работы и универа. Как-то всё навалилось в один момент, но выбрать что-то одно я не готов, так что решил, что нужно сделать всё, чтобы одолеть эти проблемы.У меня есть два варианта: более эффективный расход времени и поиск дополнительного времени.Так вот, я спросил товарища про опыт, на что он ответил, что недавно, в связи с определенными обстоятельствами, ему пришлось прервать этот эксперимент над собой, но он собирается начать снова. После предложил мне начать с ним, и отчитываться друг-другу в целях поддержки и мотивации. Я подумал над теми двумя вариантами, что изложил выше, и решил: "а попробую я и то, и другое по чуть-чуть": приложить немного сил в обоих направлениях кажется проще и рациональнее, чем жестить в каком-то одном. На предложение товарища согласился и выбрал для себя две фазы: 6 часов ночью и 20 минут днем. В сумме получится лишь чуть меньше, чем я стандартно сплю.Пару недель назад из-за возникшей непредвиденной ситуации на работе снова начал курить. При том, что я совсем не получаю от этого удовольствия, это просто способ отвлечься, перевести свои мысли на что-то другое. А сегодня по пути домой, заметив, что в пачке осталась лишь одна, принял решение, что пора положить этому (в очередной раз) конец. Так что не стал оставлять себе последнюю и отправил пачку вместе с зажигалкой в мусорку.Как пришел домой, сразу сел за лабораторную работу по одному предмету. Это очень на меня не похоже, ведь обычно я сажусь за youtube или сериалы. Сделал первую, написал отчет, после чего подумал о том, что нужно задокументировать мою попытку преуспеть над собой в виде дневника. Так что вот он.Да, на выходных появилось желание стремиться к минимализму. Напрягает, что меня окружает столько всего ненужного: от каких-то материальных вещей, до информации. В связи с этим начал работу по сокращению: перебрал ящик, и одну полку, вынес пакет ненужных бумаг и тетрадей, оставшихся со школьных времен.На этих выходных продолжу начатое.Пойду почитаю статейки и буду делать следующую лабу, таки еще больше двух часов бодрствовать.
что-то не понял, в чем была проблема.Но выпала ебучая укулеле, так что с завтрашнего дня придется на ней играть
Утром сделал зарядку, почувствовал прилив энергии, но нифига не проснулся. Но на мой взгляд я сделал не достаточно комплексную (на ноги, например, не сделал ни одного упражнения). Надо посмотреть, как лучше делать, что важнее всего. На самом деле рад, что начало положено.А еще утром заправил постель и сразу комната стала как-то приятнее выглядить: опрятнее. Пришел на работу и увидел, что в ящике с чаем множество коробок, в которых осталось всего лишь несколько пакетиков. Переложил их в одну, старые упаковки выкинул, достал новые, распакавал, выставил, приятнее на душе стало.Потом еще наполнил бойлер водой.Обнаружил, что у меня в instapaper скопилось штук 50 интересных (по крайней мере, если судить по заголовку) статей.Есть идея читать их и конспектировать важные вещи: таким образом я не сразу же забуду их содержание. А для статей, в которых приводятся полезные советы, можно суммировать содержание в план достижения того, что там написано.На выходных, пожалуй, начну этим заниматься.Каждый день мне приходит 5-10 писем от всяких сервисов, в которых я зарегистрировался. Раньше я их просто удалял, а сейчас решил, что стоит чуть сильнее запариться и начать отписываться от рассылки.Это сегодня и сделал. Когда-нибудь мне будут приходить только важные письма.Решил начать так же перестать есть мясо. Казалось, что это будет тяжело сделать, но, оказывается, поблизости продаются салаты, среди которых есть нормальный выбор тех, что без мяса.Взял парочку, плюс рис с овощами, вышло всего на 125 рублей, а покушал два раза. Да, вот минус питания без мяса: быстро возвращается голод. Один знакомы сыроед рассказывал про свое питание пару недель назад, я его тогда не особо слушал, но запомнилось, что через какое-то время желудок привыкает к легкой пище и не так быстро всё переваривается.А еще начал совершать действия в области минимализма: выбрал ненужные книги, которые надо будет отнести на открытую буккросинг-полку, перебрал один ящик, выбрал то, что мне не нужно и можно выбросить.Блягодаря С. складывается в голове мысль: "живи так, чтобы легко было переезжать".Не забыл и про укулеле: настрил и поучил три аккорда. Занимался всего тридцать минут, но подушечки пальцев болят.Сегодня неоднократно сгорал на работе от того, что всем от меня что-то надо, а еще и тяжелый проект начинается: завтра вот нужно будет оценить задачки по времени, и, судя по всему, приступать.Попросил товарища помочь с оценкой, а то там технологии, которые я не использовал прежде.Сходил вот в душ, сейчас почитаю чуть-чуть и пойду спать, хочу сегодня поспать в прежнем стандартные 7 часов, а то сейчас больше напоминаю енота, чем человека.
Никогда не думал, что я человек, который может кому-то разбить сердце. Да, такое уже было пару раз, но сегодня я прям почувствовал себя на месте тех девушек, которые меня френдзонили. Когда с одной стороны человек хороший, но блин, не получается воспринимать иначе как друга, ну или просто голова занята кем-то другим.Печально, конечно, что заставил девулю грустить. Еще и почувствовал себя мудаком, получив от нее недешевый подарок, который она изначально подготовила, ожидая другого развития событий. Нужно было ей сразу сказать, но хуле уже поделать.Энивей, её парню, с которым она решила сделать перерыв в отношениях, хуже всего, наверное. Особенно, если узнает причину перерыва.А та, кем занята моя голова, отвечает скобками, ну или максимально коротко. Ко мне заинтересованность не проявляет. Может занята просто, а может ей просто похуй. Сильно париться по этому поводу уже не буду.Сегодня мама сказала, что ей срочно нужны справки из универа, пришлось голодным ехать в универ, брать эти справки, потом ехать назад, идти на почту, отправлять заказным письмом.В универ я выехал довольно голодным, так что уже начал думать о том, что сорвусь на какую-нибудь шаурму, но нет, затащил и купил нормальной еды без мяса поблизости с офисом. На работе как-то отпускает, даже получается посидеть спокойненько и почитать что-то не относящееся к проектам/заданиям. В последние дни такое было практически нереальным.Утром сделал зарядку (правда не сразу же, а после умывания), заправил постель. Прямо чувствую взрослую жизнь, хехе.Сегодня без укулеле. Плевать. Сдаюсь. Буду тащить остальные 4, не знаю, зачем вообще добавил её в список.Хотя может таки завтра соберусь и продолжу, но сегодня совсем настроения нет.
Противоречивое впечатление от всего дня: вроде как нормально поработал, но помню как пинал хуи, вроде бы проебал вечер, но сделал несколько полезных вещей. Как и в прошлые дни утром сделал зарядку, заправил постель, в течение дня не ел мясо.Вот с мясом становится тяжелее, ибо там, где я беру обед, большой выбор всякий котлеток, куриных филе и прочего такого. Так и хочется что-то из этого взять, но я планирую продержаться как минимум две недели (будут дни-исключения).Ближе к середине дня узнал, что я на одном проекте должен не только саппортить, но и еще вводить новый функционал. А там такой проект, что прям не хочется вникать во все внутренние хитросплетения. Поэтому избегая, делая по нему всякие отстраненные задачки. Во второй половине дня был созвон с новым клиентом, большую часть из которого был рассказ про сам проект и деятельность клиентов. Узнал всякие полезные для себя штуки, но как-то заебался. После него вышел на улицу и минут 15 залипал с вейпом на солнышке, прям нормально так расслабило.Пришел домой, и решил во время ужина посмотреть ютубчик. Желаемая парочка видео затянулась на беглый просмотр всех заинтересовавших из подписок за несколько дней. В итоге час проебался, но я заставил себя оторваться и начать делать полезные дела. Вчера как раз снова начал в блокнотике составлять список того, что нужно сделать с привязкой к дате.Сделал не всё, что было записано на сегодня, но пока делал часть, добавил еще несколько и последовательно завершил.Одним из дел было восстановление фитнес браслета. Не пользовался им весьма давно, так что даже не ожидал, что он оживет. Всё оказалось хорошо, зарядил и подключил к iPad. Старый аккаунт не вспомнил, а жаль, было бы интересно посмотреть на график веса, хехе.Решил его снова носить ради будильника, который меня когда-то приятно будил по утрам вибрацией. Я правда вскоре привык и перестал просыпаться, но ведь уже столько времени прошло, может снова будет действовать.Сейчас планирую написать себе письмо, которое прочитаю в свой день рождения (этой осенью). Там опишу, чего буду ожидать от себя к тому времени. Постараюсь составить объемный список, чтобы прям говном себя почувствовал, если не будет что-то соответствовать, лол.Я как-то уже писал такое, потом нормально так порофлил с него: между написанием и прочтением произошло немало изменений в жизни (как плохих, так и хороших)
Здесь будет мой дневничок. Никаких конкретных целей я перед собой не ставлю, просто буду раз в какое-то время писать сюда свои мысли, идеи, переживания и прочее. Друзей у меня нет, а потребность в общении с живыми людьми удовлетворять надо, иначе я просто начинаю говорить сам с собой и на меня смотрят как на ебанутого.Входные данные: 21 лвл, 2 курс МухГУ химия, за ручку держался, листва. Хобби – чтение худ. литературы и журнала "Химия и Жизнь"; изучение корейского языка (без явных намерений, просто доставляет сам процесс изучения иностранных языков). Мечтаю стать писателем, но абсолютно нихуя для этого не делаю. Либо что-то пишу, но потом сразу же удаляю, сгорая от стыда.Думаю, пока хватит.
После долгого перерыва продолжаю конспектировать "Анатомию истории". Это довольно уныло, но помогает упорядочить всё говно в голове.
Пока я пребывал в течении долгих лет в своем выдуманном мире, я со стремительной скоростью падал на социальное дно, теряя многочисленных знакомых и друзей, растрачивая свое здоровье и в целом, деградируя по всем фронтам.Теперь, когда я с трудом могу написать пару слов, когда у меня серьезные проблемы со здоровьем, когда я не имею какого либо опыта и навыков для трудоустройства - самое время, что то менять в своей пустой жизни.
Что то опять не могу уснуть и вряд ли засну, ведь скоро идти сдавать анализы, для военкомата.Делать нечего, в игры играть не особо хочется, решил посмотреть страницы своих одноклассников и понял, что зря это сделал.Работа, кто то купил себе машину, кто то какие о награды получил, кто то себе бизнес построил, там свадьба, а там уже семья.Нет есть и маргиналы, в +18 уже дети по залету и условный срок, но таковы единицы и в основном с подобными я не общался, так что и не особо они мне интересны.Периодически смотрю на страницы других людей, наверное это зависимость, нравится наблюдать, как живут другие люди. Смотря на жизнь другого человека, я как бы питаюсь энергетикой этой атмосферы, проживая чужую жизнь.Вот например иду по улице и вижу, как целуется пара. И когда смотрю на них, я буквально интуитивно все эмоции копирую с парня, удовлетворяя свою потребность, в душевном тепле и всем остальном.Моно сказать энергетический вампир, но не приносящий вред другим.
Понимаю, как же сложно мне писать этот текст.Годы затворничества и привычка воспринимать всю информацию "интуитивно", очень сильно ударили по мне, мой мозг "оброс ленью" и развилось что то вроде дислексии, когда я могу начать одну мысль, а потом резко перейти на другую тему: "ехал вчера на рынок, купил пару мешков, а ну да, игра вообщем то неинтересная".Думаю в свою программу добавить ежедневное чтение, мне это крайне необходимо. Ну и еще скороговорки каждый день читать, дабы навык ораторского искусства тренировать.
Составил программу, анализировал и искал информацию, в течении двух дней, все грамотно расписал, дабы не загружать себя очень сильно.Здоровье в виду отсутствия денег, буду поддерживать диетами и физическими упражнениями, там и ЛФК и просто упражнения на рост, от 2-го подбородка, для зрения и т.д.Что бы вылезти из "дремучего" состояния и запустить вновь свои умственные механизмы - начну читать, русскую классику для начала. Также рисование, медитация в купе с молитвенной практикой, изучение иностранного языка.А вот с деньгами, будет сложнее.Моя травма не дает мне возможность, работать официантом или каким нибудь грузчиком\строителем на стройке.По образованию работать - нет опыта и откровенно говоря знаний тоже, ибо я не учился, а просто посещал, хоть и защитил диплом на отлично.Был бы вариант каким нибудь ведущим устроиться, но нет - внешность.Внешность еще та, кстати, довольно таки всратая, а начавшиеся облысение, только усугубило мое положение.Кстати про облысение - это пиздец.Раньше я банально скрывал недостатки волосами, но сейчас не имею такой возможности и приходится стричься под "0". И под "0" просто меня уродует, ибо лицо у меня "зековское", как подмечают некоторые люди.Сразу ебучие взгляды, определенный смех и какое то недоверие, особенно в магазинах, где сразу начинают за мною пристально наблюдать и ходить.Да что там, даже моя мать с усиленной тревожностью и гиперопекой, сказала что я страшный и похож на зека.Замечательно, сий факт только облегчил мою жизнь, поставив на работе крест.
В течении долгого времени, обдумывая что же мне делать дальше, я все же нашел ответ.Работать продавцом и жить с мамой, будучи корзинкой - не моя жизнь, тем более корзинок я презираю всей душей.Думаю, если у меня не получится реализовать свою цель, достичь желаемого или получить хотя бы предпосылки к тому, что все начнет получаться - то я просто уйду из дома, куда глаза глядят и буду выживать.Нет, бомжем быть не хочу, хоть грязным, запивая свои проблемы водкой. Наверное уеду в лес куда нибудь, в Тайгу без знаний и опыта и останусь там наедине со стихией.Ибо существование - это не жизнь, а медленная смерть.
