Я толстый 92 кг, лысый, безработный, со слабеньким ноутбуком - человек.В октябре меня ожидают проблемы, в виде осеннего призыва - должен подготовиться.Также до следующего вторника должен скинуть до 82-85 кг., что бы влезть в свою старую одежду, ибо другой у меня нет.На этом все.
А еще я планирую зарабатывать деньги в сети, ибо в реальной жизни, нет такой возможности.В виду того, что я чистый гуманитарий, постараюсь реализовать себя в арбитраже или в акциях.
ДВАЧ Я УЕБАН1. закончил школу в стране восточной европы (после 13 лет обучения, то есть мне уже дохуя лет)2. похоже не поступил куда хотел потому что ленился и тратил время на хуйню. два года подготовки улетели вникуда3. как капризный ребенок долбоеб терроризирую свое окружение угрозами роскомнадзонуться, каждый вечер расклеиваюсь и реву, пиздил себя, просрал половину волос от стресса 4. очень увлекаюсь воркаутом и бегом, но и в этом умудряюсь обосраться потому что безвольныйимею год жизни чтобы исправить ситуацию, вкатиться в вуз, вернуть себе форму, побороть КЛИПОВОЕ МЫШЛЕНИЕИТТ пишу как мне НЕВЫНОСИМО БОЛЬНО делать вообще что либокак бывает невыносимо помыть за собой тарелку, сесть читать книгу или начинать учиться на регулярной основе. предлагаю к прочтению другим ленивым уебкам, вы не одни, хочу быть мотивацией и это станет мотивацией для меня. В ближайшее время буду ЧИТАТЬ КНИГИ и приложением про деревья считать часы, надо привыкнуть снова заниматься чем-нибудь помимо просмотра видео на ютубе.
дни 7 и 8 меня преследует ебанутое чувство будто я утерял себя. старые цели проебались с моим очень вероятным непоступлением. если вкратце, я ничего не хочу и не ассоциирую себя ни с одной из существующих сфер, в которую можно было бы вкатиться. это не плохо, скорее странно. стало тяжелее тренироваться потому что на середине дистанции обычно так глубоко погружаешься в собственные мысли и влажные мечты, что обнаруживать там пустое место до ужаса пугающе. но есть и что-то прикольное вот в этом ощущении. будто меня выпнули из манямирка на землю и я учусь выживать глядя в упор на реальность и на себя настоящего в первую очередь. если я справлюсь с этим, то выйду на совершенно другой уровень.по собеседованию мне так и не написали. мысль о том что не напишут пугает так ж сильно как и о том что напишут, лол. ну что поделать. получу немного деньжат за то что нянчил соседского кота пару недель. большие проблемы с режимом, никак не спадает дневная жара, так что живу по ночам.переставил стол к дивану и чаще сижу, чем лежу. да, это пиздец как важно для меня. читать начал заметно больше, спокойно удерживаю концентрацию по часу. накоплю побольше деревьев для отчета. читаю на чешскомкушаю не очень, пристально слежу за весом, там всё ок. обещаю никогда больше не ебать себе мозги. только забота о себе, общение с дорогими людьми и саморазвитие не из под палки, аминь.
дни 8-12привет. не мог писать потому что сломал зарядку от ноута, а планшет у меня совсем в плачевном состоянии.лежу и испытываю тупое вечернее одиночество как когда из соседних квартир пахнет ужином, доносятся разговоры и звон посуды, а ты один лежишь в темноте потому что не можешь сдвинуться с места. ну ничего, скоро тоже поужинаю. очевидно, состояние хронического стресса закончилось и я все таки начал жиреть. это плохо, постепенно останавливаюсь и пытаюсь питаться адекватно. сегодня скушал овсянку с медом и виноград. жить без компа интересный экспириенс. я наконец могу полноценно сосредотачиваться на чтении дольше часа, могу даже парочку подряд. деревья прикладываю. очень часто скидываю таймер когда кто-то пишет и доебывает с очередной срочнай проблемой.из главных минусов: не мог на досуге посмотреть видео и начал зачитываться новостями и статьями, каналами в телеге. блять какое же отвратительное влияние это всё оказывает на психику. люди которые чекают новости каждый день, вы там как вообще, не ебанулись от тревоги и перегрузки информационным мусором? ко всему прочему экраны смартфона и планшета в которые хочется пялиться в лежачем положении почему-то утомляют в разы сильнее, будто захватывают собой больше внимания чем комплюктер. бегал в последнее время вполне добросовестно, правда так и не начал отслеживать дистанцию.
>>218837Я чекаю ютуб и тг-каналы пару раз в день. Это в целом занимает от силы полчаса-час в день. Хуй знает, что для тебя такое "информационный мусор", но следить за новостями - это норма для человека, живущего в XXI веке.
>>218993мусор это скорее всякие мемы, ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЕ статьи, ПОДБОРКИ ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ и вот это дерьмо, но новости недалеко ушли. нормально иногда их чекать, просто без привычной прокрастинации на ютубе я занимался этим несколько суток подолгу и охуел от тревоги. знаю, что есть люди которые постоянно листают.
Пребываю не в очень хорошем состоянии.На протяжении несколько лет, наверное так пять-восемь, я только и делал, что лежал в кровати с ноутбуком на ногах и играл в компьютерные игры, изредка выбираясь в магазин или на учебу.Такой образ жизни, конечно же не прошел для меня даром, я ужасно обленился и деградировал на столько, на сколько это можно.Например, я даже такой текст пишу с большим усилием, мне сложно формулировать свои мысли и выражать их, так как я привык к усиленному потреблению и мне лень даже думать, а уж тем более что то писать.Но такой образ жизни, до добра не доведет, да, поэтому я решил выйти из зоны комфорта и направиться на встречу своей судьбе.Дневник создал для того, что бы дисциплинировать себя и заставлять хоть что то писать, постепенно расшатывая шестеренки в своем мозгу.
Проснулся, включил ноутбук и по старой привычке начал смотреть интернет-фриков на ютубе.Потом вспомнил, что я ведь собирался худеть и начинать новую жизнь и горько заплакал, ведь ничего не получилось.Проснулся в 10-ь, вместо ожидаемых 7 часов утра, голова болит, ведь я покорял вчера до 3-х утра, Ливию в Риме.Кулер в ноутбуке помер, не работает, подключил подставку, считаю это знаком свыше, что надо работать.Если день пошел на смарку, постараюсь сделать хотя бы что нибудь, сделаю уборку и приведу все дела в порядок.
Приснились странные сны.Первый - какой то губернатор золупинска, общался со мной и обещал приехать, порешать вопрос, скрыто угрожая мне, ведь его оскорбила моя мамка.Когда он приехал, я спрятался и начал смотреть, что он хочет сделать, губернатор схватил палку и пошел бить мамку.Лучше пусть изобьет, чем убьет подумал я и остался сидеть в каком то шкафу.Но нет, губернатор оказывается в нее влюбился и они вместе уехали куда то, потом мамка приехала с пакетом еды.Второй - на районе начали рисовать граффити, я тоже захотел, вспоминая как в прошлом, я это делал.Рисунки были хорошие, я изучал теги и планировал будущее место под свой рисунок.Встретил наряд полиции, который прошел мимо.Приснился пейзаж, невероятной красоты, шел по дороге в компании каких то людей, не много отставая от них, слева была какая пустошь, покрытая зеленой травой, а справа от дороги маленький обрыв, в котором было болото, но внешне похоже на обычную землю, с растениями.Спустился с обрыва, помню это чуство восхищения от трав, растений, красок желтого и зеленного, красивое болото.Увидел там под мутной водой большую, зеленую жабу, взял кирпич и думал, кинуть мимо нее, что бы показать тем незнакомцам. Потом передумал и выкинул кирпич, думая что могу ее случайно убить, жаба уплыла.Пошел дальше, был какой то пейзаж, с протоптанной дорогой и растущими красивыми деревьями по бокам.
>>220356Потом приснилась какая то больница, большая по вместимости, с несколькими этажами, какой то башней, как в замке и покрашенная изнутри в зеленый цвет, интерьер, а точнее архитектура здания была на уровне 19 века, лестницы, перила и т.п.Сидел на лавке и смотрел, как студенты медики идут с занятия и какая то тян, которая повернулась ко мне спиной, была мною заинтересована.Точно помню этот момент, когда мне сказали, что я ей нравлюсь, ощущения были непередоваемые, лучше, чем в реальной жизни.
В Риме покорил половину мира, играя на легком с читами на деньги, надоело быстро.Хотя даже с читами, эти ублюдки каким то образом были недовольны и устраивали бунты, особенно сранные египтяне.Играть буду теперь на сложном и только 1.5 часа в день на выходных, все.Дисциплина же.Взвесился - 92 кг., бля, я до вторника не успею похудеть, что делать то?Ну конечно же, вспомнил вчерашний день, как я вечером просто решил заглянуть себе в холодильник и устроить "последний день" который к слову устраиваю уже на протяжении нескольких лет, пожарил куринню грудку с картошкой, добавив чесночное масло, лук, зелень и специи, под конец полив все майонезом, сделав салат, пожарил хлеб и выпил литр холодного молока с халвой в шоколаде.
Вспомнил еще один сон, как мой знакомый угостил меня какой то шавермой и под конец начала затирать за размеры члена, мол среднестатистический размер 13-14.Потом позвонил его батя и я подумал, ну бля, началось и его батя тоже по телефону начал мне затирать, за размеры члена, мол то средний размер, но переживать все же стоит.Интересна природа сна.Каким образом, все это всплывает и происходит, каким образом люди видят вещие сны, когда они точь в точь сбываются.Да, человеческие возможности, весьма интересная вещь.
На часах уже буквально час ночи и мне дико не спится. Пора наконец-то сделать то, что я давным-давно хотел. Я буду фиксировать свои победы и неудачи публично, дабы у меня не возникло желания свернуть обратно. Уже ощущаю как данное решение давит на меня, но отступать никак нельзя! Трус хуже пидораса. Вы, наверное, сейчас задаетесь вопросом "что несет этот анон?".Сейчас попытаюсь объяснить, но для этого мне надо немного рассказать о себе. Совсем чуть-чуть. Мне 19, живу я в европейской части России. У меня никогда не было постоянной девушки и даже минимального намека на отношения. Были, конечно, подруги, с которыми я весело проводил время(или они со мной), но ничего большего. Опыт отношений у меня нулевой. Почему так? У меня есть небольшое предположение, что все из-за того, что я в подростковом возрасте(15-17 лет), когда все начинают тусить и трахаться, сидел за компьютером и задротил в унылые игры. Сейчас я все это конечно забросил и занялся спортом, но девушку так себе и не нашел. Могу так же сказать, что у меня от прыщей на лице остались шрамы и это конкретно портит впечатление. Но жаловаться на свою внешность, я все же не стану. Это ничтожная позиция, как я считаю. Надо действовать и в итоге результат не заставит себя ждать!Раз уж с условиями ознакомились, тогда пора приступать! Остальное по ходу.
Многие меня тут уже успели похоронить. В этом есть какая-то определенная доля правды. За период моего отсутствия я действительно потерял боевой дух и впал в депрессию. Усугубилось всё ещё тем, что я многократно сливал нофап. Фап вообще имеет эффект ухода от реальности. Вроде кажется "да чё там пофапаю и буду также атаковать", но получаешь искусственный расслабон и всякое желание работать над собой заканчивается. С девушкой, которая мне самая первая дала номер общение прекратилось. У них постоянно с парнем какие-то неопределенки и она мне постоянно ноет "вот он не уделяет внимания, а я его вот люблю". Вообщем всё мне надоело и я ей перестал писать. Фактически можно признать, что моё общение с противоположным полом ограничивается лишь какими-то случайными знакомыми из интернетов. Устроился наконец-то на работу. Сейчас опишу дальнейшие шаги.
На работе я один. Времени свободного хватает и я вот подумал, а почему бы не практиковать ораторские качества? Ведь времени много и никто не мешает. Думаю много у кого бывает ощущение неуверенности, когда кто-то наблюдает за тобой во время твоих речей. Тут же меня никто не точкует и я могу спокойно развивать свою речь. План действий и упражнения опишу позже.Подходы. На самом деле я разочаровался немного в подходах. Нужно сделать всё более естественным. Т.е не подходить ко всем подряд, а просто жить обычной жизнью. Идёшь куда-нибудь типа пробежки и вот заметил девушку красивую - подошел. Мне кажется глупо когда ты на улице от одной девки к другой бегаешь. Вся соль в том, что возникает ценности некая и поражение бьет по самооценке. а тут ты идёшь по своим делам. Нет- нет и хуй с тобой.Соцсети. Нужно радикально уменьшить количество времени проведенного там и направить сэкономленное время в саморазвитие, чтение книг и продвижение в своих целях. А отнимают они у меня всё свободное время. Я всегда там.
Ну вот и настал тот самый момент когда я решил завести дневник. Зачем? Не знаю, но думаю каким-то образом это мне поможет вылезаторствовать из говен в которых я нахожусь с самого начала и с каждым днем крест на моем будущем становится все жирнее.
Начну пожалуй с рассказа о себе, 19 лвл, 10 классов больше нету не чего, был ультра жиробасом 117 кг, сейчас вес не знаю, но в пределах 80. Присутствуют вредные привычки курение/алкоголь при чем алко становиться для меня уже проблемой ибо ужираться стал до потери сознания и при таких количествах выпитого веду себя неадекватно за что потом крайне стыдно. Сейчас отхожу от двухдневного запоя и понимаю как же все доебало, нет сил жить так дальше и на этой самой волне переполненный мотивацией решил взяться и начать делать все сразу (в том числе и дневник) вчера проебал последние свободные деньги, ах да еще имеется днище РАБотка за 20к в мухосране на 5к человек из которой я хочу съебать первым делом, а еще и долгов на 150к с которыми надо что то делать, уехать от сюда будет моей первой основной задачей которая к сожалению не так просто реализуемая по 2 причинам.1 это те самые долги которых я набрал из за своего хуевого отношения к деньгам.2 это условный срок по 111 статье на котором я и нахожусь благо осталось совсем не многоА рассказ как я на нее попал может быть запилю позже.Вообщем анончик как видишь хорошего нет нечего. Надо начать что то делать.Начну с похудача и избавления от своих вредных привычек, еще паралельно нужно отложить 20к до декабря чтоб съездить к тянке в гости в другой город, и научится экономить деньги.Что то голова совсем не отображает с похмелья.
Сегодня день вышел вполне годным, съебал в 2 с РАБотки, а еще завтра вроде выходной(но это не точно). Выйдя с работы отправился прямиком в зал, да сегодня у меня хватило сил взять себя за яйца и снова взяться за КОКОчалочку, а еще сегодня же сел на диету пока не могу определится с калорийностью и оптимальным для себя бжу, но ем пока что в пределах 1600-1800 в общем еще подумаю. Бросить курить сегодня не решился, хотя мысль посещала еще вчера, подумал что слишком резко все могу сломаться, а я же дневничок искренне этого не хочу, ведь завел тебя для какой то ответственности перед тобой, мне кажется что ты будешь моим сдерживающим фактором.Если завтра будет выходной то пойду куплю весеннюю куртку и хочу затарится зожной едой в прок(деньги возьму у маман,свои то я проебал).
Вчера все-таки был выходной купил куртку еще встретился с родственником и купил 2 лотерейных билета("ахуенная трата") для того кто учится экономить. Как приехал домой сидел и смотрел убийцу акаме, сильно зашло. Сегодня пойду на тренировку, вроде определился с диетой решил сесть 1500 калорий. Еще создал кошелек на крипто бирже буду по немногу скупать монетки."еще одна ахуенная трата при долгах в 150к". Вес на данный момент 80.4 кгВ планах скинуть до 70кг рост 183 см.
привет, дневник. спасибо, абу за предоставленную возможность писать самому себе тут, где все мои друзья.
MP4 дневникСтал пить лекарства от глистов - стало больше сил.Чтобы работать дворником нужны силы. Подтягиваюсь и отжимаюсь.Стартап - вызов спец служб через смартфон.
>>218649Там еще будет функция отправить файлы на сайт, сайт будет как двач, и обсуждение.Там будет разная интересная инфа на сайте и кто не ввел пароль создастся тред с этими файлами, если человек выбрал отправить это на сайт.
>>218303Если они такие негодяи, то почему не вломили пизды, а стояли и терпели унижения от беснующихся обезьян?
Мы пытаемся стать кем-то, очень любознательны и бросаем дела. Любим валяться в кровати и месить говно в голове. Будет наш личный бложик. Ну а завтра начинается новое приключение, попытаемся описать его интересно.
Как измениться, анон?Устал от самого себя. Устал от нищеты. От лени и прокрастинации.Нет сил, нет энергии, нет идей.Стал обузой для своей семьи. Тяну её на дно.Разжирел, нахожусь на начальной стадии алкоголизма, с трудом сдерживаюсь, чтобы не забухать.Жена со мной пока что наверное из-за старых заслуг. Когда-то ей со мной было спокойно и я вселял в неё уверенность.Всё это прошло, я вижу это в её глазах.Как поменять себя? Как перестать быть тем, во что превратился?Для себя определил - срок до конца года.Не вылезу, уеду доживать к бабке, оставлю квартиру жене. Там либо буду доживать, работать и помогать, либо сопьюсь к хуям, что не особо и пугает.Тут буду описывать своё вылезаторство.Попутно опишу вкатывание в новую для меня сферу деятельности - ремонт электроники. В планах скопить денег и открыть мастерскую. Может кому и будет интересно.
>>219936Полировки нет. Царапины ни на что не влияют, только раздражают. По опыту скажу, что наверное треть владельцев самсунгов ходят с битыми стёклами. А если бьют матрицу, то просто сливают аппарат, потому как замена, это до 2/3 стоимости телефона.
Перекатhttps://2ch.hk/dr/res/219961.htmlhttps://2ch.hk/dr/res/219961.htmlhttps://2ch.hk/dr/res/219961.html
Спишь? Охх спи спокойно в своей замечательной жизни. Спи, мой друг. Спи крепко. Разрушив чью-то жизнь, спи крепко в своей. Как там оно быть не одному? Ты ведь не один? Как оно? Мне такое не доступно. Я один, мой друг. И думаю я так будет всегда. Мне кажется это в каком-то смысле моя судьба и пора с этим смириться. Спи спокойно, мой друг. У тебя все впереди. Ох как много еще ошибок ты совершишь, как много жизней разрушишь подобных моей. Ну ничего, спи. Есть люди которые не могут спать, а есть такие как ты - сладко спящие в своем неведение что они творят. Засыпай. Тебе хорошо? Теперь тебе хорошо? Я так жалею что знаю тебя. Так жалею что тогда повелся. А я ведь что-то ощущал, что-то подсказывало мне, что не стоит. И вот что вышло. Хаха. Иди нахуй. Как же я хочу что бы ты страдал. Что бы от тебя ничего не осталось. Что бы ты наконец-то проснулся и заплакал от невыносимой боли озарения. Что бы наконец-то заболело все твое тело и душа и все что у тебя еще там есть. У тебя хоть что-то еще осталось внутри? Ну хоть что-то? Иди нахуй. Страдай, слышишь? Страдай! Начни уже страдать, открой глаза. Страдай сука страдай!
Надо начать мало есть. Подготовиться на всякий случай к голодным временам.День 1 - утро, я поел.Посмотрю, сколько продержусь без еды.Воду пить буду.Также я попытаюсь прожить месяц на 20-30$, после голодовки.Для анонов тред актуален. Денег мало, работа зп 200$ может 250 если повезло.
Меня кстати могут убить в сентябре, у меня проблемы с кое-какими людьми.Так что если я не пишу значит меня убили.
>>219503Есть мысль хорошо поесть перед возможной смертью.Но если подумать, я же очищусь если не буду есть. Так что продолжаю голодовку. А вот в Америке за бесплатно еду раздают 3 раза в день бери сколько хочешь, и на помойках куча годной еды.
>>219502Чай на голодную будет ебашить по печени, особенно крепкий, не надо (как начнет подташнивать сам поймешь). Ну а так длительное голодание - полный дебилизмЮ особенно если тебе до 20. Ты просто помешаешь телу развиваться. Интересно конечно с точки зрения психики, тут разница большая, но практически - залупень. Суток хватает, чтобы получить бОльшую часть пользы. Ну голодай сутки через сутки, так и еда будет усваиваться и процессы полезные валить. А ты щас делаешь хуйню.
Здесь будет история моей небольшой победы над лишними килограммами. Два года назад я похудела на диете "Магги" с 75 кг до 62. Полной я была всегда, но при 62 я чувствовала себя невероятно уверенно. Это был первый раз, когда я смогла держать вес после похудения. Сейчас я снова поправилась. И вот решила устроить эксперимент, смогу ли я снова похудеть. Думаю, сейчас меня устроило бы 65, так как стала по вечерам бегать, заниматься спортом, остальные килограммы уйдут сами постепенно, хочу лишь большой начальный толчок. Мои параметры: Возраст-22 года,Рост -170 см,Вес - 80 (но пара килограммов сойдет быстро, так как сижу на кок и это отеки)Объемы - груди - 100 см,талии - 77 см,бедер - 109 см,и самое мое проблемное - низ живота - 100 см.Надеюсь, здесь есть люди, которые поддержат меня в моем нелегком пути. Буду писать об успехах, рассказывать о питании и нагрузках.
На этой диете изредка можно пить колу зеро, вчера купила, так как в первый день кд сложно держать диету, чтобы не было соблазна. До сих пор от нее зубы болят, больше не буду. Интересно, что же тогда с внутренними органами происходит, если даже зубы так разъедает
>>219397Газировка не нужна, но такая реакция это ни разу не норма. Возможно зубная эмаль повреждена/слишком тонкая.
>>219459У меня всю жизнь почему-то так на колу (причем только на колу, на пепси нет). Хм.. секретный ингредиент
>>219473А, ну если только на колу, а горячее/холодное спокойно переносишь, то конечно не в это причина.>Хм.. секретный ингредиент Кокс уже сто лет туда не добавляют, а других догадок у меня нет ¯\_(ツ)_/¯
>>219515Читала, что полный рецепт знают только 2 человека в мире. Причем они даже не имеют права вместе летать на самолете, чтобы хоть один выжил. Вот так
Здравствуйте. Мне 18,5 лет. Я просто познаю мир так, как могу. Физически, психологически и духовно здоровый человек.
30.05.20183/7Вчера у меня был 2017 видимо... до сих пор не привыкну к 2018. А впрочем, какая разница? 3-ий день сухого голодания. Снился кошмар какой-то нелепый, нереальный, карикатурный. Сам сон длился 4 часа, но после пробуждения была бодрость и всё окей. В зеркале на меня смотрел другой человек, наверное 2 балла в красоте прибавилось, лол, теперь 7/10 чисто субъективно. Немытые 3 дня волосы выглядели, будто их только что помыли (вероятно это потому, что я не потею и не выхожу на улицу)Вес после вчера уменьшился на 1 кг (а в целом за 2 дня на 3 кг) На улице было холодно, но моё ощущение холода притупилось. Не могу сказать, что мне было жарко, тело было на грани ледяного даже, но холод не чувствовался. Поэтому я на улице - в толстовке, все остальные люди - в куртках. В какой-то момент по пути в пункт сдачи экзамена мне стало даже жарко. Всё было хорошо, только отвлекали крики школьников, с них становилось плохо. На лестнице, когда все стояли ждали очереди, вокруг меня было куча народу, мне сделалось плохо. Закружилась голова, потемнело в глазах, всё поплыло, вместо звуков - звон в ушах. Не знаю, как мне удалось отстоять в таком состоянии эти вечные гребанные 3 минуты, подняться по лестнице, найти свой кабинет. В кабинете мы просто так сидели час (ждали начала, потом говорили правила, потом печатали листы), в это время мне удалось лечь на парту, и стало легче. Состояние улучшилось с 20% до 90%. Сам экзамен мне показался слишком лёгким, 19 из 20 заданий решено за 40 минут. Я думаю, что все 19 заданий правильно. Но я всегда так думаю о своих результатах. Не удивлюсь, если мне поставят двойку. Ведь голодание могло воздействовать на мозг, и у меня могли быть банальные логические ошибки, которые я не в силах заметить. Но я надеюсь на 5. Путь домой был лёгким, прогулка по парку минут 30. Если честно, у меня сейчас минимум моего веса за последние 2 года, в талии ушло 5-6 см. Самочувствие на 3 день просто хорошее. Легкость. Конечно, я продолжу 4 день без сомнений. Есть вариант прожить и 5, но не думаю, что это будет осуществимо, ведь настройка была именно на 4 дня. Запахи... тут отдельная тема. Меня не сводят с ума больше запахи хлеба, шоколада - полное безразличие. Я сегодня залипаю на запах томата... ммм. Городские запахи (от выхлопа машин) ощущаются ещё сильнее, грузнее, першит в горле от них. В общем, обоняние улучшилось. Никакие новые мысли в голову не приходят, мне кажется, их вообще нет в моей голове. Истины бытия тоже не открываются. Замечено, что люди буквально пялятся, заглядывают мне в лицо. Наверное, у меня настолько больной вид. Возможно. Но мои родственники этого не замечают, иначе они бы первые начали читать нотации. В общем, не знаю. Желания есть у меня нет вообще, к еде полное безразличие. К воде тоже... Честно, даже пить не хочется. Я чувствую слабость и единственное, что мне хочется, - прекратить чувствовать слабость. Наверное, мне даже хочется прекратить существовать. Всё кажется таким бессмысленным. Завтра будет мой рекорд - 4 дня сухого голодания (это 96 часов). Я даже не знаю, в каком физическом состоянии проснусь. Интересно.
Поясни, в чем суть _сухого_ голодания.Если голодание на воде я еще могу понять, то сухое кажется просто заебом.В чем смысл?
>>208107Для меня это не заеб, в какой-то момент даже испытываешь удовольствие от сухого голодания. Быстрее наступает криз, легче переносится (в плане срывов), более действенно. Во всём этом суть. Почитай больше, если интересно. Добра тебе.
Шото так захотелось написать сюда и попробовать снова вести дневник. Что произошло за время моего отсутствия? - Было полтора месяца алкогольного запоя (в тот момент ВПЕРВЫЕ за жизнь мною был опробован алкоголь, остановиться оказалось трудно). Все эти новые странные скользкие друзья, веселье, каждый день какое-то ублюдочное событие и прочее... тогда мне казалось, что это новый, лучший виток моей жизни. Но нет. Это было гниение. Что хорошего в алкоголе и лицемерных людях рядом? С этим покончено. Я постараюсь больше никогда в жизни не употреблять алкоголь. Ни к чему это. - Сданы экзамены. Русский и математика на 5, общество на 3. Тем не менее, было решено, что не хочу продолжать учёбу в вузе. Все родственники одобрили мой выбор. (Смирились)- Азарт. Ставки. Да, я азартный человек. За 2 дня на ставках было поднято с 500 до 26 000 рублей... за 2 дня. Они были сняты наличкой. В конторе меня заблокировали (ну как... просто порезали кэф. и максимальную ставку). Поэтому мною была выбрана другая контора... в которой за один день все 26 000 и были проиграны. Ну такое. Такой вот я человек. Могу выжать максимум за кратчайшие сроки, этот же максимум могу просрать за ещё более короткие сроки. Пока что со ставками завязано. Из важного это почти всё. Ну что же... добро пожаловать. Снова.
Буду постить свои метаморфозы и рассуждения о всяком разном.Как видно из пика, я такой внушительный малый рост 191см.
Когда все началось и каковы первопричины?Началось все давно, но все дело в том, что у меня очень широкая вилка веса в котором он скачет 76-106, посему возьмем недавний период, скажем год. В апреле-мае 2017 я был легче на 20~ примерн.Потом пошел планомерный рост. Так вот, причины.1. Низкая активность. Я был молодой-шутливый, постоянно тусовался с друзьями и, как следствие, больше тратил энергии.2. Переехал обратно к мамке на все вкусное и готовое. Когда жил отдельно было банально лень готовить и не было наготовленной еды. 3. Бросил курить. Сейчас десятый месяц как отказался от этой привычки. Существует такой миф или не миф, что когда бросают курить - люто набирают вес. Стаж курения к моим 23годам был порядка 8 лет, больше трети жизни, лол. Никаких недугов по этому поводу не было. Бросил резко и в одночасье. Правда последние месяцы курения я курил больше самокрутки, если курить только их, то с обычными сигаретами потом разница очень контрастна. При курении самокруток расход табака меньше, тк это же надо скрутить, хоть и крутил я машинкой. Про запас скручивают только чуханы, тк табак сохнет быстро и теряет вкусовые свойства+быстрее тлеет намного. Так вот, когда я бросил курить, через n месяцев были мысли: зачем я это делал все эти годы? Все это и привело к тому что имеем. На самом деле выгляжу я не ужасно обрюзгжим, моя полнота скорее аристократическая нежели полнота любителей фастфуда и всего такого, прыщей нет, кожа не жирная, вес весь сконцентрирован в пузане. Такие дела.В следующих постах поговорим о методах сброса нажитого непосильным трудом.
Я жив. Собственно не отписывался, так как все начало катиться в другую сторону и я взял новую высоту, доколе неизвестную. Сейчас взял себя в руки, так как это пиздец
И у меня уже даже появились первые результаты. Я даже не достиг отправной точки этого треда, но тем не менее. Пикирую ака камикадзе
>>219133Ну я жив, собственно, в воскресение запилю длиннопост, как провел лето, подведу итоги, поставлю новые цели на самом деле я еще больше разожрался за это лето, но об этом познее
В течение месяца мне предстоит сидеть дома. За это время надо заставлять себя что-то делать. Заведу этот дневник, сделав что-то наподобие "марафона 90 дней" от здешнего куна, но у меня будет на 30. Тут я только отчитываюсь. Рассказывать о себе ничего не буду. Отвечать тоже.
хотя практически весь день уже проебан1) досмотреть фильм на английском2) сделать 3 комплекса упражнений3) убраться на кухню4) написать в дневник5) лечь до 23:00
Опять время депрессии наступило. Всё как по часам: полгода живешь как человек, пытаешься вылазить из говен, чего-то действительно пытаешься достичь, а полгода снова скатываешься на самое дно. И так уже 6 лет. Почему-то в этот раз скатывание на днище меня довольно сильно расстраивает. Мне казалось, что было затрачено много сил и средств. Обидно возвращаться к тому, с чего всегда начинаешь. Каждый раз кажется, может в этот раз пронесет, может депрессия даст мне больше времени побыть вне её власти. Но мечтать не вредно.
>>216944Биолог я. Рисую я не очень. Тут немного удачи и много вкалывания. Приходилось часто до 11 работать, чтобы всему научиться быстро. >>216993Да, из Беларуси. У меня депрессия была клиническая и постоянная, сейчас уже вылечила.
Какой жесткий сон снился. Я была андроидом, который обрел разум и подняла восстание. Те, кто пошел со мной, были герои Овервотч. Было много погонь и приключений. В итоге нас загнали в какое то здание, сказав что нам нужно будет участвовать в королевской битве. Пока я осматривала здание, то встретила того человека с его матерью, он бежал за мной, пытался задушить, а его мать спокойно и хладнокровно смотрела на это. Пожалуй нужно будет обсудить это с врачом. В целом в течение дня я вообще не вспоминаю этого маньяка, только иногда в кошмарах он ко мне приходит, что в последнее время нередкость. Там он либо меня преследует и пытается убить, либо это какие то реальные воспоминания, которые нанесли мне сильную психотравму, вроде того как он бросил с панической атакой, пожелав мне прыгнуть под поезд. Или лютейший пиздец из Таиланда. Порой мне кажется, что нужно было все рассказать родителям, мб они помогли бы мне как то и открыли глаза на то, что все это неправильно гораздо раньше.
Сегодня снился кошмар. Давно мне ничего плохого не снилось. Мой отец изменял маме и издевался над нами. Я пыталась ее отвлечь в аквапарке. После сна у меня остался очень неприятный осадок. Психотравмы это ужасно и проходят они довольно долго. Я рада, что это всего лишь сны и весь кошмар в жизни уже закончился. У меня есть близкие люди и друзья, цели, увлечения. Но теперь я допускаю возможность, что даже самый близкий человек в один момент может стать социопатичной и садистской мразью. Но вообще, у меня в жизни все лучше, чем хорошо. На работе новые и интересные проекты. Учу питон и майю, повторяю китайский перед курсами, хожу в тренажерку. Осенью пойду заниматься балетом. Надеюсь, я когда нибудь смогу встать на пуанты. В сентябре со знакомой съезжу в Польшу на 5 дней. Это поездка должна меня развеять немного. На выходные слетаю в Москву, чтобы встретиться с друзьями и покушать корейской и японской еды. Отпуск возьму зимой, для того чтобы с С. сгонять в Азию или на Кубу. Хотя, не буду загадывать. В последнее время я очень счастлива, мои раны понемногу затягиваются.
Работаю, коплю деньги на сепарацию, самосовершенствуюсь.Отрешённость, смирение с границами, похуизм.Борьба и всё такое.Непримиримая война между телом и духом.К дню рождения, на котором мне исполняется 20 - должен подготовиться к съезду от родителей. По совокупности причин.Ставлю эту цель просто так, ведь на настоящее желание нет ни сил, ни духа.Дальше - посмотрим.Типа игра. Ставлю цель - добиваюсь. А на всё остальное - плевать.Скушное говно кароче.
Не помню что было вчера.Вроде работал более менее, а вроде и нет.Сегодня окончательно определился с системой ценностей, этикой и эстетикой, в которых мне жить.Отделил зёрна от плевел, кое-как построил фундамент личности.Вот сегодня первый день, как живу по новому порядку.Посмотрим чё будет.Сажусь снова работать.Буду работать весь день. Хорошо поел.
Очень всё грустно.Работать тяжело. Очень хочется отвлекаться.Величайшее напряжение сил этот труд нахуй.Лучше б палец себе отрезал раз в месяц за 20 тысяч, чем работал.Просто ужасно.Это по-настоящему серьёзное дерьмо. И никакие хиханьки-хаханьки тут неуместны.Моя совестливость помогает мне преодолевать.Как представлю, что становлюсь хорошим человеком, сразу легче.Очень тяжело.Я понимаю, почему люди бухают. А раньше не понимал.Потому что это реально очень серьёзная хуйня. Хочется отдохнуть, прибухнув.Впизду. Если для того, чтобы быть хорошим человеком - мне нужно так страдать в этом ублюдском материальном мире - да будет так.Даже если мне так тяжело...Стараться изо всех сил.
Жизнь - суровое место.Решил для себя, что страдания стоит принимать пассивно, по-бабски.Потому что по-мужественному я этого делать не могу.Слишком для меня сурово. Мне удобнее страдать и ныть, принимая удары, чем с серьёзным еблом.Я бы хотел идти вперед, через снег, лютый мороз и бурю, к дому теплому.Больно ужасно.Отвратно.Но впереди цель.И если слезы и выходят, всё равно идти вперед, не обращая внимания. И если такая боль, что невозможно не орать - орать и идти дальше.И придти в результате. К раю или теплому месту. Где можно расслабиться и отдохнуть.Как бы не было тяжело... Идти вперед.
Как же блядь противно возвращаться сюда с пустыми руками и видеть этот пафосный высер про великое преодоление, когда я в итоге целый день нихера толком не делал, а лишь ебланил постоянно. Сука блядь.Ну почему я такой слабый то, сукааааа.Заново кароче.Новый заход. Попробую снова.
Из Убежища отправили сюда, так попробуем обжиться. Обустроить свой небольшой уголок.Может, что и выйдет. Всего лишь небольшие происходящие события. Или уже произошедшие.
Около двух ночи. Ушедший день был насыщенней остальных.Во-первых, окопал деревья.Во-вторых, с отцом вытащили столб, на котором крепилась калитка.В-третьих, разжигал огонь в мангале, ещё и дровишек наколоть пришлось. В общем, день удался...Я более чем уверен, что Кристина так и останется мне «девочкой для галочки» и после армии мне придётся заново кого-то искать. Впрочем, заработать статус «в активном поиске» в армии я готов. С Кристиной жить, наверно, не смогу. Если лениво не будет, то напишу почему.Я всё-таки боюсь армии... Боюсь настолько, что мысли о ней вытесняют остальные.
>>202316Так дело не пойдет!Давай, рассказывай хотя бы, чем 2007 закончился, покажи записку от Оли.Аноны читают и помнят!
Буду периодически писать свои мысли и переживания. Пока что мысли о том, что снова не оправдал ожиданий и что это было , скорей всего, в последний раз. Поэтому данный вариант стоит отложить или есть еще шанс - пока неясно. Если все-таки отложить, то придется искать другие варианты или плыть по течению. Мне немного печально из-за того, что я начал обращать внимание на мнение других людей, хотя всегда понимал, что в большинстве случаев - грязь и не более. А здоровое презрение ко всем - ключ к собственному спокойствию, который оставляет силы на что-то продуктивное. И никого не нужно винить, но и не считать, что ты во всем виноват. Очень часто тяжело разобраться , кто больше виноват, но, очевидно, игра не бывает в одни ворота, а если и случается, то это какое-то исключение, которым можно пренебречь ради любимого-себя. Как бы ни был ты ничтожен - люби себя или они тебя раздавят, даже если у тебя нечего взять, - станешь вечно виноватым. Психологическое рабство - очень распространенное явление, но оно, конечно, и прекрасно, поскольку господин чувствует себя более значимым, а чем хуже твое положение , тем сильней возрастает необходимость в нем.
Идет дождь - как же мне приятно. Любая рефлексия, которая заставляет жалеть об упущенном или, например, сделанной ошибки, - глупость, которая легко перекрывается более здоровой рефлексией. Рефлексия - это то, что позволяет чувствовать себя человеком и хоть как-то влиять на собственную судьбу. Одиночество - то, что хорошо выявляет на истинную сущность вещей, если живое существо честно перед собой в уединении, и можно увидеть смыслы, желания, которые раньше заглушались из-за слишком социализированности и/или мнений родственников, которые зачастую считают себя частью тех, кому дают бесценные советы. Очень часто истинные желания существа идут вразрез с желанием социума, и, как следствие, депрессии, нежелание жить, пристрастия к наркотикам (в т.ч. алкоголь).Если существо на самом деле живет, а не является симулякром, то трагедия неизбежна и необходима, остальное - игрушки, отвлекающие от истинных желаний существа, - семья, друзья (в самом пагубном проявлении) и прочие устоявшиеся элементы нашего социума. Невозможность реализоваться существу ввиду утопичности планом или слишком низкой подготовки, интеллектуального развития приводит к тому, что социум подготавливает к примитивной жизни посредством выдвижения собственного мнения как аксиомы, дабы спасти существо от собственных интересов. Одно дело - существо само принимает решение рефлексируя; другое - общество из каждого угла "помогает" понять и, вместе с этим, убивает тягу, возможность и способность к рефлексии.
Дополнительно: семья и друзья не является чем-то совсем ненужным, но является второстепенным относительно стремлений существа.
Тишь да гладь. Пока все хорошо. Почему-то приятное настроение, хотя ничего положительного не произошло. Наверно, я начинаю приходить в себя, делая шажки. Уже хорошо - я начал делать шаги на протяжении относительно приличного времени. Но жизнь, как часто бывает, может повернуться жопой, а я все-таки слабак, и мне нужны условия, хотя вроде это все и логично, но для титана я не гожусь и не хочу им быть. Главное - забрать свое, всегда нужно забирать свое, а если не получается, то становиться занудой и снова пытаться, а если нет больше условий, то ничего не поделать и снижать аппетит. Максимализм - хорошо, потому что дает прыгнуть выше головы, но, если подстелить соломку , падать будет не так больно, а как горизонт сильно расширяется...
Дневник вылезаторства одного шрека. Сижу в своем болоте, только в голове строю планы, в реальности ничего не происходит. Как сказал мне один умный человек, если у тебя цели нет, то и двигаться ты не будешь. А если при этом ты себя мучаешь подобными рассуждениями, что ты не такой на самом деле и надо что-то делать, значит ты себе пиздишь нагло, тебя-то все устраивает. Мое болото меня поглотило полностью. И да, меня в целом такая жизнь устраивает. Работа есть, деньги есть, игрушки на пека есть. Ну что еще для жизни надо.Но блять, не для этого я родился, чтобы на болоте чахнуть. Меня это убивает, пора выбираться из болота.Я не знаю, получится или нет у меня выбраться, но сидеть и бездействовать я уже тоже не могу.Сейчас я себя вижу именно шреком: озлобленным и ленивым животным.С помощью этого дневника хочу вести прогресс своего отхода с болот, я думаю, так будет проще себя подстегнуть не сворачивать с пути в трудную минуту.То что дневник создаю в понедельник не содержит в себе сакрального смысла, просто выходные провел один в этих размышлениях.Входные данные:студент.вес 133 кг.из вредных привычек: переедание, жаление себя, лень, курение, постоянное торчание в телефоне, невозможность общаться с людьми.Вижу смысл в расписывании планов на неделю и на каждый день.Ну что, начнем.
Сначала расскажу конкретно о своих планах.Что хочу изменить в своей жизни:повысить удовольствие от жизниулучшить мат.Состояниепохудеть (с ожирением тяжеловато, хех)режим сна (его нет)научиться держать словобросить курить (жир + курево, нутыпонел, везите в реанимацию)выучить инглиш мову (по работе нужно)перестать бояться людей (не могу общаться с новыми людьми)улучшать себя как специалист в своей областиработа над своими проектамиперестать игратьстать трудоголикомНа этом пока все.Какие планы на неделю: возобновить походы в зал, расписать программу, не курить неделю.На день сегодняшний: для начала пойти и убраться за собой, после этого иду спать. подьем часов в 7, приготовить еду на утро и на работу, побриться и подраить свои прокуренные зубы, взять документы и отвезти в институт. После этого на работу. После работы поехать в зал, после домой, ужин и С А М О Р А З В И Т И Е. Там по времени еще пихнуть помощь другу, он давно ждет.На телефоне еще пора завести список дел, которые откладываю, раз в неделю решать хотя бы по одной.
>>206990ленивым уебой я уже побыл, 2/10. Надо другое пробывать.Кроме помощи другу все сегодня сделал. Пока поднимался по своему учебному заведению нихуево так вспотел и отдышка жуткая. Учитывая, что на улице было прохладно, а я был в одной майке, в общем это фиаско. И чувствую как сердце стало напрягаться.После работы поехал в зал, пропотел хорошо, такое чувство, что проснулся. Пора бы и программу с питанием расписать, никак не дочитаю книжку Брина, мне нравится, что он пишет, хотя книжка его прям для совсем даунов я не сильно далеко. В видео уже интереснее.С куревом обосрался, утром автоматом закурил. Пачка закончилась, завтра не покупаю.Никак не помогу другу, ему прям очень нужна помощь, он один не справится, но я как мешок дерьма.Еще удалил все игры на компе, потому что с ними это конец, могу на несколько дней пропасть.На работе не пинал хуй и на удивление время прошло быстро и не было неприятной усталости.Саморазвитием (с) не позанимался, лень после зала было.Рещил немного перекроить список целей, мат состояние все равно зависит на прямую как я работаю, то есть какой я спец, еще парочку выкинул.Итоги за сегодня:повысить удовольствие от жизни - не пыталсяпохудеть ++режим сна --научиться держать слово --, не помог другубросить курить --выучить инглиш мову - не пыталсяулучшать себя как специалист в своей области - не пыталсяработа над своими проектами - не пыталсяперестать играть ++ осталось 20 днейстать трудоголиком ++На завтра:убраться с утра, узнать что-то новое по специальности, написать программу и диету, помочь другу.
