Оговорюсь сразу, что Игэ по ибанию осла для меня не самоцель, просто хочется прошарить в чем-то фундаментальном на более серьезном уровне
Пропущено 11 постов, 8 с картинками.
Пожалуй, я прислушаюсь к совету анона и распущу этот тред. Уже даже раскаялся, что начал его. Насколько мне стало ясно, шансы найти тут новые материалы или людей компетентных в интересующей меня теме околонулевые. Не туда сунулся, правда.
Вкатывальщикам в ОЙТИ предлагаю пОЙТИ на хуй. А химию я точно продолжу изучать, тут я твердо намерен, мне она пригодится.
Бб сосач
Раз две эталонных тупых пизды дырача высказались против, значит все ты делаешь правильно лол.
>>597834
>>597835
>Типа планетка себя изжила
Не изжила, а засрали тупорогие флудом, типа тебя.
>>597574
Очень рекомендую для неофита Хомченко. Те же Решение задач по химии.
седой олимпиадник
Вайти перешел в стадию заводов. Часть - дебилы у станка, ебашащие от забора и до заката. У токарей высоких разрядов в союзе тоже были зарплаты космические относительно средней. Часть - реинкарнация сотрудников нии, пока они еще действительно чем-то наукоемким занимались и не для всех.
История life.
-лето 2013 - получение среднего общего образования и
-осень 2013 - поступление в УРФУ на Конструкторско-технологическое обеспечение машиностроительных производств. а зачем?
-лето 2014 - заявление на отчисление по типу не маё.
-лето 2014 - зима 2014 - дноработа на автомойке в родном мухосранске.[неофициально]
-зима 2014 - армия. Говорят нехиккская ноша.
-лето 2015 - армия. Полгода в подDCье, перевод на Дальний восток.
-зима 2015 - армия всё.
-зима 2015 - лето 2016 - дноработы в мухосранске, сборка и монтаж алюминиевых композитных панелей в Екатеринбурге.[неофициально]
-лето 2016 - поступление в УРГУПС на Строительство железных дорог, мостов и транспортных тоннелей. а зачем?
-лето 2017 - 1 курс. Несколько месяцев не разговаривал с соседями по комнате в общаге.
-лето 2018 - 1 долг по Теоретической механике, пересдача, не решил вообще ничего. Как и 27 из 34 человек с потока. И вместе с 27ью идем в даканат.
-полуосень 2018 - отчисление из-за долга.
-сбережений почти нет, образования нет, нормального детства нет, стибильной психики нет.
-зима 2018 - съем однушки с одноклассником, работа в Яндекс Еде в Екатеринбурге торбаносом.
-март 2019 - переезд в DC. Работа в Яндекс Еде, Деливери Клап, Достависте, Самокате. Жизнь вдвоем в комнате 8 кв.м, жизнь в позорном хостеле, жизнь в съемной трешке вчетвером. Стыдная жизнь, позорная работа, накопительный процесс в психике, пружина сдавливается.
-весна 2021 - возвращение в родной мухосранск. Месяц не выхожу из дома. Посещение ПНД, выписка антидепрессанта, транквилизатора и нейролептика. Пробую работу "на заводе" учеником токаря ЧПУ. Чуть не отрезает палец об острую деталь.
-лето 2021 - жена дяди говорит что знакомые знакомых через знакомого в Екатеринбурге ищут раб отников. Звоню, договариваюсь, приезжаю. Съем квариры посуточно. Стартап. Собеседование. Работа контет-макаки для маркетплейса и сайта. Месяц испытательного срока. Как будто вся жизнь - испытательный срок.
-лето 2021. Должность Контент-менеджера, рабочий ноутбук, монитор и молодой динамично-развивающийся коллектив.
-осень 2021. Съем однушки на краешке Екатеринбурга. Работа. Прием выписанного из ПНД. Посещение Психиатрической больницы номер три.
-весна 2022. Стартап закрывается. Увольнение.
-Мы здесь!!!
Общие данные:
175/50
26лвл
11 классов
4,7 лет общего стажа. Официального год-полтора.
Деньга: ~1млн рубликов в торбе + вклады + накопительные счета - ипотека - рассрочка равно кое какие накопления по типу могу не работать несколько месяцев и не платить за ипотеку вообще пока отец не скажет ты че ахуел?
Недвижимость: однушка в ипотеку на краешке Екатеринбурга.
Движимость: электросамокат, невишневая, но девятка которая стоит в деревне и гниет ожидая сдачи на метал.
Работа: безработный, через пару дней явка в ЦЗН.
Семейное положение: целовался только во сне, общался только в интернете.
Психические моменты: социофобия.
Ненавижу: работать курьером.
Обожаю: айфон.
Пропущено 26 постов, 12 с картинками.
Для местного анона ты слишком сложно написал. У него от таких словесных конструкций голова болит и агрессия проявляется.
Торба даже когда не робиш там больше года тянет свои липкие когти. Делайте выводы
Мама сказала не сиди дома. Акак если яхикка???
Ладно тогда завтра в налоговую окончательно проверить свои статусы безработного из-за самозанятости.
И в пнд на прием.
И позвонить в цзн уточнить процедуру повторого признания безработным.
Пропущено 18 постов, 5 с картинками.
>Он мужик, лол.
Наличие хуя не делает из человека мужика лол иначе гермафродиты всякие тоже мужики, или там носители XY хромосомы с пиздой женщины лол. Мужской/женский фенотип более сложная штука. И строение лимбической системы и пр. - тоже часть полового фенотипа:
https://en.wikipedia.org/wiki/Neuroscience_of_sex_differences
https://www.endocrine-abstracts.org/ea/0056/ea0056s30.3.htm
Чтобы там обосрачки из обоих лагерей не говорили.
>Мать из дома выгнала. узнав что сыночек пидором вырос?
Неа. Это отсылка к мемному древнеримскому воспитанию мужиками молоденьких мальчиков, с которыми совершали половые утехи и некоторых даже делали евнухами, чтобы были похожи на девочек.
Конец января 2014-ого. Мне захотелось сделать некомими. Я нашла в интернете инструкцию, как это сделать из ткани с ворсом и обычной хб ткани (внутреннюю обивку). Таких материалов у меня не было, поэтому я решила сделать ушки по-другому: слепить каркас из бумаги, а к нему приклеить клеем ПВА вату. Получался несуразный аксессуар, который тем не менее я считала няшным и носила его ^^
Конец марта 2014-ого года. К 1-ому апреля я снимала очередной выпуск свой педерачи с "умными мыслями". Для этого выпуска я сняла сценку, где я была связанной и находилась в шкафу (которой на камеру выглядел как темное помещение). Сам выпуск шел как обычный из серии, но "аналитика" прерывалась помехами с белым шумом с переключением на дистортнутый ролик где показывалась я связанной, а закадровый голос требовал у зрителей что-то взамен на освобождение ведущего. Во время обращения похитителя 25-ым кадром показывался какой-то код. После этого ролик сменялся белым шумом и черным экраном. После черного экрана показывался мемный на тот момент ролик про плов.
Начало апреля 2014-ого года. Я снимала очередной свой "смищной обзор", благодаря которому через месяц стала "звездой" в узких кругах.
Конец мая 2014-ого года. Мы сдавали итоговые упраженения по физре. В то время хотели ввести в школах экзамен по физре, из-за чего я баттхертила и залила в бложек на Беоне в 2013-ом году по этому поводу стих. Ну физру сдала хорошо. После этого пришла домой и ошарашилась тем, что на мой канал стали набигать хомячки от другого обзорщика. Правда, набигать стали с негативными комментариями оскорблявшими меня и желавшими мне смерти ни за что, но все же. А набигать стали как раз из-за ролика, снятого мной в апреле 2014-ого года :) У меня было настроение смешанное с радостью и баттхертом от "несправедливого хейта". Этот случай дал моему каналу сотни подписчиков, после чего я стала корешиться с другими блоггерами прославившимися аналогичным путем.
Начало июня 2014-ого года. В то время я увлекалась темой "смертельных файлов" и оно не обошло стороной мое творчество. Написала пару историй про находку старого компьютера с "невиданным раннее форматом видео". Для этих историй я состряпала ролик в Сони Вегасе из футажа, который сохранился со съемок моих "умных мыслей", ролика про ампутантку и моих ранних селф-бондаж футажей (которые не попали в интернет). Ролик был сжат в разрешении 160x120, с 12-ю кадрами в секунду.
Конец июня 2014-ого года. Я уезжала с мамой в Геленджик. Пробыли там с неделю.
Июль 2014-ого года. Я доперла до связки нижней части ног с наручником из ремня, благодаря чему они фиксировались сильнее. Техника применяется в селф-бондаже и по сей день :)
Начало августа 2014-ого года. Зачиталась про рукопись Войнича в блоге Ника Пеллинга. С тех пор этот манускрипт стал моей обсессией, дошедший до того что пошла вторая волна конлангерства (до этого на конланги вдохновлял меня Эсперанто и Ифкуиль) :) Также благодаря нему закодила спустя годы программу, которая генерирует рандомные слова, вероятность генерации которых определяется прошлой генерацией (этакий рандом с памятью, хаос). Ну и он был одним из источников вдохновения к собственным системам письма. Первая система письма была обычной абугидой с русскими звуками.
Конец августа 2014-ого года. Во время скроллинга по Девиантарту в поисках бондажных пикчей я обнаружила пару артов с процессом OTM кляпа. Оказывается, перед тем как завязать шарфик или заклеить рот полоской скотча, в рот засовывают тряпочку. Так убрать полоску скотча и правда сложнее. С тех пор OTM кляп делаю только так :)
Начало сентября 2014-ого года. Историю у нас в школе теперь преподавала молодая учительница вместо деда, который потом стал лишь руководить кружком шахмат (RIP). Теперь нам не нужно было весь урок слушать монотонным голосом лекции и бояться рисовать в тетрадках под угрозой их растерзания. Уроки были в более активном формате, предполагавшим общение на изученную тему. Иногда писали сочинения, предполагавшими включение себя в окружение исторических локаций/событий. А один раз устроили "японское" чаепитие, в котором я занималась приготовлением суши :) После пары этих уроков я стала еще активнее изучать информацию по рукописи Войнича. И один раз в связи с этим изображала себя взятой в заложники "детективом" (привязала себя к стулу и применила уже усвоенный кляп).
Конец сентября 2014-ого года. Я начала вести свой дневник своей абугидой, в который вписывала любимые цитаты духовных деятелей, описания OC-ов, техник самосвязывания.
Октябрь 2014-ого года. Я ездила с мамой в соседний город за апгрейдом компьютера. Тогда я купила процессор AMD-FX 6300 аж на целых 6 ядер, 8 ГБ ОЗУ, 1 ТБ жесткого диска и новую материнскую плату. Это было значительным улучшением мультимедийных возможностей моего компьютера! Теперь я могла в разы быстрее смонтировать ролики и в 1080p, и при этом одновременно играть в игры/стримить, монтировать другой проект!
Декабрь 2014-ого года. Я начала использовать свой второй канал, который был изначально предназначен для видео "со школы", в качестве канала для пупов. Используя возможности проапргрейденного компа, стала делать пупы в т.ч. с каверами из звуков под мелодии.
>наличие хуя не делает из человека мужика
Мне так папашка сказал. Что вот хуй мужиком не делает, а СЛУЖБА В АРМИИ делает. Я ему напомнил, что его вторая жена - снабженка в в/ч и имеет звание капитана, назвал его пидором, променявшим мою мать на мужика в офицерском мундире и больше с ним не общался, ибо западло с пидором родниться.
>>596901
Но евнух не похож на девочку. Ни один мальчик/парень/мужик не похож на девочку/девушку/женщину.
Конкретно за это время перед уходом в армию хочу:
закрыть хотя бы этот семестр без долгов и нормально подготовится к сессии
научится без стеснений знакомится с девушкой или хотя бы окончательно перестать быть забитым чмом
провести по больше угарных приключений с друзьями
Итт буду отписываться каждый день.
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
>пойти в универ на конференцию
попробовал, но опоздал. В итоге ждал своего друга до 7 часов пока у него закончится конференция по специальности которая ко мне никак не относится
>хотя бы не опоздать на единственную пару
тут пожалуй чек. Правда я на минут десят все же опоздал, но не пропустил и прослушал
>попробовать хорошо заговорить или прогуляться с кем-нибудь из моих знакомы(или в идеале завести новых)
чек, удалось прогуляться с друганом которого собственно и дожидался
>прослушать запись двух лекций и найти монографию для конспекта
тут полностью проебал, хотя монографию могу прямо сейчас найти, но мне уже откровенно впадлу
>купить две тетради для конспекта
тут чек, было бы странно если у меня это не получилось
Сверх этого ничего не сделал. Опять за сегодня чувствовал себя неполноценным пидором из-за отсутствия тяночки, сказывается вчерашнее психоделическое путешествия. Думаю через несколько дней отойду. Во время прогулки с друзьями всегда боюсь запасть на них и узнать что все это время был пидором, странный загон из огромного списка похожих. Слава Богу дальше параноидальных мыслей это не доходило.
увидел в одном из чатов на сотню человек сообщения от ополченца из Донбасса. Он знатно охуевал от потерь, ругал ВС РФ говорил что наши войска хуево воюют, постоянно нес какой-то эсхатологический бред. Внезапно одно из сообщений отдельно отпечаталось в душе: "Да какая уже разница? Всем пизда. Если вы хотели что-то сделать, но не могли решиться, делайте это сейчас. Второго шанса может не быть. Как сказал мне перед недавней смертью мой друг: «Живи хорошо, (имя пропущу), потому-что жить нам осталось не долго» и это потрясающе, мы меняем долгие годы унылого нытья, полумер и имитации борьбы, на всеобъемлющее пламя, сталь и свинец. Мы меняем РФ на Россию.". Это для меня особенно символично, учитывая что до армии у меня осталось 61 день. Надо бы и в правду последовать этому совету. У меня хоть какие-то охуительные истории появились только недавно, нужно больше подобного, больше знакомств, больше всего. Пора бы уже отбросить свою трусость и пожить наконец нормально, а то получится такая же поебень что была вчера.
Запилить текста о которых меня просили(не буду вдаваться в подробности)
Придумать наконец что делать наконец со своими порванными штанами
Написать конспекты лекций
Подготовить доклад к понедельнику(ну или хоть бы на треть сделать его)
Сходить на пару
Не дрочить
Найти для себя монографию
В универе завязать нормальный разговор с кем-нибудь из своих знакомых, в идеале познакомится еще с кем нибудь(с тян)
чет сегодня день совсем никаким получился. выполнил только поход на пару и первые два пункта выполнил. Еще вроде как с дрочкой держусь но честно хочу прямо сейчас сорвать, только лишнее напряжение на сексуальной почве получил. хотя на самом деле даже приятно было в кое-то веки заглядываться на тяночек из своей группы, я аж вспомнил школьные годы когда постоянно лапал тян и скрывал стояк когда сасные одноклассницы выходили к доске во время урока. Но честно это все откровенно говоря такое себе.
На завтра у меня выходные поэтому времени для реальных дел намного больше. Попробую довыполнить то что не выполнил сегодня(кроме нофапа, потому нахуй надо)
Рассказ о прогулке офигенный.
Впечатление от рассказа заставляет вспомнить себя в свои 20 лет.
Я ОБЯЗАТЕЛЬНО СДЕЛАЮ ЕБУЧИЙ ДОКЛАД, СЛЫШИТЕ!!!
1) Как хорошо, что ипотека в рублях.
2) Проснулся сегодня, после чашки кофя чувство будто смогу машину перевернуть пинком и крошить зубами кирпич.
Пропущено 2 постов, 3 с картинками.
6) Иду на поправку по здоровью
7) Погода за окном явно налаживается
10) Вчера видел очень большую очередь в банкомат для снятия валюты, зашел в магазин, купил сосисок по акции и киндерсюрприз. Чувствую себя победителем, у людей сотни тысяч рублей, если не миллионы в тыкву превращаются, а у меня ипотека и прочие долги становятся всё дешевле и дешевле.
11) Вчера после работы нашел отличный мод для римворлда - андройды, как я его раньше-то не видел? В общем, он - тот самый геймченджер для меня, который мне крайне зашел и который снова вдохнул желание играть в игру, хоть он и оказуалил её довольно сильно.
Пропущено 1045 постов, 1 с картинками.
Всё же должны быть аргументы через боль или некрасивость, какие-то не мысленные аргументы, чтобы человек продолжал жить и не сходил с ума, который к мысленному не сводится.
Нужна какая-то идея мысленной гигиены. Надо почитать прагматическую философию.
Если записи реже - это всегда означает, что я работаю.
Хочется удержаться в этом состоянии потока работы.
https://2ch.hk/dr/res/600019.html
Буду постить тут.
Поэтому я думаю, что очень важен момент того кем ты себя считаешь и чувствуешь. Если я буду сам себя считать нормальным и меньше думать про такие вещи, то буду расслабленнее и более естественным! А если наоборот, все время думать об этом, то лишь скововать себя ещё сильнее своими «догадками».
Так что нужно всегда быть на бодречке: Я Нормальный !
Другой вопрос, что все равно от таких заявлений общения не прибавиться, порой в некоторых обстоятельствах нужно уметь находить новых друзей и прочее. Ну и в целом избавляться от привычек, которые обретаются в «одичалые» времена, тупые словечки которые ты стал бы говорить только наедине с собой и так далее.
А ещё в другом месте : так мало работал в жизни ??(1 год )
Просто пздц люди шаблонные нипы будто. Да мало ли причин не иметь работу/ жену и детей
Ещё и ждут оправданий
Что за диета такая еда непонимат
Двачеры также у меня развилась проблема, раньше, когда я особо не страдал тревожностью, то проблемы не вызывали столь острых ощущений и я мог справиться с плохим настроением, теперь любая мелочь может вызвать сплеск эмоции и я сразу же начинаю мыслить об Ркн. Пытался решать проблемой медитацией и внутренней игрой (пытаюсь подумать в чем польза плохого событие) но никак 6е помогает, что можете посоветовать?
Лечился я в течение полутора года этими препаратами
Амитриптилином
Атаракс
Стрезам
Фенибут
Тиаприд
Просулпин
Пантогам
Мебикар
Также даже, когда бывает плохо моему знакомому мне тоже крайне становится хуево, например сейчас вспомнил, что около двух недель назад, в на тренировке, мой дядя надавал пощечины(очень сильно) и дёргал за волосы и крайне сильно кричал на своего сыну(за то что он плакал), хоть меня этого не каснулось, но мне сразу стало крайне хуево и захотелось сделать ркн от жестокого жизни. Раньше, когда я в был младше, то когда смотрел как дядя пиздил своего другого сына на тренировке, мне не становилось так хуево, но сейчас, когда вспоминаю то опять хочется сделать ркн. Вообще теперь любая мелочь доводит меня до мыслей об Ркн, не знаю что делать, все пишут,что врач прописывают хуюню,но другого норм врача просто в Саратове нет. Не знаю сколько я смогу продержаться уже вчера опять мне стало плохо и я тупо лежал весь день. Пытался работать, но не помогло(работал шиномонтаж ником, мерчендайзером, автомойщиком). Также уже три месяца опять хожу в качалку и на бег, не помогает все равно бывают мысли и иногда самоповреждение. Мечтаю не о большом одолеть болезнь и поступить в МГУ(ну или хотя бы в другой мед вуз) но боюсь, что тупо сломаюсь.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
>У меня в общем вопрос остаться ещё на год лечится или лучше втом году поступить вуз?
Не знаю, как тебе, но мне ответ очевиден. Если ты из нихуя ломаешься, то представь, как ты будешь ломаться под гнетом учебы в меде? Под теми проблемами, которые будет приподносить учеба?
Тебе нужно фиксить психику перед тем, как вообще что-то серьезное делать в жизни.
Психофарма вообще не помогает? Как влияют таблетки на проявление ненависти к себе?
>но другого норм врача просто в Саратове нет
Билет из Саратова до ДС на самолете стоит ~2к в один конец. Психиатр ~4к Твое спасение стоит около 10к.
1)тоже думал об этом, но надеюсь, что за пол года смогу вылечиться
2)иногда помогает, в одно время чувствовал себя прекрасно, хоть и бывали проблемы, но сейчас опять сломался
3) ненависть к себе исчезала после клинике, но потом опять появлялась.
Да даже лететь никуда не надо, все давно консультируют по скайпу.
ОП, не нравится врач - смени. С кем ты тут собрался обсуждать лечение, с отрицающими психотерапию шизами? Уж они насоветуют...
Сначала хотелось бы поговорить о нашей любимой борде: она меня заебала. За все время, что я здесь (примерно с 2011) я побывал во многих разделах, сейчас регулярно захожу только в /б. Тематика медленна, и скучна. Одни и те же проблемы, одни и те же ньюфаги. В /б говна очень много, но и годные треды там чаще, чем где бы то ни было еще. Но я со временем начал замечать, что я все уже видел. Я мог бы создать тред на любую тему, разыграть спектакль одного Семена, и этот тред никто бы не отличил от настоящего. Скучно, очень скучно. Самое грустное, что нет ресурса, который бы мог мне заменить /б.
Раньше, в бытность школотой, еще до прихода сюда, я зачитывался лурком, и это помогло не стать небыдлом. Через пару лет, наблюдал синдром ни таких как фсе у себя в мухосрани у каждой второй пизды. А вы заметили, что ТП полностью вытеснило понятие Гламурной Кисо, а ведь когда-то это было два разных типажа. Любят люди все упрощать, кто не ТП - тот няша 10/10, а кто не быдло, тот омега. Так что, я бы сказал, что открытие лурка в 10 классе было как минимум не вредным. Где бы я еще узнал о куче вещей, написанных адекватным языком, и я сейчас не о луркоязе.
Когда я перечитал весь лурк, я нашел тиреч. Огромная тематика, ультрабыстрый /б, огромная инфоемкость. Здесь тебе всегда ответят, коллективный голос борды всегда даст понять, какой вопрос был глупым, а какой вопрос здесь не принято задавать. И со временем, уже где-то около года, я здесь только по инерции. Да и больше ищу возможности самовыразиться, а не прочесть очередную банальный ответ на очередной банальный вопрос.
Но почему мне скучно? У меня есть мысли на этот счет. Возьмем случай с самоопределением. Раньше, я задавался вопросами, и не находил на них ответа. Обычными вопросами, в духе "в чем смысл жизни", или "как найти свое призвание". Я ходил в университет и общался с парой-тройкой ребят. Ходил как в школу. На вопрос "а оно тебе вообще интересно?" я отвечал "нет, но корочка пригодится". Мне было похуй. Ровно до середины обучения. Потом, я как-то внезапно осознал, что ненавижу всей душой свое обучение. Ненависть, конечно, не то слово, слишком сильное. Скорее мне стало безумно неприятно тратить свое время на это неинтересное говно. Я сразу понял все свои ошибки, которые я сделал, будучи абитурой. Тогда казалось пропустить год - это провал, все будут косо смотреть и вообще лучше хоть куда, но не проебывать год. Сейчас, я думаю, год безделья дома может быть помог бы не выбирать бездумно первый вариант. Это был первый случай, когда общественное мнениетм мне помешало. В итоге, последние пару лет были крайне неприятными, я еле доучился до конца.
И такое случалось со мной и в других интересующих меня глобальных вопросах. Но они разрешались не так долго и мучительно. Где-то повлиял разговор в нужное время с нужным человеком (то, что разговор был нужным - выясняется задним числом, конечно). Где-то какая-то мысль на борде, где-то мои собственные размышления. И еще. Рефлексия работает. Мне помогает. Тут можно много спорить на тему того, что все это разновидности самовнушения, но по сути, в тонких вещах никаких критериев кроме как "А мне помогает" нет и быть не может.
Наверное, я просто повзрослел. И теперь мне нужен другой ресурс для общения, и найти его будет сложно. Вряд ли есть замена борде, и вряд ли я когда-нибудь перестану сюда заходить совсем, но не выразить свое мнение здесь я не мог.
Пропущено 282 постов, 21 с картинками.
>>568012
Все так, только для жизни лучше ДС, либо Сочи
В чём заключается результат твоего "труда", путешественник ебанный?
Для меня быть русским - это говорить на русском в первую и последнюю очередь. Писатели, ученые и философы, и остальные фанатики, реализовавшие свои самые ебнутые идеи в этой стране, это же охуенно. Белоэмигранты убежали и растворились, а в России до сих пор растут свои Бутерины и Брины, которые, впрочем, уже давно не в РФ, но это мелочи.
Москва пока еще лучший город на земле.
Все пройдет, и эта поебота тоже пройдет.
В дневничке планирую освещать прогресс по разным направлениям – возможно, начну с какой-то одной дисциплины. Темы, которые меня сейчас интересуют: крипта, раст, алгоритмы, математика (алгебра), изучение китайского, спорт.
Буду также рассказывать свои бытовые дела.
Всем привет.
Пропущено 2 постов, 1 с картинками.
Китайский повторяю самостоятельно, со временем планирую подключить репетитора. Основная цель - научиться читать китайские интернеты и литературу. Перекат в Китай тоже рассматриваю, но пока не слишком серьезно.
Было много личных дел, очередной переезд. Ближайший месяц буду на одном месте.
И да,каждый мой день начинается с аниме. Я простая часть вселенной и пишу здесь. Доллары взлетают,соотношение крипты с долларом переведенном в рубли тоже взлетает,а я сплю...
Иногда могу что-нибудь на сайте сделать но с моим дизайном у меня мало что получиться...
Вы скажете: А почему ты не хочешь переделать дизайн?
Мне ЛЕНЬ!
Проходя Марио если умру то -мышкане игровая. Вот такие проблемы...
В этом треде стараемся работать дальше и достигать большего, бесить неуместным матом и втягивать живот.
Цель - дальше выше больше и вот это вот все, короче стать самым охуенным
Пропущено 1498 постов, 147 с картинками.
Сколько нужно для утилизации переможных? Сколько потерь на самом деле? Или их нет?
>Братан
https://youtu.be/VfvEZo4CLMg
> гнида черножопая
> не нацист, повторяю мы не нацисты
Необучаемая порода...
Доброе время суток, уважаемые форумчане Я заметил,
Артур
!!03NerutS5.
# OP
06/03/22 Вск 21:12:09
№
Ответ
Я заметил, что накопил достаточно большое количество историй и размышлений, которые я бы хотел запечатлеть. Достаточно большая часть моего свободного времени тратится на различные обсуждения в моей голове, хотелось бы перенести эти беседы на двач.
Многие события я уже расписал в текстовом документе, но идеи их публиковать раньше у меня не было. Последние дни я стал намного чаще беспокоится, иметь проблемы со сном, надеюсь что подобная попытка “выговориться” мне поможет.
В этом дневнике будут старые истории, которые я уже написал, хотя нужно бы их привести в порядок, так же я постараюсь регулярно постить продолжение, рассказывать о прохождении моих дней и о всяких идеях, которые время от времени приходят мне в голову.
Начну я пожалуй с самой личной и волнительной арки моей жизни, а это безусловно история моей неудачной любви. Совсем недавно это было главным мотивом моей жизни, с большей частью людей, которых я знаю по сей день я познакомился, пересказывая именно эти события. Я уверен, что это очень важный этап моей жизни, который оказал на меня сильнейшее влияние.
Для удобства постараюсь делить повествование по постам. История идет по датам в хронологическом порядке.
Спасибо, что остались и приняли решение меня послушать. Надеюсь, что это хоть сколько-то интересно, также надеюсь на то что это всё приведет к некому диалогу, я был бы рад всё обсудить.
Если вам не интересно слушать истории из жизни, но вы все еще читаете этот тред - после истории я запощу несколько текстов со своими размышлениями на различные темы. Вообще тут вряд ли будет четкая тематика, наверное, это будет что-то вроде личного блога, где я начну писать много всего отвлеченного.
Пропущено 39 постов, 27 с картинками.
Ну, как всё и планировалось! Где-то в час я заказал такси и поехал к ней. И тут начался один из самых запоминающихся моментов моей жизни, даже сейчас, относясь ко всему с относительным негативом, некоторые моменты помнятся очень теплыми.
Я вышел из такси и сразу же её увидел, она оглядывалась, смотрела во все стороны, кроме той, с которой я шел, я быстренько написал ей и она обернулась. Мы побежали друг к другу, обнялись, поскользнулись и упали. Лежали в снегу в обнимку. Пошли в ее дом.Там была одна её подруга и сестра. Позже сестра ушла, но пришла еще одна её подруга. Получается, был я, она и две её подруги, это не было сюрпризом, она говорила что будет не одна. Они особо не мешали происходящему, вроде не плохо ко мне отнеслись, сказали что я похож на Тимоти Шаломе, что конечно слишком преувеличенный комплимент, но ладно. Вообще мы все хорошо пообщались и познакомились в конце, ну как, контактами я с ними не обменивался, да это и не важно, не про них история.
Мы же договаривались с ЕОТ обменяться подарками, ну я и достал цветок, он ей кажется действительно понравился (позже она рассказывала что зимой такие вещи носить по улице - не лучшая идея, но она поработала с этим и цветок живет и растет). Прошли в её комнату, подальше от суеты, она мне вручила мой подарок - кондиционер и маску для волос, я вроде такой же приносил, когда она меня красила, мне нравится когда люди запоминают какие-то мелочи, поэтому мне это показалось милым. Ну еще в подарочном пакетике были кошачьи ушки с колокольчиками. Я продолжил и отдал ей брелок брошь с собачкой, она радостно прикрепила его себе на кофту и обняла меня.
Ну начали как-то время проводить. Какой-то напиток разливали, наверное вино, ну относительно кислое что-то, может сидр. Мне не очень вкус нравился, но я старался побольше выпить. Я до этого алкоголь не пил, ну получается впервые я за неделю до этого выпил пару стаканчиков пива на дне рождении подруги2, она меня попросила. Возможно это повлияло на все происходящее далее, хотя все эти эффекты были самобытны и лишь усиливались алкоголем. Я был немного сонным, ибо давно уже не спал, веселый ибо проводил время с любимым человеком и как обычно подавленный и действующий странно, ибо по природе такой. Занимались всяким, играли в настольные игры, танцевали, как выяснилось позже - её подруги понимали что у нас тут попытка какой-то романтики и всю ночь они нас, получается, пытались как-нибудь сблизить. От того всякие дегенеративные игры и затеи типа “правды и действия” и прочее.
Мы выходили на балкон, ЕОТ после сказала что нужно бы позже вдвоем выйти. Вообще посреди этого всего мы с ней не отпускали друг друга, мы постоянно обнимались, держались друг за друга, танцуя и кружась по комнате, мы падали на кровать посреди комнаты, лежали друг на друге постоянно. Мило это всё было.
При очередном перемещении через комнату оказались в такой вот позе: она на полу лежала и смотрела вверх, а я головой свисал с кровати над ней, поцеловали друг друга в лоб, в нос, а потом, получается, - в губы. Это мой первый поцелуй, было очень приятно.
Потом все видимо устали, уже ничего не делали активного, лежали на диване. Она мне поглаживала волосы, покусывала пальцы и прочее. Во время этого какие-то диалоги велись, её подруги сводили диалоги на какие-то специфичные темы по типу обсуждения парней и всех этих половых отношений, я правда не помню что именно я тогда услышал, никаких серьезных откровений не было, я и до этого понимал, что у неё явно были отношения до этого и быть может какой-то сексуальный опыт, но я очень чувствительный и все таки все что я слышал напоминало мне об этом и продолжало разрушать её образ в моей голове. Я просто лежал уткнувшись в нее и слушал, она кажется понимала что мне это все не нравится и крепче сжимала мои руки, когда озвучивалось что-то что могло меня ранить, ну в какой-то момент я совсем уже устал, не выдержал и попросил ее выйти.
Мы вернулись в начальную комнату. Её подруги уже спали, до этого ЕОТ озвучила со смехом мысль о том, что пока мы не там - нас явно обсуждают. Мы их разбудили и попросили уйти спать в другую комнату, из которой мы собственно пришли. Мы легли с ней и долго продолжали говорить о всяком. Помню она припоминала мою асексуальность, говорила что для неё секс - нечто важное для отношений, проводила мне пальцем и спрашивала что я чувствую. Сложный вопрос для меня, я вроде не стремлюсь к сексу, я даже против на каком-то идеологическом уровне, считаю что секс не для деторождения это нечто грешное и разрушающее человека, не даруя никакого удовлетворения. Мне для счастья хватило бы вечных объятий и поцелуев. Хотя предстань передо мной возможность - я бы наверное не отказался попробовать, тем более сейчас, когда от моих идей о том, что я принципиально ничего “плохого” не попробую остались только воспоминания.
Поспали мы часа два, она на утро сказала что так и не смогла уснуть. Утром мы продолжили разговор, мы вспомнили много моментов из прошлого. Никаких откровений, теперь достоверно узнал от неё, что встречалась она действительно с моим другом. Я постарался ей подробнее рассказать о моих чувствах к ней. Она рассказала что у нее тоже какая-то тяжелая ситуация с влюбленностью была, некоторый неудачный опыт, травма из-за которой отношения для неё не легкая тема. Она сказала что не хотела бы, чтоб наши отношения прошли и закончилась так же как её прошлые - без любви с её стороны. Она сказала что со мной действительно хорошо, я многое высказал, ей кстати очень понравилось, она еще удивилась, сказала что я очень изменился и это очень здорово что я говорю складно, серьезно и так по-взрослому, особенно на контрасте с тем какой нелепый я был при нашем знакомстве. Она размышляла что раз уж мы способны так адекватно все обсуждать, то почему бы не начать “встречаться”, не значит же, что если раньше не получалось, то нужно бросать новые попытки. Можно было бы сказать что мне опять лапшу на уши вешают, но я много раз уточнял у нее и просил быть прямолинейной, говорил что не против если она твердо скажет мне “нет”, она сказала что она не тот человек кто терпел бы и если бы я был ей неприятен, то она уже послала бы меня, сказала ей правда со мной хорошо. Кажется мы лежали и говорили очень долго. Думаю что я не должен это всё помнить, я не должен записать сюда каждую свою мысль, разговор для меня был важным и откровенным, это было больное, но важное для меня принятие.
Жаль только, что мы не договорили, с некоторых воспоминаний я так сильно смеялся что видимо разбудил её подруг, спящих в соседней комнате и одна из них пришла к нам посидеть немного, ЕОТ позже ушла с ней в эту неприступную комнату и она там полчаса что-то обсуждали. Окончательно заскучав я туда зашел и спросил о том как идут беседы, ЕОТ сказала мол не переживай - не о тебе. Сложно в это поверить конечно, день после стал каким-то холодным, тон происходящего резко поменялся. Никакой романтики, это особенно неприятно было, ибо происходящее в новогоднюю ночь оставило у меня ассоциации её квартиры с теплым местом, где мы с ней радостно сближаемся друг к другу. Она устала сильно, я конечно тоже устал, но мне очень хотелось к ней. Мы продолжали сидеть в очень искусственной атмосфере, я пару раз пытался как-то к ней прикоснуться и подобное, она плавно уходила от этого. Мы играли в настолки часов шесть, под конец мне уже и физически плохо стало.
Я вызвал такси, попрощался и поехал домой. Написал ей сообщение, извинился за навязчивость, спросил всё ли хорошо. Она сказала что мне не за что извиняться и все правда хорошо, она устала не от меня, а просто устала. По поводу нашего диалога утром - она сказала что нужно бы встретиться или созвониться чтоб договорить, ну или если я не могу ждать - сказала что может сейчас покушать и сказать свой вердикт. Я сказал, что могу подождать и что такое лучше при встрече обсудить.
Качество текста так же оставляет желать лучшего, количество слов паразитов зашкаливает, а грамматика скорее всего хромает, надо бы подучить запятые в сложных предложениях. Еще было бы здорово ознакомиться с хорошей литературой, чтоб принять черты красивого стиля изложения.
Я уже точно уверен, что все написанное нужно будет еще раз довольно сильно переписать. Хотелось бы достичь более плавного и приятного для чтения повествования, удалить все лишние слова, которые значительно усложняют чтение и без того относительно графоманского и унылого, особенно для незнакомцев текста. Нужно постараться и подумать над тем как сохранить достоверность, но превратить это в доступную романтическую историю для всех.
Во время того как я это все строчил мне пришли мысли о переосмыслении ценности этой истории, это видно ближе к концу, где я начинаю рассуждать что это время, которое я начинаю описывать как самое светлое в своей жизни - таковым на самом то деле не является, и был я в вечной тревоге, я не был счастлив. Мне кажется нужно эту идею развить, оставить позитивный настрой в начале, но куда более плавно вводить сомнения и разочарования в сюжет. Это более плавно подведет к сюжету 21 года, где я нахожусь в потерянном состоянии. Я так же планировал написать мнений на различные вопросы, жаль только это будет после самой истории, в финальной версии было бы здорово вставить эти отрывки между какими-нибудь событиями.
Я хз читает ли кто это вообще, но пока что и не важно, чтиво не очень качественное. Даже не знаю как бы я хотел это переделать, я параллельно в гугл документе строчу, там куда больше правок вносится, наверное потом пересоздам тред просто, ну это в далеком будущем.
Больше у меня наработок нет, текст после этого будет с нуля написан. Распишу как получил отказ в начале прошлого года, как сходил с ума, различные повседневные истории и попытки строить жизнь в етом новом мире, постараюсь раскрыть побольше о своем круге общения, расписать свои мнения на тему любви, отношений, быть может религии, общества, политоты. Ну если я буду достаточно быстрым, то доберусь и до настоящего времени. Сейчас в принципе есть новые истории и переживания, им нужно еще настояться в памяти, чтоб лучше было.
Ну как-то так, спасибо если читаете.