Ничего ведь больше не нужно, только алгоритм, карта, маршрут. Но мы брошены подыхать, голыми, в пустой, холодный и тёмный мир.
Пропущено 1 постов.
И ещё вот этот вот ссаный сквозящий пафос, упивание собственной важностью, хотя во всём этом нет ни капли оригинальности, ценности. Все человеки через это проходят на протяжении всей истории. И сегодня, в этот самый момент, и тысячу лет назад, и спустя тысячу лет — все будут биться над злоебучей отвратительной загадкой, доводящей до белого каления. Кто я и почему не могу ничего сделать? Нет опоры ни в чём. Не на кого положиться, надеяться. Должен быть единственный друг в лице самого себя, но себя ненавижу, и нет доверия, после всего, что было.
Можно представить всё моё существование как большую пятёрку зависимостей, или пороков, или вредных привычек. Какая разница между привычками и зависимостями, кстати? Надо будет изучить.
1) курение
2) мастурбация
3) компуктер
4) обжорство
5) самоедство
При этом с первыми двумя я с переменным успехом борюсь, в силу объективных обстоятельств. Здоровье тупо не позволяет дальше курить, я натурально ощущаю, как убиваю себя каждой сигаретой. Пришлось лишить себя этого удовольствия.
Нофап я несколько раз в своей жизни уже держал, но недолго, максимум 3 месяца. Но я склонен верить в его эффективность, я скорее приверженец и сектант этой религии. Вот и сейчас пошла третья неделя.
И остаётся ещё три. За компом я сижу уже лет 16, и абсолютно бесполезно, игры — я в них ничего не добиваюсь, просто аутирую, соревновательный элемент отвергаю, собственно потому что не в состоянии выдержать состязание. И прочие способы убить время, я ничему не обучаюсь, не выполняю никакой работы, не умею использовать комп как инструмент.
Пристрастие к фастфуду, джанкфуду, шоколадкам, чипсам, газировкам. Так же тянется с детства. По сути это же простейший цикл подкрепления, весь необходимый мне спектр эмоций я заменяю хрустом чипсов и бессмысленной прокачкой всё новых и новых персов на пиратках лича, ведь этот экспириенс бар продолжает заполняться, а значит я куда-то двигаюсь, прогресс идёт.
Самобичевание, всепоглощающая рефлексия, как образ жизни. Это вроде бы какой-то баг в прошивке. Мне постоянно кажется, что ещё немного, и я додумаюсь до ответов на все вопросы, а главное — почему, как и зачем. Это слегка затянулось, вот уже на лишних лет 15. Почему-то ужасно трудно просто взять и начать, когда действовать, это просто не в твоей привычке.
Но самое страшное — это отсутствие направления. Цели. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И КУДА ИДТИ. И на этот вопрос невозможно найти ответ, хотя бы приблизительный. В гугле нет результатов по запросу, что делать конкретно мне. Никто не знает. И это полная хуйня. Я буду в этой нерешительности томиться всю оставшуюся жизнь. Пропуская все возможности, просто наблюдая, как она проносится мимо.
Единственное, что мне приходит в голову — это ТУПО выбрать хоть что-то (да, программирование, блять), и вложить туда 1000 часов. Этого должно быть достаточно, чтобы добиться каких-то средних результатов. Я же ничего не умею, надо как-то себя обеспечивать и всё такое.
Но я буду ещё лет 50 думать над этим, а потом, наконец-то, жидко пёрднув, умру.
Короче, надо просто заменить вредные привычки хорошими. Наверно. Но мне просто нечем заполнить время. Нечем себя занять. Какая-то насмешка мироздания.
Несколько дней назад подловил себя на том, как сам себя погружаю в мрачные мысли и разного рода безысходность. Похоже, это действительно такой стиль жизни, характер уже. Я сильно переживал из-за той истории, с девушкой. Да и сейчас ещё не успокоился. На это нужно гораздо больше времени, наверно.
Но после записи, выложенной выше, после того, как я раз 7-8 по кругу её переслушал, мне как-то стало легче. Именно такое невыносимое, душераздирающее отчаяние отступило, сменилось тёмным, угрюмым осадком на дне сознания.
И тут я начинаю хлебать говно на ютубе, нашёл несколько странных каналов о том, как в стране всё плохо, всякие теории заговора, и пару дней смотрел не отрываясь. Так и поймал себя на этом, получается так, как будто сам себе ищу оправдания бездействия, обуславливаю безысходность.
Расстался с тян, сам виноват, ничего не светит, жизнь кончена — смирись. Но, погоди, может, не всё так плохо? Надо развиваться, работать над собой, очнись, ещё не поздно. А нет, страна проёбана, кругом нищета, народ в рабстве — забей, всё бесполезно.
Это вроде бы и правда удобно, просто уловка разума, чтобы по пути наименьшего сопротивления валяться на диване и плевать в потолок. Если бы не одно но, от такой жизни нестерпимо больно. И ведь всё не так страшно, и не так трудно. Главное начать, перебороть себя, постепенно изменить парадигму существования.
Антидепрессанты, конечно, в этом явно помогают. Значительно легче стало выполнять элементарные вещи, настроение улучшилось. Пытаюсь вот в погромирование, но, конечно, пока на самых-самых азах. Есть сорт оф план — к осени освоить некий базовый уровень и пройти курсы в одной местной компании, можно после них получить стажировку.
Единственное, что всё же не даёт покоя, буквально взрывает мозг — это либидо. Вкупе с некоторым одиночеством. Тусить не с кем. Потребность в сексе, ласке зашкаливает, весна, не весна, не важно. Плюс ко всему совсем недавно у меня была девушка, и я всё ещё даже какую-то надежду питаю, что это можно всё вернуть.
И от этих всех мыслей чудовищно сложно отделаться. Феерический пиздец. Голод феноменального масштаба. Вот если бы я был лишён пищи, я бы вообще не смог функционировать. И наверное бы как-то сгруппировался, и добыл себе пропитание. Но почему, если я лишён по сути точно такой же базовой, жизненно необходимой потребности в сексе, я не могу собраться и найти решение? И нахуя всё так устроено злоебуче в мире в этом отношении.
Конечно, нет смысла сетовать на несправедливость. Фрустрация дичайшая. Я пытаюсь переориентировать себя на то, чтобы использовать всё это как мотивацию. Пока не получается. И ведь есть огромное множество людей, которые просто играют в эту игру и получают удовольствие.
Мне это напоминает те истории, когда я на физкультуре, или вот в прошлом году, пробовал играть в футбол или баскетбол. Ты не умеешь, у тебя не получается, соревнование не выдерживаешь — скучно, грустно, опускаются руки. Напротив, у тех, кто умеет играть, всё заебись, они получают бешеное удовольствие, для них время летит, они чему-то дальше учатся, и по-настоящему живут.
Наверное, надо просто преодолеть этот самый порог вхождения, приложить некоторый объём усилий, чтобы войти в колею. Не так-то это просто с межличностными отношениями. Трудно найти, опять же, созвучных человеков. Блять, насколько же К* была в этом плане хороша. Мы отлично совпадали.
А вчера я полдня листал в контакте разных тянучек, и наверное ни одной не нашёл, с которой бы у меня было что-то общее. Красивых много. А интересных нет.
В общем, это гнетёт.
Сходил на почту. За мной в очереди была тянка 10/10. Красная клетчатая рубашка, роскошные чёрные волосы, фигура конфетка. Лет 25 на вид. Безупречно, то что нужно.
Я закончил и вышел на улицу, подумывал о том, а не подождать ли её, и подкатить. Отошёл немного, остановился. Вижу, как она тоже выходит с почты, и сразу же поворачиваюсь и иду в другую сторону.
Перехожу дорогу, и краем глаза вижу, что она делает то же самое, то есть нам по пути. Я иду медленно и пытаюсь уговорить себя подкатить к ней, когда мы поравняемся. Через минуту она меня догоняет, но я молчу.
Она уходит вперёд, мы движемся параллельно, я не могу оторвать от неё взгляд, но мне приходится это делать, когда она оглядывается. Не хочу показаться каким-то сталкером.
Она зашла в магазинчик, и казалось бы вот оно, последний шанс — пока она там, я мог успеть сократить разрыв, и как бы случайно столкнуться с ней на входе. Но она быстро вышла оттуда и свернула к своему дому, видимо.
А я отправился домой, чтобы весь оставшийся день, и вот уже утро нового дня об этом думать и мучиться. Ну ведь мог же. Хорошая была возможность. Уже обменялись парой дежурных фраз на почте. Шли по пути. Никого не было рядом, это не в маршрутке или в очереди знакомиться, а просто на улице.
Но нет. Да и понятно, что всё равно бы ничего не вышло. Такая, как она, сто процентов уже занята. Либо я бы ей не понравился. Но, блять, кто не играет, тот и не проигрывает. Хотя я чувствую себя именно проигравшим.
В прошлый раз писал, что нет интересных тянок. Это такой пиздёж. Есть конечно. Просто те, которые мне нравятся, гораздо выше меня, мне до них не дотянуться. А на меньшее я не согласен. Чтобы сохранить рассудок, убеждаю себя, что зелен виноград. Но это всё такая хуйня.
И всё равно всё ещё сложнее. Ещё раньше днём погрузился в страдания по той девушке. Так и подмывало ей написать, ну а вдруг получится всё вернуть.
Тут ещё я увеличил дозировку, и начал как-то жёстко тормозить. Днём проспал часа 3, хотя казалось, что был в сознании, и вечером вырубился рано, и вот проспал 12 часов. Эффект улучшения настроения как-то сошёл на нет.
Варился заживо в этом круговороте мыслей о ней, и вот после того, как несколько часов подремал, очнулся с ясным ответом, который тем не менее постоянно ускользает от сознания, потому что тоже, блять, ну хуйня какая-то и аутотренинг.
Суть такая, что всё это ведь не про секс, а про ответственность, самоуважение, стержень, самооценку, как-то вот всё это тесно взаимосвязано. И я не готов нести ответственность даже за себя, соответственно я не могу претендовать на то, чтобы вмешиваться в жизнь другого человека, строить отношения и всё такое. Типа надо работать над собой.
Но нихуя не понятно, как.
А если бы я умел просто получать секс, то вся эта конструкция была бы вообще нахуй не нужна. Как же заебало-то. Сил моих нет. Господи Иисусе.
Можно ещё помечтать о том, что вот бы я нашёл какую-нибудь состоявшуюся тянку, самостоятельную, самодостаточную, но внезапно одинокую, ну вот хуй знает, не везло ей как-то в жизни с отношениями. И вот вдруг я ей так сильно понравился, и мы вместе. И она мне помогает во всём. Охуенно, не правда ли?
Но не будет такого никогда.
С этим самоуважением проблема серьёзная, даже на той же почте, есть три окошка, и очередь одна на все, электронная очередь не работает, и люди не все знают, что окошки одинаковые и очередь одна, и вот ты стоишь полчаса, и перед тобой влезает какой-нибудь уёбок, или тупая бабка, и блять надо им возражать и объяснять.
От этого такой лютый стресс, и вообще всё время, что я стою в очереди, чувствую себя как кролик перед удавом, настолько меня пугают эти казалось бы незначительные ситуации. Надо срочно вырабатывать самоуважение, стержень.
Учиться решать проблемы. Нести ответственность. Вся хуйня. Я даже не понимаю, что означают все эти слова.
1. Переделать 3 расчетные за прошлый семестр под другой вариант
2. Сделать 2 варианта одной расчетной за этот семестр
3. Мелкие поручения на 10-15 минут
4. Написать экономическую часть диплома
5. Написать диплом
Порядок отражает очередность выполнения.
Отписываюсь в 14, 18, 22 и 02.
Пропущено 11 постов.
Подрочил - час
И выходит занимался "пылью" 2 часа. Надеюсь она нескоро вернётся.
Устал, поэтому оставшиеся 1,5 часа буду отдыхать, задирать в телефоны и проч. Итоги в 2 ночи.
Сон 7 часов
ВУЗ. Заказы 5:15.
Бытовуха 4:45:
Магаз 2:00
Пыль 2:00
Готовка, посуда 0:45
ВК, Гугл 0:45
ВК и гугл - полчаса.
Сейчас приступаю к диплому. Особенно нужно разобраться с экономической частью.
Сон 9,5 часов
Диплом - ~2 часа чистого времени
Английский слов - 1 час
Бытовуха (магазин) - 1 час
Остальное ебучее время полной хуетой занимался - видосики, игрульки, музычка. Надо что-то с этим делать.
Итоги за вчерашний день:
Сон 8 часов
Диплом и печать работ для ВУЗа - 2 часа
ВУЗ. Заказы - 3 часа +2200р
Английский - 2:30
Итоги за сегодня:
7,5 часов + днем ~1 час = 8,5 часов
Сегодня проебался и не вел учет. Примерные цифры:
Сделал экономическую часть диплома где-то за 2 часа.
Нужно будет качать скиллы и как-то не деградировать при этом.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Я упустил как вообще знакомится с людьми. Я этого почти никогда не делал из-за заниженной самооценки. Я раньше хотя бы умел при первой общении как-то пообщаться, а сейчас полная пассивная роль. И как потом продолжать общение через время не знаю. Хочу волшебную кнопку, чтобы нажать и научится этому всему.
Я все еще хочу менять свою жизнь. Хочу хотя бы сделать дела, которые нужно сделать. Потом поставить 1 или 2 цели и добиться их за адекватный промежуток времени. Хотя давай набросаем более конкретный план.
Завтра(уже сегодня):
- закончить все по сайту.
- закончить проект, который старый.
- закончить шаблон заполнение доков.
Начнем с этого.
24
Один из моих способов прокрастинации на примере. Вот нужно мне было вчера по СЕО оптимизировать сайт, который я делаю одному мужику по работе. Сайт-визитка с прикрученными объявлениями. Начал читать статьи по СЕО, параллельно зайдя в игру и ожидая, пока она наполнится. В итоге что-то узнал, думал уже было что-то делать, но уже вечер, да и мне лень. Такая стена вырастает передо мной, когда я думаю что-то сделать. Сейчас пришёл с работы, буду пробовать одну штуку, которая как-то сработала. Открываю блокнот и в формате диалога с самим собой договариваюсь с собой, чтобы я все сегодня закончил, что не закончил вчера.
Простая, но, возможно, не очевидная мысль. Все одобряют только твой положительный результат. Достижение этого результата или отсутствие видимых результатов воспринимается людьми, как нечто неважное, в лучшем случае, или ненужное, что нужно прекратить или высмеять. Такие люди будут всегда. Людей которые меня поддерживают я вообще не встречал в жизни. Это нужно понять, принять и не реагировать ни на какие необъективные мнения окружающих людей. Ты сам решил что-то делать. Делай это. А если никогда нет одобрения и поддержки, а только критика, то указывай людям на это и давай отпор их критики ссылаясь на их непонимание тебя как личности. Ну или просто покивай в ответ на их замечания и проигнорь.
Проблема в том, что мне нравится играть и не так сильно нравится делать что либо еще. Тем более что-то умственно затратное.
Самый злой тред на доске.
Пропущено 13 постов.
Чувствую себя ни на что не годным говном.
Прошло 6 лет. Я все еще не могу в социум. У меня не получается жить как они. У меня не получается быть как они. Ощущаю себя лишним везде. И это не просто высер на эмоциях. Все что они делают - для меня чужое и непривычное, мне стыдно, я стесняюсь, мне неприятно, мне неудобно, я не могу так как они. Еще с детства замечал что я не могу радоваться и веселиться в компании с другими людьми, не могу делать как они. А если и делаю, то получается наигранное подражание. Все время один. В моменты осознания этого ркн кажется единственным выходом, потому что поменять себя уже невозможно. Но естественно я ничего не сделаю, даже для этого я слишком никакой.
Следующая жизненная деятельность будет направлена на социализацию и избавление от оков собственного вонедерленда/манямирка, который стал настоящей темницей, а я в ней не самая сасная принцесска феечка ня.
за окном уже светает, в ушах играют мёртвые дельфины, все вокруг погружены в сон, а я отправлюсь смотреть, возможно, в последний раз, свой небольшой архив, который собрал на дваче. мб позже поделюсь паком всякой всячины с:
раздражаю всех людей, с которыми становлюсь открытым и говорю искренне. почти всегда обещаю себе вести прилежно и достойно, но как только человек располагается в мою сторону, тут же плыву и начинаю пестовать его, ласкать, обожать, любить. стоит этому выйти наружу, как всех это злит. лучше бы умер.
снова удалил свои аккаунты вк или тг. настоящим меня там не принимают, а строить из тебя то, чего я не представляю и никогда не буду представлять огорчает ещё сильнее.
если к концу лета ничего не исправлю, ближе к нг убью себя.
надеюсь, скоро я все-таки откажусь от общения в интернете и все будет хорошо
всем пока двач
Зачем вообще я тут пишу?
ну вот и я вкатываюсь в it тему.
начал с сегодняшнего дня вкатываться в ойти.
глянем что выйдет.
погнаааали!
Пропущено 4 постов.
из 3 часового фарша в голове особо не уложилось
ну это нормально все значит
сегодня учу разметку ХТМЛ!
каеф
на работе есть прогеры
как раз лучше пойду на курсы программирования и потом на консультацию к прогерам
домашнее обучение не для оказывается
дисциплины нет
Помню как сам едва держал концентрацию, смотря хтмлакадемию. Зато когда устроился на первую галеру все уже пошло своим ходом.
Пацан, 18 лет.
Учусь в техникуме на станочника широкого профиля. ( Для зарплаты в 40к )
Цель дневника: Научиться выражать свои мысли.
Цель в жизни: переехать в Канаду для работы и последующего ПМЖ. Взять за границу родителей.
Время бежит стремительно, а я даже не могу вспомнить какие события были буквально вчера вечером и это ввело меня в неебическую ярость. Настал момент, когда необходимо выключить автопилот и взять управление в свои руки, иначе навсегда останусь в этом варпе. Надеюсь, что сила Хаоса поможет мне в этом.
Куда же я направлю её в первую очередь? Исходя из моего первого предложения очевидно, что у меня проблема с концентрацией внимания. Прокачка этого навыка и будет первостепенной целью, для достижения я поставлю несколькозадач, а именно:
1. Медиаскетизм – музыка, игоры, фильмы и сериалы, прон, блуждание по интернету – всё это отравляет мой разум и мешает ему нормально функционировать. Возможно, что в умеренных количествах некоторое из перечисленного даже полезно, но я не знаю меры. Поэтому лучшим решением является полнейший запрет.
2. Мысли – они должны быть отредактированы. Большую часть времени я провожу в своих фантазиях, они могут как и давать силы, так и отнимать. Хз, что определяет их полярность, но мне не нравится эта игра в рулетку, ведь тратится много времени на эту ерунду да и внимание нехило так рассеивается. Надо прекращать мечтать.
3. Медитация – это будет основным инструментом для приобретения кристальной чистоты сознания. Ведь сосредотачивать и удерживать внимание на чём-то одном для меня очень важно.
Дневник завожу для самоконтроля и наблюдения за результатами.
Сегодняшний день начался с 5 минутной медитации – просто концентрировал внимание на своём дыхании. Но затем всё пошло наперекосяк: руки сами вбили в поисковой строчке pornhub и понеслась душа в рай. У меня ещё имеется пагубная привычка искать годный прон и сохранять его на винте, поэтому на нём всегда не хватает места. Пожалуй ликвидирую все эти материалы и разложу всё по местам на компьютере. Не помешало бы и ещё прибраться в комнате. Затем наведу порядок в своей голове посредством медитации.
ебучая ошибка > несколькозадач,
На первом картридже было много игр вроде тетриса и бейсбола. Некоторые из них, вроде бы, даже не запускались. Играть давали полчаса. Потихоньку появлялись новые картриджи, игры вроде Марио и какие-то игры с диснеевскими героями. Тогда я ещё не втянулся. Когда увозили на дачу, вроде не просил приставку. Что было точно - это системность. Можно было играть только полчаса, но каждый день. Вот я каждый день и играл. Конечно, жадно ждал этих 30 минут
но мультфильмов ждал больше. Что можно успеть за эти полчаса. Да и 8 бит - не особо интересно.
Когда появилась приставка SEGA, тогда, видимо, крышу и унесло. Ее купили, видимо, в 1998 году. До этого я ждал школу, рвался туда, а когда попал в школу и столкнулся с быдлоклассниками, которым избить меня было за радость, так сразу обратил внимание на приставку. Приставка стала единственной радостью. Иногда я вообще отключался от реальности, мама делала за меня какие-то поделки для класса, звала меня, чтобы я тоже что-то сделал, а я играл в какую-то игру про танки. Тогда и началось погружение в игру: мне кричат, а я даже не слышу. Сега способствовала и социализации в какой-то мере: ко мне приходила одноклассница, какой-то десятилетний второгодник, с которым ты играли в Dune 2, первую стратегию, которую я увидел. Ставили стулья и играли попеременно. Он был за Ордосов, а я - за Харконненов. У меня разбомбили главное здание базы и я реву как псих. Обычно такую реакцию вызывает смерть любимой черепашки. Я реву, а он ржет. Наверное, тогда я впервые захотел взять приставку на дачу. Закончилось это, насколько я понимаю, ничем, т.к. я точно помню, что ехал с дачи и мучительно считал время до игры в Mortal Combat. Казалось, что машина ехала очень долго, несколько дней, хотя это было всего два часа. Еле помылся и сразу бросился играть. Я так и не дошел до последних двух противников. До третьего сверху дошел, но он быстро меня разнес. А сохранять игру я или не мог, или не умел.
Пропущено 36 постов, 19 с картинками.
Тащемта, я не мечтаю о том, что читателю будет интересно это читать, особенно если он не угарает по духу дарк фентези. По большей части этот дневник мне нужен для того, чтобы Анон, который вдруг заинтересуется, подгонял меня на продолжение запиливания мода. Возможно, я даже буду выкладывать скрины с определённым результатом.
Ну вступление закончено, наверное, теперь перейду к сути. В определённой степени я осознаю, что даже доделав свою поделку, буду оставаться в тени, ибо сам по себе обливион - уже старая игра и играют в неё 1,5 анона, но движок игры меня устраивает.
В идеале предполагается, что для полного понимания всего сюжета потребуется несколько прохождений разными путями. Лор я разрабатываю сам, попутно пиздя из других сеттингов.
Действие происходит в пределах столицы Аурильского королевства после гражданской войны. Враждебность местного населения обусловлено тем, что гг до событий поддерживал лоялистов, ну а также тем, что живые люди остались лишь в самой столице Теаренте .
Тащемта, самой сюжетки как таковой и нету, имеется лишь небольшое упоминание о болезненном состоянии гг. Быть может потом распишу все досконально, тк скептически верю в то, что это будет кому-то интересно
Традиционное: тут нечего смотреть, нечему учиться нечего терять
Не знаю с чего начать, вроде ты и на анонимной борде, а старая добрая привычка держать все эмоции в себе просто так не проходит
Пожалуй, составлю небольшой блок с чем-нибудь
Лвл:16
Знания: много, но обрывочно, чаще всего в теории
Место проживания: Мухосрань 50к человек
Начальные данные: Апатия, прокрастинация, отсутствие желания в вылезаторство, мысли о бренности бытия. В общем, весь набор малолетнего долбоеба.
Цели:
Начать делать ежедневную зарядку
Делать дз днем, а не ночью
Перестать есть джанкфуд
Перестать пить энергетики
Снова попытаться графоманить
Собственно, вроде все на самом деле нет, просто я привык думать не о настоящем, а о будущем
Как то даже не хочется прекращать писать этот пост, сразу спадает все напряжение, но нужно все таки закончить
Пропущено 35 постов, 2 с картинками.
И сразу дали по этому же заданию самостоятельную
Ты пытаешься найти свободный туалет, но прямо под ногами спавнится еще личинусов 5-10
Откуда они блять лезут, ебаный рот
Сразу же сделали справку на общественный транспорт, но настроение подпортил английский, преподша - типичный овощ из совкового педа. Только программа, только аутизм
Перечитал весь маленький дневничок. Вроде успехи уже есть хотя бы потуги к совершенствованию, но пока очень мало. Ни одну поставленную в шапке цель я так и не начал достигать
Надо работать, но так хочется отдохнуть
Ну ничего, скоро майские, там попробую восстановить режим а он вообще был?
Ебанутая - чек
Злобно добрая - чек
Аутирует в хуйню - чек
А так алгебра прошла заебись, хоть и хочется спать
Время от времени буду отходить от темы саморазвития и писать о чем-нибудь отвлеченном.
Главное правило - писать каждый вечер и быть предельно честным.
Пропущено 10 постов, 7 с картинками.
Я уже и забыл, как здорово проводить время с другом. Мы вместе ели, смотрели фильм, смеялись. Единственное, чего я понять не могу, так это того, почему он решил возобновить дружбу со мной, ведь его всегда окружают люди и он часто ходит на вписки, так что недостатка в общении у него точно нет. Но я рад.
А в 10 вместе пошли на пробежку. В парке было безлюдно, так что я чувствовал себя свободно и хорошо. И бегать в компании было хорошей идеей - появился соревновательный дух, благодаря которому я пробежал раза в три больше, чем если бы делал это один.
Мы договорились бегать хотя бы через день.
Как же вовремя ты ворвался в мою недожизнь, друг.
А сейчас я хочу полежать в ванне. А потом скорее всего буду прекрасно спать.
Сегодня наконец-то вернулся на праведный путь саморазвития, хотя и не слишком-то много сделал.
Самое главное - помыл в комнате пол. А потом перемыл, потому что мать сказала, что я делаю всё неправильно - сначала нужно мыть, не выжимая тряпки, а затем всё это дело хорошенько вытереть.
Послушал небольшую лекцию о роли спинного мозга. Утвердился в мысли, что нужно выделить время и для биологии - её в школе всю мимо ушей пропустил.
Начал читать книгу по давно волнующей меня теме сна "Сон. Почему мы спим и как нам это лучше всего удается" Шпорка. Как же я рад, что в мире существует научпоп.
Костя снова позвал на пробежку. Через несколько минут выходить, а я нажрался, как тварь. Надеюсь, меня не вырвет.
В обед вышел пройтись и заодно зашел в магазин за специями. Сегодня я повар.
Для перекуса пожарил картошку с кинзой и яйцами. Вышло вроде съедобно, никто не плевался. А основным блюдом была тикка-масала, которую я выбрал, чтобы блеснуть своими кулинарными навыками. Вот почему я не решил начать с чего-то попроще?
Получилась такая термоядерная херня, что я чувствую чертов чили каждой клеткой своего тела, а изо рта вот-вот вырвется огненный столп. Пойду предложу хрючева отчиму.
Еще Леона посмотрел. Трогательная штука. Почти Лолита, только герои приятные.
Когда я оказался на месте, где должна была стоять армия, я понял, что мы проиграли. На поле боя не было ни души, кроме какого-то брутального воина, притаившегося у высокого сугроба. Я встал рядом с ним, жалея, что оставил Бриенну в сарае.
И тут появился Король Ночи. Не совсем, конечно, появился - я просто чувствовал его присутствие - он был везде. Перед нами появился черный дух ходока - я пытался посмотреть на него, но будто смотрел через запотевшее стекло. Мы вдвоем начали тыкать в него мечами, но они проходили сквозь него, мы будто пыль разгоняли. Со временем дух становился прозрачным и совсем исчез. Издали я услышал смех Короля Ночи и понял, что это было лишь первое испытание, которое он на меня наслал. Еще я чувствовал, что моя армия жива. Скорее всего они отступили, но скоро будут здесь.
После этого я как-то незаметно проснулся.
Очень кстати сегодня вышла новая серия. Глянул. На голову выше первой - с наигранным пафосом, нелогичной и с диалогами, которые будто школьницы писали. В этой же фансервис тоже в немалом количестве присутствует, но он очень даже уместен. Ламповая и приятная серия - самое то перед кровавой резнёй.
Вслух прочитал "Желтую стрелу" Пелевина. Давно хотел узнать, что он за писатель. Вроде и хорошо, повесть о поиске и осознании себя в этом мире, если я верно понял аллегорию, - очень близкая мне тема, и читать вроде интересно, но мне не зашло. Просто не зацепило. Или я что-то не понял. В общем, попробую у него что-нибудь еще прочитать.
Сегодня пил чай, питание держал под контролем. Костян куда-то пропал, так что не бегали. Ставлю на то, что он перегорел.
В этом треде я поведаю прохладные как я об этом узнал, на что это дерьмо влияет и как это фиксить. Так же буду трекать свой прогресс по лечению и самоощущениям от него.
В тред приглашаются все Аноны страдающие депрессией, биполяркой или чем-то подобным, а так же веганы или те кто хочет ими стать почему вы станет ясно по ходу треда. Да и почти для любого Анона инфа в этом треде будет нова и полезна.
Пропущено 5 постов, 4 с картинками.
1. Я впервые начал нормально спать, а особенно засыпать. Последнее время я ложусь не позже 00:00 и еще не было случая когда я встал позже 10. А до приема, я мучительно лежал в кроватке до часов так трех ночи, а потом поднимал свою жопу в 11.
2. Прилив мотивации. Не поверите, но у меня сново появился привозмогаторский дух, я создал себе список целей и заданий. Теперь бегаю по вечерам.
3. Пропала депрессия, пацани. Не хочется сладко курить смотря на луну и думать, что я в этом мире одинок. А блуждающий космос сжирает меня. Теперь я спокоен. Не хочется расставаться со своей тян и вводить свою жизнь в состояние говна.
4. Повысилось либидо. Не знаю чем это объяснить. Возможно мое тело просто испугалось смерти увидев такой высокий уровень гомоцистеина и решило срочно размножиться. Но первые три недели приема член стоял и был огромен. На столько огромен, что мы смеялись с моей тян над проном, где никогда не было члена больше чем у меня.
5. Перехотелось прокрастинировать употребляя говноедский контент, а так же заниматься самобичеванием. Хочется радостно идти с кофейком и посматривать что-то интересное.
6. Задумался о детях. странная история, но у меня дико стоял хуй на то, что я оплодотворяю свою тянку, а ее возбуждение только подогревало меня при том что я бесплодный, да и она тоже
Пидорасы родители, лучше бы не вылуплялся вообще. За такую пытку надо в вальер с гориллами кидать и респавнить и снова кидать. Пиздос зашел в магазин, купил десяток яиц по акции! 50 рублей, жалко сука. Но еще больше заебало смотреть на эти цены. Когда я вообще покупал то что хотел? Да никогда наверное. И никогда не куплю с таким раскладом. Это жизнь? НАхуй ее.
Пропущено 5 постов, 7 с картинками.
Школьнички всякие ходят. Вот кто действительно хорошо живет. Ходишь в стойло, думаешь что все впереди, что все хорошо, полно времени. Пекарня, инет. А если еще и родители нормальные...
Но как ни странно я еще не король днарей. На работе есть паренек, ему 28, 2ое детей и кредиты с ебаной жирной собакой в роли жены. Ох блять, кто же его так?! Помню она даже на работу звонила, что бы они говорили, когда кончается смена и сколько он получает! А еще она в полтора раза больше и может ему запросто наебошить, от чего он уже приходил в синяках и спал на улице, ему просто не открывали дверь.
Ну да ладно, завтра выходной, можно отдохнуть... Но не мне, я же живу в адище, будет полный свинарник в сборе, придется снова на весь день уйти куда нибудь, может схожу к другу или еще что. Не знаю, будеем предвкушать.
Нахуй короче, может спать на улице?
Как там на той картинке, с бутылочным горлышком. Если определенный предел, после которого выбраться практически нереально. Ну да и чего я хочу то? Тишины, личного пространства. НЕ такие уж важные вещи, что бы рвать жопу годами. В конце концов больше страданий или меньше, все одно.
Сходил к другу в гости. Все лучше, чем сидеть в дома в набитом стойле. Дебик повернут на ставках и сливает туда все деньги. Уже который год, но он все ждет, что вот вот затащит. А мне че? Кто я такой что бы мешать ему? Я никому не мешаю, а это главное.
Никому не мешать уже достойно того, что бы считать человека праведником.
Адище продолжается.
>>260261
Или тупа купить выигрышный билет. Или съехать в на марс.
为什么？
>//I murder her hydromaniac brain circuit::it is invaded by the hologram=body fluid that a data=mutant outputs to body-OMOTYA of the ultra=machine universe of the Cadaver City::the mass of flesh-module of the parasite drone that inaugurated mimic mode::searching for grotesque proteins in the subterranean anus world of a succubus cemetery//6
因为
Собственно имеется следующий субъект:
Тян, 19 лет.
Учусь на ветеринара 2-ой год. Действительно люблю свою специальность, биологией интересуюсь с 7 лет. В частности, пытаюсь развиваться в орнитологии.
5-ый год просыпаюсь от ночных кошмаров. Где-нибудь тут расскажу сюжеты самых запоминающихся из них.
Перекрываю боль "душевную" болью физической.
Недохудожник и недописатель. Самоучка с большим желанием что-то выводить на бумажке.
Ненавижу свое тело, страдаю рпп, крашу волосы в черный, имею бодмод. Имею безграничную любовь к черному и синему цвету.
Пью энергетики и стараюсь не умирать на парах
Знаю о кошках все и даже больше. Понимаю их намного лучше чем людей. Будущее с 40 котиками-это про меня.
Мечтаю купить маленький домик в Ленинградской области.
Ненавижу мегаполисы, хоть и всю жизнь провела в них.
Все детство провела в психиатрической больнице.
Пережила школьную травлю в течение 9 лет.
В данный момент все ещё имею выборочную социофобию и веду замкнутый образ жизни.
За всю свою небольшую жизнь поняла несколько простых истин:
-Ложь, ссоры, предательства ничто по сравнению со смертью близких людей. Memento Mori.
-Люди в большинстве своем мягко говоря не очень хорошие товарищи.
-При знакомстве с человеком который тебя чем-то зацепил лучше рассказать о себе все от и до в первые пару недель. Так будут проще расстаться.
-Никогда не влюбляйтесь в лучших друзей.
-Социализация, богатство, "успешность" переоценны.
-Никогда не делай то чего ты сам не хочешь.
-И ради всего святого и не очень не поступай в медицинский. In vino veritas.
В этом дневничке я буду рассказывать о том как проходят мои будни. Как я завалила очередной коллоквиум, пила литрами кофе, ненавидела себя и строила планы на будущее которого у меня может никогда и не быть.
Пропущено 165 постов, 36 с картинками.
В среду я проебала первые две лекции, сегодня успешно сходила на все пары, даже небольшую работу по микробиологии сдала. В целом все не так плохо как могло бы быть.
Договорилась об обмене мультиварки на простенький бюджетный фотик. Завтра поеду на встречу. Эта ебучая штуковина весит конечно дохуя, но выбора у меня особо нет, так что придется потрудиться немного.
Посмотрела "Побег из Шоушенка". Так и не поняла почему его все так хвалят. Видимо просто не в моем вкусе как обычно. С фильмами мне вообще не везёт, до сих пор не нашла ни одного интересного, чего не скажешь об аниме и сериалах. Не понимаю, неужели так трудно снять что-то вроде того же Психопаспорта или Сотни, но в формате фильма. Хотя может я просто плохо ищу и подобное уже снимали много раз.
Снова словила состояние "ну все с этого дня на диету до 500ккал" из-за привеса в 0,5кг. Я же даже с диеты не срывалась, откуда они взялись вообще эти полкило. Но мучиться мне осталось недолго, до цели 5,5кг, позади целых 30. Думаю совсем скоро я это сделаю и у меня таки будет желаемая фигура к лету.
А ещё я теперь знаю где достать пирожок в котором 138ккал всего за 30 рублей. Заебись. Достижение века.
Чуть не забыла написать что дочитала "Собачье сердце" Булгакова. Впечатление конечно не особо богатое осталось. Самая заебатая мысль отсюда–это то, что собачье сердце куда лучше человеческого, все остальное как-то мимо меня прошло и не зацепило. Но и это единственное понравившееся мне изречение, я уже давно для себя выяснила на собственном опыте. В общем ничего нового и интригующего. А книжка неплохая, да. Стоит почитать если на эту тему ничего раньше не читал, ну или не знаком с Булгаковым.
А еще у меня опять не загружаются фото и я очень грущу по этому поводу, в надежде что скоро это пройдет.
Ну не гулять же идти, в самом то деле.
Осталось только выбрать что посмотреть. Сейчас закончила "Кабанери железной крепости". На Атаку конечно пиздец похоже, но само по себе неплохо. Даже порадовало.
Единственное что огорчает, это то что ебучий магазин так и не прочитал мое сообщение по поводу заказа. Мне и так доставку хер знает сколько ждать. Ну вот зо што проста.
Хотелось бы уже домой в новых слипонах поехать а не вот это вот всё.
В понедельник сгоняла на пары, отработала пропуск. В общем была молодцом.
Начала смотреть Ходячих мертвецов, уже на 5 серии. Заебись, мне нравится, даже очень. Кун говорит что у меня говно вкусы и все ещё не понимает что не бывает "хороших" и "плохих" предпочтений, если они не подразумевают вторжение в свободу другого человека.
Ох уж этот юношеский максимализм. А ведь когда-то и я выебывалась на рэперов и прочих ребят, чьи вкусы не разделяла. Вот только мне было 16, а не 21, но видимо куны и правда позднее взрослеют.
Наверно сейчас я даже слишком сдержана и толерантна по отношению к людям. Когда-то я могла схватить человека за волосы и приложить об стену за парочку обзывательств в духе "что стоишь, двигай задницу, очередь подошла, вот же ебучий жирный биомусор". Теперь я просто молча сваливаю даже если меня задевают физически. Конфликты очень выматывают в последнее время, даже обычные споры, которые я очень люблю, становятся в тягость. И ведь я вовсе не добра к людям, многие мне вообще противны, но жизнь учит тому, что лучше держать свое мнение и эмоции при себе. Как минимум это помогает избежать ненужных рисков.
Кстати о слипонах, я решила отложить это своё желание на потом. Купила конверсы, собственно, как обычно. И джинсы новые, размера S, наканец-та.
Помимо всего этого еще глянула новую серию Игры Престолов, но думаю тут особо не о чем говорить пока что.
Такие вот дела. Завтра попробую сдать хотя бы один долг по болезням рыб, пора бы уже.
И это хорошее событие, хорошее потому что мне больше не хочется "выговариваться" на бумагу, негатива стало куда меньше чем вообще когда-либо в моей жизни. Постепенно я стала сильнее, решительнее и расчетливее. Через полгода мне исполнится 20. Даже смешно, такое чувство будто я только недавно получила паспорт и перешла в 10-ый класс.
Впереди майские, которые я проведу с близкими мне людьми, летняя сессия 2-ого курса, практика в ветклинике и возможно начало моей карьеры в качестве ассистента.
Если бы мне 16-летней сказали что всё это станет реальностью, я бы не поверила. Не поверила бы в то что смогу поступить на учёбу в Санкт-Петербургскую академию, не поверила бы в то что набью тату на половину руки, похудею уже на 31 килограмм, попробую персиковый блейзер, побываю в походе с палатками, посещу Выборг, проведу ночь на берегу Финского залива в наушниках слушая любимые песни, стану жить самостоятельно, отдельно от родителей, никто не посмеет пилить мне мозг религией, мне не придется скрывать покупку футболки только потому что на ней изображен череп, не придется получать по лицу за отказ помолиться. Я не поверила бы и в то что моя мать извинилась передо мной за синяки и полицию, в то что этот человек отпустил бы меня на свободу, о которой я так долго грезила всю свою жизнь, как заключенный запертый в клетке из религиозного безумия окружающих. В конце концов я не проверила бы и в то что нашелся человек способный полюбить меня такой, какой я всегда была. Настолько прекрасный человек, что я до сих пор не могу понять, как вообще это возможно.
Теперь у меня есть практически все о чем я не могла мечтать ещё 3 года назад. Столько сил было потрачено, столько слез вылито. И теперь у меня есть любимая специальность, дело жизни, в котором я медленно развиваюсь, есть деньги которые я коплю дабы купить жилье в месте которое мне очень нравится, у меня есть моя мать и дед, две лучшие подруги и кун, которые всегда со мной не смотря ни на что.
Я этого не заслуживаю, наверно. Но все те усилия не пропали даром. Я сама творю свою судьбу.
С этого момента я продолжаю писать свою книгу. Она не обо мне, даже близко нет. Но мысли и эмоции которые я туда вкладываю, они мои. Я пообещала закончить её, и я это сделаю. Не думаю что когда-то мне хватит смелости ее опубликовать, но она важная часть моей жизни, которая снова со мной.
Прощай, дневник. Мне было приятно что-то сюда писать.
На фоточке я в 16, хах
Ох уж этот пропитанный отчаяньем взгляд
Исправляю это недоразумение.
Можете сразу закрывать тред, ничего интересного здесь не будет, имхо.
Мне 28, живу в несуществующей республике, еле закончил школу, нигде не работал. Семья потомственных нищуков, живем табором в сьемной однухе почти всю жизнь.
Ну и как водится и хекка, социофоб, листва и т.п. с полностью поехзавшими мозгами.
Хочу выпилиться, но умирать, оказывается, не менее страшно, чем продолжать жить (пока что). Так что я еще с вами. А так вдруг судьба сжалится надо мной и пошлет какой-нибудь метеорит мне в голову.
Буду здесь постить тупа свой дневник. Хотел написать, что вылезаторский. Но мы же все понимаем, что я никуда не буду вылезать.
Пропущено 1 постов.
Не, я буду срать сюда пока не подохну.
За прошедшие 9 дней не сделано НИХУЯ полезного.
Мож кто подгонит работку в нете? Контент-манагер там или чот похоже макакское. Опыт есть.
Пропущено 19 постов, 16 с картинками.
Буду вести здесь дневник своих успехов и неудач, надеюсь, что в ближайшие 3 месяца я чего-то добьюсь.
Вашему вниманию предоставляю тест по русскому языку. 50/100. Хорошо ли? Не знаю. Может, для МухГУ и неплохо. Так же скину тест по русскому за сегодня (если я его решу, лол)А я его решунадеюсьУЖЕ НЕТ ВРЕМЕНИ ТЯНУТЬ БЛЯТЬ КАК СЕБЯ В РУКИ ВЗЯТЬ АААААА
Пропущено 51 постов, 27 с картинками.
Вообще, прихожу к выводу, что для подготовки к егэ ноутбук не нужен, да, на нем удобнее (в силу привычки), но и отвлекаться на нем легче. Думаю, что попробую положить ноутбук в пакет и убрать в стол (дольше чем на 4 дня меня обычно не хватало, когда так делал). Завтра вечером придется его достать и посмотреть, что ответила мне проверятель сочинений, с телефона я выйти вк не могу, т.к. сменил номер, на который зарегистрирована страница, ну и пароль сменил, вот мем то, все равно удалю эту страницу после поступления (в другой город, я надеюсь). Кстати, я вот задумался, а зачем человеку нужна сим карта вообще? Чтобы подключить интернет? Если не для работы, то для чего интернет на телефоне? Я книги/мангу скачиваю, беседу класса читаю дома с компьютера, для чего мне сим-карта? Чет задумался, может и не буду ее покупать. С мамкой можно и в вк поговорить. Хотя нет, я же планирую стать общительным человеком, мне по-любому нужна сим-карта. Ладно, вот так и тратится мое время, на всякие размышления.
Кстати, я, наверное, год назад начал делать всякие фото моего города, с панельками там и все такое. Ну, все началось с портретов президента в школьных кабинетах (как же я хочу это куда-нибудь выложить, но боюсь травлядеанон),
потом фоткал мусор на дорогах (вместо того чтобы убрать), ну и все такое. Нашел случайно на странице бывшей одноклассницы паблик, где такое выкладывают. Так ладно выкладывают, мне даже понравилось, но там какое-то реально быдло в комментариях сидит, суждения у них какие-то узконаправленные, хотя, может, показалось. Сидит школота такая в комментах кто бы говорил ок да "РЯЯЯ В ГОВНЕ ЖИВЕМ РЯЯЯ ЧАСТНЫЙ СЕКТОР РЯЯЯ ПАНЕЛЬКИ ЗАЕБАЛИ ГДЕ НИЗКОЭТАЖНАЯ ЗАСТРОЙКА", а другая школота отвечает им "ВООБЩЕ-ТО ВЕСЬ МИР СТРЕМИТСЯ К ВЫСОКОЭТАЖНОЙ ЗАСТРОЙКЕ, ЭТО КРУТО И СОВРЕМЕННО, ВЕСЬ ТВОЙ ТОМСК НАДО ЗАСТРОИТЬ МНОГОЭТАЖКАМИ ВМЕСТО ЧАСТОГО СЕКТОРА". А я сижу и думаю, они ведь оба не правы. Но, может, с одной стороны хорошо, что молодое поколение сидит в таких пабликах, видит, что надо что-то менять хотят уехать из РФ. Так написал, как будто я старец, прожженый жизнью. Но нет, я обычный российский школьник, нас таких дохуя, считаем, что умнее всех и никто нас не понимает. (бля я опять обобщаю, а не говорю конкретно про себя).
Завтра в школу идти не хочу, думаю вот, куда сходить вместо нее (выбор падает на кафешку и больницу), в больнице можно попробовать выпросить больничный, а в кафешке просто посидеть порешать свое говно, хоть как-то разбавить атмосферу. Библиотека начинает работу в 10 только, так что отпадает, школьная библиотека вообще хуйня без задач, хочешь позаниматься, а тебя выгоняют, мол у меня перерыв, у меня дела, пшел вон. Мне кажется, что сегодня пост очень длинный. А еще я не буду его проверять на запятые, ведь это поток сознания.
надо, наверное, рассказать про себя, пока меня не всрали за нарушение правил (скорее всего нельзя создавать настолько бредовый неинформативный дневничок)
я безумно хорош в засирании самого себя до такой степени, что после этого бьюсь в конвульсиях и истериках оставшийся день. раньше дубасил стену, пока на белых обоях не осталось кровавое пятно. мама отругала.
сейчас снова живу с мамой, поскольку она живет в городе Х, а я как-раз собираюсь здесь поступать на высшее.
я-карлан. 173 (или 171 не ебу внатуре)\ 58
собираюсь худеть до 51.
спорт бросил давно. пп - не для меня.
вроде 7 кг - не такая уж и большая цифра, но це дается мне с трудом.
в б\ писал, что у меня траблы с самоконтролем. из-за ошибок прошлого я похож на собирательный образ какой-нибудь тян-анорексички или что сейчас модно:
рпп, компульсивное переедание (что говорит о том, что я не могу контролировать себя ВООБЩЕ, и за просмотром ониму я съедаю овердохуя, после чего страдаю нещадно и ненавижу себя еще больше за то, что я такая безвольная тряпка хд)
к слову, смотреть аниме начал полгода назад к 49 я прибавил 10 и долго не мог понять, в чем же моя проблема. почему я - заплывшее неповоротливое существо.
энивэй, готовлюсь к худшему.
