Просто хочется, чтобы тебя кто-то читал, но всякие норми-дневнички не пойдут, потому что только местные аморалы могут меня понять. Потому что я один из вас. Нечасто задумываешь о том, насколько сильное влияние на тебя оказала культура имиджборд. Особенно если поверить в неё так сильно, как когда-то это сделал я. У меня уже был довольно обширный дневник здесь, но его никто не читал. Впрочем, ничего, кроме фрагментов речи метафизически интоксицированного подростка там не было. Теперь я вроде повзрослел и стал жить реальной жизнью, но от последствий прежнего образа жизни не уйти. Слишком сильно всё это сказалось на моём образе мышления. Порой становится страшно от осознания того, как принятые когда-то решения (казалось бы, незначительные) вести себя так или иначе впоследствии становятся основополагающим вектором твоей жизни.Всю это воду я пишу для чего? Чтобы показать, как мне всё надоело.На днях я решил для себя, что хватит быть ёбаным животным. Я слишком долго находился в состоянии отрицания и прострации. Хочется изменить себя. Во-первых, потому, что пора уже найти собственное жильё и жить на собственные средства. Во-вторых, потому, что тогда у людей не будет шанса упрекнуть меня в чём-либо. И, в-третьих — и это, пожалуй, главная причина, зачем я делаю всё это —, через первые два пункта я смогу получить то, чего все мы так или иначе желаем — уважение, признание, деньги. В общем, хочу нормально жить и быть способным реализовывать свои желания. Самые банальные: покупать дорогую одежду, общаться с приятными людьми, красивыми девушками, отдыхать на юге. Я вот обожаю плавать с маской. А для этого нужны деньги. А для этого нужна работа. А для этого нужно наладить режим сна, поддерживать себя в форме, банально развиваться.Но хочу сразу предупредить, что это не дневник вылезаторства или саморазвития. Мне противны эти слова. Я считаю, что всё это самообман и маркетинговые бренды эпохи консьюмеризма. Я осознаю иллюзорную природу этих вещей, и именно поэтому могу использовать их в своих целях. Тот, кто знает, владеет вещами, но не они владеют знающим. В связи с такими рассуждениями мне всегда вспоминаются слова Салах ад-Дина из фильма "Царство небесное": в ответ на вопрос Балиана о том, что для него есть Иерусалим, тот отвечает: "Ничто. И весь мир". Такое отношение показывает, что не какие-то идеи и цели управляли этим человеком, но он сам держал их в своих руках. Иерусалим, за который сражались и отдавали жизни тысячи людей, преданных идее, был для него ничем. Потому что он не находился во власти идеи, но сам решал для себя, что ему делать.Мне кажется, что такое отношение к вещам как никогда более актуально сегодня, когда нам под видом некоего освобождения подкладывают завуалированное рабство. Если человек живёт ради цели, то он раб. Единственная свобода в том, чтобы самому решать, что делать. А для этого нужно видеть причины вещей. Таким образом, знание освобождает. Но здесь нужно быть аккуратным, чтобы не впасть в рабство знания. Чтобы не сделать из него идола и не жить ради него. Нужно понимать, что знание это тоже всего лишь инструмент, в то время как главным источником воли является лишь сам человек. Поэтому истинно знающ лишь тот, кто может отказаться от знания. Настоящая власть сосредоточена в руках того, кто легко может от неё отказаться. Свободен тот, кто видит причины и природу свободы.Такого рода рассуждений ждите и дальше, но в основном я буду рассказывать о своей повседневной жизни и процессе интеграции в общество. Хочу стать нормальным человеком. И у меня это получится по вышеописанным причинам, т.е. потому что я знаю, что для этого нужно.
Я слишком поздно понял, что должен был быть другом для своих близких и врагом для внешнего мира. Всю жизнь я ссорился с родными и искал убежища среди незнакомых людей, в то время как должен был быть другом для тех, на кого, как маленький обиженный ребёнок, таил обиду.
Завтра надо купить пульсометр, посмотреть книжки для мамы, а также вебку с петличкой. Очень надеюсь найти хорошее сочетание цены и качества.
Блять, пульсометр забыл. Купил книжку и лампочек. Зашёл в Пятёрочку, где работал год назад — всё разъёбано, на полу такая грязь, будто по ним мешки с картошкой без коляски таскают. В зале один продавец, за кассой никто не стоит, какие-то хачи без формы метут полы. Пиздец. Вернуться туда, что ли, порядок навести? нет
Заказал на озоне петличку, доставка на 50р дороже самого товара вышла лол. Надо завтра не проебать курьера.
Я нахожусь в деградирующей форме.С завтрашнего дня, буду стремиться к красоте.Проснувшись, приму душ, расчешусь, попрошу мать, чтобы та заменила постельное белье, переоденусь.Посещу один из семи литературных клубов, находясь в поисках чего-то неординарного. Или посещу какие-то места, где на регулярной основе происходят события. https://kiev.vgorode.ua/news/dosuh_y_eda/157140-7-lyteraturnykh-zavedenyi-kyeva-hde-mozhno-poest-y-pochytathttp://www.autotravel.ua/rus/articles/10-nayvazhlyvishyh-literaturnyh-podyyi-kyeva/view_print/http://weloveua.com/gde-v-kieve-mozhno-poslushat-poeziyu-prozu-i-lektsii/Пойду подучить английский язык, в одно из этих мест:https://enguide.ua/magazine/top-5-mest-kieva-gde-mozhno-besplatno-podtyanut-razgovornyy-angliyskiyНачну читать книгу "Легенды-мифы и сказания".Сейчас читаю "историю человечества". От диснея Моя задача. Стать интеллигентом.https://lurkmore.to/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%BB%D0%B8%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D1%82
>>213027Скотобыдло, еще в и армии служил небось?>>212261 (OP)Нельзя же так подставляться, Оп, тут пол-доски нормисы с двузначным интеллектом вроде афросамурая.
А мне мама есть готовит и в спальню несет, убирается за мной и моет посуду, в 25-ь не вижу ничего такого.
>>213029Нет, просто мне не пять годиков, в отличие от опа я не понял че за хуйню вообще сморозил, какая нахуй армияКакое блять вылезаторство если жопу себе подтереть не можешь
Приветствую! Я кун 23 лвл, ОП-распиздяй из этого треда https://2ch.hk/se/res/59417.html Идея не взлетела отчасти от того, что мало кому это интересно, отчасти из-за моего распиздяйства. И похуй. Создаю свой личный дневник вылезаторства из болота, в которое я по своей глупости и воле обстоятельств был загнан.Что я имею?1) около 20к деревянных в кармане, на которые нужно как-то прожить2) время3) среднего уровня интеллект4) неврастению с хуевыми симптомами5) апатию6) неразвитые коммуникативные навыки7) мотивацию, которая постоянно мне изменяетЧто я хочу в ближайшем будущем?1) постоянный источник дохода2) здоровое подтянутое тело3) общаться с живыми людьми, а не двачерами4) трахать эмо тянКак этого достичь? Я бы сказал ВЪЕБЫВАТЬ!, но это будет слишком самонадеянно. Поэтому скажу, что нужно просто работать. Нужно исключать из своей жизни вредные занятия, постепенно заменяя их полезной занятостью. Постоянно.Я не обещаю отписываться здесь каждый день, но дневник мне забрасывать нельзя до тех пор, пока результатами работы над собой я не буду удовлетворен. Поэтому о значительных, на мой взгляд, продвижениях я буду рассказывать. Также буду делиться своими мыслями за жизнь и конкретно вылезаторство. Да, да, аноны, я понимаю что у нас сейчас постмодерн и все, что сказать можно, уже было сказано задолго до меня, но какая разница? Я своей писаниной упорядочиваю информацию в голове, а вы читаете, если имеете такой интерес.Я еще вернусь и продолжу.
Гулял сегодня с тян из сок. Почему мне пишут только тяны с зашкаливающим IQ? Задолбало уже. Что им вообще надо? Почти всю встречу говорила только она. Я просто не успевал придумать, что сказать. Я умею слушать, но не умею говорить. Могу сказать пару предложений, а дальше ничего в голову не приходит. Завидую людям, которые могут болтать без умолку часами.
Ходил сейчас пить пиво с кладовщиком и неврологом. Вообще збс. Когда один живёшь такого не получишь. Очень доволен. А завтра иду бегать с африканцем вместе.
>>208979Бля я знал что ты очухуешься.Все таки ЖИВИТЕЛЬНЫЕ ПИЗДЮЛИ от арендотеля квартиры похоже привели тебя в чувство.
>>209209>социальные навыкине очень понимаю, что такое социальные навыки.Чтобы понравится бабам, нужно чувствовать себя уверенно.Бабки (когда их реально много) дают уверенность, физическая форма (явно лучше чем у большинства) - дает уверенность, большой (и успешный) опыт схожих ситуаций - дает уверенность при нахождении в данной ситуации, опыт конфликтов и столкновений (успешный) - дает уверенность.Вот тебя парит, что ты странный. Ну ты реально странный - тебе 26 лвл, нет вышки, нет работы, нет квартиры, живешь в хостеле. Чтобы при таких вводных мутить московских баб (ухоженных, с университетским образованием, с работой и спортивной фигурой) надо просто полубогом быть.А снять какую-нибудь кассиршу из ближнего снг, да подойди ты после смены и выпить предложи, пива там или покрепче чего. Нужно иметь место куда потом пройти для продолжения знакомства.Вот и весь тебе съем.
Вообще-то я хотела отсюда выпилиться, потому что двач – это клоака, колыбель порока, цитадель разврата, синоним деградации...Но ввиду минимального кол-ва контактов с людьми, я туточки.Прошлый тред тут, крч – https://2ch.hk/dr/res/200579.html
В общем.Меня тут доебывали не один раз, начиная с создания треда и до непонятного мне пиздеца, который начался вчерашним вечером с подачи какого-то ненормального. >Предъявлять за вниманиеблядство>ДневникачНу вы серьезно?Мне неприятно, что тут кидают фотографии моих знакомых и сокурсников, изображают какое-то подобие шантажа – все зашло уже слишком далеко. Поэтому лучше я действительно не буду больше писать здесь, тем более, этот дневник создавался с целью как-то облегчить мое душевное состояние, но теперь все более или менее хорошо. Да и вроде как казалось, что тут можно спокойно описывать свое житьё-бытьё, пусть и с насмешками и доебами, но не до такой степени. Поэтому, всем пока; ребятам, с которыми у нас были какие-нибудь разговорчики/которые писали что-то хорошее – спасибо! Теперь уж целиком и полностью освобожусь от двача – этой клоаки
фух, наконец-то я домаВ маршрутке играла эта песня, и теперь я ее просто обожаю. Ну и в тему)https://youtube.com/watch?v=GsJPph70ytY
Двачую уже около года. Ненавижу вас. Но так, как отношения с внешним миром не клеятся, я с вами, посоны.Тянка, 20 лвл. Переехала в столицу на учебу, так как поступила на бюджет в нормальный такой вуз. Вроде живу-живу, учусь, но все как-то неправильно. Надо фиксить. Буду перед вами отчитываться. Ну и рассказывать о своем неимоверно увлекательном бытии, мемасики негодные ещё иногда будут.Этот дневничок для самомотивации и дисциплинирования, наверное. Короче, ave вниманиеблядство! Я в другом городе, шо ты мне сделаешь, за слог извини.
ну що поЇхалицели:✓отжиматься по сотке в день✓жрать 3 раза максимум✓читать (говорят, помогает с речью)✓курить не больше 7 сигарет в день потом может еще чего добавлю
8 рублей? Ты прикалываешься? Не считай свою прибыль по курсу крипты, это долбоебизм, ты так хоть 200 раз можешь писать, то заработал 10, то потерял
>>212459ох кек, я имел в виду, сегодня снял на 8 рублей больше, чем закинул вчера. мелочь, конечно, но приятно
>>212468Если именно фиксировал, то тогда норм. Но бля, 8 рублей... У меня баланс каждый день на 100-300 баксов скачет, лол
Охуеть до чего докатился и нахуй оно это мне надо хуй знает. Буду тут понемногу строить планы на вылезаторство, строить планы, охуевать от того насколько я безвольный кусок говна
Ох ебать, чуть не сорвался. Уже открыл порнхаб начал листасть видосы для спуска по одноглазому змею. И тут сам себя остановил спросил какого хуя, закрыл, встал под холодный душ, пробежался. Заебись. Только уже 3 утра и надо бы наоборот спать.Сделал себе на утро завтрак из овсянки, ряженки, шоколадного молока и сухофруктов. Посмотрим как на вкус будет.Занимаюсь хуйней, хотя надо уже закрыть ебучую сессию. Кстати, с курсовой отправили нахуй до 21го.
Cдал курсачНе переборол себя, подрочил. Чувствую усталость, опять мотивация пропала поступать в другой вуз, появились сомнения. Купил подарок для тянки, конструктор. Пиздец, это того не стоит, нахуй дрочил. Ну ты думаешь, а что такого будет-то. А потом понимаешь что все уже, подрочил. Грустно это. Ладно, по новой начинаем.Побегал сегодня с утра. Пиздец, пробежал 800 метров где-то за 2-3 минуты и все, сердце 140, легкие не справляются. Принял душик холодный( уже на протяжении 4 дней принимаю), уже попроще стало его воспринимать, больше не ору лул.В олимпиадах я не могу участвовать, чтобы поступить, нужно надеяться на рандомный ЕГЭ. Могу проебать баллы на сочинении по русскому, ибо от проверяющего зависит. Также попробовал прорешать профильный вариант матеши тестовую часть и охуел. Все забыл к хуям
Преддепрессивное состояние, выливающееся в элементарное нежелание просыпаться по утрам, выходить из дома. Зачатки всего этого сопровождали меня, вероятно, всю жизнь. Ещё в средней школе появилась дичайшая фрустрация и общее тревожное расстройство.Первое вылилось из неприятия собственного тела (пухласть + подростковое акне), неспособности приобрести вещи, которые бы приятно было бы носить, постоянный телесный дискомфорт, раздражительность и неврозы.Второе стало следствие российянского воспитания. Как научить ребенка читать? Пиздить его книгой. Как показать ценность знаний? Выпёздывать подзатыльниками в школу с учителями-олигофренами. Тут следует сказать, что я не подвергался насилию всё детство, были единичные эпизоды, которые врезались в сознание + каждое родительское собрание, после которого я получал пиздячек, в независимости от своих успехов. Из этого вытекают ещё куча измов, комплексов и синдромов. А может и не вытекают, а являются первопричиной, может их и вовсе нет. Я ни разу не был у психотерапевта (потому что нет денег на курс), все диагнозы поставили себе сам по средствам интроспекции, которая, как известно, всегда суперсубьективна и часто ведет к ошибочным выводам. Ровно до 20 лет, все это было как-то фоном, влияло на качество жизни сильно, но не критично. После празднования двадцатого др я проанализировал своё бытие, понял, что практические всё, что было в детстве и отрочестве мне категорически не нравится, я бы не хотел такого своего детям. Ровно месяц после др, я не мог найти силы встать с кровати и начать что-то делать. Я только плакал в подушку и искал у себя болячки, серьёзно, за месяц я прошел почти полный анализ всего, даже кровь на гепатит и вич сдавал. Я понял, что если не начать меняться (внутренне), то и моя юность будет такой же серой, полной неврозов и бессильной злобы.
>>209908Ох чувствую кто-то в море скоро уйдет. Жаль только что матросы без дорогущено образования никому сейчас не нужны
>>209957Нужны, только получают они сильно меньше специалистов. Образование можно в морской шараге получить. Если окончить мореходный вуз, то там вот да, очень много получать можно. Ещё можно коком стать, но он сильно больше матросни получает.
Дочитал книгу про депрессию, выписываю основные мысли и приемы борьбы:1. Найти причину и характер тревоги (писал об этом выше)2. Инвентаризировать депрессивные мысли: о мире, о будущем, о себе3. Выявить депрессивные "объяснения" (типа "все плохо, потому что я тупой" или "все плохо, потому что мир несправедлив) и сформировать позитивные и мотивирующие "объяснения" 4. "Подвиг" — периодически делать что-то бессмысленное, бесполезное, но приносящие удовольствие и энергию. Желательно, чтобы это требовало каких-то небольших затрат, а не просто пожрать или подрочить. Так учишься прислушиваться к СВОИМ желаниям, прихотям и капризам.5. Дневник позитива — учишься концентрироваться на хорошем, вечном и добром. Учишься себя хвалить.6. Изменить отношение к миру. Этот пункт можно было бы поставить и первым, т.к он самый глубокий и сложный для понимания, хотя идея стара как мир. Добро, зло, справедливость, успех, удача, табу — всё это существует только в твоей голове и головах других людей, а мир просто существует, без причины и цели. Причину и цель можешь выдумать себе сам. Можешь навязать свое видение другим, а можешь уединиться на какой-нибудь Священной горе. Можешь делать, как хочешь. 7. Избавиться от вины и научиться прощать, себя и других. Выписать всё из-за чего чувствуешь вину, понять, что в конкретной ситуации ты не мог поступить иначе в силу разных обстоятельств. Тоже самое проделать с другими людьми. Простить себя и других. Важно: не обязательно возобновлять или продолжать общение с человеком, которого ты простил. Например, ты понимаешь почему человек мудак ебаный, прощаешь его за это и принимаешь его таким какой он есть, но при этом дистанцируешься от него, ведь он не перестал быть мудаком ебаным.8. Не подавлять агрессию. Формулируй свою позицию, отстаивай ее, проводи свою точку зрения в жизнь.
Звонили из деканата, просили объяснить почему не вышел на сессию. Объяснил, шо ухожу — отнеслись адекватно, пообещали помочь с документами так, чтобы в течении 5 лет мог легко восстановиться. От одногруппника узнал, что несмотря на свои регулярные проёбы, по оценкам у меня всё было нормально. Этот чувак удивленно спрашивал: "Вот зачем дропать институт, если тебя все преподы хвалят?" Я неожиданно для себя же ответил что-то в стиле: "Не хочу ещё 2 года работать на чьи-то ожидания."Скоро едем к родителям тян, будем знакомиться. От этого тоже немного волнуюсь, но внешнее — это всё хуйня, главное глубокий внутренний мир. А там сейчас как-то странно.Последние 3-4 дня меня преследует тревога. Иногда ноги и руки становятся ватными, кажется, что сейчас упаду. Происходит это чаще, когда думаю о будущем. В памяти всплывают травмирующие моменты из детства. Из-за этого стал на эмоциональном уровне хуже относиться к матери. Кстати, сейчас она со мной лучше общаться стала, грит, шо любит меня несмотря ни на что, а я вспоминаю былое, не могу долго говорить с ней, злюсь и тут же чувствую себя неблагодарной мразью.Осознаю, что боюсь будущего, потому что ощущаю себя никчёмным. Никчёмным ощущаю себя из-за травм детства. Их проработать не могу, из-за обиды на родителей. Что делать?1. Выписать все травматические моменты (обидные слова/пиздюли и т.д)2. Понять, что родители были неправы — объяснить почему3. Понять, что их вины нет, ведь они не могли поступить иначе в силу разных обстоятельств (каких обстоятельств?)
Привет. Мне 17 лет, и уже давно я замечаю за собой множество недостатков, которые хотел бы пофиксить, но всё никак не принимаюсь. До этого момента. Теперь я постараюсь планомерно менять те аспекты моей личности и жизни, которые мне не нравятся. Можете заходить в мой тред и пройти путь развития вместе со мной
>>210520Я начал с физической формы - как ты понял, она меня абсолютно не впечатляет. Мало того, я начал замечать то-ли небольшой жирок на пузе... ммм, даже не жирок, а просто выпирает немного. Поэтому, форма не впечатляет меня вдвойне. И, логично, что сперва я взялся за неё - вообще, как мне кажется, саморазвитие в целом лучше начинать со спорта. Уже 2 с половиной недели я занимаюсь по программе, которую сам составлял - ну, как сам, просто изучал материалы и на их основе составлял. Параллельно есть шестидневная программа на подтягивания - когда в течении дня выполняешь нужное количество подходов к турнику с фиксированным отдыхом, чтобы увеличить количество, собственно, подтягиваний.Недавно понял, что составленная программа несовершенна и мне не подходит, решил изменить, но менять теперь не буду до конца лета. Напишу о ней в треде либо сегодня, либо на выходных.Вторым пунктом идёт заработок в интернете. Ну, хотя бы не ввод капчи и не сеоспринт - раньше я был копирайтером, но зарабатывал мало. Неделю назад я запустил канал в Яндекс.Дзене - я знаю, что там получают мало, но мне нужен стартовый капитал. Поэтому, за неделю я поднял там канал и наполняю его статьями. Планирую оформить три канала, и вести их, чтобы увеличить прибыль. Поэтому, пока что я зарабатываю только на ЯД. Но вообще, это интересно. Когда начинаешь "вариться" в этой теме, понимаешь, какие темы заходят, а какие нет, какие тематики вообще не актуальны, и так далее. Позже я расскажу, куда планирую вложить заработанные средства и где хочу продолжить работать.И, пока что, третья цель - научиться нормально разговаривать, при этом контролируя процесс, чтобы уменьшить заикание. Возможно, я перепробую несколько методик, призванных уменьшить частоту заикания, посмотрю в сторону дыхательных практик, чего-нибудь ещё. Пока что это три направления, в котором буду работать. Со временем буду добавлять другие - например, постараюсь научиться рисовать, и писать короткие произведения, буду читать много литературы, чтобы заложить себе фундамент знаний. Параллельно смотрю интересующие фильмы, сериалы и аниме, чтобы не отставать в медийном плане, хочу прочесть немного комиксов, в том числе культовую серию Ultimate от Марвел. Вообщем, присоединяйся, если хочешь, будет интересно. Да и мне нужны, так скажем, читатели, чтобы получать фидбэк и понимать, что действую в правильном направлении :3
По поводу мотивационной литературы. Считаю, что не стоит увлекаться её чтением - не хочу ставить рамки, но как по мне, 5 - 10 книг будет достаточно.Я о том, что многие книги, которые можно отнести к этой тематике, очень часто бывают наполнены водой и очень часто не действуют в реалиях нашего менталитета.Увлечение чтением мотивационной литературы может сказаться на эффективности - человек может даже вообще не применять инструменты, описанные в таких книгах, но продолжать их читать, страницу за страницей, это как зависимость. Поэтому для себя, постараюсь не зачитываться такой литературой и выберу для себя только самую добротнуюМой продуктивный год, К.БэйлиРазбуди в себе исполина, Э.Роббинс12 недель в году, Б.МоранСтальная воля, Т.КарпПять правил выдающейся эффективности, А.МерриллЭто список из пяти хороших книг, составленный мной. Его я планирую полностью прочесть к концу лета.
Всем привет, сегодня закончил составление новой программы тренировок, но нужно отполировать её, завтра сделаю это, а в основном всё готово. Не знаю, как мне с вами ею поделиться - в виде таблицы, или просто списком. Подумаю над этим.В общем, это трёхдневный fullbody комплекс, с турниками и брусьями, девятичасовым сном и хорошим питанием. Цель: работать на атлетичность, рельеф и поддержание формы.В перерывах между днями тренировок, утренние пробежки на 10-15 минут, велосипедная езда, лёгкие кардио и "баскетбол". Не секция, есть хороший и крепкий баскетбольный мяч и личный двор, хочется там с ним побегать, поупражняться в бросках, и так далее. Возможно, буду использовать этот мяч в упражнениях на пресс, при скручиваниях.
Привет, выкладываю свой лист тренировок. Он достаточно сырой и служит просто для понимания того, что входит в мою программу. В планах сделать отдельную таблицу, которая будет учитывать всю статистику и следить за пользой тренировок и моим прогрессированием в них.https://dropmefiles.com/gzNnU
>>210823Слился не успев начать.Я вот хотел начать развиваться по всем фронтам, а в итоге только 3 месяц хожу в бассейн.
Если я создаю этот тред здесь, то значит, что мне стало уже совсем невыносимо от состояния, которое меня жрёт.Это продолжается уже долго. Достаточно долго для того, чтобы я проебал хорошее отношение ко мне всех моих знакомых, родителей и друзей. Постоянно чувствую себя так, будто меня хоронят. Какой-то критический уровень жалости к себе. Делать нихуя не хочется и не можется всерьез - забросил из-за этого говна любимое хобби, забросил начинания в других областях, потому что просто не поднимаются руки. В голове сплошной мрак, серьезно, прямо ебаный траур, каждое событие воспринимаю из-под его призмы - соответственно, хорошее не радует (все равно скоро кончится, да и не такое уж оно и хорошее, ты приглядись), а плохое вообще убивает - причем головой я понимаю, что мне есть где жить и что жрать, и что случившееся скоро пройдет и перестанет иметь такой сокрушающий эффект, но все равно эмоции берут верх и я сваливаюсь в чернуху. Помимо этого обострилась тревожность - любое отклонение ситуации от ее плана в моей голове вызывает у меня молчаливую панику и чувство, что ВСЁ. К примеру, очень дурному примеру, - мои отношения с женщиной. Вот всё хорошо, поцелуи-прогулки-ебля (я продолжаю ничего не чувствовать, кстати, мне просто немного приятно, что женщина есть, но не более. ебля не имеет никакого яркого отклика внутри головы, а иной раз и вообще расстраивает только сильнее.), но я едва ли не шкурой без всяких предпосылок уверен, что она в скором времени уйдет. Знакомо такое ощущение неловкости рядом с человеком, когда как будто какой-то эмоциональный контакт нарушен и вас ничего не связывает? Вот это оно. И тогда я просто молча сижу, смотря в никуда, и понимаю, что все это - один большой провал, который отложится очередными воспоминаниями в голове. Она красивая, красивее всех тех, что у меня были, она интересная и умная - и на ее фоне я выгляжу просто мрачным уебаном, который пытается ей отдать остатки хорошего (а они ей и не нужны, кстати, она самодостаточна и в моем обществе нуждается только когда соскучится сама. а я зависимый одинокий уебан, который бегает за ней по пятам и заглядывает в рот.). А еще меня беспокоят какие-то непонятные припадки. Был бы не против, если бы вы мне рассказали, что это такое. Если кратко и по сути: случается какое-то говно, которое меня пугает/сильно расстраивает-разочаровывает и починается. Сперва это просто чувство, будто тебя окатили ледяной водой. Становится тяжело дышать, выкручивает суставы, колотится сердце, немеют и ледянеют конечности, могут начаться судороги или тело начинает буквально прогибать в обратную сторону в позвоночнике - видели как в кинчике резко с хрустом прогибаются всякие одержимые? Вот так. Может затрясти всем телом, опять же до судорог, как у ебучих эпилептиков. Ходить и говорить почти могу, то есть, дико искаженное сознание сохраняется. Естественно, все это сопровождается рыданиями, провалами в памяти, в голове творится просто пиздец - ситуация, которая произошла и вызвала приступ приобретает просто гротескный вид в голове, доходя до крайностей, о чем потом, когда отпускает, жалею - успеваю наговорить бреда, которого бы в жизни не произнес и не подумал. Опять же, ощущаю чувство собственных похорон при этом сто крат отчетливее.Я устал так жить.
Суп, дневникач!В целом, на судьбу не жалуюсь, но у меня такое ощущение, что для счастья в долгосрочной перспективе надо радикально изменить свой образ жизни, так сказать, легализоваться. ИТТ буду становиться архиуберменшем. Надеюсь, необходимость методично отчитываться здесь, раз уж тред создан, будет для меня мотивирующим толчком к этому.Итак, что хочу достичь:– более регулярно заниматься спортом: подтягиваться каждый день и увеличить количество подтягиваний до 20, бегать 3 раза в неделю по 10 км, отжиматься и довести до 100 за подход и так далее;– найти себе ёбаную блядскую работу, сука. Я студентота-быдлокодер, так что хотелось бы работу по спецухе, но какое-то самоуважение у меня есть, так что въёбывать по 50 часов за 200 даляров в месяц, как нередко предлагают галеры, я ни за что не стану;– дохуя читать профессиональной литературы и, соответственно, дохуя делать практики (пет проджектов ебануть, на кодворсе дойти до 1кью и т.д.);– больше общаться с людьми, учиться нормально коммуницировать, найти свою тусовку и в идеале — тянку. Всё-таки человек — социальное существо, и без коммуникаций мы бы до сих пор жили в пещерах;– восстановить режим и строго его соблюдать в дальнейшем (нда, иронично писать об этом в 4 ночи);– стать как-то шустрее и активнее, что ли. К хуям эгоцентричность и растерянность, надо уверенно шагать к конкретным целям!Что имеется сейчас (порядок соответственен предыдущему абзацу):– спортом могу не заниматься хоть неделю. Вкупе с любовью пожрать вредную и вкусную хуйню это привело к тому, что я сейчас 82-килограммовый боров (рост 182, так что ИМТ с горем да пополам влезает в норму, но на деле жыр всё равно пиздец заметен). Подтягиваюсь 10 раз, отжаться за подход могу раз 50-60;– по работе ранее перебивался запилом типовиков/курсовых всяким тупым животным, позже — репетиторством. Это нестабильный заработок, а желающие появляются только в определённое время года и их не всегда много, так что надо искать нормальную фуллтайм работу. Сразу спамить собеседосы откровенно боюсь, потому что, во-первых, верю в слух, что HR разных компаний сообщаются и составляют чёрные списки, во-вторых, как-то ощущаю, что даже если пройду куда-то сейчас, то буду обречён на однообразный макакинг без особых перспектив профессионального развития, так что лучше ещё подучиться;– читаю сикп, далее по плану книга дракона. Из уже осиленного — concurrency in .NET, CLR via .NET, ещё какая-то хуита про шарп и одна хуита про конкурентность в жаве, а вообще я считаю эти технологии говном и хочу работать с Go. На кодворсе 3 кью. Хуй знает, честно говоря, надо ли мне это и насколько я умею думать, нужна мне фундаментальщина или нужно задрачивать конкретные технологии, но лучше сначала прочитать всего, да побольше, а потом уже думать. Что касается проекта для соморазвития и портфолио, пилю йоба-агрегатор новостей (REST+websocket API на гошке, причем рест подумываю чем-то заменить, mongo вместо бд, фронтенд на вуе, мобильный фронтенд на котлине), пока готов только сырой бэкенд;– с коммуницированием всё грустно. Людей, с которыми мне было бы комфортно и с которыми я бы постоянно мог общаться, нет. А с тянками всё примерно так же весело: сейчас вторая годовщина с того момента, как я последний раз няшился, что, собственно, не последняя причина создания этого треда. Надо это менять, хотя приоритет данного пункта сейчас не самый высокий;– сука, уже почти 5. Ну, короче, с режимом пиздарики. Надо срочно восстанавливать, потому что это самое лёгкое из списка, что можно сделать, и, я думаю, не последнее по важности;– ссусь всего, некомфортно всегда, постоянное ощущение, что я что-то забыл. Как-нибудь разберусь чуть позже, как это исправить.Ну, пока что всё. Жизнь не стоит на месте, так что, возможно, цели будут дополняться и изменяться.
В первый день нихуя не было — разве что начал турникменствовать + предпринимать элементарные попытки перестать жрать вредную и вкусную хуйню. Первый шаг к новой жизни совершается в голове.Вот второй день был поинтереснее. Подруга позвонила и позвала сходить на сомнительную презентацию. Это было как минимум необычно, потому что обычно она зовёт либо прийти куда-то побухать, либо вписать её — обычно с тусовкой — ради этой же цели. Впрочем, у меня ещё два года назад были такие же приоритеты, так что не осуждаю. Из её невнятных объяснений я понял, что она тоже не ебёт, что это за презентация, но, похоже, "должно быть что-то про ценность традиционного брака, а вообще мы туда идём просто кофе попить". Ну, пришли, она там, оказывается, уже тусовку почти на 10 человек собрала (похоже, имел место сетевой маркетинг, лол). Поднялись в йоба-оупенспейс, послушали. Презентация оказалась на более приземлённые темы: реклама, стартапы, коворкинги и прочие аспекты подъёма тенге в современных реалиях. Это неинтересная часть.Интересная часть начинается после этого. Во-первых, среди собранной моей подругой тусовки была очень забавная и пиздатая тян, которая по угорает по митолу, кетайским порномультикам и прочим ценностям эврейдж хиккана. Познакомились, разговорились. Заебись. Но на этом счастье не кончилось. Через некоторое время мы сидели и тусили на реке. Кроме нас там тусили и другие молодые и шутливые, и мне удалось познакомиться с двумя пацанами. Они просто ответили на мой выкрик, что хрюзгэ постпанк сосёт хуи, так и завязался разговор. Очень прошаренные в музыке ребята: попиздели за киберграйндкор и скримо, в частности отечественные. Мне редко доводилось встречать ИРЛ людей, с которыми я мог бы непринуждённо разговаривать на интересные мне темы, так что день вышел очень удачный, а по пункту "коммуницировать" был совершён огромный рывок. Почаще бы так.День 3Такое же уныние, как первый день. Эх.Ну, свои нормы по спорту и зожеванию я не совсем плохо выполняю. По крайней мере, хуйню жрал 1 раз за всё это время (в кфц забежал, ибо не завтракал и оче захотелось), подтягиваться и отжиматься продолжаю каждый день. А сегодня даже подтянулся на 1 раз больше, еее! Разумеется, три дня всего держусь, так что рано искать повод для гордости. И ещё я пока не бегал вообще. Вот, кстати, нашлась неплохая цель: как проснусь, побегу кросс.Нельзя не упомянуть, я сейчас прохожу на курсере "Learning how to learn" и попутно читаю соответствующую книгу "A mind for numbers" (то есть от автора курса). Почему? Потому что я подумал, с моими учебными амбициями нужно гораздо меньше прокрастинировать и испытывать фрустрацию и первым делом научиться максимально эффективно обрабатывать информацию.А ещё я вчера уже позавчера режим восстановил. Мне показалось, что восстановил. С болью и нечеловеческими усилиями поднялся в 8 утра, а потом весь день бодрствовал и лёг в 4, суканах, ночи. Если я всё-таки могу так себя истязать, почему пробуждение после сна меньше 8 часов всегда доставляет мне пиздецкие мучения? Не понимаю.>>211549тг: i_am_sky (high and mighty Sky)Сяп, что следишь.
На 4-й день с утреца пробежал 11 км суммарно (3 через холмы, лес и говно, 11 на стадике). Пикрил. Понимаю, что медленно, но с чего-то ж надо начинать.Во время пробежки появлялось чувство, что у меня что-то сильно забилось, сначала в плечах (или внизу шеи), потом опустилось в грудь, а потом исчезло. Такое и раньше было, но сейчас пробилось, похоже. Дышать стало легче.5-й день — теперь, когда я занимаюсь нужной, но неинтересной хуйнёй, я юзаю технику помидорок. Зависимость есть, брат жив. Не только спасает от фрустрации, но ещё и помогает считать время, сколько ты въёбывал.
Блять, а я действительно хочу стать хокаге. Почему я здесь? Почему я не могу выполнять миссии со своими друзьями, лампово вечером есть рамен, обучаться крутым дзюцу и найти милую тяночку?
Это дневничок не об авторе треда -- я нашёл эти записи на улице и теперь буду публиковать их тут.Тут школьница пытается понять глубокую, трансцендентную и неуловимую связь между алкоголем в сосудах и его влияние на окружающую действительность.
>>212015Я не знаю, что тебе не нравится, но для меня это волшебно -- ощущение будто я соприкасаюсь с чем-то великим и мистическим.
Я уезжаю на дачу к бабушке. Некоторое время буду там пить и не буду хотеть ни с кем контактировать. Потом напишу, что происходило.
>>212107Приехала к бабушке.Обнаружила в шкафу на кухне полку с вином и всяким перваком. Добро пожаловать.
>>181125>>180562да так.сейчас учусь в универе. не зарубежном, но с зарубежными преподавателями (в основном британцы). до этого месяц учился в универе другого города. все было отлично. начал там учить разработку на андроиде (пикрилейтед самая первая домашка) и статистику, но потом пришло письмо с нынешнего универа и после этого все пошло на перекосяк. повелся на статусность и зарубежных преподов :(
>>182050еще там встретил парня первокурсника, который вроде бы шарил по крайней мере мне он говорил, что фрилансил, делая приложения на андроид. мы решили собрать команду для хакатона который назывался hackweek, но мне перед его началом пришло то самое письмо. в итоге, после моего отъезда он показал им приложение с ocr, и теперь будет получать 10к в месяц на протяжении ~2 лет. еще в конфу в ватсапе, из которой я не вышел, постят новости о хакатонах и возможностей уехать по обмену.да и общага там была отличная + повезло с сожителями. ну и город был лучше, чем мой.
Счастье так близко. Всего 30 метров от моего офиса. А я ищу оправдания, лишь бы не вылезать из своей удобной ракушки.Мне так жаль себя. Других жалеть тяжелее. Нет, не так. Других жалеть не получается. Твоя грусть меня не заботит. Моя грусть не заботит тебя и поэтому ты не дочитаешь до конца этот пост, а мне всё равно. Наверное это конец. Наверное я получил всё чего мог получить. Всё остальное где-то на другом уровне сознания. Моя боль - это то, что хочет вселенная? Моя боль - это то, что заставляет меня жить. Моя боль - это всё, что имеет смысл на сером фоне бытия. Я боюсь боли. Сколько бы ее не было, всегда страшно получить еще. Но разве у нас есть другой путь?
Когда смог наконец закончить долгую и тяжелую работу, но даже не с кем поделится своей радостью. Кажется есть французское слово для этого чувства - ле-хуево.
Ну, продолжаем попытки вылезти в хорошую жизнь. Еще одна суббота проведена за работой. Еще один день в жаре, за окном +35 градусов. Еще один день как я представляю себя не одним. Единственный способ бороться с одиночеством - фантазировать, что ты не один.
Устал. Жара давит, а также то, что переел. Хочется плакать. Я на очередном витке депрессивно-маниакального психоза. Ничего через пару дней буду рассуждать о том, что ничто не устоит передо мной и что мне никто не нужен, а сейчас хочу только сдохнуть.
Ну, что я и говорил. Я разъебу этот мир своим большим елдаком, накормлю всех голодающих в Африке и дам Далаю Ламе пять пока буду ебать Тару на спине священного слона. Мне надо в врачу. Такая смена настроения - это не хорошо.
Уже несколько дней думаю о том, что бы завести дневник. Вдохновился сделать это именно тут прочитав этого Анона -> https://2ch.hk/dr/res/121948.htmlЯ давно задумался о структуризации своей жизни, дел, задач. Уже два года или около того моя жизнь это дома-работа-дом, постоянная бессонница, депрессия, топтания на месте, ни к чему не приводящие идеи за которые я даже не берусь ибо погряз в прокрастинации. Порою бывают моменты просветления. В такие дни я вымываю квартиру от грязи, готовлю себе вкусный обед-ужин, делаю что-то полезное. Возможно даже решаюсь закончить какое-то очень важное дело которое уже очень давно висит. А потом опять падаю на самое дно. Бывает не мою посуду неделями, а у меня дома скапливается 5-6 пакетов с мусором и вся квартира откровенно несет отходами. И это только один пример того, как дефектный Я влияю теперь на место где живу.Было как-то я жил месяц в квартире заполненой газом. Где-то на кухне была утечка газа. Я ощущал запах, несло прилично, но я только открыл окно и продолжал жить как есть. Так бы и жил, а потом бы и сдох, если бы не соседи вызвавшие службу с жалобами на вонь. Цель ДневникаСтать человеком даже лучше чем я был когда-то. Прокачивать буду свои софт- и хард-скилы, а так же серьезно возьмусь за внешность и состояние тела в общем вплоть до каких нибудь пластических операций.Кто Я1. 23лвл. Программист.2. Семьи-детей нет. Просто тянки тоже. Не планирую.3. Живу один в относительной мухосране на съемной квартире.Описал себя и подумал, что я классический представитель человека 2016 года.На пике Крабовидная туманность. Как бы я хотел стать космическим рейнджером.
День 373-378Морально готовлюсь к НГ корпоративу и самому НГ. В этом году семья приезжает ко мне и я этому совсем не рад. Если быть совсем честным то НГ с семьей для меня - это херовейший из вариантов.По здоровью:1. В списке посетить лора на тему моего горла. Наверное уже после НГ.2. Стоматолог на следующей неделе.3. Контрольный Анализ в эту субботу.Ин дженерал ощущаю себя хорошо.СонПроисходит странная херня со сном. Сплю относительно нормально, засыпаю хорошо. Но! Утром не могу проснуться раньше 9, а так же мне сняться днищенские кошмары от которых просыпаюсь в слезах и в ужасном настроении. Чо это случилось я хз...Цели (дедлайн Февраль 28, 2018)1. 0 собеседований из 30.2. Вкатится в опен-сорс проект.3. Прокачать скилы по Scala с junior to middle.Чтение1. How To Solve Almost Any Problem - 6%2. Биологическое поведение. Гуморальные механизмы - 16%3. Илон Маск. Tesla, Space X и дорога в будущее - 45%4. Одиночество в Сети - 100%Перекат на Scala1. Scala for Impatient- 5%2. Java SE8 for Really Impatient - 8%3. Scala - Видео Курс. Просмотрено 20 видео.Done ToDo1. Подготовиться к сертификации.2. Закончить курить и вернуться к вейпу т.е. заказать жиж и испарителей3. Наладить потребление воды.4. Записаться к ортодонту.5. Анализ траты времени.Я трачу время на:1. Скролл двачей-инст-видосы.2. Как дебс делаю несколько дел паралельно на работе. Как результат трачу много времени на восстановление концентрации для каждой из задач.3. Писдешь в телеграммах.4. Прокрастинирую на тему Scala. Сама область интересна, работа будет в удовольствие, но я почему-то боюсь приступить как следует.5. Параноя на тему людей ("а что он имел в виду", "а почему она так посмотрела на меня", "а что если она сделает не так"). Сука.Все пункты я могу относительно (или просто) легко начать фиксить. Just Do It!ToDo1. Подготовиться к сертификации.2. Наладить потребление воды.3. Наладить ранний подъем.4. Контроль концентрации на превозмогаче. Из плохогоЯ очень медленно двигаюсь в направлении переката.
День 378-406Я ТянНу в общем, на самом деле космический рейнджер - тян. Изначально я решила вести данный дневник от мужского имени что бы ничего не отвлекало меня от превозмогача.А теперь меня навели на мысль, что на самом деле у меня проблемы с признанием того, что я женщина. И тут я вспомнила, что даже на анонимном форуме я скрываю свой пол, что глупо и смешно одновременно.Изменений этот факт для дневника не повличет никаких, кроме других окончаний в словах.Да, история про френдзону - это история про куна который меня френдзонил. Необходимые моменты были зеркально изменены что бы все сходилось и не делать из себя гея. Все остальные события и истории не изменены. Если читать внимательно, очень легко понять, что я тян на самом деле.О КорпоративеНу что тут сказать, все было как я и представляла. Моя френдзона начудила дел, у меня был огромный бугурт и очередная точка между нами поставлена. С 22 Декабря мы не общаемся от слова совсем. И так и будет продолжаться...Для поправки настроения я вызвонила одного своего коллегу, вышли на улицу и лампово разкурили все что у него было. Паралельно он слушал мои сопли на тему френдзоны и многозначительно кивал, иногда что-то комментировал. Раньше же про эту историю я никому не рассказывала.На НГ френдзона подарила мне упаковку носков с разноцветными принтами. По приезду домой захотелось от нее избавиться, но практичность во мне сказала: "носки ни в чем не виноваты, зачем так тратить ресурсы, носки то отличные, носки мне нужны". Да и вообще это было бы некрасиво.СонСо сном сново какая-то писда. Засыпаю плохо даже с мелатонином, заставить встать себя не могу раньше 10. И все скатилось резко после праздников. Знаю только одно, что пофиксить это можно заставив себя пару дней назад встать в 5 утра ИЛИ одни сутки не ложиться спать вовсе.ЗдоровьеАнализы крови очень плохие. Ну не то чтобы совсем, но плохие. Скоро буду здавать опять.Много там еще всего не ясно с этим здоровьем, там что я сейчас в режиме выяснения, но есть офигенные новости. Как-то в треде я писала, что у меня нашли доброкачественную опухоль. Так вот УЗИ ее больше не диагностирует. И это самая хорошая новость за последнии пол года лол.Не то что бы ее присутствие как-то влияло на жизнь или могло бы повлиять ближайшую пятилетку... Но теперь нижняя часть моего тела идеально здорова и это не может не радовать.С брекетами нахожусь на той самой финишной прямой, поговаривают к концу весны будем снимать. Моя верхняя челюсть по некоторым причинам отстает от нижней и сейчас забавно торчит вперед лол.Прыщи зафиксила регулярными пилингами у косметолога. Думаю еще все зиму буду ходить и доводить рельеф кожи до идеала. Надеюсь летом, когда пилинги будут невозможны из-за солнца, не произойдет никакого отката. Регулярно делаю для себя фотки аля "до-после" и прихожу в изумление от результата.Остальные проблемы пофиксились по ходу дела сами лол. Видимо корнем всего были мои гормоны. Частично они уже лучше и многие баги изи ушли.СпортНа НГ праздники зал закрыт и на тренировки ходить не вариант. Сомневаюсь, что вернусь к тому же тренеру. В планах, когда зал сново заработает, ходить туда на пробежки (минимум пол часа) и записаться в группу на растяжку.КурениеПока то се, френдзона, пинусострадач, стрессы из-за здоровья, работа, я не заметила как начала курить. Парение перестало доставлять. Это надо фиксить срочно.Цели (дедлайн Февраль 28, 2018)1. 0 собеседований из 30.2. Вкатится в опен-сорс проект.3. Прокачать скилы по Scala с junior to middle.ЧтениеНе доставляет вести этот раздел в виде списка. Это не так важно с какой интенсивностью я буду читать не техническую литературу. Сейчас главное перекат. Если будет что-то интересное из книг, буду отмечать.Перекат на Scala1. Scala for Impatient- 10%2. Java SE8 for Really Impatient - 8%3. Scala - Видео Курс. Просмотрено 30 видео.Сдвинулась с мертвой точки по Скале, очень очень хорошо.ToDo1. Подготовка к сертификации2. Записаться на повторное УЗИ3. Наладить режим сна4. Лучше планировать рабочие таски. Время используется не оптимально. Над этим надо подумать.5. Усилить хардкорность превозмогача. Учитывая режим сна, я сейчас просто как амеба.6. Найти компанию для экспериментального интервью.
Я начала этот дневник когда мне было очень плохо. Уходила когда становилось лучше и в этот раз пропала на пол года и вот сново вернулась по той же причине.Пожалуй разница теперь только в том, что я возвращаюсь когда еще не упала опять на самое дно. Даже наоборот, сейчас я на пике превозмогаторства на котором остановилась в прошлый раз ведения этого дневничка.Колесо Сансары сделало очередной свой оборот. Добро пожаловать, снова.Что происходилоНа прошлые пол года я попала в маленькую сказку. Но как только мой принц спящий на самых мягких перинах ощутил горошину, сказка распалась. Наверное она и так была обречена. Своего замка у меня нет и теперь я сново странник в новом городе. В очередной выходит уже во второй если считать отъезд из отчего дома за побег, а таковым это и было раз сбежала в очередной город.Подробностей этого этапа рассказывать не буду а оно и не надо: настолько это было лампово по-душевному интимно, что эгоистично хочется оставить это только в своей голове щас бы что-то не писать в анонимном дневнике.Что сейчасВ новом городе как и в старом - дом-работа-дом попойки и я. Очевидно любой город таков для такого человека как ваш слуга Рейнджер. Никто и нигде меня не держит и это замечательно.- ЗдоровьеЯ пережила операцию на моей грешной брюшине там презабавнейшая долгая история о том, как с разорвавшимся некритичным органом я летела больше суток через атлантический океан и думала, что это аппендицит. Но нет). Вырезали ненужное, оставили нужное. На данный момент имею идеальные анализы, что очень странно. Потому счастью своему не верю, хотя мое тело действительно намекает на то, что ему куда легче на самом деле ощущаю себя даже идеально лол. Новый доктор радует, хотя правильнее будет сказать врач_иня) Впервые такие хорошие результаты крови за всю эпопею лечения.РаботаИз-за перипетий со здоровьем просела по перфомансу и до сих пор не могу восстановить былой темп. Это расстраивает. А формально мне на работе обещают золотые горы и множество плюшек. На деле же я пока что сижу на говно проекте с -1к грывень на счету лол. Мой просед по работе похоже абсолютно субъективное чувство ибо все все еще мной довольны как и всегда.Чего хочуПревозмогать дальше с апом лвл самого превозмогача. Некий уровень за время ведения дневника уже достигнут, биологический лвл апнут, а значит тайм ту апать и саму сложность.Мне стало слишком легко жить, слишком комфортно и в этом плане слишком просто. Настолько просто, что я могу неделю не работать, а потом сделать все за один день. Могу неделю не работать, а потом придти на митинг и пояснить всем кто тут батя.Мешает только рефлексия на тему прошедших событий и острое ощущение одиночества как сайд эффект этого. Будто бы сново тоска по умершему.Что буду делать1. Обозначение новых целей2. Оптимизация дня и траты времени3. Рандомные недельные челенджи по фану (нофап, медиаскеза и другая polnaya huita)4. Новое хобби мини мечта5. Убивание в себе всякого саможаления.6. Оптимизация моментов отчаяния и уныния.ToDoРазбор каждого пункта из списка выше и превращение этого в реальный план и экшены.Завтра выходной который я на это и потрачу. Хочу себя довести до состояния четко отлаженной машины но завтра)
Начинаем.Раньше моей целью была релокация в другую страну. Я полностью демотивирована на этот счет. Потому сознательно посылаю это в писду тем более что скорее всего оно придет ко мне само собой если я порешаю свой перфоманс на работе лол или нет.Других целей у меня не было и потому я принимаю решения создать список искусственных псевдополезных целей суть которых будет занимать мой день и мою жизнь в общем моя единственная цель - не поддаваться унынию и депрессии.Цели (дедлайн Июль 31, 2018)1. 4 прочитанных книги с конспектированием мыслей о прочитанном.2. Отложить не менее 500 бачей не смотря на все остальные обязательные и внезапные расходы3. Челенджи: 1 Неделя - ноуфап, отказ от любого порнографического контента 2 Неделя - полный отказ от сладкого, кофеина, джанкфуда 3 Неделя - инфоаскеза (кроме прочтения заранее подготовленной книги) 4 Неделя - я у мамы гитарист ежедневные тренировки после работыЦели по здоровью/режиму1. Утренная зарядка с уклоном упражнений для осанки.2. Контрастный душ3. Курс массажа4. Удаление родинки на спине.5. Плановая здача последних анализов и посещение врача с целью консультации.6. Посещение флеболога.7. Ранний подьем в 6 утра. Обязательный сон с 10 до 1 ночи.8. Пешие прогулки с дома до офиса и обратно. еще и экономия на транспортеЦели по хобби1. Еженедельные тренировки по пеинтболу2. Еженедельные тренировки на лонге3. Еженедельные тренировки по стрельбе из лукайоба как я буду успеватьToDo1. Уборка квартиры.2. Чистка-коррекция заметок на айфоне.3. Подобрать и начать читать книгу.4. Фан на лонге если будет сухо на улице5. Подсчитать расходы на следующий месяц и оценить максимальную сумму которую можно отложить6. Приоритезировать обязательные траты для максимализации суммы которую можно отложить
Когда я сяду писать второй пост в этот дневник, это будет завтра, я проведу сутки без никотина. Уже сегодня ночью меня ждёт бессонница и бесконечное уныние, но на этот случай я приготовил лекарства: кусок мяса, бокал (на самом деле стакан) вина и любимая документалка “jiro dreams of sushi”.Сегодня я вышел купить батарейки в геймпад, и вдруг понял, что с трудом могу вспомнить, когда последний раз выходил из дома по делу. Не то, чтобы я был хиккой. Периодически удаётся выбраться на очередное свидание. Знакомлюсь с какой-нибудь девочкой из соседнего города в тиндере, мы гуляем, даже смеёмся, а потом я просто не перезваниваю. Так уж получается, всегда боюсь сломать какому-нибудь хорошему человеку и без того надломленную жизнь. К слову, мне тоже никто не перезванивает, так что всё взаимно. Что-то роднит всех этих девушек с эйчарами. Те тоже не перезванивают по моему резюме. Может, из-за возраста, может, дело в том, что у меня нет высшего образования, а работать по профилю я не могу - не получается снимать жильё. В любом случае - это не причина опускать руки. Если я в состоянии бугуртить от своего положения, если у меня есть силы ныть, кричать, мучаться бессонницей и не смиряться, значит, найдутся и силы выбраться.Случайно сегодня наткнулся на видео с девочкой, которая, не смотря на ДЦП, стала моделью. Я не хочу быть моделью, у меня нет ДЦП и я не девочка - целых три плюса, три пункта в условной зачётке, которые говорят мне, что силы справиться с депрессией я найду. Главное, придерживаться важнейшего правила - никогда не писать в дневник о том, что я хочу сделать, но писать о том, что уже сделано.
Сегодня я узнал, что моя бывшая нашла себе нового парня. Она не из разряда ЕОТ, по которым принято скучать, поэтому я рад. Надеюсь, перестанет меня донимать. Есть такая излюбленная тактика у тян с больной самооценкой, шатающейся от ненависти к себе к безграничной любви, раз в месяц объявляться, спросить: “ты по мне скучаешь”, справиться, как дела, а в конце зачем-то начать ругаться. Оказывается, это ты виноват в том, что она идёт скакать на чужом хуе когда у вас запланирована свадьба. Так бывает. Учитесь на моих ошибках, аноны, и помните - даже если на ней сверху лежит неизвестный мужик - виноват ты, был слишком невнимателен, инфантилен, а ей нужен был настоящий мужчина, понимаешь? Ну можно ли винить человека после такого?Пока меня не было я прочёл три книжки, искал работу и ходил на турнички. С ними я как-то погорячился, за два года смотрения в потолок моё тело превратилось в тряпку. Наверное, стоит пока поделать какие-то упражнения дома пока не окрепну. Но да, физические упражнения вправляют мозги и делают меня человеком. Всего на пару часов после их я могу мыслить ясно и без тревоги браться за то, что нужно сделать. Это я когда-то подсморел в предвыборном ролике Шварца. Когда-то он, стоя перед зеркалом, решил стать актёром и сказал себе: “если я могу несколько часов в день заниматься в зале и прокачивать позирование, то могу применить тот же принцип и к обучению актёрскому мастерству”. А ещё об этом же я читал в статье о влиянии спортивных упражнения на депрессию. В ней писалось о том, что навык превозмогания во время спортивных упражнений становится полезным в превозмогании различных жизненных ситуаций.А навык мне понадобится если я хочу снова оказаться в любимых местах. Блуждание по зимним дворикам сталинских многоэтажек вечером - вот по чему я скучаю сейчас больше всего. Иногда настолько, что хочется заплакать. Ещё скучаю по подъездам этих домов, в которые заходишь просто погреться. Особенно хорошо если снимаешь квартиру в таком старом доме. Ещё лучше если у тебя деревянные окна, а не стеклопакеты, а на полу не паркет, а доски. А особенно классные сталинки - двухэтажные, но без подъездов - входные двери второго этажа выходят на длинный балкон, на который нужно подниматься по лестнице снаружи. Наверное, у этого балкона есть название, но я его не знаю. Зимней ночью на этих балконах очень тепло горят лампочки, хоть их и воруют постоянно. Совсем замечательно, если из таких домов состоит целый квартал.Кстати, я снова ходил на рыбалку - сломал катушку на удочке.
Ну вот, только душевных волнений мне ещё не хватало. Случайно умудрился влюбиться в девушку, беззаветно любящую своего парня. Не полюбить, конечно, но, вот хорошее слово, "втрескаться", как маленькая школьница. Вчера я пил пиво с кучкой молодых ребят, в том числе там была она. Мы и раньше были знакомы, но во время первого знакомства мы умудрились поругаться, во время второй встречи помириться, а вот вчера мне удалось с ней поговорить славно и по-человечески. Не знаю, что со всем этим делать. Однажды ко мне ушла девушка от своего парня, но он был совсем не оч, а этот человек хороший. Поэтому я решил её не клеить, забить хуй, не добавляться в друзьяшки, не читать её твиттера и дождаться когда этот порыв сам по себе медленно утихнет.
>>167435 (OP)Дела совсем плохи. Я этот факт признаю, но приунывать уже устал. Вообще, стараюсь жить по принципу: "сперва делай, а потом жди негативных последствий", вместо "жди негативных последствий и поэтому ничего не делай". Хоть я и не очень удачливый человек, некоторые мои задумки, проекты или просто бытовые дела выстревали именно потому, что выстрелить должно было хоть что-то. А сейчас вот ничего не сработала. Мои резюме просмотрены и не отвечены, тян уехала работать в деревню, деньги закончились, друзья перестали со мной общаться потому, что я перестал пить. И желание курить почему-то вернулось. Особенно по ночам, когда уснуть не получается. Приходится занимать себя чем-то задротским и простым, а то мозг к тому времени уже не работает. Так что я собираю плейлисты из музыки, которую нахожу, разной степени унылости, по-разному их компоную и делаю всевозможны тематические сборочки. Такой вот я аутист.Про друзей, которые казались друзьями, а оказались собутыльниками - настоящая классика. Ну да ладно, что такое одиночество я знаю отлично, социоблядствовал только последний год, а работы у меня и так не было, так что я ничего не потерял.
10 месяцев прошло с последнего поста. Я просто зашел почитать свой дневник. Это странно, но эти два года, часть из которых в нем описана, я почти не помню. Помню только, что было много депрессии и отчаяния. Ну и ладно.
0/365Привет, двач.Несколько месяцев назад, в армии, я находил свой тред, который еще создавал два года назад. Там я еще студент, который пытается сдать долги, пытается себя мотивировать на различные дела (которые на самом деле ничего не стоят) и еще что-то по мелочи. В целом, сейчас мои посты того треда выглядят нелепо. Инфантильность, глупость и неумение твердо и четко обозначить планы на будущее, - вот что оказалось лютым фейлом. О создании дневника я еще думал в армии. Я тогда лежал под штангой, которая была закреплена на своего рода креплениях, а я лежал внизу, под ней. И думал тогда о том, что скоро мне домой, а жизнь, возможно, моя и не изменится, если я не приложу усилий, ведь пора меняться, думал я. Сейчас у меня четыре часа утра, спать я с момента приезда, а ведь прошло уже двадцать с чем-то дней, не могу. Обычно сижу или лежу до пяти утра, затем начинаю вырубаться. Четыре часа утра. До этого я лежал да пересматривал сериал "Дарья", который я любил, когда мне было лет пятнадцать. Вообще, я слышал, что хотят сделать продолжение этого мультсериала. Спустя столько лет, кто бы мог подумать. Так вот, вернусь я к теме. Пытался затем уснуть, но не смог, пытался читать "Ночные Дороги" Газданова, но как-то внимание моё не было сосредоточено на внутренних переживаниях героя-шофера, который был вынужден покинуть родину. Моё внимание было сосредоточено, скорее, на мои собственные внутренние переживания. Я ушел на балкон, зажег сигарету; курил и смотрел вдаль. Ощущал как барабанит дождь, глядел как молнии сверкают, слышал, как гремит гром. И тут я понял, что пора бы. Пора бы приступить к чему-то.До армии я очень часто слушал музыку, ну и, конечно же, обращал внимания на различные детали у исполнителей. В какой-то из дней тогда я услышал единственный релиз группы "One Day As A Lion". Название это было взято из итальянского слогана, который звучит примерно так: "Лучше прожить один день как лев, чем всю жизнь как овца". Название мне это понравилось, потому так и решил ознаменовать свой тред. Звучит пафосно и в некотором роде вычурно, но, наверное, в этом и суть. Итак, что было:Лютый распиздяй, наркоман, алкоголик, нытик, бесстержневой, ленивый, глупый, жирный как жаба 100 кг при росте 168Что имеется сейчасЖиродрищ, страдаю бессоницей, курю как паровоз, ленив. Больше не пью и не принимаю вещества. Имеются планы и цели на ближайший год. Какие же они?1. Пересдать ЕГЕ.2. Поступить в ВУЗ на желаемый факультет.3. Плотнее заняться музыкой.4. Получать в месяц около 70к.5. Сдать на права.6. Купить машину.7. Съездить куда-нибудь отдохнуть.8. Наладить отношения с девушкой.9. Привести тело в порядок.10. Заняться самодисциплиной.11. Избавиться от фобий.12. Жить отдельно от родителей. Выглядит плосковато и немного наивно, но надеюсь, что из этого за 365 дней я смогу сделать в-с-ё.Пик отчасти рандом.https://www.youtube.com/watch?v=4lDEw7JAv44
1/365Я не смог уснуть. Накануне я запланировал со своим отцом съездить на мою квартиру (да, у меня она есть), чтобы познакомиться с бабушкой, которая снимает квартиру. Квартиросъемщицей оказалась 65 летняя бабушка, которая, к слову, выглядит так, будто ей максимум 50. Активная, болтливая и всё то, что не свойственно обычно бабушкам. Интересная женщина. В час дня я приехал домой, затем отрубился. Проснулся около пяти вечера, сходил в магазин, сходил в банк, оплатил там счета по той квартире, затем... вот я тут. Принял валерьяны час назад, чтобы уснуть. Сейчас пойду сделаю себе чай, покурю да попытаюсь заснуть.День был пустым. Ничего не делал, голова была ватной. https://www.youtube.com/watch?v=rKTUAESacQM
Скрин из Карателя, классная игра. Смешили киборги-роботы всегда и босс полумужик-полутанк.мимо Черника
2/365Очередной пустой день, в котором я не жил как герой.Проснулся в час, но это формально. Оказывается, что я еще просыпался в одиннадцать утра и открыл кому-то домофон. Только я этого не помню. То ли лунатизм, то ли еще что. В пять часов сходил в погреб, там взял картошку и капусту, затем сходил в магазин, чуть позже я пошел гулять с тяночкой. Часов шесть гуляли, а вот теперь я дома. Принял валерьяны минут десять назад. Попробую сейчас уснуть.со стороны это всё выглядит странно и смешно, но, блять, как же я хочу уже нормально спатьhttps://www.youtube.com/watch?v=Xkop9Uim07w
Всем привет. Решил стать великим блоггером. В этой темке буду выкладывать свою статистику, мысли, достижения.Сейчас сходил и купил симку, буду начинать регистрировать аккаунты.В планах: ВК, Инстаграм, Твиттер, Ютуб.Плюс начну собирать свой личный "банк мемов", которые буду у себя выкладывать.Мой текущий уровень: 0.
Я_____ОБУЧЕНИЕ________>>>>>>>____РАБОТА НА ИЛОНА МАСКАВ общем, я окончательно додвачевался и решил пойти ва-банк. Цель: через 8-10 лет работать на небоходца Илона Маска
>>204812Пожалуй, лучшее мое приобретение за долгое время. После проф. чистки зубов, которая сняла весь налет и вычистила все между зубами, с обычной щеткой все начало приходить на круги своя уже через полтора месяца, вот тогда-то я и подумал ее прикупить. Пользуюсь уже несколько месяцев и никаких нареканий к ней так и не появилось. Единственное: не стоит экономить, бери щетку со встроенным аккумулятором.
А тем временем я не пропадаю:1. Перешёл на новую работу с окладом +10к и более свободным графиком, что по итогу, в перерасчёта на работачасы/деньги неплохо отразилось на моём состоянии как физическом, так и материальном2. Планирую восстановление зрения3. Взял квартиру в ипотеку, чтобы не вкладываться в съёмное жилье
