Здесь я буду вести записки и прочие детали, которые бы мне хотелось добавить к своему...пока что назовём это литературным произведением. На тред внимания не обращайте. Тут нет ничего интересного.
Пигмеи: Имена: Зжиг, Пркал, Взин, ЕгньГордые и одинокие. Никому не помогают, но никому и не мешают. Занимаются своими делами, но если кто-то помешает им- станут преследовать пока не убьют или пока сами не умрут
Снова меняю сюжетПростой человек живёт в деревне рогатых, но на рогатых объявляется охота. Приходит армия крылатых и уничтожает всех. Тех кого не убили- взяли в плен. Человек, которого тоже взялиэв плен живёт какое-то время там в условиях раба, много работает, мало спит, мало ест.Через какое-то время пытается организовать побег, но его попытка проваливается. Его лишают еды на две недели, переселяют в одиночную камеру и дают самую тяжёлую работу. Он работает в шахте и натыкается там на нитрокалит и пирит. В итоге из нитрата калия, серы и угля, делает бомбы. Но и эта попытка проваливается. Бомбы находят и его отправляют на казнь через гильотину. Но когда главный герой уже на эшафоте, базу атакуют и крылатым приходится сбегать. Пленных они берут с собой для проведения ритуалов. Около леса они решают провести ритуал чтобы остановить преследующий их отряд и собираются принести в жертву главного героя. Но из-за спешки много всего забывают, децствуют неосторожно и главный герой находит кузнечные инструменты. При помощи таких же заключённых он разгибает звено в цепи и сбегает с несколькими заключёнными в лес.Там они находят деревню кентавров, куда, как выяснилось, и направлялись крылатые. Вся деревня в скором порядке эвакуируется. В конечном итоге отряд крылатых разбит. Главный герой на свободе. После этого идёт небольшое отступление в прошлое, рассказывается о том как он попал в этот мир.
Это будет полная невнятица для всех, кроме меня. Мне этот дневник необходим, чтобы начать отслеживать ход моих мыслей и событий. Можете проходить мимо, а можете почитать и поразвлечься. Дневник этот будет посвящен тому, как я внезапно и надолго себя потерял и как пытаюсь себя найти посреди собственных осколков. Я надеюсь, что если заброшу его, то это будет скорее хороший знак
Было бы логично начать с самого начала, но начало слишком болезненное, чтобы сразу за него взяться. Можно только сказать, что сначала, засыпая, я представлял Б., и так было каждую ночь. А днем я смотрел на Б. и разочаровывался день ото дня, что моя мечта про меня, про Б. и про нас вдвоем не сбылась и уже, видимо, никогда не сбудется. Когда я был уверен, что никто меня не слышит, я часто шептал всего одно слово: "тоска". Зайду в туалет и скажу сам себе, глядя мимо зеркала: "тоска!"И вот однажды тоски стало слишком много, а еще Б. не боготворила меня как мужчину, если не сказать больше, и тогда Б. стала покидать мое сердце. Я все еще разговаривал с ней перед тем, как уснуть, и любовался ее лицом в лунном свете (на самом деле в свете фонаря, который как назло был всегда ярче и ближе луны), но она стала покидать мое сердце. А другая, Н. стала в это сердце входить. Она входила не так, как Б., потому что Б. была чудом другого типа, она была спасением и благодатью, Н. же несла с собой страсть и легкость. Возможно, принесла бы и благодать, но вот не принесла, по тем или иным причинам. А потом стало поздно, мои сердце и разум повредились. И нужно теперь вставить на место хотя бы что-то одно, потому что в дело вступает ГФ, игнорировать которого больше не выйдет.
Что я чувствую сейчас? Страх, много страха. Страх за ГФ, страх за Б., которая ни за что не справится одна, чтобы она там ни говорила, и еще бешеный страх за себя, потому что я знаю, с какой легкостью можно уйти под лед и какие мысли при этом в голове проносятся. Не было бы ГФ, можно было бы творить вообще все, что угодно. Но, если не случится беды (о чем думать уже серьезный грех), то ГФ придет к нам, и он имеет полное право быть счастливым. Думаю о том, почему моей мечте о нас с Б. так сложно сбыться? Здорово было бы, если бы дело было только во мне, в изъянах моего характера, в пробелах в моем образовании, в моей глухоте и слепоте. Потому что тогда мне всего-то нужно исцелить свои глаза и уши, выучить непройденный урок, следить за своим языком, и все встанет на свои места. Только есть в этом уже определенные сомнения. Не только я виноват в этом. И еще вот эта жизнь мечтами. Я всю свою пока еще не очень долгую жизнь жил исключительно мечтами и все у меня получалось так, как я об этом мечтал. Следовало бы быть благодарным за это, но я какой угодно человек, только не благодарный. Мне всегда мало всего. Следует это признать. Мне всегда мало. Едва ли я буду счастлив, если не смогу сказать себе, что вот теперь мне точно хватит. Мне всегда кажется, что еще немного, еще вот-вот и мне уже хватит, но потом открываются новые горизонты и перспективы, и тогда хочется уже сильно большего. В этом я не оригинален, но в отличие от многих других людей, мне горизонты открываются вполне неиллюзорно и регулярно.
Позавчера засыпал в счастливом бреду, в котором счастье с Б. было неизбежным и осязаемым. Ночью поэтому приснился счастливейший и беспощадный сон про то, что у нас есть дочь, которую мы привязали к воздушным шарикам, а шарики привязали к нашей машине и счастливо едем вперед, в ночь. Ей всего полгода, но она уже разговаривает с нами. Проснулся, и еще полдня оставался в этом бреду. Даже работал под впечатлением от этого. К счастью, я уже немного опытный и знаю, что и счастливые, и несчастные наваждения - это всего лишь наваждения, надо только подождать, и они обязательно пройдут. Вот и у меня прошло. Снова пришла эта раздвоенность и мыслишки - одна другой подлее. Мысль 1: нам будет хорошо с Б.Мысль 2: нам будет хорошо с Н. и даже, возможно, лучше.Мысль 3: Н. подождет, пока я не приму решение. Самое классное, что я не знаю, с чего я это взял, на самом деле я понятия не имею, что у нее в голове и на что она там готова. Возможно, она уже меня разлюбила, забыла и увлеклась другим. Это очень возможно. Определенности день ото дня больше не становится, надо с этим кончать. Потому что если я не приму решение, то оно будет принято за меня.
Думал написать Н. ответное письмо, но не написал, потому что кишка тонка. Если задуматься, то это совершенно отвратительная моя черта - нерешительность. Хуже некуда, так можно проебать буквально все на свете. Помню, как и тогда я откладывал решительные действия по отношению к Н. день за днем, пока не понял, что больше ждать нельзя. И поцеловал, и было волшебно и греховно. А теперь, как будто бы, и можно ждать. Но ждать всегда бессмысленно, сколько раз я в этом убеждался. Теперь же я жду сам себя, когда созреет во мне хоть какое-нибудь активное, бодрое решение. Только кажется, что не будет его. День ото дня я буду просто плыть по течению, потому что так проще всего. Иногда буду счастлив, иногда буду в панике, в среднем буду комфортно болтаться в нуле и так до самой смерти, если только я сам, лично не распутаю этот невероятно сложный клубок.
Прошла еще одна неделя и ровно месяц с тех пор, как я получил письмо от Н. Ответа так и не написал. Есть у меня одна успокаивающая и даже немного здоровая мысль: нельзя писать ответ, если его текст меняется не то что день ото дня, а от часа к часу. Нельзя писать ничего в состоянии несчастливого бреда. В состоянии же счастливого бреда писать можно и нужно, только вот давно не посещала меня такая добрая напасть. Больно думать, больно. Больно глотать эту ядовитую смесь лжи и правды, вины и доблести. Страшно сказать, сколько всего вокруг этого намешано - вся моя суть как человека. Раньше я всегда знал, когда нужно бросить все и двигаться дальше, а сейчас я не знаю ничего. Раньше мне особенно не приходилось выбирать, жизнь во многом выбирала за меня, а сейчас я должен сделать выбор сам и принять все его последствия. Страшно, что не хватит во мне сил и достоинства для этого, уже не хватает. Столь беспомощен я перед лицом судьбы, покорно жду ее разрешения.Ясно еще кое-что: следует быть готовым к боли, превышающей то, что можно вынести сейчас, и следует при этом быть счастливым и открытым к счастью. Как хочешь, так и выполняй.
Буду пытаться постить сюда, что приходит в голову. На самом деле готовьтесь, что тут будет нихуя только всякие ревью на просмотренное гвно и мои биопроблемы иногда. Уже пытался сделать дневник, но в итоге запарывался, ибо слишком заебывался над написанным, долго редактировал и пытался излагать все красиво и вообще вах-вах. Больше этого не будет, буду неадекватно извергать неконтролируемые потоки сознания произвольно во всех направлениях, ну и меньше графоманить. Если честно, надеюсь на фидбек, но навряд ли вообще кому-то интересен мой бред
>>197480А я и не хикка, в этом и проблема. Будь я хиккой, подобной хуйни не возникало и было полное оправдание моему ебанутому одиночеству
>>197595Трип отвязался-Я чёт постоянно забываю, что у меня есть дневник, думаю о всякой хуйне на работе, а записывать либо некогда, либо лень, либо вставь причину нёмДело привычки мб, свыкнусь
Привет.Не пойму как все это назвать, возможно так, как я это сама называю в уютном домашнем кругу своей головы, когда припоминаю события уходящего дня -- сегодня my lonely rock'n'roll был таким... всплывает в памяти хриплый голос восьмого и сердце начинает биться в такт отчаянному злому веселью.Что-то во мне на это только смеется, слишком серьезное отношение к собственной жизни грозит потерей легкости. Как же тогда? "Повесть о том, как с самого рождения я проебалась и что из этого вышло"?А вышло безумно веселиться, сжигая остатки своего разбитого корабля, и все еще не тонуть.Унылый пиздеж. Наслаждаться произошедшим и происходящим, наслаждаться до экстатического ленивого удовольствия и пьянящего ликования, я выучилась не так давно, но это стоило того, смена точки зрения, точки самоощущения превращает страдания юного Вертера в совсем другую историю.Не ебу все же как это все назвать.Назови это сам.
>>196748Блэт. Пиши меньшими порциями. Никто не сможет прочитать всё за раз. Люди любят афоризмы, а не нудные рассказы ни о чем в итоге.
Я молодец и мой последний опыт вославления Диониса закончился принималовом в грузинскую полицию. Не то что бы мне не понравилось, да только эффекта больше было от неких препаратов, чем от вина, которое на вкус как вино, а этот вкус терпеть не могу. Эстетика темных тонов в моей жизни - какао и что-нибудь по вене, а преломляющееся красное в прозрачном бокале или обжигающее из горла пусть прочувствует тот, кто сможет.Писать кратко не могу. Однажды мой восхитительный друг пытался заманить меня в твиттор, мол жизнь геймдева кипит там, только во мне из геймдева только нерисующий художник почти издох, а процветать как графоман там неудобно.Пососемся. Вдруг со слюной кое-что передастся и станет еще на одного ебанутого среди сумасшедших больше.Отчего мир у меня снова полон сумасшедшими и отливает чернотой? Мама, это не я в пропасти, это на меня ею надышали.Вернулась из Ключей, писать о Ключах пока не стоит, зато механический глаз зафиксировал пару моментов.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Тупенький — молодой человек решивший поступать в 2018 году.Прокрастинация, низкий IQ, галлюцинации— его злейшие враги.Случайные прохожие.Описание:В этом году нужно досдать информатику и математику для поступления в ВУЗ. Но против Тупенького восстал злейший враг — прокрастинация.В этом дневничке мы узнаем, сможет ли Тупенький справиться с квестом сдачи ЕГЭ или нет.
Математика:Сегодня посмотрел один урок по простым задачам профиля и сделал к нему домашку. Гуглил чуть-чуть вопросы по геометрии и решил пару простых задачек по ним.Информатика:Ничего не сделал
Такс-такс-таксМатематика:Посмотрел урок по окружностям и сделал конспект по нему. Решил пару задачек на тер вер и текстовые. В первом были ошибки, а значит нужно изучать и еще решать. Информатика:Прочитал про условие Фано и про кодирование информации. Завтра весь день буду информатику делать.
Информатика:Сегодня посмотрел трехчасовой урок ( смотрел дольше, пришлось пару раз перелистывать, чтобы усвоить материал) и сделал к нему домашку. Также на решу егэ прорешал 10 номеров 5 и 13 задания. Хз насчет предпоследнего 13 задания, мне кажется на РЕШУ егэ там ошибка, потому что я посмотрел решение их. (но решил я все равно его неправильно, лол) Возможно сейчас попью чай и пойду еще посмотрю, но пишу заранее, чтобы не писать потом ночью и напоминаю, что возможно
Опять проблемы со здоровьем. Мне тревожно. К тому же ссора с семьей сильная сейчас. Если отвечать не буду сюда в течение пару дней, то скорее всего съехал в больничку. Надеюсь, все наладится. Информатика:Посмотрел урок по алгебре логики и системам логических уравнений. Много чего не понял. Отдельно прочитаю еще теорию, но потом.
Здравствуй, Двачик.Я тут, потому что у меня куча проблем в эмоциональной сфере. Этот дневник должен стать площадкой, где я смогу наблюдать свои внутренние процессы и, возможно, даже буду получать какие-то вопросы/мысли от дорогого анона, если он вдруг ко мне забредет и заинтересуется.
Итак, я мадама 20+. Студентка, ипохондрик, зануда и давний пациент психотерапевтов. Работа с врачом дала свои результаты: я заметила, какой пиздец творится у меня в душе и голове. И я не знаю других способов, кроме как вычленять одну неверную установку за другой и менять на нечто более нормальное. Норму здесь я ни в коем случае не рассматриваю как нечто комфортное и приемлемое для масс. Наоборот, это что-то, что будет полезно и здорОво для меня. Ну-с, начнем сначала, раз уж с чего-то надо начинать.Самый большой и главный пиздец - это мои отношения с мужчинами, конечно.Тут надо начинать с самого детства. Пожалуй, с отношений с отцом (0-7 лет). А отношений никаких не было. Я очень любила папу, очень боялась папу (я вообще была ссыкливым ребенком, хех) и... совсем не видела папу. Он всегда был где-то. На одной работе, на второй, на подработке, с друзьями... Как результат, я постоянно скучала по нему и каждая минутка, когда мне таки удавалось урвать его внимание, ценилась очень высоко. Я, кстати, до сих пор ни хуя не понимаю, почему это ребенок, который блять не просил, чтобы его рожали, должен расценивать эту ебаную жизнь как дар и еще и заслуживать любовь и внимание родителей. Где-то здесь нарушена логика. Как по мне, ничего этот бедный ребенок не должен. Должны родители, раз уж сподобились извергнуть из себя личинку. Должны любить, заботиться, воспитывать, учить и т.д. и т.п. Чтобы пиздюк стал в результате человеком, а не говном или клубком проблем, катящимся к хуям по дороге жизни. Батя практически исчез из моей жизни, когда мне исполнилось 7 лет. Мать на фоне общей печальки и трудности жизни сошлась с местным выблядком, мудаком самой высочайшей пробы. Эта мразь оказалась любителем детей. Это не был секс, это был петтинг. В 7 лет я, правда, вообще не понимала, что происходит. Не знала, что бывает между М и Ж. Просто чувствовала страх, непонимание, вину, обиду, боль, отвращение к своему телу, одиночество и отчаяние.Я ненавидела свое тело за то, что оно может вызывать такие желания у мужчин. Ненавидела себя за то, что не хочу расстраивать мать и рассказать ей о происходящем. Ненавидела это ублюдка за сам факт его существования. Земля не должна носить на себе такую падаль. И, что самое странное, я перестала чувствовать. Вплоть до 21 года я перестала воспринимать мягкие, нежные прикосновения. У меня начиналась истерика, когда кто-то из моих парней обнимал меня или, например, гладил по спине или бедру. Меня переполняла ярость от таких касаний и я могла ударить в ответ. Я переносила только боль. В ней было и остается множество оттенков, у нее прекрасное послевкусие. Боль - это настоящее спасение для меня до сих пор.Я набираю этот текст и даже сейчас у меня начинает нервическая чесотка, злоба, трясучка. Сделаем перерыв, дневничок.
Ну как-то не задался дневник, в следующем году начну новый и всё будет гораздо лучше.Происходило много разного, что формировалось в абстрактные мыслительные формы но высказано не было.Надо как-то подытожить чтоб тред не казался совсем пустым и прерванным, поэтому о последних новостях: я посрал. И посрал здорово. Вроде бы вещь незначительная, в чём то даже пошлая - но как на душе то легче сразу стало от того что говно бьющее в голову спустилось в унитаз.Олсо, пока набирал текст не заметил как человек за которым я вроде как должен наблюдать чуть не отъехал в мир иной. Внимательнее надо быть, да.
тут я буду отписываться сколько раз в день я подрочил вообще впринципе если кому-то интересно то читайте а если нет то не читайте долбоёбы лол вот и всё мне 23.
>>197318Когда нет возможности, то вроде и не так сложно не дрочить. Подрочишь 1 раз где-нибудь в ванной и всё. Но как только есть возможность дрочить, то дрочу много раз, хотя хотел уменьшать количество дрочки. А сам подрочил 7 раз вчера опять.
В общем, дело такое. На связи тян, которая делает со своей жизнью непонятно что из-за шила в жеппе. Съебала от родителей и нормальной учебы без гроша в кармане и ясного представления, что же далее делать. Ничего интересного. Просто мне нужно это где-то фиксировать. так-с, ну пока мне есть где ночевать, уже круто!!вот ну, приветик, вам букетик
>>197175Я работала официанткой, у меня даже опыт есть. Просто я официально не могу устроиться, потому что в розыске , такие дела.
>>197179Ну мне перепало на Китай-городе недалеко от метро, какой-то классный ресторан. Щас не знаю - открыт или закрыт. Но, в общем, нормас было (но это было дохера лет назад, лол).
>>197180Ну, я хз. Я просто всем подряд рассылаю резюме, где-то даже откликнулись уже. жаль, что давно было :ссейчас почти везде по трудовой надо устраиваться
Хочу себе дневничок, буду вечерами записывать, чему научился.Обо мне: умненький патлач 21 года из Новосибирска на шее у мамки.Интересы: японский, английский, экономическая наука, пчихотерапия иработа мозга, вылезаторство и становление самостоятельным, вкатывание во фронтэнд, максимизация счастья.Еще я анимедаун и дотадебил, возможно уже бывший, вчера бросил еще разок. Еще я бросил фапать.В общем стараюсь эволюционировать. А то мне скучно просто сидеть дома и ничего не делать, хочу приключений.
В предыдущих сериях:https://2ch.hk/dr/res/168247.html#168247На момент создания сидел на антидепрессантах и активно отходил от мрачно - бредовых мыслей и идей. Довольно быстро слился, да. Радует, что теперь я настолько сменил ход мыслей, что не могу представить себя пишущим поеботу с того треда.В настоящее время для себя решил, что документирование поможет структурировать мысли и четче намечать цели. Ну и конечно-же делать хоть что-нибудь по плану, а не как обычно. Плюс, фидбек на действия это супер, каким бы он не был.
Первый шаг выполнен, следующий - подъём в 5:30.Честно говоря, погрязнуть в комфортабельном болоте полностью и насовсем мешает туча факторов, например понимание своей ответственности перед теми, у кого такой возможности нет, как и многих других опций. Даже тред Колясочника-куна напоминает об этом и действует отрезвляюще. Просто справиться с задачей без лишних усложнений. Всё.Так вот, если подвести общие цели, то на ближайщий месяц имеется - поиск удалённой работы (фриланс, присматриваюсь на видео-монтаж или копирайтинг), подтянуть здоровье, а именно вылечить фарингит, который достаёт уже долгое время, и завести привычку тренироваться с весом своего тела, хотя бы три раза в неделю. Завтра это начнёт воплощаться в действиях.
Невероятно, но простые действия начинают получаться, завтрашний подъем ровно в пять. Так как за все прошедшие годы у меня так и не сформировалось полноценного утреннего ритуала, то пора его придумать, допустим:стакан воды -> водные процедуры -> зарядка -> стакан воды -> ???Затем сяду и проштудирую десяток-другой статей о тонкостях фриланса, для самого начала это покатит, наверное.
Просто за-ши-бись! Теперь я официально один день в клубе 5 часов, осталось всего лишь 20 для закрепления. Утренний ритуал с горем пополам выполнил тоже. Статьи читаются, регаюсь на воркзилле.План на завтра - завершить регистрацию и сделать уже что-нибудь, конвертируемое в деньги.
Не всё так гладко, как хотелось бы! 2й день режима успешно проёбан из-за вышедшего из спящего режима пеки в три часа ночи, после чего я не смог заснуть и в итоге продрых до семи. Завтра опять подъём в шесть, но в последующие дни буду железно следить за часами отхода ко сну, чтобы не проебаться снова. В общем, вернусь через день и напишу уже что-нибудь поинтереснее.
попытки перестать болтаться в проруби продолжаются, я пока не готов описывать каждый день своих попыток, потому что они одинаково безликие. Однако, первые результаты в виде безропотного вскакивания по будильнику уже получены, теперь это супер легко, к тому же я стал чувствовать себя намного лучше после нескольких утренних разминок. Но на фронте фриланса я не продвинулся, не знаю даже куда сунуться на данный момент. Буду считать что начало положено, хотя бы для утешения.
Копимакака 25 лвл будет вести тут хронику своего пути к успеху. Немного саморазвития, немного профессионального роста, немного размышлений о жизни\книгах\игорях, в общем, все как у людей. За ближайший год я планирую:Сбросить 50 килограмм;Перебраться в соседний миллионник;Начать работать в полную силу и прекратить лениться;Разорвать отношения с мамкой, которая пытается подмять меня под себя.Пик отчасти релейтед.
>>183278 (OP)> Сбросить 50 килограмм;Стесняюсь спросить и не хочу обидеть, но сейчас сильно за центнер? Сбросить за год такой вес – цифра какая-то космическая, проблем со здоровьем после такого не возникнет?
>>183279Да, прилично.Насчет проблем со здоровьем - их лишний вес сам по себе создает немало, не думаю, что все станет хуже. Экстремальных мер принимать не собираюсь, возлагаю большие надежды на возвращение к тому образу жизни, который вел во времена дрищеватости, ну и на спортзал, куда пойду, как только увижу на весах двузначную цифру вместо трехзначной.
И вот первая моя проблема - неумение чем-то заниматься систематически. Даже писать в личный тред.Ироничные слова о профессиональном росте внезапно в каком-то смысле воплотились в реальность - нашелся постоянный заказчик с неплохими расценками, превышающими стандартные расценки на биржах примерно вдвое. Теперь бы все не зафейлить.Стараюсь каждый день гулять минимум по часу-полтора, чаи гоняю не с сахаром, а с сахарозаменителем. Заглянул в ортопедический магазин, присмотрел себе царскую трость.Планы на выходные: выбраться в соседний город и погулять там с сестренкой и ее мужем, много писать. В понедельник - сходить в Сбербанк и сделать себе карту. Планы на следующую неделю в целом: много работать, рисовать, завести акк на ФА и попробовать начать там форситься.
Пункт с перекотом подальше от le maman выполнен, пусть и не в другой город, а в другую квартиру. Это значит, все остальное пойдет значительно бодрее.
Привет, анион.Вчера я создал канал о том, как собираюсь жить дальше эту жизнь, приправленный полезными советами и методиками, которые мне когда-либо помогли. Плюс буду использовать новые и отчитываться по ходу дела. Буду рад видеть всех. Ведь чем больше людей будут следить за моим каналом, тем меньше у меня будет соблазнов отлынивать от работы. Ну и графоманский скилл так подниму, надеюсь.Милости прошу в телегу:@theppp
Заебался курить. Больше не могу. Точнее, я хочу утолить никотиновый голод, заглушить психологическую зависимость всего лишь одной сигареткой. Но я хочу бросить и вырваться из никотинового бреда, плена и так далее. Перестать травить себя, медленно умирать и кормить табачную мафию.О себе:Погромист, поехавший, дырищ, не сыч. Курильщик, претенциозная мразь, ленивый не совсем и любитель уединения.Стаж курения: семь лет.Сигарет в день: 12-15.Цель: бросить.Буду бредить в дневник, пока не брошу. Писать буду в основном неинтересные вещи. Возможно буду срываться, я себе не доверяю в плане наркоты (а табак - это медленная наркота с лёгким приходом).
>>196375Ну ты так не убивайся из за срыва. Срыв это норма на самом деле. Главное что большую часть дней ты не куришь. А там постепенно срывов станет еще меньше или вообще не станет. Возможно найдешь еще пару годных костылей для отвлечения вниманияЧем дольше ты не куришь тем проще тебе держаться правда сейчас все наоборот и с каждый днем хочется все сильнее но это пройдет не скоро
>>196694Спасибо за поддержку. Держусь пока, скрепя зубами. Я слышал, что некоторые месяцами отвыкают морально, когда уже не берут сигарету. Что им снится это всё и так далее.
>>196715>всрал в треде антону, который отказывается от сигарет, про какой-то мусор.Вопрос чисто риторический. Ты идиот?
Сейчас с моей бабкой у меня произошел анекдотичнейший диалог. - Ерошенька, - воркует она целый вечер, - давай я тебе вооон те сапожки куплю, ну что ты ходишь как оборванец.Я не выдерживаю:- Светлана Александровна, если вам так охота тратить деньги, купите мне Фуко!Лицо ее хмурится, она на секунду замолкает.- Нет, Ерошенька, Фуко Шанель - это очень дорого.
>>188913У меня любит останавливаться на самом интересном месте. Мне один раз снилось, что я была мальчиком и трахала какую-то проститутку в туалете аэропорта. Все было очень живо и детально, и по пробуждению мне стало очень обидно, что у меня пропал член.
Целыми днями сплю. Сил ни на что нет. Тенденция удручает. Долги по учебе, долги заказчикам, жру бичпакеты, читаю социалистов.
>Целыми днями сплю. Сил ни на что нет.> читаю социалистов. 32. Проблемы левака в целом отображают проблемы нашего общества. Низкая самооценка, депрессивные тенденции и пораженчество характерны не только для левых. Хотя эти черты особенно заметны в левачестве, они широко распространены в нашем обществе. И сегодняшнее общество пытается социализировать нас в гораздо большей степени, нежели любое предшествующее. Специалисты говорят нам даже то, как принимать пищу, как тренироваться, как заниматься любовью, как воспитывать наших детей и т. д.
Снесла одну из страниц вк. На сохранение плейлиста в 1,2к с моим интернетом ушло порядка часов шести. Каждую песенку пришлось тыкать вручную, ожидая, пока загрузится кнопочка, пока отморозится страница, да еще и в соседней вкладке смотреть, чтобы все не слетело. Киберрутина для твоего киберпанка.Последние дни бредила ментами, особенно после постов про Никулина и антифашистов. Знатная паранойя такая началась.И вот заходит мать, дает в руки телефон."Олег Оперативник"- ну, заебись.- Алло?- Алло, это %Username%?- Да.Коленочки трясутся, мысленно примеряю на себя ярлык тррста, врага народа, инагента, и кем еще там детей моего возраста пугают.- А вам что, собственно, нужно?- Хотел в кафешку позвать))))) Поболтать там))) Ну это всякое такое)))0000000000Пауза. Отдаю телефон матери. Мать уходит за дверь, затем возвращается, садится, и начинает ржать. - У них там мой номер с твоим именем записан, а %Username% - это инспекторша их, ну, ты понимаешь.Второй раз уже это.
Какого хуя это происходит? Почему, когда я с вечера всё распланировал, подготовил, лёг вовремя спать - почему я просыпаюсь без сил, с каменной башкой и нулевым запасом энерегии? Как это блять работает? Я опять ничего не сделал. Я ОПЯТЬ НИЧЕГО!!!!! НЕ СДЕЛАЛ, СУКА!! Как же это меня заебало. Я слишком строг к себе, но не могу по-другому. Да, я недавно болел, возможно организм ещё не восстановился. Но сегодня утром всё было передо мной - садись и начинай делать! Но я просто не смог. Не смог перебороть себя. И это страшно. Если я не могу заставить себя в практически идеальных условиях, то что будет дальше?Заебало, что я выстроил кучу планов, как стать альфачом-гением-доминатором, но не могу элементарно начать. Где взять силы? Я слабый, блять, я такой слабый, have you ever been this low? Завтра новый день и я прошу блять, боги, дайте мне сил, я один не справлюсь. И некому, некому блять это рассказать, никто не поймет, все как ебучие моторы прут к своим целям, один я увяз на старте. Не хочу блять, мне плохо, отьебитесь от меня со своими делами, оставьте в покое, дайте мне набраться сил. Почему это всё происходит со мной, я не прошу многого, просто пусть меня никто не трогает, ничего от меня не требует, это разве большая просьба? Пошло всё нахуй.
>>196656> Какого хуя это происходит? Почему, когда я с вечера всё распланировал, подготовил, лёг вовремя спать - почему я просыпаюсь без сил, с каменной башкой и нулевым запасом энерегии? Как это блять работает?Тащемта ничего сложного, я тебе подскажу.
Наконец-то решился взять и съебать в другой город. Для начала на два-три месяца. Кратко обо мне: ближе к тридцати, чем к двадцати, битардоват, но не очень. До этого всегда жил с родителями (кроме нескольких эпизодов длительностью от 1 до 4 недель). На переезд долго решался. Так бы и дальше решался, наверное, если бы не друзья из этого другого города — они позвонили и сказали, что в съёмной квартире, где они живут, освобождается одна комнатёнка для сычёнка по цене 11к/месяц. Стартовать планирую примерно через неделю (пришло время покупать билеты и собираться потихоньку).Ну и ещё я давно хотел завести дневник, несколько раз пытался писать для себя, но постоянно забивал, едва начав. Получится ли в этот раз?Можете спрашивать свои ответы.
Блэт, ну и бардак. Пока только купил билет и отправил заявление на перевыпуск проёбанной сберкарты, указав место получения неподалёку от своего будущего места обитания. Ещё на отъебись набросал списки дел, которые нужно сделать перед отъездом, и вещей, которые надо взять с собой.Пожалуй, буду набрасывать в эту дневочку посты следующим образом: в конце, по возможности, каждого (ха-ха, лол) дня, составлять список сделанного, пережитого, какие-нибудь мысли, которыми захочется поделиться. Потом можно будет при желании добавлять каких-то сугубо личных пару строк, которые здесь или вообще нигде публиковать не буду.
А ведь матрица эйзенхауера, в которой есть фильтр по темам, ролям, дням, как в приложухе на ведро, которую я установил и забросил, это как mindmap 3D, только ещё лучше. Надо будет снова взяться за этот инструмент, как всё устаканится, может хоть в этот раз получится не дропнуть.А пока нарисовал себе табличку и распихал по ней свой список дел. Осталось только начать их делать, а то выйдет хуйня какая-нибудь.
Как же дерьмово с похмелья. Хорошо, что есть трава. Надеюсь, в Питере не буду употреблять алкоголь. "А как же в Питере – пить?", — спросите вы. "Никак. Идите нахуй со своими песенками!", — отвечу я.
Совершил перекат. Уже две недели живу на новом месте. У меня всё хорошо. Решил сюда не писать больше. Но это не точно.
Пишу неинтересный бред из своей головы.Мимо-неудачник, с расстроенной психикой ОКР\ВСД и куча неопознанного пиздеца, с высшим образованием, но без каких либо знаний, с испорченным здоровьем и ощущением приближающегося пиздеца.Заброшу тред в конце месяца, ибо создал его только для самодисциплины.
Недели две-три назад, заснул с открытым окном, проснулся - болит горло, соответственно заболел.Сбил температуру и забросил лечение. Потом опять температура - сбиваю и забрасываю лечение, ибо мне лень принимать таблетки и делать процедуры.Это не дело, нужно брать себя в руки и менять себя, ибо с такими темами я долго не проживу.Поэтому я составил график вылезатора, сменил настрой и верю в то, что будет все хорошо, а если и нет, то и хуй с ним.Жить в созданной мною же клоаке, сил больше нет, либо пойду в армию, либо соберу все свои вещи и уеду в другую страну, город, абсолютно "пустой".https://www.youtube.com/watch?v=GdjcagKhhy0
Кажется я смог преодолеть свой психоз, ОКР.Мучаюсь с детства, постоянно переставляя предметы, "очищая" свою жизнь от лишнего: выкидывая старые вещи даже доходило до абсурда - сломал телефон из за царапины на стекле, ведь для меня это был уже не идеал, переустанавливая Windows и постоянно подравнивая рамки в проводнике, очищая и удаляя весь хранимый на ПК материал.Вообщем ритуалов было множество и это безумие переходило даже на компьютерные игры.Например в Skyrim я не мог нормально играть, если в инвентаре или журнале, был не удаляемый предмет или задание.Постоянно очищал рюкзак от лишних вещей, перетаскивал трупы с одного места на другое, раскладывал вещи в идеальном порядке. И если вдруг, какой нибудь пидор нечаянно опрокинет какую нибудь тарелку или яблоко - это был пиздец, просто так уйти я не мог. Мне обязательно нужно было подобрать ту тарелку и положить на ебучий стол. И конечно же чернь возмущалась, думая что я хочу спиздить тарелку и звала стражников, со всеми соответствующими.Или взять какой нибудь RomeTW - безумие одним словом. В этой игре идеальная картина, это когда все города с "зеленой мордочкой", нет бандитов на дороге, агентов, послов, убийц, а войска сосредоточенны только в больших армиях.И если подобное мне удавалось реализовывать на первых этапах игры, то когда моя империя расширялась, везде появлялись ебучие бандформирования, послы и прочая шалупонь из буржуазии, а также нищета в городах и беспорядки, с вражескими "армиями" по 2-3 отряда.В итоге, я пытался навести порядок и привести картину к идеалу, что разумеется не получалось.Удалить? Удалить, а заодно еще Windows переустановить, ведь реестр ЗАГРЯЗНЕН.
Решил навернуть ух бля в Medieval II Total War.Долго выбирал нацию, основными претендентами были: Русь, Англия, Франция, Египет.Русь - большая территория, которую сложно контролировать, где множество бандитов на дорогах и набеги монголов с казахами, сложно.Египет - слабая нация, играл как то, решил выебнуться на Папу Римского, приплыл - получил пиздюлей - уплыл.Англия - отличная армия, но сама страна ассоциируется с рептилойдами, массонами и прочим говном, неприятно.Франция - услышал сладкий Mon Rua, понял, что мое.Не Англия с ее великолепным местоположением, но сойдет.На старте игры, решил сразу вытеснить англичан из крепости на севере, установить с Миланом торговые отношения и установить конституционный порядок в стране, подавив мятеж в Бордо, Ремсе и Дижоне.Далее закрыть границу на юге Франции, не допустив угрозы со стороны испанцев и португальцев, захватить на западе две крепости Мец и Берн, дабы контролировать границу со стороны священной Римской Империи.Ну и под конец установить вышки по торговым путям и установить в отдаленные от городов места - форты, дабы там дежурила полиция, которая раздавала бы французских пиздюлей всем подлецам, которые поспели поднять свою грязную руку, на торговые караваны.
На удивление мирно и "бесшумно", я реализовал свой план, по укреплению страны.Юг относительно закрыт, восток - закрыт, север - закрыт.Но далось сие, большой ценной, не жалел людей и казны.Теперь необходимо выждать ходов 10, для укрепления Франции и создание полноценной армии, но думаю, второго подарка, мне судьба не подарит.С востока без моего спроса, нагло вторглись отряды римской империи, чей посол был нацелен на Дижон.Там же, но не много южнее, перешли границу войска Милана, под руководством какого то мимо-капитана.На западе высадился отряд португальцев и активизировались испанцы.Учитывая, что внезапно со всеми выше перечисленными у меня испортились отношения, войны не избежать.Также не стоит забывать о двух больших отрядов мятежников, которые спокойно грабят караваны и на которые, у меня буквально нет людей.Если Милан и Римская империя атакуют, то Франция опять вернется во времена нищеты и бандитизма.Буду надеяться, что пронесет.Ах да, еще ебучие торговцы, как меня они заебали блять.Были у меня на юге два бизнесмена, так нет, припиздили с самой Дании торгаши и отжали бизнес у моих людей.
>>196256>С девушкойУкраинский. Фетиш на укроговорящих тняш. + 100500 ебаллов привлекательности. С русскоговорящей не буду в отношашки. >родителямиУкраинский. >коллегамиВ конторе только одна укроговорящая, Зрада-тян. С ней и хрюкаю. А так 90% русский. >туркамиРусский>друзьямиШкола - укроговорящий был Пекарь, приезжий с Черкасс и одна тняша. После 7-8 класса перешел на русский. Из-за комплексов. Шарага - ухххх. Из 30 человек только 3-4 русскоговорящих. 90% времени украинский. Знакомые из Киева - почти все русскоговорящие. >мысли на каком языкеСолянка. Зависит от длительности пребывания в определенной языковой среде. >кафе50/50
>>196422>укроговорящий>русскоговорящиеТы под этими слова понимаешь что они другого языка вообще не знают либо просто преимущественно разговаривают на этом языке?
>>196427>преимущественно разговаривают на этом языкеЗис. В Украине все знают русский и все знают украинский. Возможно где-то на Донбассе не могут в мову и где-то далеко на Западной Украине не могут в русский.
https://2ch.hk/dr/res/196434.htmlПЕРЕКАТhttps://2ch.hk/dr/res/196434.htmlТОЛЬКО НЕ УДАЛЯЙТЕ Я СДЕЛАЛ НОРМАЛЬНУЮ ШАПКУ ПЛИЗhttps://2ch.hk/dr/res/196434.htmlНУ РЕБЯТА https://2ch.hk/dr/res/196434.htmlМОДЕРАТОРЫ
